不卡AV在线|网页在线观看无码高清|亚洲国产亚洲国产|国产伦精品一区二区三区免费视频

學(xué)習(xí)啦 > 演講與口才 > 口才技巧 > 家庭幽默 > 夫妻幽默笑話故事

夫妻幽默笑話故事

時(shí)間: 土才958 分享

夫妻幽默笑話故事

  幽默是一種才華,是一種力量,或者說是人類面對(duì)共同的生活困境而創(chuàng)造出來(lái)的一種文明。下面學(xué)習(xí)啦小編為你收集了一些夫妻幽默笑話故事,一起來(lái)看看吧。

  精品夫妻幽默笑話故事

  1) 一妙齡美女穿一緊身裙要上公共汽車,由于裙子太緊抬不起腿來(lái)而不能上車,于是她就偷偷地伸手將后面的一個(gè)扣子解開了,可是還是上不去,就又解開了一個(gè),但還是上不去,就又解開了一個(gè)。但仍上不去。這時(shí)后面一男子見狀,就伸手幫她解開了一個(gè)扣子,該女子感覺出來(lái)了,就回頭沖男人罵了一句:“流氓!”男子很委屈地說:“我是流氓?你解開了我前面的三個(gè)扣子,我都沒支聲,我只解了你一個(gè)扣子!”

  2) 一對(duì)情侶甜蜜的在公園中依偎著,男的看到女的頭發(fā)如此柔順,便忍不住偷摸了一下,女的嬌滴滴的說:“唉呀!討厭啦!”男的聽了心更癢,于是又偷摸了一下,女的又說:“嗯,不要啦!”男的一聽,心都要飛起來(lái)了,又再摸了一下,突然那女的站起來(lái),粗暴的說道:“不要摸了!我的假發(fā)都快掉了!!!”

  3) 妻子:“婚前你不是叫我天使嗎?”丈夫:“對(duì)。”妻子:“為什么現(xiàn)在你不這佯叫我了呢?”丈夫:“呵,親愛的,你應(yīng)該高興,現(xiàn)在我頭腦正常多了。”妻子(在船上):“如果這條船在沉下去,你首先救我還是救我們的孩子。”丈夫:“先救我自己。”妻子:“昨晚我做了一個(gè)美夢(mèng),夢(mèng)見你答應(yīng)給我塊錢買衣服。親愛的,你會(huì)成全我的美夢(mèng)吧?”丈夫:“那當(dāng)然。說來(lái)巧,昨晚我夢(mèng)見自己把塊錢給了你哩! ”

  4) 在公共汽車上,一位摩登女郎,穿著一件低胸衣服,并戴著一條鑲有飛機(jī)的項(xiàng)鏈。一位年輕的男士一上車后,便目不轉(zhuǎn)睛的注視著頸鏈上那架飛機(jī),女郎禁不住好奇地問:“先生你喜歡這項(xiàng)鏈嗎?”那男士回答說:“喔!不是,我只是在欣賞飛機(jī)跑道罷了。”

  5) 當(dāng)我照例在下午下班回家時(shí),發(fā)現(xiàn)妻子那天情緒不佳,其結(jié)果便是短兵相接和令人不快的態(tài)度,我的所作所為沒有一樣是對(duì)的。到了晚上,事態(tài)還不見好轉(zhuǎn),于是我提議我走出去,假裝剛到家,然后一切從新開始,妻子答應(yīng)了。我出門后,再一次進(jìn)來(lái)說道:“親愛的,我回來(lái)了! ”“你剛才上哪兒去了?”她厲聲問道,“已經(jīng)了。”

