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爆笑夫妻間幽默笑話

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爆笑夫妻間幽默笑話

  當(dāng)你希望成為一個(gè)能克服障礙、贏得他人喜歡和信任的人時(shí),千萬別忽視這股神奇的力量。下面學(xué)習(xí)啦小編為你收集了一些爆笑夫妻間幽默笑話,一起來看看吧。

  精品爆笑夫妻間幽默笑話

  1) "老寶貝我問老公:“你現(xiàn)在叫我寶貝,等咱們有了孩子,你叫孩子寶貝,那你叫我什么呢?”老公回答:“老寶貝。” 風(fēng)啊,雨啊!老公談起他娶我的經(jīng)歷:“風(fēng)啊,來吧;雨啊,來吧;讓暴風(fēng)雨來得更猛烈些吧!所以,我老婆來了。” 有米飯,我很難過老公從來不愛吃米飯,晚上吃饅頭說:“有餃子,我絕對(duì)不吃包子;有包子,我絕對(duì)不吃油餅;有油餅,我絕對(duì)不吃饅頭;有饅頭,我絕對(duì)不吃米飯;有米飯……我很難過。” 蛤蟆王子老公喝酒,我怒了:“再喝酒,我們就離婚!三條腿的蛤蟆難找,兩條腿的男人滿大街都是!~”老公道:“我就是你傳說中的蛤蟆王子,三條腿的蛤蟆很難找嗎?恭喜你!你找到了。”......"

  2) 一同事文員小麗中午趴在辦公桌睡著了。 我們旁邊幾個(gè)男同事用手機(jī)看足球聯(lián)賽。 大伙兒齊喊:“射了,射了!!” 小麗從睡夢(mèng)中高呼醒來:“不要射在里面”…… 當(dāng)時(shí)大伙兒都蒙了。。。

  3) 我在沙發(fā)上看電視,老婆裹著浴巾坐到我腿上,風(fēng)情萬種地說:“大爺,你就要了小女子吧?”我故意坐懷不亂:“不要不要,大爺我今天身上沒錢! ”老婆:“什么錢不錢的,只要讓小女子爽了就行,事后補(bǔ)個(gè)欠條吧! ”我暈~~~~~這事還有欠賬的!我用一只手托起老婆的下巴,挑逗地說:“妞兒,來,給大爺我唱個(gè)曲兒吧! ”老婆把我手一拍:“客官,請(qǐng)您放尊重些,小女子我只賣身不賣藝! ”驚~~~~~~這下撞槍口上了!我洗完澡躺在床上看書,老婆從浴室出來一個(gè)餓虎撲食把我壓在身下,面目猙獰地說:“嘿嘿,小哥長(zhǎng)得不錯(cuò),小女子今天我要嘗嘗鮮! ”我誓死抗?fàn)?。老婆見我不從,轉(zhuǎn)而溫柔道:“大爺,你就從了小女子吧?”我說:“給我個(gè)理由先! ”老婆賊眼滴溜一轉(zhuǎn):“小女子剛從牢里放出來,好幾年沒開過葷了! ”我的媽~~~~~~~這理由充分,斷沒有不從的道理!......

  4) 一個(gè)人住旅館,當(dāng)他乘電梯上樓時(shí),電梯在一個(gè)樓層停上,一個(gè)一絲不掛的美女走了進(jìn)來。他驚呆了,目不轉(zhuǎn)晴的一直看。美女:“有什么好看的,沒看過是嗎,鄉(xiāng)巴佬。”他答道:“看過,沒什么嘛,我老婆也有一套你這樣的睡衣。”

  5) “你終于上線了啊!”“是的。”“你昨天買的充氣娃娃,我們已經(jīng)發(fā)貨了,但是你在網(wǎng)上要的那款范冰冰版的我們已經(jīng)沒貨了,所以就幫你發(fā)了鳳姐版的,但是質(zhì)量你絕對(duì)放心,價(jià)格再給你打個(gè),貨已經(jīng)發(fā)過快遞了,親,記得打個(gè)好評(píng)噢!”

