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夫妻幽默故事

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夫妻幽默故事

  當(dāng)作為一名自然人生活在社會(huì)中時(shí),你就自覺(jué)不自覺(jué)地非成為一名社會(huì)人不可,這并非決定于你的愿意與否。同化社會(huì)或被社會(huì)同化。這時(shí)需要我們學(xué)會(huì)幽默。下面學(xué)習(xí)啦小編為你收集了一些夫妻幽默故事,一起來(lái)看看吧。

  精品夫妻幽默故事

  1) 在一個(gè)春風(fēng)蕩漾的晚上,一位姑娘敲開(kāi)了我家的門。我問(wèn)她是誰(shuí),她搖頭不語(yǔ),卻開(kāi)始寬衣解帶……之后,每周三她都會(huì)準(zhǔn)時(shí)前來(lái),卻一句話都沒(méi)說(shuō)過(guò)。一個(gè)月之后,女孩終于開(kāi)口了:“x導(dǎo),可以給我角色了嗎?”我指著地板說(shuō):“x導(dǎo)演家在樓下啊,親!”

  2) 一妙齡美女穿一緊身裙要上公共汽車,由于裙子太緊抬不起腿來(lái)而不能上車,于是她就偷偷地伸手將后面的一個(gè)扣子解開(kāi)了,可是還是上不去,就又解開(kāi)了一個(gè),但還是上不去,就又解開(kāi)了一個(gè)。但仍上不去。這時(shí)后面一男子見(jiàn)狀,就伸手幫她解開(kāi)了一個(gè)扣子,該女子感覺(jué)出來(lái)了,就回頭沖男人罵了一句:“流氓!”男子很委屈地說(shuō):“我是流氓?你解開(kāi)了我前面的三個(gè)扣子,我都沒(méi)支聲,我只解了你一個(gè)扣子!”

  3) 一對(duì)情侶甜蜜的在公園中依偎著,男的看到女的頭發(fā)如此柔順,便忍不住偷摸了一下,女的嬌滴滴的說(shuō):“唉呀!討厭啦!”男的聽(tīng)了心更癢,于是又偷摸了一下,女的又說(shuō):“嗯,不要啦!”男的一聽(tīng),心都要飛起來(lái)了,又再摸了一下,突然那女的站起來(lái),粗暴的說(shuō)道:“不要摸了!我的假發(fā)都快掉了!!!”

  4) 妻子:“婚前你不是叫我天使嗎?”丈夫:“對(duì)。”妻子:“為什么現(xiàn)在你不這佯叫我了呢?”丈夫:“呵,親愛(ài)的,你應(yīng)該高興,現(xiàn)在我頭腦正常多了。”妻子(在船上):“如果這條船在沉下去,你首先救我還是救我們的孩子。”丈夫:“先救我自己。”妻子:“昨晚我做了一個(gè)美夢(mèng),夢(mèng)見(jiàn)你答應(yīng)給我塊錢買衣服。親愛(ài)的,你會(huì)成全我的美夢(mèng)吧?”丈夫:“那當(dāng)然。說(shuō)來(lái)巧,昨晚我夢(mèng)見(jiàn)自己把塊錢給了你哩! ”

  5) 在公共汽車上,一位摩登女郎,穿著一件低胸衣服,并戴著一條鑲有飛機(jī)的項(xiàng)鏈。一位年輕的男士一上車后,便目不轉(zhuǎn)睛的注視著頸鏈上那架飛機(jī),女郎禁不住好奇地問(wèn):“先生你喜歡這項(xiàng)鏈嗎?”那男士回答說(shuō):“喔!不是,我只是在欣賞飛機(jī)跑道罷了。”

  6) 當(dāng)我照例在下午下班回家時(shí),發(fā)現(xiàn)妻子那天情緒不佳,其結(jié)果便是短兵相接和令人不快的態(tài)度,我的所作所為沒(méi)有一樣是對(duì)的。到了晚上,事態(tài)還不見(jiàn)好轉(zhuǎn),于是我提議我走出去,假裝剛到家,然后一切從新開(kāi)始,妻子答應(yīng)了。我出門后,再一次進(jìn)來(lái)說(shuō)道:“親愛(ài)的,我回來(lái)了! ”“你剛才上哪兒去了?”她厲聲問(wèn)道,“已經(jīng)了。”