  6) 一個(gè)小女孩到西餅店買早點(diǎn)。她對(duì)老板說:老板!買個(gè)巧克力娃娃。老板:你要男娃還是女娃?女孩:當(dāng)然是要男娃娃嘍!因?yàn)槟艹缘牡胤蕉嗔艘稽c(diǎn)。一對(duì)恩愛甚篤的夫婦正慶祝他們的金婚日??礋狒[的中年鄰居問老生先說:「為什么你們可以維持五十年幸福美好的婚姻,打從我出生起,就未曾聽過你們吵架的聲音,難道你們之間從來(lái)沒有任何的爭(zhēng)執(zhí)嗎?」老先生說:「爭(zhēng)執(zhí)當(dāng)然是有的,不過都不會(huì)擴(kuò)大。我從蜜月旅行的時(shí)候就懂這個(gè)道理了...記得當(dāng)時(shí)交通不便我們到大峽谷去度蜜月,一個(gè)人各雇了一匹驢子。她的驢子顯然好吃懶做,走沒有多久就賴在路邊休息。我只聽到我太太冷冷地說:『第一次?!惑H子第二次想偷懶的時(shí)候,她又指著驢子說:『這是第二次?!?.....

  7) 一老者三世同堂!一天回家時(shí)買了一份“牛鞭”菜!飯間,兒媳感到此菜形象特殊,味又奇特問:“爸,這叫什么菜?”公公不好說明,說:“吃吧,別管那么多!”兒媳又追問,公公只好回答:“動(dòng)物身上的!”兒媳問道:“你身上有嗎?”公公答:“有!”兒媳又問:“那我身上有嗎?”公公稍加思索,回答:“有時(shí)候有,有時(shí)候沒有!

  8) 一女買家寫給成人用品賣家的好評(píng):“我已經(jīng)沒有力氣寫好評(píng)了”

  9) “我前女友身材很好,身高,體重很輕,我可以很輕松就把她抱起丟床上去” “哦,好羨慕!后來(lái)怎么分的?” “呃。。。太用勁給弄漏氣了”

  10) 姐姐出差,晚上姐夫和小姨子在客廳聊天,姐夫問:“你稅后多少錢?”小姨子臉一紅,小聲說:“和姐夫睡還提什么錢?”

  11) 小鎮(zhèn)的教堂已經(jīng)破損不堪了,牧師希望大家能夠踴躍捐獻(xiàn)!一小姐走過來(lái),對(duì)牧師說:“我愿意捐兩萬(wàn)元!”牧師答:“對(duì)不起小姐,我們不能接受你的臟錢,你的心意我們領(lǐng)了!”這時(shí),后面的一群男子喊道:“牧師,收下吧!那可不是臟錢,那是我們的血汗錢!”

  12) 女:你這流氓,為什么無(wú)緣無(wú)故來(lái)親我的嘴?男:對(duì)不起!當(dāng)我在你背后,見你的背影同我妻子沒有兩樣,所以請(qǐng)?jiān)?。你若以為是侮辱,你可以照樣?bào)復(fù)一下。

  13) 我?guī)鍤q的小弟去看電影,屏幕上突然出現(xiàn)男女主角親熱的鏡頭; 他們把身上的衣服一件件拋到床下。 我緊張地轉(zhuǎn)過頭去看小弟的反應(yīng), 不過、情況并沒有我想象的糟糕。 只見小弟不服氣的說:‘哥!為什么他們可以亂丟衣服我就不可以呢?’

  夫妻幽默笑話故事精選

  1) 眼科醫(yī)生看了看病人的左眼,自信地說:“很明顯,這不僅僅是眼病,它反映出你的神經(jīng)系統(tǒng)、肝、心臟和血液循環(huán)都有病變,所以,我認(rèn)為你需要——”“等一等,等一等! ”病人喊起來(lái):“您大概應(yīng)當(dāng)看看我的右眼了吧?我的左眼是假的,只不過是一只玻璃球。”生物課,教授正在講解精子構(gòu)造。 當(dāng)教授講到精子的主要成分是葡萄糖時(shí),一個(gè)女生站起來(lái)問:“那為什么嘗起來(lái)一點(diǎn)都不甜?”全場(chǎng)寂靜,教授鎮(zhèn)靜的說:“因?yàn)樯囝^的感受甜的味蕾是在舌尖,不是在舌根。”。。。

