早安幽默笑話

　　本來是一件令里根很尷尬的事情，在這時如果埋怨或者置之不理都會令人不快，不光是臺下的人不快，也包括臺上的人。運(yùn)用幽默能讓你化解尷尬。下面學(xué)習(xí)啦小編為你收集了一些早安幽默笑話，一起來看看吧。

　　精品早安幽默笑話

　　1) 一天上課，同桌偷偷玩手機(jī)，正好被在教室外面巡視的班主任發(fā)現(xiàn)。班主任掏出自己的手機(jī)，發(fā)了條信息：你怎么不認(rèn)真聽課?同桌疑惑地回復(fù)道：你是誰?班主任又發(fā)了一條：你看窗外。同桌看了一眼窗外回復(fù)：多謝提醒，等會兒聊，我們班主任在窗外盯著呢!

　　2) 背景：今天胃疼，想吐。下午有考試，且老師與我們混的很開。——————正文：考到一半，憋不住吐了。老師走過來關(guān)切的說：“怎么，題出的太惡心?” 你們的爹媽會不會在每次電視上出現(xiàn)英文對話的時候，都一臉熱切地轉(zhuǎn)過來問你“能聽懂嗎?能全部聽懂嗎?能不看字幕全部聽懂嗎?”

　　3) 【乳房與住房】任志強(qiáng)稱房價并不貴，女人買胸罩比買房子貴多了：一個高檔胸罩元，面積為平方厘米(方米)，則一平方米胸罩為元，基本上不足五年的使用權(quán) , 還不能遮風(fēng)擋雨„所以嘛，賬永遠(yuǎn)算不過開發(fā)商....

　　4) 早上在公司班車上，坐在身邊一位同事睡著了，竟然打起呼嚕，引起全車人注目，我覺得她這樣很丟臉，就用手輕推她，只見她喃喃的說：不要了老公，明天吧„„

　　5) 準(zhǔn)備和女友親熱，由于雙方都是第一次，感覺不能就這樣過去了，于是就買了紅酒，蠟燭，把氣氛烘托的好不浪漫，兩人相對而飲，三杯兩盞下肚，我幸福地，邪惡地閉上了眼睛„„當(dāng)再次睜開眼睛的時候，尼瑪天亮了有木有!!! 剛剛我們老師布置的課外作業(yè)是、讓我們班同學(xué)發(fā)短信罵那個甩了她的負(fù)心男友„

　　6) 你要是在相親的時候遇到了以前給你割過包皮的女護(hù)士你會怎么樣??

　　7) 我同學(xué)結(jié)婚的時候，也有一幕挺搞笑的：當(dāng)司儀說，下面有請今晚的新郎入場，結(jié)果大門一打開，只見一個端菜的服務(wù)生華麗麗地站在門口，追光打得他一臉的無辜。。。

　　8) 一天，我代表單位上臺領(lǐng)獎，站在臺上意氣風(fēng)發(fā)、得意洋洋，享受著閃爍的閃光燈所帶來的風(fēng)光。猛然發(fā)現(xiàn)臺下一位認(rèn)識的同行對我指了指，好像在暗示什么。難道獎牌拿倒了?我低下頭觀察了一下，沒有呀，一切正常。下臺后經(jīng)過那哥們的位置，他悄悄地說了一句令俺差點(diǎn)當(dāng)場暈倒的話：“兄弟，你褲子的拉鏈沒拉。”。。。。。。。

　　9) 一個漂亮的mm上了公交車，掏出一張卡刷卡，只聽滴的一聲。。。。老年卡!全車人都驚呆了，都看這她，那MM不滿的說，看什么看，沒看過天山童姥嗎?

　　10) 今天在水果攤買水果，和同事聊今天的新聞，賣水果的大嬸問：喬布斯是誰啊?同事說：賣蘋果的。大嬸很黯然說：唉，水果生意不好做啊

　　11) 早上在公交站等公交車，旁邊站一對男女，兩人動作親熱的交談著，女的忽然說了句“你四肢發(fā)達(dá)„„”男的說“我不是五肢發(fā)達(dá)嘛?!”

