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超級搞笑幽默笑話的句子

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超級搞笑幽默笑話的句子

  “也因寂寞難耐,談過幾次戀愛。誰知屢戰(zhàn)屢敗,輕輕松松被踹!”下面是學習啦網小編帶來的超級搞笑幽默笑話的句子內容,希望大家喜歡。

  超級搞笑幽默笑話的句子十句

  1) 和一個歲出頭的年輕人聊天,她對生活十分悲觀地認為自己這輩子也就這樣子呢!歲的時候我也曾有過同樣的想法,直到后來快歲才知道人生其實可以更糟糕的,哪有“這輩子也就這樣了”這么好的事情。

  2) 我就是來問一下各位,你們穿內褲是習慣把jj往上扶?還是往下扶?或者像我一樣盤在腰上!

  3) 就算你長成你身份證照片那個樣子,我也喜歡你啊。

  4) 絕不要和愚蠢的人爭論,他們會把你拖到他們那樣的水平,然后回擊你。

  5) 老太太想讓孫女高興,便對她說:明天我要去巴黎給你買條裙子,不知你喜歡什么款式的?孫女答道:把您最討厭的買來就是了。

  6) 老天做證,我的影子隨時隨地都跟著你,我的眼睛無時無刻不在注視著你。該死,我的意思是,你洗澡的時候除外。

  7) 老外說中國人都很勤勞啊,何以見得?要不早上看見市場上都貼著“早點”。

  8) 老外在中餐館內吃火鍋,首先生吃掉所有的菜,然后喝火鍋里的湯,吃得津津有味,最后說道:這道菜不錯,與我們的西餐很相似。

  9) 老王去商店買自行車,發(fā)現所有的自行車都沒有前燈。老王問:廣告里的車上不是有前燈嗎?營業(yè)員說:廣告里車上還有個漂亮姑娘呢。

  10) 在公交車上司機在老人的強烈要求下,終于無奈的讓出了自己的位置。

  超級搞笑幽默笑話的句子二十句

  1) 沙僧參加數學考試,監(jiān)考老師意味深長的對沙僧說道:小伙挺厲害啊,在我的課堂居然帶算盤,還是項鏈款式的啊!給我摘下來!

  2) 打我同桌可以,但是我警告你,不要誤傷到我。

  3) 網上說,世界上所有的事情都可以用兩句話歸納:關你屁事和關我屁事。很經典啊!回去后我和老婆說了,讓她幫我試驗!結果她說了一句:“我懷孕了”我:“關你,關我,艸,算你狠!”

  4) 偷拍我可以,但我告訴你,要用美顏相機。

  5) “老板,我要請假!”老板:“有什么事?”員工:“我要去參加前女友的婚禮!”老板:“開著我的蘭博基尼去!順便把我女秘書帶上。”后來,我開著老板的蘭博基尼在辦公樓下等老板,遇見前女友和她現男友開著寶馬路過,女友搖下車窗說:“這么多年了,你還給別人開車啊?”我正無言以對,突然傳來老板的聲音:“張總,您的包,你快去機場接外賓吧。”我愣愣的接過包發(fā)動汽車,老板在車后九十度鞠躬說:“張總慢走!”這一刻,我突然感覺眼角濕了。

  6) 上晚自習,我寫了句自我感覺很好的話:今生為樂而安!叫同桌念,沒想到,他倒著念起來。

  7) 有錢有臉叫男神,有錢沒臉叫老公,有臉沒錢叫藍顏,至于沒錢沒臉的,對不起你是個好人。多么痛的領悟!

  8) 今天看到一神貼:問大便和小便是好朋友嗎?一樓答,不是,他們不是一條道上的。二樓答,是的,但小便更講義氣,大便不是每次都陪著小便,但大便出場小便總力挺!