  2) 哥們對(duì)我說:“哎,你說女人多不容易,大姨媽來(lái)的時(shí)候得多疼啊!”我就納悶了“為啥這么說?”他左右看了一圈,低聲說“中午我好奇的用了一貼衛(wèi)生巾,然后貼自己下面了,撕下來(lái)的時(shí)候扯掉無(wú)數(shù)毛,疼得嗷嗷叫……”。我可憐的看著他,淡定的說:“孩子,那玩意是貼內(nèi)褲上面的,你貼反了…”。

  3) 老婆是雙包胎,小心了幾年結(jié)果今天還是把小姨子給親了,而且是當(dāng)著岳父岳母的面,被岳父調(diào)侃說大小通吃,長(zhǎng)的太像了。

  4) 晚上和姐們?cè)诓蛷d吃飯吃到一半她手沾到油就要拿紙出來(lái)擦 結(jié)果掏了一包衛(wèi)生巾。誰(shuí)知她沒有發(fā)現(xiàn)還撕開來(lái)要擦 我趕快走到對(duì)面搶過來(lái)。怕被服務(wù)員看到多難堪。結(jié)果她不明狀況,看我來(lái)?yè)尵痛蠼?。邊上的人目光集?馬上有兩個(gè)男服務(wù)生沖過來(lái),長(zhǎng)得還挺帥。用力攔住我。“小姐,不能在這里換!不能換!”

  5) 某美女發(fā)現(xiàn)口紅太重,拿濕紙巾擦拭后扔到路上。一老頭揀起,端詳半天突然醒悟,追上說:姑娘,這超薄的就是容易掉呀!

  6) 兩只母雞在聊天,看到一只公雞無(wú)精打彩的走來(lái),母雞問:“咋地了?沒精神?”公雞說:“做點(diǎn)生意!”母雞問:“做啥生意累這德性啊?”公雞不好意思的說:“嗯……賣點(diǎn)雞精……”

  7) 有一天,老婆在我一本舊書里面翻出來(lái)一張美女的照片,遂找我追問,我淡定地說:“哦,這個(gè)是我初中同學(xué),我們?cè)?jīng)做過……”老婆一陣拳打腳踢,半分鐘后,我在地上奄奄一息地吐出兩個(gè)字“同桌~~~”

  8) 醫(yī)院的樹蔭下,一對(duì)情人在擁抱接吻。一個(gè)醫(yī)生看見了,過去對(duì)那男的說:“你真糊涂,施行人工呼吸,應(yīng)該把她平放在地上才行,走開讓我來(lái)。”

  9) 有一女進(jìn)性用品商店,要買一支振動(dòng)棒,老板說:“都在上面,自己馴,女認(rèn)真選后說:“我就要那個(gè)紅色的! ”,老板看了一眼說:“小姐,那是滅火器! ”。

  10) 早上,網(wǎng)吧剛開門,服務(wù)小姐在拖地。小明來(lái)了。小明:“現(xiàn)在能上嗎?”小姐:“等我脫完了你再上。”小明:“那我?guī)湍忝摪?,你快點(diǎn)讓我上,我先脫你下面,來(lái)!抬一下腿。”

  11) 一貨車司機(jī)帶著他的寵物一只鸚鵡運(yùn)送一車母雞,一路上貨車司機(jī)寂寞難耐,忽然路邊一妙齡女郎招手搭順風(fēng)車,司機(jī)欣然同意,途中司機(jī)很不老實(shí)的亂摸,女郎大怒,司機(jī)威脅道:“讓摸不讓摸?不讓摸就下去。”女郎遂下車,司機(jī)怒氣無(wú)處發(fā)泄,將鸚鵡隨手扔到后面車廂中。途中司機(jī)忽然發(fā)現(xiàn)后面車廂中的母雞紛紛跳下車去,很奇怪,于是停車查看究竟,這時(shí)車廂中僅剩一只母雞和那只寵物鸚鵡,只聽鸚鵡對(duì)母雞說:“讓摸不讓摸?不讓摸就下去。”