  7) 一個(gè)小女孩到西餅店買早點(diǎn)。她對(duì)老板說(shuō):老板!買個(gè)巧克力娃娃。老板:你要男娃還是女娃?女孩:當(dāng)然是要男娃娃嘍!因?yàn)槟艹缘牡胤蕉嗔艘稽c(diǎn)。一對(duì)恩愛(ài)甚篤的夫婦正慶祝他們的金婚日??礋狒[的中年鄰居問(wèn)老生先說(shuō):「為什么你們可以維持五十年幸福美好的婚姻,打從我出生起,就未曾聽(tīng)過(guò)你們吵架的聲音,難道你們之間從來(lái)沒(méi)有任何的爭(zhēng)執(zhí)嗎?」老先生說(shuō):「爭(zhēng)執(zhí)當(dāng)然是有的,不過(guò)都不會(huì)擴(kuò)大。我從蜜月旅行的時(shí)候就懂這個(gè)道理了...記得當(dāng)時(shí)交通不便我們到大峽谷去度蜜月,一個(gè)人各雇了一匹驢子。她的驢子顯然好吃懶做,走沒(méi)有多久就賴在路邊休息。我只聽(tīng)到我太太冷冷地說(shuō):『第一次?!惑H子第二次想偷懶的時(shí)候,她又指著驢子說(shuō):『這是第二次?!?.....

  8) 一老者三世同堂!一天回家時(shí)買了一份“牛鞭”菜!飯間,兒媳感到此菜形象特殊,味又奇特問(wèn):“爸,這叫什么菜?”公公不好說(shuō)明,說(shuō):“吃吧,別管那么多!”兒媳又追問(wèn),公公只好回答:“動(dòng)物身上的!”兒媳問(wèn)道:“你身上有嗎?”公公答:“有!”兒媳又問(wèn):“那我身上有嗎?”公公稍加思索,回答:“有時(shí)候有,有時(shí)候沒(méi)有!

  9) 一女買家寫給成人用品賣家的好評(píng):“我已經(jīng)沒(méi)有力氣寫好評(píng)了”

  10) “我前女友身材很好,身高,體重很輕,我可以很輕松就把她抱起丟床上去” “哦,好羨慕!后來(lái)怎么分的?” “呃。。。太用勁給弄漏氣了”

  11) 姐姐出差,晚上姐夫和小姨子在客廳聊天,姐夫問(wèn):“你稅后多少錢?”小姨子臉一紅,小聲說(shuō):“和姐夫睡還提什么錢?”

  夫妻幽默故事精選

  1) 學(xué)校朝會(huì),訓(xùn)導(dǎo)主任做最后的結(jié)語(yǔ):“總之,我希望各位無(wú)論身在何處,都要牢記自己是本校的學(xué)生,絕不可以邊走邊抽煙、在教室里不準(zhǔn)穿著短褲,就算在自己的房間里,也不可以談?wù)摬谎诺脑掝}。”“還有,女同學(xué)們,如果有一些豬哥男生糾纏你,千萬(wàn)別理他。你們要自己?jiǎn)枂?wèn)自己,值得為了一個(gè)小時(shí)的快樂(lè),毀了你一生的名譽(yù)嗎?”“好了,有什么問(wèn)題沒(méi)有?”就在全場(chǎng)一片靜默時(shí),突然傳出一個(gè)細(xì)嫩的聲音說(shuō):“請(qǐng)問(wèn)…我要怎么做,才能讓他持續(xù)一個(gè)小時(shí)?”話說(shuō)悟空向鐵扇公主借芭蕉扇的時(shí)候,剛好是牛魔王下班回來(lái)的點(diǎn)。牛魔王在家門口聽(tīng)見(jiàn)了如下的對(duì)話:悟空:“嫂嫂,我在你里面了!”鐵扇公主:“啊!不要!!!啊!!!痛!!!你不要亂動(dòng)。啊,求你快點(diǎn)出來(lái)吧!!!埃。。。”悟空:“好,我就要出來(lái)了!請(qǐng)嫂嫂張開(kāi)嘴巴!!!”鐵扇公主:“啊————”牛魔王聽(tīng)到這里,在家門口留下一封離婚協(xié)議,傷心的走了。

