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讓朋友發(fā)空間最搞笑的話

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讓朋友發(fā)空間最搞笑的話

  “與速背文章相比,那些在生活中同時(shí)用著八個(gè)不同密碼的人才值得敬佩。”下面是學(xué)習(xí)啦網(wǎng)小編帶來的讓朋友發(fā)空間最搞笑的話內(nèi)容,希望大家喜歡。

  讓朋友發(fā)空間最搞笑的話:

  1) 古人有拖延癥么?答:不急,等明天抓住了孫悟空,再跟這唐僧一起燉了吃,啊哈哈哈哈!

  2) 假如小李子獲得了奧斯卡獎,他大概會從褲兜里摸出一張皺巴巴的紙條宣讀獲獎感言。仿佛1993年就已經(jīng)準(zhǔn)備好了一樣。

  3) 為什么古龍的小說人物愛以數(shù)字命名,尤其是奇數(shù),比如朱七七、蕭十一郎、燕十三等等?答:可能想給人一種很難除的感覺。

  4) 我老婆的動手能力實(shí)在太強(qiáng)了。她不在,家里的地沒人拖,碗沒人刷,衣服沒人洗;她一回來,里里外外的家務(wù)馬上收拾得妥妥帖帖。具體來說就是,我不做什么,她就打到我做完為止。

  5) “跟她處了六年,沒想到我跟她的戀愛關(guān)系會在今天戛然而止。”“別難過啦,你看我單身這么多年,還不是過得好好的。女人嘛,走就走了,以后有的是機(jī)會。”“不是,我是說我跟她結(jié)婚了。”

  6) 剛看到一句話:請珍惜那些給你發(fā)“。。。”的人,他們絕不是在敷衍你,而是要告訴你,即使我詞窮,什么都說不上來,但我還在。

  7) 昨天在電影院等人,一個(gè)陌生的女孩支吾著搭訕我:“打擾一下,我的現(xiàn)金不夠,能幫忙用支付寶跟你換50塊錢嗎?”我沒多想掏錢包就把錢遞給她。她對著手機(jī)掃完我的支付寶,“哎呀!不好意思,我的支付寶沒錢了。”她羞紅了臉說,然后抬頭目不轉(zhuǎn)睛的望著我:“加你的微信轉(zhuǎn)賬給你好不好?”

  8) “話說得不利索,功夫也那么爛,還想血洗我們中原武林,真是笑話。”張三豐看都不看滿地的東瀛人尸體,拂手而去。愣在原地的張翠山顫抖著問宋遠(yuǎn)橋:“大師兄,真的不告訴師父……。東瀛人說的是‘學(xué)習(xí)’嗎……”。

  9) 夜里害你失眠的人,第二天起床就去找他。要么把他干掉要么娶他回家。要是做這兩件事的勇氣你都沒有,那么你活該失眠一輩子。

  10) 男生戀愛指南:無論她頭疼胃疼姨媽疼,千萬不要做給她買藥囑咐她照顧好自己這樣最俗套的事兒了,最帥的就是買一桶水給她讓她一個(gè)人喝水喝到醉,吵架了千萬不要妥協(xié)不要道歉,應(yīng)該直接關(guān)機(jī)自己出去嗨讓她冷靜,新電影上映了就應(yīng)該帶上別的女人去看,好幫她鑒定哪一部比較贊,這樣她會覺得你好貼心哦。

  11) 媽媽來我這,說:“你知道嗎,你小時(shí)候鄰居哥哥的表哥東南大學(xué)畢業(yè)的,工作了十年現(xiàn)在跳槽到北京,年薪千萬。“恩,好的,什么時(shí)候見面?”“什么見面?”“你說這么多,不就是想介紹給我么。”“并沒有。”麻麻看都不看我一眼,“他是不可能看的上你的。”

  12) 與速背文章相比,那些在生活中同時(shí)用著八個(gè)不同密碼的人才值得敬佩。

  13) 常有人在女生宿舍樓下點(diǎn)蠟燭擺出心型,然后大吼“我愛你”表白。今晚A君玩游戲輸了,被罰模擬該情景。他生性羞澀,點(diǎn)好蠟燭后半天不肯開口。樓上發(fā)現(xiàn)的人越來越多,不少圍觀者還為他加油鼓勁,結(jié)果憋了半天,他抬頭吼道:“賣-蠟-燭!”

