爆笑的冷笑話句子130句_爆笑到肚子疼的笑話
當(dāng)我們累了煩了的時(shí)候，就去看一些爆笑的句子吧，這樣我們的身心的才能放松起來。那么你知道爆笑的冷笑話句子怎么寫嗎？今天小編在這給大家整理了一些爆笑的冷笑話句子，我們一起來看看吧！
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爆笑的冷笑話句子
1、今晚上網(wǎng)，旺旺突然跳了出來窗口來對(duì)我說：“親，我懷孕了”哥頓時(shí)一驚，心說自己沒闖什么禍吧?正發(fā)愣，那人又說：“明天去醫(yī)院檢查?！毙南肽阊镜降资钦l，難道還要我陪你去檢查，想訛我不成?正琢磨著，那人又說：“只能后天給你發(fā)貨了”。
2、我和朋友去花店買花，看到一盆含羞草，手欠捅了它一下發(fā)現(xiàn)它竟然不動(dòng)，遂問老板怎么回事。老板淡定的說：“可能這棵臉皮比較厚……”
3、新婚之夜，不安的新娘告訴新郎，她有事要向他懺悔。新郎說：“親愛的，沒關(guān)系，我知道你跳過脫衣舞?！毙履镎f：“可是，我要懺悔的是在之前的事。”新郎問：“難道你要說你以前放蕩不羈，非常不自愛嗎?”新娘說：“是的，在我還沒經(jīng)過變性手術(shù)之前……”
4、在外拼三年，一無所有的回到家。本以為媽媽會(huì)大發(fā)雷霆?？蓻]想到媽媽沒有罵我，還安慰我："孩子，你并不是一無所有，最起碼你還有臉回來。"
5、兒子對(duì)爸爸說：“我很喜歡對(duì)門張叔叔家女兒!”爸爸偷偷跟他說：“那是你同父異母的妹妹，只能做朋友?！眱鹤佑终f：“我也喜歡隔壁李叔叔的女孩!”爸爸又說：“那是你另一個(gè)同父異母的妹妹，千萬別對(duì)你媽說?！眱鹤涌拗鴮?duì)媽媽說了這些遭遇。媽媽安慰兒子：“你喜歡誰就找誰，別怕，你是老王的兒子!
6、老鼠去參加模特大賽，第一輪就被刷了下來，老鼠怒氣沖沖四處抱怨評(píng)委歧視老鼠。旁人問為啥，老鼠答：“比賽我剛上場，評(píng)委就說：先走個(gè)貓步看看?！?/p>
7、MM1：誰的手機(jī)響?MM2：那是我在唱歌，哈哈哈～(得意中)MM1：哦，我以為是振動(dòng)呢!
8、一次批小學(xué)語文卷，要求用“有……有……還有……”造句。一學(xué)生是這樣寫的：昨天去奶奶家，奶奶給我拿個(gè)雞腿，我都吃完了問奶奶還有嗎，奶奶答：“有，有，還有!”
9、甲：“我從來不整理東西。”乙：“為什么?”甲：“整理東西的人，是懶得找東西的人，我又不是懶人!”
10、小狗對(duì)小貓說：你猜猜我的口袋里有幾塊糖?小貓說：猜對(duì)了你給我吃嗎?小狗點(diǎn)點(diǎn)頭：嗯，猜對(duì)了兩塊都給你!小貓咽了咽口水說：我猜五塊!然后，小狗笑著把糖放到小貓手里，說：我還欠你三塊。
11、爸爸：1加2等于幾?兒子：不知道。爸爸：譬如說，我跟你媽媽，再加上你，一共等于幾個(gè)?笨蛋!兒子頓時(shí)回答：3個(gè)笨蛋!
12、狗對(duì)公雞說：哥們，最近咋沒聽見你打鳴了?公雞打了個(gè)哈欠，無精打采地說：嗐，前段時(shí)間母雞下蛋少了，主人經(jīng)過偵查發(fā)現(xiàn)其它幾只公雞和鄰居家的母雞好上了，就把它們給閹了。如今母雞們一個(gè)個(gè)如狼似虎，把老子都累吐血了，哪還有力氣打鳴啊。
13、男人真有味，撒謊不慚愧!明明在踩背，還說在單位;偷偷在幽會(huì)，卻說酒喝醉;回家開口工作累，倒床呼呼睡;老婆若是獻(xiàn)嫵媚，假裝喊痛手捂胃!