  2) 一男子去營(yíng)業(yè)廳辦理續(xù)費(fèi)。 男子:“我交半年的寬帶費(fèi)。”女服務(wù)員:“最好一年一交。”男子:“可我只帶了半年的錢!”女服務(wù)員耐心解釋道:“你最好一次性交一年,這樣比較劃算。”男子:“都說(shuō)了,只交半年的,快點(diǎn)。”女服務(wù)員:“這么小氣,真不是個(gè)男人。”男子暴怒道:“那你倒是說(shuō)說(shuō),到底一次性交多長(zhǎng)時(shí)間才算男人!”一個(gè)和我關(guān)系特鐵的論壇的mm心情不好,于是拉我出去陪她吃飯。吃到一半時(shí),她點(diǎn)了一瓶啤酒,然后問(wèn)我:“能陪我喝點(diǎn)酒嗎?今天我心情糟透了!”我猶豫著,“那個(gè),對(duì)不起,我不會(huì)喝埃”“噢,我也不太會(huì)喝,而且喝一瓶就醉,一醉就亂親人,唉~”說(shuō)完很幽怨地看了我一眼。我思索了一下,然后回頭喊:“服務(wù)員,再來(lái)四瓶啤酒!!”

  3) 一對(duì)新人在教堂舉行結(jié)婚典禮,到了互換戒指的時(shí)候,緊張過(guò)度的新郎竟然忘了這件事。牧師非常焦急的舉起手指,做出套戒指的動(dòng)作,并眨著眼睛暗示新郎。只見(jiàn)新郎脹紅著臉,結(jié)巴地說(shuō):“牧師,那不是今晚洞房之夜才做的嗎?”

  4) 一個(gè)孤獨(dú)的漢子進(jìn)了酒吧,沒(méi)話找話和老板聊天:“又要競(jìng)選總統(tǒng)啦……”老板連忙制止說(shuō):“別談這個(gè),誰(shuí)在我的酒吧里也不能談?wù)卧掝},太乏味了。”漢子換了個(gè)話題,又說(shuō):“聽(tīng)說(shuō)保羅二世……”結(jié)果又被打斷:“別談宗教,太乏味了。”“那就說(shuō)足球吧,最近巴黎 psg 隊(duì)屢敗屢戰(zhàn)……”“你千萬(wàn)別提這事,多少人就因?yàn)檎勛闱蛟谖疫@里打?qū)⑵饋?lái)……”漢子忍無(wú)可忍,憋了一口氣,問(wèn)道:“那咱談?wù)勑栽掝}?”......

  5) 搭電梯時(shí),男人訝異地發(fā)現(xiàn)電梯里有個(gè)全身赤裸的女人。女人白了他一眼,罵道:“你看什么?有什么好看的!”“哦!我只是想說(shuō),我太太也有一件這樣的皮衣。”

  6) 某少婦一向我行我素,即使在公眾場(chǎng)合給孩子喂哺人乳,也絕不扭捏。一次,他和丈夫帶同孩子上館子吃飯,孩子肚餓哭鬧起來(lái),少婦掀起衣角便給孩子喂奶。餐廳侍應(yīng)走道她身旁,婉言請(qǐng)她不要當(dāng)眾喂奶。少婦大為光火,說(shuō)道:“難道你認(rèn)為喂哺人乳淫穢不雅嗎?”“不是!”侍應(yīng)禮貌地指著墻上告示說(shuō):“不過(guò)這兒禁止進(jìn)食非本餐廳供應(yīng)的食品。”

