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關(guān)于人際交往中的論辯技巧

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關(guān)于人際交往中的論辯技巧

  如果你能夠在論辯之前多投入一些思考,在論辯結(jié)尾搞好”善后”工作,就能使你在辯論這種特殊交際場合,既做到個人心情舒暢,探求了真理,又不傷人際和氣。學(xué)習(xí)啦小編為大家整理了關(guān)于人際交往中的論辯技巧,希望對你有幫助。

  人際交往中的論辯技巧一:敬人,交談成功的前提

  人們往往將會交談與高談闊論、侃侃而談聯(lián)系在一起,卻忽視自尊心在交談中的作用。現(xiàn)實生活中這樣的事例隨處可見。有個青年人隨介紹人與女方見面,交談不一會便旁若無人地大談《紅樓夢》如何如何,結(jié)果相對象見面卻成了他給別人上文學(xué)課,大大地挫傷了女青年的自尊心。心理學(xué)家威廉·詹姆斯認為:“人類本性上最深的企圖之一是期望被欽佩、贊美、尊重。”

  古人云:“敬人者,人恒敬之。”青年人大都希望通過交談給對方留下良好的第一印象,贏得對方的理解和尊重。我們在交談中不妨先藏美于后,以謙恭禮讓的姿態(tài)把講壇留給對方,這會融洽交談的氣氛,對方也自然會對你產(chǎn)生敬佩感,這就是默然效應(yīng)。一定的默然有時是超過語言力量的一種高明的交往方式。經(jīng)常采取默然姿態(tài)往往會取得“此地?zé)o聲勝有聲”的效果。英國諺語“說話是銀子,沉默是金子”,說的就是這個道理。

  人際交往中的論辯技巧二:表達,力求簡明扼要

  簡明扼要的表達能力是實現(xiàn)一語中的,妙語連珠,贏得對方側(cè)耳聆聽的基礎(chǔ)。世界著名演講藝術(shù)家費爾特說:“你應(yīng)該時常說話,但不必說得太長,少敘述故事,除了真正貼切而簡短之外,以絕對不講為妙。”有關(guān)資料表明:

  人們的話語在四十五秒之內(nèi)最易理解,最長一分半鐘。因為一分鐘講的話約二百八十個字。四十五秒鐘講的話也有二百個字。超過這個限度聽者就會感到“冗長”,超過二分十秒就更難理解。談話還忌諱含糊其詞。因為這會使聽者搞不清你究竟說的是什么意思。有這樣一個例子:一個大學(xué)校長講話總是含含糊糊,學(xué)生給他寫了一首打油詩諷刺他“大概或者也許是,不過我們不敢說,可是大家總以為,然而恐怕不見得”??梢?,語言表達必須準確,當然也要求美。因為交談中由于態(tài)度生硬,不注意或不善于使用禮貌用語而說出一些不得體的話,很容易傷害別人,影響交談的效果。因此,講話前要慎于思考,避免脫口沖出犀利如刀或不文明的話語。更重要的是態(tài)度誠懇,千萬不要有教訓(xùn)人的腔調(diào)。

  人際交往中的論辯技巧三:插話,重在正是時候

  交談是由聽和說構(gòu)成的一種行為。專于傾聽固然是交談獲得成功的基礎(chǔ),但恰當?shù)卣莆兆〔逶挄r機,也會使交談對方產(chǎn)生一種愉快的感覺,進而活躍交談的氣氛??赡愕牟逶捯菚r機選擇不當,在對方講得起勁時,你非要插進你自認為十分必要的話,表面上看你輪到了發(fā)表高論的時機,實際上是失去了激勵別人創(chuàng)造的機會。國外有位心理學(xué)家說:“如果一個人真想聽到完整的訊息,他就不會不斷插嘴。”擇機而出。

  第一,當對方講話告一段落時插話。每個人敘述事情,論證觀點和看法時都有自然的停頓和間歇,這就是你選擇插話的時機,而對反應(yīng)快的人來說,可以在聽了對方的談話后,先在腦中整理一番,然后再插話。

  第二,注意對方的目光和動作。人們在用語言交談中時常伴有一定的調(diào)整身勢的動作。主要是目光和點頭。談話者的這些動作可以告訴你何時保持安靜、傾聽,何時可以插話做出反應(yīng)。