  6) 兒子結(jié)婚前,父親不好意思地教導(dǎo)他說:到時(shí)候你在上面,她在下面就可以了。洞房之夜,新娘看見新床被改成了上下鋪。

  7) 基恩問他的女朋友:“我是第一個(gè)向你求歡的男人嗎?”“是,你是第一個(gè),其他男人都直截了當(dāng)?shù)?,從不拖泥帶水?rdquo;

  8) 那年和一同事去廣交會(huì),在飯店里經(jīng)常被小姐電話騷擾,不勝其煩,很偶然的一個(gè)機(jī)會(huì)我們發(fā)現(xiàn)了給我們打電話的小姐的房間號(hào)(估計(jì)是在酒店包下房間然后就用分機(jī)騷擾的那種),于是我們就順理成章地知到了小姐的分機(jī)號(hào)(很多酒店的分機(jī)號(hào)都是用房間號(hào)排的)。于是有一天下午我們?cè)俅伪或}擾:“請(qǐng)問需要小姐嗎?”拒絕后我們忿忿不平,于是同事?lián)茈娫捇厝?,接電話的果然是剛才那個(gè)小姐,同事一本正經(jīng)壓低聲音:“請(qǐng)問需要先生嗎?”。估計(jì)小姐從來沒有遇上過這種情形,大約停頓了幾秒鐘后惱怒的說:“要,要你個(gè)頭呀!” ......

  9) 學(xué)校朝會(huì),訓(xùn)導(dǎo)主任做最后的結(jié)語:“總之,我希望各位無論身在何處,都要牢記自己是本校的學(xué)生,絕不可以邊走邊抽煙、在教室里不準(zhǔn)穿著短褲,就算在自己的房間里,也不可以談?wù)摬谎诺脑掝}。”“還有,女同學(xué)們,如果有一些豬哥男生糾纏你,千萬別理他。你們要自己?jiǎn)枂栕约海档脼榱艘粋€(gè)小時(shí)的快樂,毀了你一生的名譽(yù)嗎?”“好了,有什么問題沒有?”就在全場(chǎng)一片靜默時(shí),突然傳出一個(gè)細(xì)嫩的聲音說:“請(qǐng)問…我要怎么做,才能讓他持續(xù)一個(gè)小時(shí)?”話說悟空向鐵扇公主借芭蕉扇的時(shí)候,剛好是牛魔王下班回來的點(diǎn)。牛魔王在家門口聽見了如下的對(duì)話:悟空:“嫂嫂,我在你里面了!”鐵扇公主:“啊!不要!!!啊!!!痛!!!你不要亂動(dòng)。啊,求你快點(diǎn)出來吧!!!埃。。。”悟空:“好,我就要出來了!請(qǐng)嫂嫂張開嘴巴!!!”鐵扇公主:“啊————”牛魔王聽到這里,在家門口留下一封離婚協(xié)議,傷心的走了。

  爆笑夫妻間幽默笑話精選

  1) 同事鬧離婚,原因是出差回家后發(fā)現(xiàn)老婆出軌。我問他怎么發(fā)現(xiàn)的。他說:通過安全套。我問:“怎么,避孕套少了?”“沒少,走的時(shí)候剩,回來的時(shí)候還是。”“那怎么回事?。”“走的時(shí)候是杰士邦,回來的時(shí)候變成杜蕾斯了……”

  2) 剛上班那陣兒,到很遠(yuǎn)的地方出差。第一次請(qǐng)人吃飯,酒足飯飽之后,我問服務(wù)員:“有衛(wèi)生巾沒有?”服務(wù)員眼睛瞪得賊道:“什么?”我又重復(fù)了一遍:“衛(wèi)生巾!”服務(wù)員滿臉通紅說:“我們這里沒有,您需要的話我們的去買。”我心里納悶,飯店沒有衛(wèi)生巾,搞錯(cuò)沒有,那就去買吧,過了好一會(huì)兒,服務(wù)員用錚亮的托盤端上來一包安而樂,我考,其實(shí)我想說的是餐巾紙,喝多了。

  3) 有漁民二兄弟,皆已成家。無奈家境貧寒,只能在一起共處,哥倆公用一艘漁船。每晚的夫妻生活不同步,漁船搖晃不止,哥倆苦惱。思慮良久,達(dá)成默契:以飲酒為號(hào)。哥哥或弟弟說:同起一杯!同時(shí)進(jìn)行。一日,哥倆完事后,弟弟余興未已,說:哥哥!再同起一杯啊!哥哥答曰:哥哥就一杯的量!