  7) "丈夫回家發(fā)現(xiàn)妻子跟他最好的朋友偷情,于是舉槍射殺他們,結(jié)果自己也被判謀殺罪。隔天頭版新聞登出消息,左右鄰居議論紛紛,其中住在這對(duì)夫婦樓上的一位鄰居發(fā)表他的觀點(diǎn)說(shuō):“幸虧發(fā)生在星期五,否則情況將更糟糕。”鄰居們都不以為然地表示還有什么情況會(huì)比這兩死一坐牢更糟的?“因?yàn)榧偃缢煞蚧貋?lái)的時(shí)間是星期四的話,則死的就是我呀!豈不是更糟嗎?”樓上的這位鄰居說(shuō)。"

  8) 一少女抱著貓去買雞蛋,到攤位放下貓?zhí)舻?,男攤主夸貓:你的咪咪好大?女怒不語(yǔ),南攤主又說(shuō):你的咪咪好白呀!少女大怒:再胡扯,我就捏碎你的蛋!

  9) 相親,跟一mm在茶館里相對(duì)而坐。在了解過(guò)雙方的工作、教育、家庭、愛(ài)好后,交談陷入困境,于是開(kāi)始扯些社會(huì)話題。我:你是如何看待房市的?mm(愣了下,然后低頭沉默了一會(huì)兒):還是…還是不要過(guò)于頻繁比較好……

  10) 妻與妾相爭(zhēng),丈夫愛(ài)惜妾而故意罵說(shuō):“不如把你殺了,省得在惱她。”妾聽(tīng)見(jiàn)丈夫這樣說(shuō),就哭著逃回房里,丈夫拿著刀追趕。老婆以為丈夫真的去殺妾,隨后追去看,結(jié)果看見(jiàn)二人正在行房。老婆就說(shuō):“大聲哭到,你要是這樣殺,還是先殺了我吧!”

  11) 一女剛生了孩子,奶水太充足,脹得疼,無(wú)奈兒子早已睡熟,她又找不到吸奶器。情急之下,她叫丈夫幫她吸奶。恰巧一實(shí)習(xí)男醫(yī)生看到,說(shuō):不好意思,太太,我想您是不是抱錯(cuò)了孩子。

  12) "兒子啊,你真給你爸爸我長(zhǎng)臉。考試你不會(huì)就不會(huì)吧。你干嘛在試卷上寫對(duì)聯(lián)。上聯(lián):兒子出題太難。下聯(lián):孫子監(jiān)考太嚴(yán)。橫批:老子不會(huì)。我被你們班主任請(qǐng)到辦公室看到試卷我都笑了呀,老師瞪著我呀!某美女,決定下重金,讓自己瘦身.花十幾萬(wàn)元以后,她覺(jué)得非常滿意!回家路上,在報(bào)攤,買了份報(bào)紙,找錢的時(shí)候,她問(wèn)老板:“不好意思,你猜我?guī)讱q?”老板說(shuō):她好高興:!接著,她去賣當(dāng)勞.問(wèn)柜臺(tái)的小姐同樣的問(wèn)題。小姐說(shuō):我猜她好高興:不是,!興高采烈,她去街角的統(tǒng)一超市買包口香糖,忍不住又問(wèn)那里的柜臺(tái)小姐。小姐說(shuō):嗯,我猜她好得意:謝謝!等公車的時(shí)候,她又問(wèn)旁邊的老頭。老頭說(shuō):我了,眼睛不好,看不出來(lái)。不過(guò),年輕的時(shí)候有種方法可以確定。如果你讓我把手伸進(jìn)你的乳罩里,我絕對(duì)可以知道你的年......"