14、結(jié)婚以后，打老公一定要脫了衣服打，因?yàn)榇┲路蚪屑冶?，脫了衣服打叫情調(diào)!
15、有次老公開好房間等我，我到了門外想逗逗他，就在門外小聲的叫：306，你叫的小姐來了，開門!誰料隔壁的門打開了，一個(gè)男的出來對(duì)我說：等會(huì)兒完事了到我這邊來一下啊!
16、沒有你的日子，我已懶得對(duì)鏡貼花黃。沒有你的日子，三餐食而無味。人道是小別勝新婚，我卻指望我們天天在一起。
17、班上新傳來了一個(gè)妹子，很漂亮。班主任讓她自我介紹，她站在講臺(tái)上準(zhǔn)備說話，不料一班上屌絲，喊到：“約嗎，妹妹?”妹子像是沒聽到，繼續(xù)自我介紹：“大家好，我叫鄭珥瞳?！卑嗌项D時(shí)安靜，班主任都不知發(fā)生了什么……
18、剛才在街上看到一個(gè)酷似你的身影，我像發(fā)了瘋似的拼命追上去，突然間醒悟過來，原來你早已不在這個(gè)城市，于是我又默默地放下了手中的磚頭。
19、到這個(gè)年紀(jì)很尷尬，一半的朋友已經(jīng)當(dāng)?shù)?dāng)媽，另一半的朋友每天醉得連爹媽都不認(rèn)識(shí)。
20、昨晚家里停電了，鄰居家卻有電，打電話叫電工來看看，等了半天到最后也沒來，第二天遇到了問他：“昨晚怎么沒來?”他說：“昨晚去了，看你家黑燈瞎火的以為沒人，我就走了……”
21、去商場購物，買單時(shí)手機(jī)不小心掉了出來，順帶掉出幾枚硬幣，旁邊有人說：臥槽……這手機(jī)摔得不輕啊，話費(fèi)都摔出來了……
22、和媳婦吵架，媳婦說：你再牛B我就把結(jié)婚證撕了。我：你撕啊，撕了看你怎么離。結(jié)果媳婦不撕了。
23、異地的男友好不容易來看我，真不巧我大姨媽來了，看著他失望的表情我于心不忍，于是害羞的對(duì)他說：要不今晚咱倆一起研究一下“分道揚(yáng)鑣”這個(gè)成語的真諦?然后男友開心的笑了。
24、謀室老鼠猖狂，某君的鈣片被吃的精光，此君甚怒，方數(shù)粒安眠藥于瓶中。翌日起床，枕頭處競有一鼠呼呼打睡。
25、“老板，你家的百貨超市什么都有嗎?”“應(yīng)該是吧，看你要什么了。”“那我要個(gè)男朋友?！薄啊薄鞍ダ习澹惴涞构裾沂裁茨?不是真有男朋友賣吧!”“我在收拾東西呀，不然怎么跟你走?”
26、一男子焦急的等在婦產(chǎn)門外，忽然門打開，護(hù)士抱著三個(gè)孩子出來，男子定了定激動(dòng)的心，仔細(xì)地看到孩子說，我要中間這個(gè)!
27、母蚊子有二只寶寶，一只上小學(xué)一年級(jí)，一只還在吃奶?，F(xiàn)在提倡母乳喂養(yǎng)孩子，不能用奶粉，給小蚊子喂一次奶，母蚊子就上一次刑場。小蚊子的嘴巴實(shí)在是太尖了，母蚊子深刻地體會(huì)到了人類的痛苦，被蚊子嘴扎的滋味真難受啊!
28、某人刺了一朵玫瑰花在身上，后來他變胖了，結(jié)果圖案被撐大了。有一天，他的朋友終于忍不住問他：“你為什么要在身上刺一棵大白菜呢?”
