夫妻對(duì)話幽默笑話

　　幽默的特點(diǎn)就是令人發(fā)笑，使人快樂(lè)、欣悅和愉快，把這一特點(diǎn)運(yùn)用到社交生活中，會(huì)取得令人嘆為觀止的效果。下面學(xué)習(xí)啦小編為你收集了一些夫妻對(duì)話幽默笑話，一起來(lái)看看吧。

　　精品夫妻對(duì)話幽默笑話

　　1) 夫妻二人騎雙人自行車(chē)外出郊游。兩人吃力而艱難地爬上一個(gè)大坡后，丈夫一邊喘氣一邊說(shuō)道：“這，這個(gè)坡可真陡，真難爬，累死我了! ”妻子附和道：“可不是嗎，要不是我一直緊捏著剎車(chē)，咱們?cè)缁氯チ恕?rdquo;

　　2) 妻：「對(duì)于性你有什么看法?」夫：「看法是沒(méi)有，做法倒很多?！?/p>

　　3) 一日，某同學(xué)女友來(lái)寢室找他。恰逢他有事暫出，其女友便坐在他床上等他。由于坐著無(wú)事，她便隨處看看。只見(jiàn)床頭掛一副手寫(xiě)書(shū)法對(duì)聯(lián)：百花怒放春滿(mǎn)園，一人獨(dú)賞樂(lè)無(wú)邊。女暗想：“想不到他還會(huì)書(shū)法，喜歡賞花。”心中竊喜不已，不覺(jué)目光上移，卻頓時(shí)臉色鐵青。只見(jiàn)橫批：后宮萬(wàn)歲!

　　4) 介紹男友給閨蜜認(rèn)識(shí)，約在地鐵站，我和閨蜜一起去，見(jiàn)到我男友，為了讓閨蜜覺(jué)得我和他關(guān)系很親密，我想沖過(guò)去給他一個(gè)擁抱，但腳下一滑，我向前摔去，驚慌中抱住男友的大腿，于是悲劇發(fā)生了，男友近視，當(dāng)時(shí)沒(méi)認(rèn)出我就算了，他竟然一邊甩腿一邊后退嘴里還說(shuō)著：沒(méi)有錢(qián)，沒(méi)有錢(qián)，走開(kāi)!

　　5) 小張剛升任酒店副總，興奮不己，深夜回家摸黑入房時(shí)，還激動(dòng)地嚷道：“我是副總經(jīng)理! ”這時(shí)他老婆在床上說(shuō)：“上床吧，你下屬小張就快回來(lái)了。”

　　6) 火車(chē)上，一男一女萍水相逢，可是問(wèn)題在于他們共處同一個(gè)臥鋪車(chē)箱。開(kāi)始當(dāng)然很尷尬，但是很快，疲勞還是使他們各自睡著了，男的睡在上鋪，女的睡在下鋪。半夜，男的醒來(lái)，把睡在下鋪的女的叫醒：“對(duì)不起，可是我在上面凍死了，能不能麻煩你給我再遞一條毯子上來(lái)?”女的看著那個(gè)男的，眼光流動(dòng)中，對(duì)那男的說(shuō)：“我有個(gè)更好的辦法，讓我們假裝是夫妻，怎么樣?”男的一愣，但是隨即答應(yīng)：“好啊，太好了，我真沒(méi)想到! ”他明顯有點(diǎn)興奮得不知所措，“那么現(xiàn)在我們?cè)趺醋?”......

　　7) 夫妻不和，各睡個(gè)的，互不講話，有事寫(xiě)字條。有一日，丈夫給妻子留了一張紙條，上寫(xiě)我要上班，明天叫我。放在妻子的床邊安瀾的睡去了。到第二天，醒來(lái)一看，已經(jīng)了。他非常氣憤，就跑去質(zhì)問(wèn)妻子。跑的妻子房間一看，發(fā)現(xiàn)妻子已經(jīng)早不在了。沒(méi)辦法有回到自己房間，發(fā)現(xiàn)枕邊有一張字條，上寫(xiě)死鬼，都半了，還不起來(lái)。