  13) 同事鬧離婚,原因是出差回家后發(fā)現(xiàn)老婆出軌。我問(wèn)他怎么發(fā)現(xiàn)的。他說(shuō):通過(guò)安全套。我問(wèn):“怎么,避孕套少了?”“沒(méi)少,走的時(shí)候剩,回來(lái)的時(shí)候還是。”“那怎么回事?。”“走的時(shí)候是杰士邦,回來(lái)的時(shí)候變成杜蕾斯了……”

  14) 剛上班那陣兒,到很遠(yuǎn)的地方出差。第一次請(qǐng)人吃飯,酒足飯飽之后,我問(wèn)服務(wù)員:“有衛(wèi)生巾沒(méi)有?”服務(wù)員眼睛瞪得賊道:“什么?”我又重復(fù)了一遍:“衛(wèi)生巾!”服務(wù)員滿臉通紅說(shuō):“我們這里沒(méi)有,您需要的話我們的去買。”我心里納悶,飯店沒(méi)有衛(wèi)生巾,搞錯(cuò)沒(méi)有,那就去買吧,過(guò)了好一會(huì)兒,服務(wù)員用錚亮的托盤端上來(lái)一包安而樂(lè),我考,其實(shí)我想說(shuō)的是餐巾紙,喝多了。

  15) 有漁民二兄弟,皆已成家。無(wú)奈家境貧寒,只能在一起共處,哥倆公用一艘漁船。每晚的夫妻生活不同步,漁船搖晃不止,哥倆苦惱。思慮良久,達(dá)成默契:以飲酒為號(hào)。哥哥或弟弟說(shuō):同起一杯!同時(shí)進(jìn)行。一日,哥倆完事后,弟弟余興未已,說(shuō):哥哥!再同起一杯啊!哥哥答曰:哥哥就一杯的量!

  16) 一日婦聯(lián)主任來(lái)某村檢查工作,以下是他的發(fā)言:大家好,你們的工作搞得不錯(cuò),我是個(gè)大老粗,到底有多粗,你們的女村長(zhǎng)知道,昨晚我們倆扯了一夜,后來(lái)她知道了我得長(zhǎng)短,我知道了她的深淺……

  17) 今天凌晨三點(diǎn)多起來(lái)去qq農(nóng)場(chǎng)偷菜,剛好前女友的石榴熟了,便毫不留情的偷了,沒(méi)想到早上起來(lái)上了班打開(kāi)qq空間后,看見(jiàn)了前女友給我的留言:如果你以前晚上像現(xiàn)在這么生龍活虎,我就不會(huì)和你分手了。

  經(jīng)典夫妻幽默故事

  1) 小鎮(zhèn)的教堂已經(jīng)破損不堪了,牧師希望大家能夠踴躍捐獻(xiàn)!一小姐走過(guò)來(lái),對(duì)牧師說(shuō):“我愿意捐兩萬(wàn)元!”牧師答:“對(duì)不起小姐,我們不能接受你的臟錢,你的心意我們領(lǐng)了!”這時(shí),后面的一群男子喊道:“牧師,收下吧!那可不是臟錢,那是我們的血汗錢!”

  2) 女:你這流氓,為什么無(wú)緣無(wú)故來(lái)親我的嘴?男:對(duì)不起!當(dāng)我在你背后,見(jiàn)你的背影同我妻子沒(méi)有兩樣,所以請(qǐng)?jiān)?。你若以為是侮辱,你可以照樣?bào)復(fù)一下。

  3) 我?guī)鍤q的小弟去看電影,屏幕上突然出現(xiàn)男女主角親熱的鏡頭; 他們把身上的衣服一件件拋到床下。 我緊張地轉(zhuǎn)過(guò)頭去看小弟的反應(yīng), 不過(guò)、情況并沒(méi)有我想象的糟糕。 只見(jiàn)小弟不服氣的說(shuō):‘哥!為什么他們可以亂丟衣服我就不可以呢?’