  第三,注意對方的提示。談話者既希望有人聽,更希望對他的講話有一定反應(yīng)。這種愿望的表示方法多為詢問式,如“您覺得如何?”“不知您有什么高見?”“能請您談?wù)剢?”“我很想聽聽您對這個問題的看法。”這都為插話時機的選擇提供了幫助。

  人際交往中的論辯技巧四:掌握”解劍息仇”的妙方

  經(jīng)過一陣唇舌劍,勝負已成定局。做好辯論的善后工作,具有非常重要的意義。在生活中,觀點的對立極易產(chǎn)生人際間的隔閡。因此,學(xué)習(xí)辯論語言既要學(xué)會辯論技巧,更要懂得如何”解劍息仇”,這是在辯論這種特殊交際場合下,社交者做到言談有”禮”的最高境界。下面就是使你達到這最高境界的三個途徑:

  1.如果你失敗了,而且敗得其所,必須要有敢向真理低頭的胸懷。向真理低頭并不等于向論辯者本人低頭。在真理面前人人平等。你所服從的是對方所道出的真理,只能說你同他一樣,對下理有了同等水平的認識。在人格你們永遠是平等的。所以,當你敗下陣來的時候,應(yīng)該以坦誠的態(tài)度來表達自己在這場爭辯中所受的教益,以此道出你人格的偉大。在心理上足以彌補因辯論失敗所造成的遺憾。

  2.如果你在辯論中已經(jīng)眼見對方啞口無言,敗勢已定,便應(yīng)拿出不殺降者的氣魄來,一是主動打住話題,結(jié)束對立場面;二是巧妙地對為對方搭個臺階,讓他在不失面子的前提下得以”平安下臺”,勝負自是彼此心照不宣,何不抓住重歸于和平的機會呢?

  3.如果你因辯論的需要而已經(jīng)把對方打得一敗涂地,切不可為了一點點虛榮把旗幟掛在臉上。人在得意時,克制更是一種美德。爭論結(jié)束后,給對方端一杯茶,笑言一句:”瞧我們像孩子一樣,這么認真!”或輕松自如地轉(zhuǎn)一個話題。請記住:爭論是一回事,人際交情又是一回事。人性都有很軟弱的一面,易被擊垮也易被扶起,你只要說一兩句得體的話語,便可恢復(fù)一個剛剛失去的心理平衡,讓他重返愉快平靜,那又何樂而不為呢?!

  人際交往中的論辯技巧五:為爭辯定下一個積極的格調(diào)

  (一)避免無益的爭辯

  當你意識到自己的想法、意見與人相左時,當你的言行遭人非議時,你的知一本能大概就是奮起辯駁。許多毫無意義的事情往往就在這時發(fā)生了。為了避免無益的辯論,此時,你需對如下問題進行冷靜思考:

  1.如果你能最終獲得爭辯的勝利,它有什么意義?沒有什么積極意義,大可不必動用你的”唇槍舌劍”,一笑置之最妙。同樣,你向別人提出”挑戰(zhàn)”的時候,一定要選擇有價值的,通過爭論使自己和他人都能受到啟發(fā)和教育的問題,不必在那無關(guān)宏旨的細節(jié)瑣事上做文章。

  2.你的辯論一番的欲望更多的是基于理智還是感情原因?----諸如虛榮心、表現(xiàn)欲望或面子上下不來。如果是感情原因,大可就此打住。同樣,我們向人提出問題是否有感情的因素?如有,就同辯論的實質(zhì)----探求真理背道而馳了。所以最好別去做這種不積極的提示而把他人引入無謂爭辯的歧途。

  3.對方是充滿敵意的嗎?他對你有深刻成見嗎?如果是,那么在這種非理性的氛圍中最好不要再火上澆油。同樣,如果你是處于這樣一種心境,絕對不要向?qū)Ψ教岢稣擃}辯論,因為此時你提不出理性的論點,在辯論伊始,就注定了你失敗的命運。