　　12) 公園的草坪插著一塊牌子，上面寫著：“禁踩草坪，違規(guī)者罰款一元。”公園里的一位?？桶l(fā)現(xiàn)，與以前相比，牌子上寫的罰款變少了，于是問公園里的服務(wù)人員：“為什么罰款降低了呢?以前不是需要罰款五元?”服務(wù)人員：“五塊沒人踩。”

　　13) 花錢像拉屎一樣簡單，賺錢像吃屎一樣艱難。

　　14) 上高中的時候，語文老師看到前面的女生犯困，就叫她回答問題。她站起來后一言不發(fā)，足足站了有二分鐘，全班死一般的寂靜，老師很無奈地說：“坐下吧。”只見此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。 下課的時候，此女睡眼惺忪地轉(zhuǎn)過身來，對我說：“剛才我夢到老師叫我回答問題了。”

　　早安幽默笑話精選

　　1) 今天MM的生日，為了第一個送上祝福，凌晨我準(zhǔn)時拿起手機(jī)發(fā)了一條信息：沙發(fā)。

　　2) 小時候，爸媽接我回家，走路上，他們把我牽中間„我沒事就唱起了“左手一只雞，右手一只鴨„” 我爸一聽瞪著我，就差扇我嘴巴了。。。 誰知媽媽接著唱了一句我讓我立刻吐血。。。“中間還有一只癩蛤蟆呀，咦呀咦德兒喂~” 一流老師靠人格魅力，二流老師靠學(xué)術(shù)，三流老師靠泄題，四流老師靠作業(yè)，五流老師靠點(diǎn)名，末等老師靠不停變換點(diǎn)名方法...

　　3) 某男，網(wǎng)戀見面，對方美女一個。就開了房做該做的事。完事后躺著聊天，發(fā)現(xiàn)以前聊的內(nèi)容她都答不上。納悶!在他再三逼問下，她終于說出真相：“以前跟你聊的其實(shí)是我媽!”正當(dāng)我震驚的時候，她接著說了句：“我不想我媽找小白臉!我上過的，我媽就不好意思要了! ”

　　4) 、科學(xué)家最新研究，一百名男子參加了試驗，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都變得異常健談卻缺乏邏輯，易哭易怒，舉止沖動，駕駛技術(shù)下降，體重均有所上升。因此科學(xué)家得出結(jié)論，啤酒含有微量的雌性激素!

　　5) 上作文課時，老師要每位學(xué)生用最簡單的語句來形容自己的特征。一位滿面青春痘的同學(xué)寫道：“一波未平，一波又起。”

　　6) 有一天小明跟小華講了一個故事小明:這故事分成第一段是...老公跟老婆說我一個月后拿一萬元給你老婆說好可是過了一個月后老公只拿了于是老婆說還有呢?老公打了老婆一巴掌說:錢是我在賺的你吵甚么接者小明講了第二段有一天老公想吃清蒸魚老婆偏偏煮了紅燒魚于是老公就說為甚么沒有清蒸魚?老婆就打了老公一巴掌說:菜是我在煮的你吵甚么小明:接下來是第四段小華:那第三段呢?小明打了小華一巴掌說:故事是我在說的你吵甚么啊投我一票

　　7) “愛”的將來時語法課上，老師正在講授動詞的時態(tài)。他問艾琳：“你說說，‘愛’的將來時是什么?”艾琳毫不遲疑地問答：“結(jié)婚! ”

　　8) 甲班：「為什么鴨子常用一只腳站立?」乙班：「因為牠知道再縮起另一只腳就會跌倒了?！?/p>

　　9) 一年級的小學(xué)生上課時無精打采，老師提醒大家說：“請大家拿出精神來! ”于是學(xué)生們開始在書包里翻起來，最后有位學(xué)生舉手提問：“老師，請問哪個才是精神?”