  4) 眼科醫(yī)生看了看病人的左眼,自信地說(shuō):“很明顯,這不僅僅是眼病,它反映出你的神經(jīng)系統(tǒng)、肝、心臟和血液循環(huán)都有病變,所以,我認(rèn)為你需要——”“等一等,等一等! ”病人喊起來(lái):“您大概應(yīng)當(dāng)看看我的右眼了吧?我的左眼是假的,只不過(guò)是一只玻璃球。”生物課,教授正在講解精子構(gòu)造。 當(dāng)教授講到精子的主要成分是葡萄糖時(shí),一個(gè)女生站起來(lái)問(wèn):“那為什么嘗起來(lái)一點(diǎn)都不甜?”全場(chǎng)寂靜,教授鎮(zhèn)靜的說(shuō):“因?yàn)樯囝^的感受甜的味蕾是在舌尖,不是在舌根。”。。。

  5) 哥們對(duì)我說(shuō):“哎,你說(shuō)女人多不容易,大姨媽來(lái)的時(shí)候得多疼啊!”我就納悶了“為啥這么說(shuō)?”他左右看了一圈,低聲說(shuō)“中午我好奇的用了一貼衛(wèi)生巾,然后貼自己下面了,撕下來(lái)的時(shí)候扯掉無(wú)數(shù)毛,疼得嗷嗷叫……”。我可憐的看著他,淡定的說(shuō):“孩子,那玩意是貼內(nèi)褲上面的,你貼反了…”。

  6) 老婆是雙包胎,小心了幾年結(jié)果今天還是把小姨子給親了,而且是當(dāng)著岳父岳母的面,被岳父調(diào)侃說(shuō)大小通吃,長(zhǎng)的太像了。

  7) 晚上和姐們?cè)诓蛷d吃飯吃到一半她手沾到油就要拿紙出來(lái)擦 結(jié)果掏了一包衛(wèi)生巾。誰(shuí)知她沒(méi)有發(fā)現(xiàn)還撕開(kāi)來(lái)要擦 我趕快走到對(duì)面搶過(guò)來(lái)。怕被服務(wù)員看到多難堪。結(jié)果她不明狀況,看我來(lái)?yè)尵痛蠼?。邊上的人目光集?馬上有兩個(gè)男服務(wù)生沖過(guò)來(lái),長(zhǎng)得還挺帥。用力攔住我。“小姐,不能在這里換!不能換!”

  8) 某美女發(fā)現(xiàn)口紅太重,拿濕紙巾擦拭后扔到路上。一老頭揀起,端詳半天突然醒悟,追上說(shuō):姑娘,這超薄的就是容易掉呀!

  9) 兩只母雞在聊天,看到一只公雞無(wú)精打彩的走來(lái),母雞問(wèn):“咋地了?沒(méi)精神?”公雞說(shuō):“做點(diǎn)生意!”母雞問(wèn):“做啥生意累這德性啊?”公雞不好意思的說(shuō):“嗯……賣點(diǎn)雞精……”

  10) 有一天,老婆在我一本舊書(shū)里面翻出來(lái)一張美女的照片,遂找我追問(wèn),我淡定地說(shuō):“哦,這個(gè)是我初中同學(xué),我們?cè)?jīng)做過(guò)……”老婆一陣拳打腳踢,半分鐘后,我在地上奄奄一息地吐出兩個(gè)字“同桌~~~”

  11) 醫(yī)院的樹(shù)蔭下,一對(duì)情人在擁抱接吻。一個(gè)醫(yī)生看見(jiàn)了,過(guò)去對(duì)那男的說(shuō):“你真糊涂,施行人工呼吸,應(yīng)該把她平放在地上才行,走開(kāi)讓我來(lái)。”

  12) 有一女進(jìn)性用品商店,要買一支振動(dòng)棒,老板說(shuō):“都在上面,自己馴,女認(rèn)真選后說(shuō):“我就要那個(gè)紅色的! ”,老板看了一眼說(shuō):“小姐,那是滅火器! ”。

  13) 早上,網(wǎng)吧剛開(kāi)門,服務(wù)小姐在拖地。小明來(lái)了。小明:“現(xiàn)在能上嗎?”小姐:“等我脫完了你再上。”小明:“那我?guī)湍忝摪?,你快點(diǎn)讓我上,我先脫你下面,來(lái)!抬一下腿。”

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