　　8) 要是你妻子叫你外出去找工作，你去找什么?一位新妻子。你丈夫愛(ài)你嗎?愛(ài)，非常愛(ài)!他和我形影不離，連上班也不去。你妻子反對(duì)你在家里吸煙嗎?哦，她反對(duì)我在任何地方抽煙，她說(shuō)兩個(gè)人抽煙比一個(gè)人抽煙費(fèi)得多。只要我妻子和我一吵架，她就成了歷史學(xué)家。你是說(shuō)，她歇斯底里么?不，她揭我的老底，一件瑣事都不會(huì)丟。我非常細(xì)心，每當(dāng)我和妻子爭(zhēng)吵時(shí)，總是讓孩子們?nèi)ド⒉?。怪不得你的孩子個(gè)個(gè)身體棒!女：醫(yī)生，我丈夫老說(shuō)夢(mèng)話。......

　　9) 孫悟空為借芭蕉扇用計(jì)鉆進(jìn)了鐵扇公主的肚子里，且看下面的對(duì)話，悟空：“嫂嫂，我已經(jīng)在你里面了。” 鐵扇公主：“你快出來(lái)礙礙礙。叔叔，我受不了了… 悟空：“嫂嫂，我馬上要出來(lái)了，你快張開(kāi)嘴。” 鐵扇公主：“礙”牛魔王在門(mén)外一聽(tīng)，留下一封離婚協(xié)議書(shū)…從此遠(yuǎn)走他鄉(xiāng)。

　　10) 女友過(guò)生日，帥鍋花了一大筆銀子買(mǎi)了個(gè)qq號(hào)碼送到給女朋友，號(hào)碼是代表“一生一世我愛(ài)你”。買(mǎi)回來(lái)后，卻怎么都登陸不上，提示密碼錯(cuò)誤。帥哥仔細(xì)一看，原來(lái)那號(hào)碼是

　　11) 老婆：“魚(yú)香肉絲味道怎樣?”老公：“一般吧。”老婆：“燒茄子呢?”老公：“還行。”老婆：“那麻婆豆腐呢?”老公：“湊合吧。”老婆：“你tm說(shuō)個(gè)好字你能死啊?”老公：“米飯好硬! ”

　　12) 帶媳婦去爬山。。在山頂涼亭休息。親昵的摟著媳婦，作強(qiáng)吻狀，誰(shuí)知道她突然來(lái)一句：姐夫，別這樣!當(dāng)時(shí)那么多人都盯著我看。。。

　　夫妻對(duì)話幽默笑話精選

　　1) 妻：這次的海邊聚會(huì)我穿比基尼去，你說(shuō)好不好?夫：不行!這樣別人會(huì)以為你是看上我的錢(qián)財(cái)而結(jié)婚的。妻：老公!我這頭發(fā)會(huì)不會(huì)很丑?夫：不會(huì)。你的丑跟頭發(fā)沒(méi)關(guān)系。妻：來(lái)看看我有沒(méi)有斷掌?夫：不用看了，鐵定有的。妻：為什么?夫：不然我的一生怎么會(huì)斷送在你的手里。妻：老板，一瓶米酒，給我老公的。老板：一瓶就夠嗎?你老公的酒量是有名的喔。......

　　2) 一對(duì)夫妻結(jié)婚多年，突然有一天，妻子問(wèn)丈夫：“你究竟是喜歡我的美麗還是喜歡我的可愛(ài)。”丈夫答道：“我就喜歡你的幽默。”

　　3) 妻子買(mǎi)了張彩票對(duì)丈夫說(shuō)："我若中了彩，就買(mǎi)件連衣裙。"丈夫問(wèn)：”你若中不了呢?“妻子說(shuō)："那就由你給我買(mǎi)吧! ”

　　4) 夫：早晨刮刮胡子，感覺(jué)年輕了!妻子：哼!如果真那樣，就該睡覺(jué)前刮。妻子：老公，我穿這件衣服就不象孩子?jì)寢屃税?丈夫：不象，象家長(zhǎng)。丈夫：如果不是我大把大把地掙錢(qián)，哪還有這個(gè)家啊!妻子：你說(shuō)的沒(méi)錯(cuò)，如果沒(méi)有錢(qián)，我不會(huì)進(jìn)這個(gè)家。