　　10) 我有一個夢想：一張試卷只有填空題，學(xué)校____科目____班級____姓名____學(xué)號____，每空~我要求不高，及格就行了。

　　11) 老師問：“回答問題我們點(diǎn)名好不好。”學(xué)生齊道：“不好”。于是老師問女生：“提問男生好不好?”“好”。又問男生：“提問女生好不好?”“好”“這不都同意嘛~”高數(shù)課，老師在黑板上疾書，底下鬧成一片，老師忍無可忍：同學(xué)們，聲音小一點(diǎn)! 一哥們曰：老師，慢慢你就習(xí)慣啦! 老師faint! 高中全校必須穿校服。有一復(fù)讀的學(xué)生從來都不穿。管這方面的老師天天蹲在門口檢查。一日。老師看到此同學(xué)沒穿校服。問其為什么不穿。此同學(xué)大怒，曰：我媽又沒死。為什么要穿孝服?老師汗到死。 我的一個弟兄在高等數(shù)學(xué)課上，老師問：“微積分是很有用的學(xué)科，學(xué)習(xí)微積分，我們的目標(biāo)是什么? 我弟兄：沒有蛀牙! 上語文課，老師說：其實(shí)黃鼠狼是不吃雞的，那是科學(xué)家經(jīng)過實(shí)驗得出的......

　　12) "span style=""font-size: medium"">下午第一節(jié)課是歷史課，老師在課堂上講得興致勃勃。一個外號叫“三毛”的同學(xué)卻趴在課桌上呼呼大睡，老師十分生氣，就把三毛叫了起來。 老師問：“你說，王安石和歐陽修有什么共同點(diǎn)?”三毛脫口而出：“他們都是宋朝人。”老師接著問：“那你說說，他們和唐太宗、諸葛亮有什么共同點(diǎn)?”三毛愣了愣，答到：“他們都是古代人。”課堂上一陣大笑，老師將錯就錯，干脆當(dāng)個游戲玩下去，也算活躍課堂氣氛。于是他問道：“那他們和孫中山、魯迅有共同點(diǎn)嗎?”三毛想了想，說：“他們都是男人。”老師接著又問......"

　　13) 老師：“世界上什么東西最大?” 學(xué)生：“眼皮。”老師：“為什么?”學(xué)生：“只要把眼一閉，全世界都被遮住了。”

　　經(jīng)典早安幽默笑話

　　1) 湯米：“教師，拉賓剛才罵我，讓我見魔鬼去吧。”老師：“那么，你做了什么?”湯米：“我就到這兒來了，老師。”老師：“……”

　　2) 小明走到體育老師跟前說：“王老師，從今天起我再也不踢皮球了。”王老師感到很奇怪：“踢皮球是一種有益的體育活動，你為啥不參加?”小明說道：“今天我聽廣播里說，‘踢皮球，是一種不負(fù)責(zé)任的表現(xiàn)。”

　　3) 一學(xué)館的老師向主人極力夸獎自己的兒子聰明伶俐，識字通透，可以當(dāng)作主人兒子的伴讀。主人說：“很好呀! ”老師回家后對兒子說：“明天我要帶你去學(xué)堂上學(xué)，在主人面前我夸你聰明，只是因為你生性愚笨，一個字也不認(rèn)識。”因此，他便寫了“被、飯、父”三字，讓兒子記熟，以應(yīng)對回答。等來到學(xué)堂后，主人接連問了幾個字，兒子一字都不認(rèn)識。這位老師說道：“小兒怕生，讓多寫幾個字，他就會認(rèn)識的。”于是便寫了“被”字讓其辨認(rèn)，兒子也是茫然。老師說：“你床上蓋的是什么?”兒子回答說：......