  12) 剛上班,每次往后看,就與一個(gè)男人色迷迷的眼神迎面相遇。一天晚上,收到此人短信:“晚上有空嗎?”心里提高警惕,回四個(gè)字:“你想干嗎”。不多久,手機(jī)閃過一條短信,就一個(gè)字:“想”。心里甭提有多委屈了。

  13) 孫女:爺爺,穿迷你裙影響健康,是真的嗎?爺爺:可不是嘛,你看坐在那里穿迷你裙的小姐,她一換姿勢(shì)我血壓立刻就高上去了。

  14) 女傭a:我真可憐,每天都要一直說“是,太太;是,太太”。女傭b:我更歹命,每天都要不停地說“不,先生;不,先生”。

  經(jīng)典夫妻幽默笑話故事

  1) 今天,家里安排相親,我和女的一見如故。最后女的說了一句讓我腎疼的話,以后我就是你的右手。。。。

  2) 同事老劉有一個(gè)電動(dòng)車,今天一大早一個(gè)女同事來(lái)借他的電動(dòng)車出去有事,半小時(shí)后回來(lái)了,同事小李說:“劉哥,明天借你的電動(dòng)車騎騎,我有點(diǎn)事出去一下,一小時(shí)后就回來(lái)。”老牛嬉皮笑臉地說“不借,哼! ”小李接著說:“你看,這個(gè)人光讓女的騎不讓男的騎! ”辦公室?guī)讉€(gè)人一片寂靜后,哄堂大笑,尼瑪,毀三觀啊,小李也笑了“哎呀,你們想多了,真的想多了,哈哈哈哈。。。

  3) 在民初時(shí)代,因人民生活困苦,所以通常全家人睡在同一張床上,蓋同一床棉被。在冬季的某日夜晚--小明的爸爸忽然想和小明的媽媽做愛做的事。。但是小明的媽媽害怕會(huì)吵醒小明,拒絕了爸爸的要求,小明的爸爸仍然霸王硬上弓。。。于是兩人蓋起棉被開始做那檔子事。就在兩個(gè)越做越熱烈時(shí),小明的爸爸突然要求媽媽配合叫出聲來(lái)。但媽媽怕吵醒小明,堅(jiān)持不肯,就在兩人堅(jiān)持不下時(shí),睡在旁邊的小明終于開口說話了:“。。媽媽,您趕快叫了,我好冷哦! ”

  4) 夫妻二人騎雙人自行車外出郊游。兩人吃力而艱難地爬上一個(gè)大坡后,丈夫一邊喘氣一邊說道:“這,這個(gè)坡可真陡,真難爬,累死我了! ”妻子附和道:“可不是嗎,要不是我一直緊捏著剎車,咱們?cè)缁氯チ恕?rdquo;

  5) 妻:「對(duì)于性你有什么看法?」夫:「看法是沒有,做法倒很多。」

  6) 一日,某同學(xué)女友來(lái)寢室找他。恰逢他有事暫出,其女友便坐在他床上等他。由于坐著無(wú)事,她便隨處看看。只見床頭掛一副手寫書法對(duì)聯(lián):百花怒放春滿園,一人獨(dú)賞樂無(wú)邊。女暗想:“想不到他還會(huì)書法,喜歡賞花。”心中竊喜不已,不覺目光上移,卻頓時(shí)臉色鐵青。只見橫批:后宮萬(wàn)歲!

  7) 介紹男友給閨蜜認(rèn)識(shí),約在地鐵站,我和閨蜜一起去,見到我男友,為了讓閨蜜覺得我和他關(guān)系很親密,我想沖過去給他一個(gè)擁抱,但腳下一滑,我向前摔去,驚慌中抱住男友的大腿,于是悲劇發(fā)生了,男友近視,當(dāng)時(shí)沒認(rèn)出我就算了,他竟然一邊甩腿一邊后退嘴里還說著:沒有錢,沒有錢,走開!