29、劉、張二人正飲間，見一大漢推著輛車，到店門首歇了，入店坐下，便喚酒保：快斟酒來吃，我待趕入城去投軍。玄德看其人：身長九尺，髯長二尺;面如重棗，唇若涂脂;丹鳳眼，臥蠶眉，相貌堂堂，威風(fēng)凜凜。玄德欲招此人共議大事，飛問：為何?玄德答：自古紅顏多搏命，這貨絕對(duì)能拼能打!
30、剛才我打電話給你，語音提示說：對(duì)不起你所撥打的用戶正在上廁所，請您稍后再拔!然后我又拔，它又說：對(duì)不起，你所撥打的用戶已掉進(jìn)廁所。沒事吧你?
31、每當(dāng)我準(zhǔn)備說我現(xiàn)在要開始存錢了，總有個(gè)聲音對(duì)我說，對(duì)自己好點(diǎn)，這就是存不住錢的原因。
32、某老師給學(xué)生安排的作業(yè)是用“懇求”和“要求”造句。作業(yè)本交上來后，其中一生答：昨天媽媽燉了一鍋豬腳，還沒熟的時(shí)候爸爸吃了一塊，說：“懇求不動(dòng)”。媽媽說：“要求你啃!”-
33、眾公雞追母雞引頸長鳴，一公雞眼睛紅紅不語，母雞心動(dòng)。新婚，母雞：你真酷，當(dāng)時(shí)咋不叫?公雞：那天喝多了……怕吐。
34、我弟居然看上了我閨蜜，一個(gè)親弟一個(gè)閨蜜，我當(dāng)然努力撮合。昨天閨蜜過生日，老弟和她徹夜未歸。第二天看到老弟，我嘿嘿笑到：情況怎么樣了?老弟一臉懵逼的看著我：姐，你這朋友，走私過來的吧?望著他濕漉漉的頭發(fā)，我好像明白了什么
35、晚上跟老公在客廳看電視。很晚了老公說睡覺啊!我跟老公耍賴，“老公，我要你抱我進(jìn)去!”老公看了看我說：“算了，我還把床給你搬出來吧!”
36、曾經(jīng)有一位女生，她愿意為我失去生命，她意志堅(jiān)定地說：“你再纏著我，我就去死?！?/p>
37、蝸牛媽媽對(duì)小蝸牛說：“你也不小了，明天我?guī)愕礁舯诖遄酉嘤H去?！毙∥伵＃骸袄蠇專也?2歲，還沒到法定結(jié)婚年齡呢!”蝸牛媽媽道：“孩子，等咱們走到那里，你就夠歲數(shù)了!
38、九對(duì)十說：“知道為什么說八、九不離十嗎?咱們近在咫尺啊?！笔穑骸皠e跟俺套近乎。站在俺跟前俺也感覺不到你的存在?！?/p>
39、山上，某人看見一只鸚鵡在樹上活蹦亂跳的覺得很有趣，就一直盯著看了起來。一會(huì)兒后，忽然，鸚鵡飛了過來并將此人口袋里的百元大鈔叼走了。此人大急，大罵鸚鵡并追趕了起來，鸚鵡口吐人言往高空飛去：“老娘累死累活的表演，賺點(diǎn)生活費(fèi)你還有意見了!”
40、為什么你的眼里滿含淚水，為什么你看著我卻身體微微顫抖，我知道，你也知道，我們心中有共同的答案：你不止想我了，而且……別瞎想，我是說你也冷了!
幽默爆笑短句
1、想要無可取代，就必須時(shí)刻與眾不同。
2、人的寂寞，有時(shí)候能從身體上看出來!
3、有什么比從廁所出來還尷尬的。
4、不能老守著株，得逼著自己當(dāng)兔兒。
5、我有感情潔癖，不能獨(dú)享的我不要。
6、英雄不問出路，流氓不看歲數(shù)。
7、不是誰離不開誰，是誰放不下誰。
8、傍大款——是最溫柔的劫富濟(jì)貧方式。
9、再?zèng)]有一個(gè)人，能像你走進(jìn)我的心。
10、寧愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
11、只想優(yōu)雅轉(zhuǎn)身，不料華麗撞墻。
12、我想早戀，但是已經(jīng)晚了。
13、小樣，見了我還不自刎!