  9) 小明一年級的時候評上了三好學生領獎。老師說:“待會喊你名字就往前走,會敬禮不?”小明說:“老師,我會的!”就這樣,到小明領獎的時候,小明站在國旗底下重重的給校長磕了三響頭,校長當時驚呆了,之后我就全校出名了。

  10) 記著剛上初中時我們大家和老師都不熟。一次上數學課,老師想讓一個同學上黑板做題,但是忘了他名字,正好那同學很胖,我們老師指著那孩子來了句驚天地泣鬼神的話,那個球你過來做一下這道題。

  11) 學校請病假需要提交醫(yī)院證明的照片。同學就把他打針時針頭插入血管和吊瓶拍了一張合影發(fā)給老師,老師瘋了,我要的證明是病假條,不是斜度小仰拍,還他忒么微笑!

  12) 最近不愛學習的人特別多,班會上班主任火冒三丈怒訴:“真不知道游戲有什么好玩,你就說你們掛那個扣扣有什么用!掛一年又怎么樣,得到什么了?”全班寂靜,角落里傳來一個弱弱的聲音:“一個太陽!”班里頓時沸騰!哥們你太誠實了,腿還疼么。

  13) 林子大了,什么鳥都有。社會復雜了,什么人都有了。我是哪一類人呢,我正琢磨著呢?

  14) 你不能讓所有人滿意,因為不是所有的人都是人!

  15) 男人在不懂的時候裝懂,女人則恰好相反。

  16) 大家都說我是個演員,是因為我一看見漂亮MM眼就圓。

  17) 以后不要在我面前說英文,OK?

  18) 錯過一個人最可怕的方式就是:坐在她的身旁,你卻知道永遠都不會擁有她。

  19) 世紀,什么最重要——我!

  20) 也因寂寞難耐,談過幾次戀愛。誰知屢戰(zhàn)屢敗,輕輕松松被踹!

  超級搞笑幽默笑話的句子精選

  1) 有人說我照片和本人不像,我就笑了,我一張照片先找角度找光擺姿勢還要P兩三個小時,加上濾鏡和調色,十幾個App的阿,要是和本人一樣那我照片不白P了嗎?

  2) 開學要去學校時我爸把我叫?。?ldquo;去學校前先把屎拉干凈!”我很奇怪:“為啥呀?”我爸說:“假期作業(yè)一個字也不寫,別去了學校讓老師打出你屎來!”真是親爹啊。

  3) 老師發(fā)卷子后邊的女生多拿了一張,高呼:“老師,我有了,有了!”結果坐他旁邊的男生說道:“是我的!”

  4) 數學老師上課很乏味,個同學都在玩手機,幾乎都是扣扣微信淘寶游戲之類的,突然在老師說了一句話:同學們我就說最后一句,下課之前把手機交上來,手機電量剩的多少就是你們這個月期末考試的成績我操,這是要整死我們的節(jié)奏啊!這時候只見同桌笑了笑說:我就知道插著充電寶玩手機是個好習慣!

  5) 老師:小明,以后你同桌麗麗上課睡覺你提醒她一下。小明:哦知道了。二天剛上課,小明就對麗麗說:麗麗,你該睡覺啦!老師怕你忘了讓我提醒你呢。

  6) 老媽:“過年了,看你今年成績不錯,給你包個大紅包,開心嗎?”我:“開心的不要不要的”老媽:“啊?不要就算了。”

  7) 走在大橋上,看見一妹子要自殺,我說,都要死了,讓我爽一下。沒想到她居然答應了。一番風雨過后。她告訴我,她有艾滋病?,F在好了,我們兩個都坐在橋上了……

  8) 在路上遇到一個老大爺在拎東西,想上去幫他拎的,就說了句:“老東西,大爺我?guī)湍懔?rdquo;。

  9) 我同學是兒子老師,一天回家,兒子說:“爸爸,老師今天說我有其父必有其子,是什么意思?”我氣不打一出來,張口就罵兒子:“你今天也摸老師屁股了?”

  10) 我媽不讓我把頭發(fā)扎起來,說像劉歡。我說那我披著吧,她說也不行,像騰格爾。把我惹惱了,我去理發(fā)店剃了一個光頭,回來她說像郭德綱!

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