  4) 一日婦聯(lián)主任來某村檢查工作,以下是他的發(fā)言:大家好,你們的工作搞得不錯(cuò),我是個(gè)大老粗,到底有多粗,你們的女村長(zhǎng)知道,昨晚我們倆扯了一夜,后來她知道了我得長(zhǎng)短,我知道了她的深淺……

  5) 今天凌晨三點(diǎn)多起來去qq農(nóng)場(chǎng)偷菜,剛好前女友的石榴熟了,便毫不留情的偷了,沒想到早上起來上了班打開qq空間后,看見了前女友給我的留言:如果你以前晚上像現(xiàn)在這么生龍活虎,我就不會(huì)和你分手了。

  6) 在一個(gè)春風(fēng)蕩漾的晚上,一位姑娘敲開了我家的門。我問她是誰,她搖頭不語,卻開始寬衣解帶……之后,每周三她都會(huì)準(zhǔn)時(shí)前來,卻一句話都沒說過。一個(gè)月之后,女孩終于開口了:“x導(dǎo),可以給我角色了嗎?”我指著地板說:“x導(dǎo)演家在樓下啊,親!”

  7) 一妙齡美女穿一緊身裙要上公共汽車,由于裙子太緊抬不起腿來而不能上車,于是她就偷偷地伸手將后面的一個(gè)扣子解開了,可是還是上不去,就又解開了一個(gè),但還是上不去,就又解開了一個(gè)。但仍上不去。這時(shí)后面一男子見狀,就伸手幫她解開了一個(gè)扣子,該女子感覺出來了,就回頭沖男人罵了一句:“流氓!”男子很委屈地說:“我是流氓?你解開了我前面的三個(gè)扣子,我都沒支聲,我只解了你一個(gè)扣子!”

  8) 一對(duì)情侶甜蜜的在公園中依偎著,男的看到女的頭發(fā)如此柔順,便忍不住偷摸了一下,女的嬌滴滴的說:“唉呀!討厭啦!”男的聽了心更癢,于是又偷摸了一下,女的又說:“嗯,不要啦!”男的一聽,心都要飛起來了,又再摸了一下,突然那女的站起來,粗暴的說道:“不要摸了!我的假發(fā)都快掉了!!!”

  9) 妻子:“婚前你不是叫我天使嗎?”丈夫:“對(duì)。”妻子:“為什么現(xiàn)在你不這佯叫我了呢?”丈夫:“呵,親愛的,你應(yīng)該高興,現(xiàn)在我頭腦正常多了。”妻子(在船上):“如果這條船在沉下去,你首先救我還是救我們的孩子。”丈夫:“先救我自己。”妻子:“昨晚我做了一個(gè)美夢(mèng),夢(mèng)見你答應(yīng)給我塊錢買衣服。親愛的,你會(huì)成全我的美夢(mèng)吧?”丈夫:“那當(dāng)然。說來巧,昨晚我夢(mèng)見自己把塊錢給了你哩! ”

  10) 在公共汽車上,一位摩登女郎,穿著一件低胸衣服,并戴著一條鑲有飛機(jī)的項(xiàng)鏈。一位年輕的男士一上車后,便目不轉(zhuǎn)睛的注視著頸鏈上那架飛機(jī),女郎禁不住好奇地問:“先生你喜歡這項(xiàng)鏈嗎?”那男士回答說:“喔!不是,我只是在欣賞飛機(jī)跑道罷了。”

  11) 當(dāng)我照例在下午下班回家時(shí),發(fā)現(xiàn)妻子那天情緒不佳,其結(jié)果便是短兵相接和令人不快的態(tài)度,我的所作所為沒有一樣是對(duì)的。到了晚上,事態(tài)還不見好轉(zhuǎn),于是我提議我走出去,假裝剛到家,然后一切從新開始,妻子答應(yīng)了。我出門后,再一次進(jìn)來說道:“親愛的,我回來了! ”“你剛才上哪兒去了?”她厲聲問道,“已經(jīng)了。”