　　5) 才發(fā)現(xiàn)避孕套有個(gè)那么可愛(ài)的名字，叫攔精靈。。。那么。。預(yù)備～唱!在那左腿的右邊右腿的左邊有一只攔精靈，它們空薄又透明，它們平滑又美麗。他們自由自在穿梭在那黑色的大森林，它們安全體貼防止喜當(dāng)?shù)鶁

　　6) 今天我一好友在朋友聚會(huì)上宣布她懷孕啦，我們那個(gè)高興啊，于是我萬(wàn)分激動(dòng)地脫口而出，“太棒l，孩子出生后我一定要做后媽! ”大家都安靜了，我忽然意識(shí)到說(shuō)錯(cuò)了，趕緊改口，“不對(duì)不對(duì)，我的意思是繼母。”其實(shí)我想說(shuō)的是干媽。

　　7) 妻：你那個(gè)新來(lái)的秘書(shū)挺漂亮的嘛!夫：是啊!妻：審美觀怎么樣?夫：挺好的。妻：人還體貼吧?夫：也行!妻：工作熱情高不高?夫：湊合吧!妻：穿衣服怎么樣?夫：挺快的…

　　8) 某日，我吃好晚飯，在小區(qū)的廣場(chǎng)上鍛煉身體，我旁邊的太空漫步器也有一位漂亮的mm在鍛煉，我和她攀談起來(lái)，談的十分投機(jī)，大有相見(jiàn)恨晚的感覺(jué)。這時(shí)不知道哪里冒出個(gè)左右的小孩在我的遠(yuǎn)處一直大喊著：“爸爸，爸爸!”我和她多轉(zhuǎn)過(guò)身去看。我對(duì)她說(shuō)：“這誰(shuí)家的孩子啊?大概在找爸爸!”她說(shuō)：“有可能小孩和家人走散了吧?”我們繼續(xù)聊著?？蓻](méi)想到小孩徑自走到了我的身邊，死死的抱著我的大腿不放，我馬上對(duì)她說(shuō)：“這誰(shuí)家的孩子啊?真的太可愛(ài)了!”這時(shí)小孩嘴里又冒出：“爸爸，爸爸。”......

　　9) 和mm一起看警察破案的電視劇，在真兇即將浮出水面的時(shí)候，沒(méi)了。然后有一搭沒(méi)一搭地聊著。mm：“你知道怎樣鑒別真兇嗎?”我想了想：“那就要看證據(jù)證明力的大小了。”mm：“不對(duì)不對(duì)，像我這樣，平躺著，胸塌下來(lái)均勻展開(kāi)的，就是真胸。”～*^_^*(

　　經(jīng)典夫妻對(duì)話幽默笑話

　　1) 丈夫：“親愛(ài)的，你要的化妝品，我都給你買(mǎi)齊了，那你也該為我買(mǎi)點(diǎn)什么吧!”

　　妻子：“那是當(dāng)然，這一大袋洗衣粉就是為你買(mǎi)的呀!”

　　2)

　　我：你小時(shí)候真夠幸福的，能吃洋快餐，俺就只能啃著饅頭去上學(xué)。

　　老婆：饅頭是綠色食品，多營(yíng)養(yǎng)啊!你瞧你，被饅頭養(yǎng)得多聰明，都能追到我。

　　3) 我：我小時(shí)候苦啊，放了學(xué)，還要給牛割草。

　　老婆：我比你更苦!我放了學(xué)，也要到郊外采草，喂我的兔子(老婆的寵物)。那么熱的天，你想想，多累。

　　我：可是，除了給牛割草，我還要幫媽媽種菜。

　　老婆：你還好啦，都有人幫。我就慘了，我種的草莓，每天都要澆水和鋤草，盼著它們長(zhǎng)大，都沒(méi)人幫。

　　我：那你種了多少草莓?