  8) 小張剛升任酒店副總,興奮不己,深夜回家摸黑入房時(shí),還激動(dòng)地嚷道:“我是副總經(jīng)理! ”這時(shí)他老婆在床上說:“上床吧,你下屬小張就快回來(lái)了。”

  9) 火車上,一男一女萍水相逢,可是問題在于他們共處同一個(gè)臥鋪車箱。開始當(dāng)然很尷尬,但是很快,疲勞還是使他們各自睡著了,男的睡在上鋪,女的睡在下鋪。半夜,男的醒來(lái),把睡在下鋪的女的叫醒:“對(duì)不起,可是我在上面凍死了,能不能麻煩你給我再遞一條毯子上來(lái)?”女的看著那個(gè)男的,眼光流動(dòng)中,對(duì)那男的說:“我有個(gè)更好的辦法,讓我們假裝是夫妻,怎么樣?”男的一愣,但是隨即答應(yīng):“好啊,太好了,我真沒想到! ”他明顯有點(diǎn)興奮得不知所措,“那么現(xiàn)在我們?cè)趺醋?”......

  10) 夫妻不和,各睡個(gè)的,互不講話,有事寫字條。有一日,丈夫給妻子留了一張紙條,上寫我要上班,明天叫我。放在妻子的床邊安瀾的睡去了。到第二天,醒來(lái)一看,已經(jīng)了。他非常氣憤,就跑去質(zhì)問妻子。跑的妻子房間一看,發(fā)現(xiàn)妻子已經(jīng)早不在了。沒辦法有回到自己房間,發(fā)現(xiàn)枕邊有一張字條,上寫死鬼,都半了,還不起來(lái)。

  11) 要是你妻子叫你外出去找工作,你去找什么?一位新妻子。你丈夫愛你嗎?愛,非常愛!他和我形影不離,連上班也不去。你妻子反對(duì)你在家里吸煙嗎?哦,她反對(duì)我在任何地方抽煙,她說兩個(gè)人抽煙比一個(gè)人抽煙費(fèi)得多。只要我妻子和我一吵架,她就成了歷史學(xué)家。你是說,她歇斯底里么?不,她揭我的老底,一件瑣事都不會(huì)丟。我非常細(xì)心,每當(dāng)我和妻子爭(zhēng)吵時(shí),總是讓孩子們?nèi)ド⒉健9植坏媚愕暮⒆觽€(gè)個(gè)身體棒!女:醫(yī)生,我丈夫老說夢(mèng)話。......

  12) 孫悟空為借芭蕉扇用計(jì)鉆進(jìn)了鐵扇公主的肚子里,且看下面的對(duì)話,悟空:“嫂嫂,我已經(jīng)在你里面了。” 鐵扇公主:“你快出來(lái)礙礙礙。叔叔,我受不了了… 悟空:“嫂嫂,我馬上要出來(lái)了,你快張開嘴。” 鐵扇公主:“礙”牛魔王在門外一聽,留下一封離婚協(xié)議書…從此遠(yuǎn)走他鄉(xiāng)。

  13) 女友過生日,帥鍋花了一大筆銀子買了個(gè)qq號(hào)碼送到給女朋友,號(hào)碼是代表“一生一世我愛你”。買回來(lái)后,卻怎么都登陸不上,提示密碼錯(cuò)誤。帥哥仔細(xì)一看,原來(lái)那號(hào)碼是

  14) 老婆:“魚香肉絲味道怎樣?”老公:“一般吧。”老婆:“燒茄子呢?”老公:“還行。”老婆:“那麻婆豆腐呢?”老公:“湊合吧。”老婆:“你tm說個(gè)好字你能死啊?”老公:“米飯好硬! ”

2209138