  12) 一個(gè)小女孩到西餅店買早點(diǎn)。她對(duì)老板說:老板!買個(gè)巧克力娃娃。老板:你要男娃還是女娃?女孩:當(dāng)然是要男娃娃嘍!因?yàn)槟艹缘牡胤蕉嗔艘稽c(diǎn)。一對(duì)恩愛甚篤的夫婦正慶祝他們的金婚日??礋狒[的中年鄰居問老生先說:「為什么你們可以維持五十年幸福美好的婚姻,打從我出生起,就未曾聽過你們吵架的聲音,難道你們之間從來沒有任何的爭(zhēng)執(zhí)嗎?」老先生說:「爭(zhēng)執(zhí)當(dāng)然是有的,不過都不會(huì)擴(kuò)大。我從蜜月旅行的時(shí)候就懂這個(gè)道理了...記得當(dāng)時(shí)交通不便我們到大峽谷去度蜜月,一個(gè)人各雇了一匹驢子。她的驢子顯然好吃懶做,走沒有多久就賴在路邊休息。我只聽到我太太冷冷地說:『第一次。』驢子第二次想偷懶的時(shí)候,她又指著驢子說:『這是第二次?!?.....

  13) 一老者三世同堂!一天回家時(shí)買了一份“牛鞭”菜!飯間,兒媳感到此菜形象特殊,味又奇特問:“爸,這叫什么菜?”公公不好說明,說:“吃吧,別管那么多!”兒媳又追問,公公只好回答:“動(dòng)物身上的!”兒媳問道:“你身上有嗎?”公公答:“有!”兒媳又問:“那我身上有嗎?”公公稍加思索,回答:“有時(shí)候有,有時(shí)候沒有!

  14) 一女買家寫給成人用品賣家的好評(píng):“我已經(jīng)沒有力氣寫好評(píng)了”

  經(jīng)典爆笑夫妻間幽默笑話

  1) 一男子去營(yíng)業(yè)廳辦理續(xù)費(fèi)。 男子:“我交半年的寬帶費(fèi)。”女服務(wù)員:“最好一年一交。”男子:“可我只帶了半年的錢!”女服務(wù)員耐心解釋道:“你最好一次性交一年,這樣比較劃算。”男子:“都說了,只交半年的,快點(diǎn)。”女服務(wù)員:“這么小氣,真不是個(gè)男人。”男子暴怒道:“那你倒是說說,到底一次性交多長(zhǎng)時(shí)間才算男人!”一個(gè)和我關(guān)系特鐵的論壇的mm心情不好,于是拉我出去陪她吃飯。吃到一半時(shí),她點(diǎn)了一瓶啤酒,然后問我:“能陪我喝點(diǎn)酒嗎?今天我心情糟透了!”我猶豫著,“那個(gè),對(duì)不起,我不會(huì)喝埃”“噢,我也不太會(huì)喝,而且喝一瓶就醉,一醉就亂親人,唉~”說完很幽怨地看了我一眼。我思索了一下,然后回頭喊:“服務(wù)員,再來四瓶啤酒!!”

  2) 一對(duì)新人在教堂舉行結(jié)婚典禮,到了互換戒指的時(shí)候,緊張過度的新郎竟然忘了這件事。牧師非常焦急的舉起手指,做出套戒指的動(dòng)作,并眨著眼睛暗示新郎。只見新郎脹紅著臉,結(jié)巴地說:“牧師,那不是今晚洞房之夜才做的嗎?”

  3) 一個(gè)孤獨(dú)的漢子進(jìn)了酒吧,沒話找話和老板聊天:“又要競(jìng)選總統(tǒng)啦……”老板連忙制止說:“別談這個(gè),誰在我的酒吧里也不能談?wù)卧掝},太乏味了。”漢子換了個(gè)話題,又說:“聽說保羅二世……”結(jié)果又被打斷:“別談宗教,太乏味了。”“那就說足球吧,最近巴黎 psg 隊(duì)屢敗屢戰(zhàn)……”“你千萬別提這事,多少人就因?yàn)檎勛闱蛟谖疫@里打?qū)⑵饋?hellip;…”漢子忍無可忍,憋了一口氣,問道:“那咱談?wù)勑栽掝}?”......