14、屌絲終有逆襲日，木耳再無回粉時(shí)。
15、我不但手氣好，腳氣也不錯(cuò)。
16、用一杯水的單純，面對(duì)一輩子的復(fù)雜。
17、從天堂到地獄，哥只是路過人間。
18、想太多，必然傷太多。
19、腦袋大，脖子粗，行動(dòng)笨得像頭豬!
20、俺從不寫措字，但俺寫通假字。
21、自從買了保險(xiǎn)后，過馬路都隨隨便便了!
22、人靠衣裳馬靠鞍，狗掛鈴鐺跑得歡。
23、笑我的人，麻煩你先把牙刷白了。
24、上今天的班，睡昨天的覺!
25、我那么喜歡你，你喜歡我一下會(huì)死啊。
26、如果有人可以依靠，誰會(huì)愿意獨(dú)立。
27、分手沒意思，有本事咱倆玩離婚!
28、以后不要在我面前說英文，OK?
29、男人和錢，值得擁有。
30、大哥，把你臉上的分辨率調(diào)低點(diǎn)好嗎?
31、師太，你等著，老衲去讓佛祖賜婚!
32、生活處處是坎坷，笑到最后是大哥。
33、軟中華，硬玉溪，頭發(fā)越短越牛B。
34、我對(duì)你眨眨眼，你硬說那是放電。
35、想當(dāng)年姐最瘦的時(shí)候才五斤半!
36、不要和我比懶，我懶的和你比。
37、是你太過冷漠，把我的心冰封。
38、人又不聰明，還學(xué)人家禿頂!
39、不要崇拜哥，哥粉絲也很多。
40、我以為我頹廢，原來我報(bào)廢了!
41、你賤或者不賤，小三就在那里。
42、禁欲中，勿擾!否則，我就破戒。
43、不在委屈自己，余生從頭酷到腳。
44、回憶是一座橋，卻是通往寂寞的牢!
45、小荷才露尖尖角，千萬別拿臉探草。
46、別照鏡子了，你跟鳳姐不是一個(gè)丑法。
47、你都好意思說慌了，我哪好意思不信啊!
48、哪怕特別有錢，我都不嫌棄。
49、拿菜刀砍電線，一路火花帶閃電。
50、口袋里鈔票的顏色決定今天的心情!
爆笑到肚子疼的笑話
1、鈴響了，一位男生氣吁吁跑進(jìn)課室，向老師解釋：為了省錢，我跟著校巴跑回來的。老師答曰：下次你應(yīng)該跟著的士跑，這樣可以節(jié)省更多，還不會(huì)遲到。
2、一天在學(xué)校老師說：“同學(xué)們今天的作文題目是致老師?！痹捯魟偮?，一位學(xué)生站起來說到：“老師你去醫(yī)院吧，我們治不了你?！?/p>
3、就算這世界上99%的人都覺得你不好看，但地球上仍然有7500萬人是覺得你很好看的，是不是感覺突然膨脹了!
4、女孩就是，親人面前小清新，外人面前文靜帝，熟人面前神經(jīng)病，閨蜜面前女流氓。
5、猴哥兒，當(dāng)初你就拿這戒指跟紫霞仙子求婚的?你丫真逗!半克拉鉆都沒有，換誰都不鳥你了!當(dāng)初嫦娥就這么臊我說：甭跟我說愛不愛，先看鉆戒多大塊!唉，現(xiàn)在的仙女多現(xiàn)實(shí)啊，哎我告你，就這票仙女兒，你要拿一鉆石板磚把她拍死，她都不帶喊救命的!
6、真是沒有一件外套能比得過校服了：袖子藏手機(jī)，兜里能裝書，卷起是枕頭，攤開當(dāng)毯子，哪里都敢蹭。關(guān)鍵是穿上以后，每個(gè)人都能丑得很平均。十六、人生就像有些人唱歌，第一句跑調(diào)了，那后面就都跑偏了。
7、老婆第一次自己烤餅干，烤焦了，我鼓勵(lì)說：“老婆好棒，做的是奧利奧”她有點(diǎn)難為情：“哪有…”我：“老婆做的一定是最好的!”她一高興就來勁了：“那你把它們都吃了吧?！?/p>
8、蝸牛吃完飯結(jié)帳時(shí)一看便大發(fā)雷霆：“你們也太黑了點(diǎn)吧，我只是在這里吃一小碗面，居然收我包間費(fèi)。麻煩你們搞清楚，包間是我自己的，不是你們店里的?！?/p>
9、一對(duì)男女在親熱，男的十分賣力，女的卻毫無反映，男的生氣的問道：“你就不能有點(diǎn)反映嗎?連床也不會(huì)叫!”女的聽后連忙大叫：“床!床!”