　　4) 聰明“老師，你的頭發(fā)怎么禿了?”“這叫絕頂聰明。”“那我也把頭發(fā)剃光算了。”“那叫自作聰明。”使勁在商店里，小剛踩了一個留學(xué)生的腳。這個外國人憋了半天才用中文說：“你的腳放在我的腳上，而且還使勁。”猶可自慰教練員安慰敗下陣的拳擊手說：“沒關(guān)系，第三局的時候，你不是也把他嚇得夠嗆嘛。”“他也怕我?”“是啊，他以為把你打死了。”除褲帶媽媽帶四歲的孩子到超市購物，入店后便去掉了孩子的褲帶。售貨員奇怪地問這是為什么?媽媽答：“他兩只手忙著提褲子，就不能到處抓東西了......

　　5) 迎新 新學(xué)期伊始，我們高年級學(xué)生去車站迎接新同學(xué)。 我見一小女生站在一個大箱子旁不知所措，便主動上前幫她提起箱子。不料箱子重逾 千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撐。 才走了幾步，那女生便對我說：背不動就滾吧。 我一聽此言，登時怒從心頭起，放下箱子，怒視著她。 那女生愣了幾秒鐘，才滿臉通紅地指著箱子的底部對我說：我指的是輪子。 ___ 釋義 一位大學(xué)教授對學(xué)生講道：“古代‘呂’是接吻的意思，口對口，很形象;”其中一 學(xué)生問道：“如果‘呂’是接吻的意思，那么‘品’宇又......

　　6) "作文課上，老師讓小學(xué)生們寫一篇作文，題目是《我的狗》，要求不得少于個字。小湯米想了一會兒，開始寫道：“我有一條狗，我叫它波比。我喜歡這條狗，它全身都是黑色，只有頭頸是白的……”湯米停下筆來，數(shù)了數(shù)，字?jǐn)?shù)還差得遠(yuǎn)。他的搔搔頭皮，考慮了幾分鐘，繼續(xù)寫道：“我每天帶波比去公園里散步，天下雨我就不帶它出門了。”他看了看，字?jǐn)?shù)還是遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠，嘆了口氣，又寫道：“我經(jīng)常給波比洗澡。它喜歡洗澡，我也喜歡給它洗澡。”他停下筆來，一數(shù)，字?jǐn)?shù)還不夠，急得直搔頭皮，一會兒看看天花板，一會兒看看黑板。想了想，又繼續(xù)寫道：“波比喜歡吃糖，我經(jīng)常給它喂糖，可是有時候家里沒糖了，我就不給它……”......大家都知道戴著耳機(jī)說話聲音會很大自己卻不知道。有一次英語課，老師講完課讓大家自習(xí)，我一個同學(xué)戴上耳機(jī)聽音樂(當(dāng)然，這是不允許的)，為了不讓老師看見，他讓旁邊的同學(xué)把風(fēng)，很大聲的說：老師過來叫我一聲!!結(jié)果老師聞聲而至，問他：啥事?初中的時候我是班長,有次上地理課,老師拖堂了,我在專心看小說,根本不在乎上課還是下課,旁邊一個同學(xué)自言自語抱怨:“下課氨,我還以為下課了,就喊了聲“起立”,一下安靜了,感覺所有的眼神在我身上聚光,老師笑笑說:你要造反呢,頓時大家笑成一片,我那個臉紅啊?......"

　　7) 教授說：“你們已了解‘謊言’的概念，關(guān)于這個問題，我已在自己的著作《論謊言》一書中寫到。你們誰讀過這本書，請舉起手來。”所有的同學(xué)個約而同地舉起了手。“很好! ”教授繼續(xù)說，“這回可有了新的講課例子啦。我寫的書尚未出版呢! ”

　　8) 一堂生理課上，老師氣憤的訓(xùn)斥班上不守紀(jì)律的學(xué)生：“要是下次再讓我抓住你們不尊守紀(jì)律，我將不分男女，全部……”話音未落，一名學(xué)生站起來說：“老師，你男女不分怎么做我們的生理衛(wèi)生老師呢?”