  4) 搭電梯時(shí),男人訝異地發(fā)現(xiàn)電梯里有個(gè)全身赤裸的女人。女人白了他一眼,罵道:“你看什么?有什么好看的!”“哦!我只是想說,我太太也有一件這樣的皮衣。”

  5) 某少婦一向我行我素,即使在公眾場(chǎng)合給孩子喂哺人乳,也絕不扭捏。一次,他和丈夫帶同孩子上館子吃飯,孩子肚餓哭鬧起來,少婦掀起衣角便給孩子喂奶。餐廳侍應(yīng)走道她身旁,婉言請(qǐng)她不要當(dāng)眾喂奶。少婦大為光火,說道:“難道你認(rèn)為喂哺人乳淫穢不雅嗎?”“不是!”侍應(yīng)禮貌地指著墻上告示說:“不過這兒禁止進(jìn)食非本餐廳供應(yīng)的食品。”

  6) "丈夫回家發(fā)現(xiàn)妻子跟他最好的朋友偷情,于是舉槍射殺他們,結(jié)果自己也被判謀殺罪。隔天頭版新聞登出消息,左右鄰居議論紛紛,其中住在這對(duì)夫婦樓上的一位鄰居發(fā)表他的觀點(diǎn)說:“幸虧發(fā)生在星期五,否則情況將更糟糕。”鄰居們都不以為然地表示還有什么情況會(huì)比這兩死一坐牢更糟的?“因?yàn)榧偃缢煞蚧貋淼臅r(shí)間是星期四的話,則死的就是我呀!豈不是更糟嗎?”樓上的這位鄰居說。"

  7) 一少女抱著貓去買雞蛋,到攤位放下貓?zhí)舻?,男攤主夸貓:你的咪咪好大?女怒不語,南攤主又說:你的咪咪好白呀!少女大怒:再胡扯,我就捏碎你的蛋!

  8) 相親,跟一mm在茶館里相對(duì)而坐。在了解過雙方的工作、教育、家庭、愛好后,交談陷入困境,于是開始扯些社會(huì)話題。我:你是如何看待房市的?mm(愣了下,然后低頭沉默了一會(huì)兒):還是…還是不要過于頻繁比較好……

  9) 妻與妾相爭(zhēng),丈夫愛惜妾而故意罵說:“不如把你殺了,省得在惱她。”妾聽見丈夫這樣說,就哭著逃回房里,丈夫拿著刀追趕。老婆以為丈夫真的去殺妾,隨后追去看,結(jié)果看見二人正在行房。老婆就說:“大聲哭到,你要是這樣殺,還是先殺了我吧!”

  10) 一女剛生了孩子,奶水太充足,脹得疼,無奈兒子早已睡熟,她又找不到吸奶器。情急之下,她叫丈夫幫她吸奶。恰巧一實(shí)習(xí)男醫(yī)生看到,說:不好意思,太太,我想您是不是抱錯(cuò)了孩子。

  11) "兒子啊,你真給你爸爸我長(zhǎng)臉。考試你不會(huì)就不會(huì)吧。你干嘛在試卷上寫對(duì)聯(lián)。上聯(lián):兒子出題太難。下聯(lián):孫子監(jiān)考太嚴(yán)。橫批:老子不會(huì)。我被你們班主任請(qǐng)到辦公室看到試卷我都笑了呀,老師瞪著我呀!某美女,決定下重金,讓自己瘦身.花十幾萬元以后,她覺得非常滿意!回家路上,在報(bào)攤,買了份報(bào)紙,找錢的時(shí)候,她問老板:“不好意思,你猜我?guī)讱q?”老板說:她好高興:!接著,她去賣當(dāng)勞.問柜臺(tái)的小姐同樣的問題。小姐說:我猜她好高興:不是,!興高采烈,她去街角的統(tǒng)一超市買包口香糖,忍不住又問那里的柜臺(tái)小姐。小姐說:嗯,我猜她好得意:謝謝!等公車的時(shí)候,她又問旁邊的老頭。老頭說:我了,眼睛不好,看不出來。不過,年輕的時(shí)候有種方法可以確定。如果你讓我把手伸進(jìn)你的乳罩里,我絕對(duì)可以知道你的年......"

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