  (二)使爭辯成為一種愉快的、和平的思想交換

  辯論是為了明是非,求真理。只要我們的辯論出自公心、就能采取積極的態(tài)度,使用積極、文明、恰當?shù)恼撧q語言去參加辯論。

  1.樹立正確的辯論價值觀,即為追求真、善、美而去積極地爭辯。做到觀點正確,旗幟鮮明。

  2.樹立正確的辯論道德觀。把辯論置于科學(xué)基礎(chǔ)之上。以理服人,讓事實說話。辯論者要有高深的涵養(yǎng);不搞詭辯,不揭隱私;不搞人身攻擊;不把觀點的敵對引申為人際的敵對;不靠嗓門壓人,有理不在聲高,如果你能有制有節(jié)的音調(diào)語氣道出你的理,其效果不亞于如雷貫耳。

  3.用真情、善意、美感與人辯論,就能做到曉之以理、動之以情。理與情恰恰是列車通往”積極爭辯”的雙軌,缺一不可。有位詩人說過,全是理智的心,好像一把全是鋒刃的刀,讓使用它的人滿手流血。在爭辯中,”理”是爭的目的和取勝的保證。然而人又是感情動物,如果你在論辯中既能做到以理制理,又能以情明理,你的辯論將會成為一種愉快的、和平的思想交流。你們彼此會以這樣的話語來結(jié)束論辯:”聽君一席話,勝讀十年書。””您讓我心服口服。”真正是既爭出了公理,又增進了人際和諧,達到了積極論辯的目的。

  人際交往中的論辯技巧六:共鳴,思想感情的溝通

  交談的最終目的是促使交談雙方在思想和感情上產(chǎn)生共鳴。實現(xiàn)這樣的溝通關(guān)鍵是,要仔細斟酌交談的內(nèi)容,進而感染并打動對方。

  首先,尋找共同的話題,力求超越自我。交談中介紹個人的經(jīng)歷、感受和成功是無可非議的。然而,一味地強調(diào)自我,擺出一副處處高人一等的架勢,對別人感興趣的話題不熱心,甚至不屑一顧,個人固然可得到一時的滿足,卻會傷害別人。比如,一個人在同事中繪聲繪色講著一個笑話,大家都為精采的情節(jié)高興得大聲笑著,而你卻不以為然地說:“這個笑話確實有趣,但我早就在某雜志上見過。”這樣做可以讓同事們知道你比他們都高明,但卻奪去了講笑話的人為贏得大家的笑聲而得到的滿足,也掃了大家的興。還含有教訓(xùn)大伙的意味:你們真是孤陋寡聞,這個笑話還沒聽過,也值得一笑?!

  其次,學(xué)會由衷地贊美別人。誠懇地與人交談會發(fā)現(xiàn)每個人都有許多值得贊美的優(yōu)點。只要你真誠地去贊美,會給對方一種激勵,易于使雙方達到感情上的溝通,相反,滿口恭維,亂戴高帽或贊美不當卻不會產(chǎn)生好的效果。我們到同事家做客,本應(yīng)通過對女主人做菜手藝的贊美由衷地感謝她的一片盛情,而你卻一味贊美餐具如何好,家具如何棒。其實,這樣的贊美不會引起感情上的共鳴,也失去了贊美的真正意義。

  第三,真誠交流探討,不隨意否定別人交談自然會出現(xiàn)一定的爭論和思想交鋒,然而有的青年朋友卻不分場合地爭論,甚至在日常的談話和無關(guān)緊要的閑談時也要與人爭個高低,搞得大家都不愿與他交談。正確的爭論原則是:

  一是不在枝節(jié)問題上糾纏。有的人在聽對方講話時,只要發(fā)現(xiàn)其中有一點自己不贊成,就立刻表示異議,而對方馬上以為自己的觀點全部被否決。其實,他們的分歧僅是在一些枝節(jié)問題上,基本觀點是一致的。

  二是不同意對方的觀點,但要絕對尊重對方發(fā)表不同觀點的權(quán)利。要心平氣和地講明自己的看法,同時要假定自己的意見并不周全,更不能強求人家相信你的觀點。而且要容許別人有充分時間來考慮你的意見,還要為他們提供考慮你的意見的根據(jù)。

  三是若你不同意對方意見中的主要方面,你最好預(yù)先贊同對方意見中你所同意的各點。這既是尊重對方的思考能力,也會使對方在思想上產(chǎn)生共鳴。

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1.辯論賽中實用的辯論技巧

2.辯論賽中關(guān)于辯論的邏輯技巧

3.應(yīng)對別人刁難時的論辯技巧

4.個人辯論賽邏輯技巧技巧總結(jié)

5.關(guān)于與人爭辯的技巧

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