　　9) 物理老師講電的原理：“摩擦可以生電。比方說，只要逆著撫摸貓的皮毛，就可以看到電火花。”“天哪，”一個小女孩叫道，“那發(fā)電站得養(yǎng)多少貓啊! ”

　　10) 媽媽說我的智商只有我的智商到底有多高，我也不知道。 我只知道我是一個殺傷力很強(qiáng)的人，很多人因我而受到傷害，他們有的對生活失去了希望，有的甚至自殺身亡。所以我一直懷疑我有潛在的超能力，而這種超能力又不知為什么對我的老師作用尤強(qiáng)。 我至今仍記得第一位因為我而犧牲的老師。 那時我上小學(xué)一年級，老師帶著我們?nèi)ヒ巴庾髯匀粚?shí)踐課?？吹酱猴L(fēng)拂綠，楊柳抽枝，老師不禁想起一個問題，于是問道：“同學(xué)們，你們知道如何識別風(fēng)向嗎?” “我知道! ”同班的一個小女孩一邊回答一邊從從地上撿起一片樹......

　　11) 一日深夜，偶輾轉(zhuǎn)反側(cè)，夜不能寐，遂發(fā)短信給友寢一姐妹：“郁悶中，陪偶聊會吧。”不一會，姐妹回信：“好吧，想聊什幺?話題由你定! ”偶想了想，樂著回復(fù)道：“那偶們就聊沉重點(diǎn)的話題吧，比如說——你的體重! ”一陣沉默過后，姐妹回短信，上面寫道：“這也太沉重了吧，那我們還是聊點(diǎn)膚淺的吧，比如說——你的智商!!! ”友問植物系的男友：“今天是我的生日耶!你怎么都不送花給我?”“什么?”男生答道：“難道你不知道花是植物的生殖器嗎?我們?yōu)槭裁匆獙⑷思业纳称鞲钕?.....

　　12) 有一位哲學(xué)系的老師在期中考時只考了一題。題目是這樣的“什么是勇氣?” 就當(dāng)大家拼了命在想怎么寫什么的時候……有個同學(xué)交卷了……他不是一字沒寫喔! 不過他寫的只有五個字“這就是勇氣!”絕吧!老師給了他滿分。不過更絕是在后頭。好不容易到了期末考試。這位老師依然是只考一題。這次的題目是“這就是題目，請做答案”這題目夠怪吧?大家依然不會寫 不過那個學(xué)生很快就交卷了這次他又寫什么咧?他寫“這就是答案，請給分…” 老師氣不過就惱羞成怒的叫：“小子，厲害啊!給我過來，我有兩道題目問你，你若答出......

　　13) 班上排演課本劇《雷雨》，其中魯大海有一句臺詞是“這三個沒有骨頭的東西! ”排練的時候演魯大海的那一位脫口而出：“這三個沒有頭骨的東西! ”眾皆愕然，繼而笑倒。

　　14) 自學(xué)生寢室裝電話以后，一段時間電話惡作劇盛行。一天，美女小c一個人在寢室里看書，突然電話鈴響，小c提起電話，喂了幾聲，對方卻始終沒回音。下午五點(diǎn)時，類似的電話又打來了，這已經(jīng)是當(dāng)天的第五次了，小c再也忍耐不住：討厭!****!第二天中午，大家正在寢室吃飯，電話又來了，小c搶先提起來：“****!你再不說話我就不客氣啦! ”只是對面?zhèn)鱽硪粋€標(biāo)準(zhǔn)的性感的男聲：“小姐，你好!這里是電話服務(wù)中心，因為系統(tǒng)昨日故障，影響了您部分通話，我們向您表示歉意，現(xiàn)在我們已經(jīng)排除了故障，但還要請您協(xié)助進(jìn)行以下測試。”......