　　老婆：一盆。

　　4) 女人一過(guò)，皮膚松弛，肚子上也開(kāi)始出現(xiàn)贅肉。

　　某天，我捏著肚皮上的肉說(shuō)：“長(zhǎng)胖了長(zhǎng)胖了，肚子上都三個(gè)圈了。”

　　老公嫣然一笑：“再加上一圈，你就成奧迪了!”

　　5) 老婆在看相親類(lèi)節(jié)目，看到一個(gè)很胖的女嘉賓與她相中的男的牽手失敗，就對(duì)老公說(shuō)：“這個(gè)女的如果喜歡你，你要么?”

　　老公：“我不喜歡胖的。”

　　老婆：“要是我變胖了你咋辦?”

　　老公：“那還能咋辦，砸手里了唄。”

　　老婆：……

　　6) 某女一直胸悶、呼吸不暢，去醫(yī)院看醫(yī)生。老醫(yī)生望聞問(wèn)切之后，微微一笑，然后問(wèn)：“你胸悶、呼吸不暢的感覺(jué)是不是白天很明顯，晚上就沒(méi)有?”該女回想的確如此。老醫(yī)生曰：胸罩小了……

　　7) A：聽(tīng)說(shuō)有個(gè)哥們就和女的握了個(gè)手，她就懷孕了。B：可能么。A：這哥們不喜歡洗手，女的也是~

　　8) 妻子問(wèn)：你怎么知道打死的四只蒼蠅兩只是公的，兩只是母的?

　　丈夫答：公的兩只是我在酒瓶上打死的，而母的兩只是我在鏡子上打死的。

　　9) 太太：隔壁那女人穿的衣服和我穿的那套完全一樣。

　　丈夫：你想另買(mǎi)一套新的嗎?

　　太太：當(dāng)然了，這總比搬新家便宜吧!

　　10) 一對(duì)夫婦在舞廳看跳舞，丈夫感慨地說(shuō)：這個(gè)世界真怪，漂亮女人都嫁給了丑八怪，每個(gè)丑八怪似的蠢漢都有個(gè)漂亮的老婆。

　　妻子笑著說(shuō)：親愛(ài)的，你真會(huì)拍馬屁。

　　11) 老婆：老公，一等男人，家中聽(tīng)話;二等男人，從不吵架;三等男人，永不稱(chēng)霸。親愛(ài)的你做幾等男人?

　　老公：男人讓你做吧，我想做女人。

　　12) 一天，男友騎摩托車(chē)到地鐵口來(lái)接我，我故意問(wèn)：“師傅，到花園小區(qū)多少錢(qián)?”男友說(shuō)：“不要錢(qián)，只要親我一下就好了。”于是我親了他一下，上了他的車(chē)。旁邊一個(gè)“摩的”師傅傻了眼，好心地提醒我：“小姑娘，不要上當(dāng)啊!”

　　13) 一天晚上，男友和我玩賽跑，很快我就被落下了，于是我沖著他大聲喊：“搶劫啊，搶劫!”路人紛紛看著我們，男友只好放慢了腳步，我一下超過(guò)了他，他只好跟著我跑，我一看甩不掉他，又開(kāi)始喊：“搶劫啊，搶劫!”

　　14) 一次，老公開(kāi)車(chē)送我到公司樓下，我突發(fā)奇想的把臉貼在車(chē)窗上，五官扭曲的大叫道：“救命啊，救命!”老公很配合的把手按在我腦袋上，拼命往外推。正在這時(shí)，大樓的保安大叔夢(mèng)地把車(chē)門(mén)打開(kāi)了，還說(shuō)了句“我救你來(lái)了。”

　　15) 老公給我買(mǎi)了部手機(jī)，在回來(lái)的公交車(chē)上，我突發(fā)奇想的問(wèn)他：“這讓你老婆知道了，你可要吃不了兜著走了吧?”誰(shuí)知道老公接過(guò)我的話頭說(shuō)：“誰(shuí)叫你不做大房，非要做二房?”這時(shí)旁邊的人斜著眼看我們。我不甘示弱的說(shuō)：“你不知道做小的受寵啊?”。