10、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅(jiān)決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了
11、A呀，我一B上眼睛就看到一個(gè)人，這是C啊，我D媽呀，原來是你，正伸著脖子，用EF得意的表情看手G還咧著嘴巴，HH的笑。
12、結(jié)婚前以為男生打籃球的時(shí)候是最帥的，結(jié)婚后突然發(fā)現(xiàn)男人做飯、刷碗、收拾屋子的背影才是最讓人心動(dòng)的!
13、跟女朋友處了一年多，終于領(lǐng)悟了兩句話，我只要隨便挑一句，就能讓女友安靜下來。第一句：你是對(duì)的。第二句：買吧。
14、永遠(yuǎn)不要和父母吵架，因?yàn)槟愠巢悔A的時(shí)候只有挨罵，當(dāng)你吵得贏的時(shí)候只有挨打。
15、今天上班了，明天還想上，這是事業(yè);今天上班了，明天還得上，這是職業(yè)!今天一塊喝酒了，明天還想喝，這是朋友;今天一塊喝酒了，明天還得喝，這是客戶!今天吃過，明天還想吃，這是美食;今天吃過，明天還得吃，這是飯!
16、去閨蜜家，她居然在看書。我問她為啥這么勤奮。她說：以色事人，色衰而恩絕。我問什么意思，她解釋說：每天發(fā)自拍，朋友們看膩了。所以我要發(fā)段子，做一個(gè)有文化的騷包。
17、一條狗呲牙咧嘴，雄獅躲開。小獅問：“你敢和老虎拼斗，卻躲避一條狗，多丟人啊。”雄獅說：“和一條狗打斗，讓老虎知道了，還不笑話我呀?”
18、餃子要離婚，太太問原因。餃子：我愛上了餛飩。太太：你當(dāng)初不是說愛我樸實(shí)無華嗎?餃子：現(xiàn)在我才發(fā)現(xiàn)我更愛透視裝。
19、叫人還錢，就像是暗戀一樣，總覺得不好意思說!當(dāng)你鼓起勇氣說了，搞不好連朋友都沒得做!
20、小明來到森林，看見只小鳥在打麻將，問：你是什么鳥啊?打麻將的小鳥答：我是麻雀。小明繼續(xù)走，看見一只小鳥在洗澡，又問：你是什么鳥啊?洗澡的小鳥答：我是喜鵲。小明繼續(xù)走，又看見一只小鳥在樹上打孔，便上前說：你一定是孔雀了!小鳥白了他一眼：滾，老子是啄木鳥!
21、女經(jīng)理午睡，偷用她的微信群發(fā)：”我懷孕了。“誰料老板回復(fù)：”確定嗎，這可不是鬧著玩的。“看到消息我們都愣住了，結(jié)果老板又回復(fù)一條：”接下來要成立一個(gè)大項(xiàng)目，那就不讓你負(fù)責(zé)了?！拔腋杏X闖禍了
22、女：哥，我身體有個(gè)部位很緊，你知道是哪兒嗎?男：(竊喜)不知道，哪兒啊?女：手頭。男：妹子，我身體有個(gè)部位很硬，你知道是哪兒嗎?女(害羞)哪兒啊?男：?！?/p>
23、妹子一枚。一天吃完飯，老爸看了我很久。突然嘆氣說，哎，二十年前還想為國家解決了一個(gè)光棍，沒想到是制造了兩個(gè)。我的親爸，不說了我想靜靜……
24、啥叫名牌?成本價(jià)后面加一個(gè)0的，就叫名牌。成本價(jià)后面加兩個(gè)0的，就叫奢侈品。成本價(jià)后面隨便想加幾個(gè)0就加幾個(gè)0的，就叫文物!
25、青蛙，狗，金魚，參加游泳比賽，狗獲第一，青蛙第二，為什么冠軍歸青蛙?國際游泳比賽沒有狗刨式，蛙泳倒是有。
26、你帥你帥，頭頂一窩白菜，身披一條麻袋，腰纏一根海帶，自認(rèn)為是東方不敗，其實(shí)是衰神二代!
27、這個(gè)世界好奇怪，貧窮限制了我的想象力，卻限制不了我的體重。
28、看微博上有人說心情不好了就去找小區(qū)大媽聊天，十分鐘就能知道誰過得比你還慘。我抱著試試看的態(tài)度找到了小區(qū)大媽，并向她訴說了我的悲慘生活。慈祥的大媽拍拍我的肩膀說：你這算什么?7號(hào)樓的小王比你慘多了。聽完之后我就哭了，因?yàn)槲揖褪?號(hào)樓的小王。
29、某人在生意場上有求于人時(shí)百般糾纏，可以承諾一切，事后卻總是想法推脫和回避。有一次，他又沒有兌現(xiàn)以前的承諾。他對(duì)朋友說：“你要相信我，我絕不是那種翻臉不認(rèn)人的人。”朋友看了他一眼，冷冷地說：“滑蓋的?”
30、老師問：今天，蜻蜓怎么沒有來上學(xué)?蒼蠅站起來回答：昨天街上正在打黃掃飛，被抓走了。老師又問：你怎么沒有被抓走?蒼蠅苦著臉答道：城管說我外形丑陋，噪音太大，嚴(yán)重影響市容。不讓上路。
31、三個(gè)百歲壽星接受記者的采訪，讓三位壽星說一說他們的長壽之道。第一位壽星說：“吃飯少一口?！钡诙粔坌钦f：“飯后百步走?！钡谌粔坌呛懿缓靡馑嫉恼f道：“老婆長得丑?！?/p>
32、A：為什么蝸?？瓷先ミ€挺可愛，但鼻涕蟲卻讓人討厭?B：這大概就是有房和沒房的區(qū)別吧。A：為什么馬蜂讓人討厭，而珍珠讓人喜歡呢?B：這是住筒子樓和獨(dú)棟的區(qū)別。
33、夫妻宿賓館，小姐來電，玩不?不要!夫掛斷;小姐又來電：出門在外何必委屈自己?夫：俺帶了老婆!小姐笑：先生好缺德，到處都是快餐店何必自帶方便面。
34、餐廳中，女：你到底打算跟我結(jié)婚嗎?男的沉默。女：別以為沒人要我，搞火了我馬上就在這找個(gè)人嫁了!侍應(yīng)生走過來：小姐你把本店的客人都嚇跑了。
35、有醉酒者來辦理業(yè)務(wù)，忘了密碼，銀行員工提示他打電話問問家人，他“哦”了一聲，立即拿起密碼鍵盤按了一串?dāng)?shù)字后問：“話筒呢?”笑得岔氣。
36、產(chǎn)房傳喜訊，喜得一個(gè)大胖孫子，爺爺高興得急忙跑進(jìn)產(chǎn)房，看著剛出生的孫子，笑嘻嘻的問剛出生的孫子：“孫子，你還認(rèn)識(shí)不認(rèn)識(shí)爺爺了?”
37、話說李世民穿越到清朝，見到了林黛玉。驚呼：眾里尋你千百度，驀然回首，你卻在清朝賈府村里住。黛玉說：還上什么百度，現(xiàn)在都微博了。
38、上課的時(shí)候打瞌睡，竟然夢見《還珠格格》(當(dāng)時(shí)熱播)，但迷糊中手里還是下意識(shí)的做著筆記，醒來后看見本子上寫了兩個(gè)字：“紫薇?！?/p>
39、某日，在教室里，小明把自己的碗伸到旁邊的小杰面前：“嘗嘗我的飯……”小杰舀了一大勺喂進(jìn)嘴巴里?！翱篡帕藳]有?！毙∶餮a(bǔ)充道。
40、你偶遇，慌亂的我不知所措。你含情脈脈的雙眸，我無法回避。我明白你的心。我拼命跑開你卻緊緊相隨。我哭喊著：“誰家的狗沒人管?”
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