  14) 某天小陳上班時(shí)接到一通電話,小陳講兩句就匆匆忙忙的跑去請假。小陳:經(jīng)理!我要請假!我老婆要生孩子。經(jīng)理:好的!你快去!于是小陳二話不說,飛也似的就走了。二十分鐘后,小陳有點(diǎn)衣衫不整的回來了。經(jīng)理看到他就問:怎么這么快就回來了?生男的還是女的?小陳:要十個(gè)月后才知道……

  15) 五歲的姐姐和四歲的弟弟一起洗澡,姐姐看見弟弟的小雞雞,便想去玩,弟弟生氣的說:“你把自己的玩掉了,又想來玩我的,沒門兒!”

  16) 一女因胸部小無奈一直單身,一日相親該女據(jù)實(shí)告知對象,問:有饅頭大嗎?女答:有。遂交往,新婚夜,男子沖出新房仰天長嘯:旺仔小饅頭!

  17) 同學(xué)到女同學(xué)工作的城市出差,女到賓館看望。暢談得很投緣,聊到個(gè)人收入,男問女:你稅后多少錢,女臉一紅,弱弱回答:同學(xué)睡還提啥錢,今天上床就算我請你。

  18) 我的QQ分組名是“A”“B”“C”“D”“E”...,女朋友Q在“A”里,今天坐在我旁邊,看著我的QQ作思考狀,突然跳起大怒道:“你的QQ分組是不是根據(jù)胸大小來分的?給我分在A組里”。然后...真沒然后了.......

  19) 唐僧師徒4人又要到西天取經(jīng),唐僧欲走捷徑,于是問悟空,悟空回答:“聽說飛機(jī)比白龍馬快多了。”八戒建議:“師父,聽說神六更快。”這時(shí)沙僧掏出四張動車車票,指著唐僧,說:“師父,聽說坐這玩意能馬上送你上西天!”

  20) 老師對小明說:“乳就是小的意思,比如乳豬就是小豬,請你用乳字造個(gè)句” 小明:“我家很窮,只能住40平米的乳房”老師暈:“這個(gè)不行。換一個(gè)”小明:“我每天上學(xué)都要跳過我家門口的一條乳溝”老師狂暈:“不行,再換一個(gè)”小明:“老師,我想不出來了,把我的乳頭都想破了!”

  21) 今晚上網(wǎng),旺旺突然跳了出來窗口來對我說:“親,我懷孕了”哥頓時(shí)一驚,心說自己沒闖什么禍吧?正發(fā)愣,那人又說:“明天去醫(yī)院檢查。”心想你丫到底是誰,難道還要我陪你去檢查,想訛我不成?正琢磨著,那人又說:“只能后天給你發(fā)貨了”。

  22) 以前聽一個(gè)笑話讓用ABCDEFG怎么造句:A呀,這B孩,C家的,光腳站在D上,EF也不穿,GG還露在外邊。其實(shí)ABCDEFG是什么意思:A boy can do everything for girl.

  23) 我有個(gè)朋友,男的,問他兒子:你更愛爸爸還是媽媽?孩子想了會說:媽媽。這個(gè)時(shí)候爸爸把胸脯掀開說:你居然更愛媽媽,你看你把我喝得奶都沒得了,你媽媽的還有那么多。于是孩子很感動的說:爸爸最好了。

  24) 有一天,兩姐妹在睡覺,妹妹對姐姐說:姐,今天蚊子好多哦~!姐姐說:把燈關(guān)了蚊子就看不到我們了。后來妹妹真的把燈關(guān)了,忽然間一雙螢火蟲飛了進(jìn)來。妹妹很緊張的說:姐慘了,蚊子提著燈籠來找我們了……

  25) 小明掏口袋的時(shí)候,一把鑰匙掉了,當(dāng)時(shí)沒有發(fā)現(xiàn),后來回去找!在路邊有對小情侶在那里,男的突然激動的說:是誰的?到底是誰的?小明連忙說:我的,我的,是我的!后來小明才知道,原來是那女的懷孕了~

  26) 一次坐公交,一位漂亮MM上了車,掏出了卡來刷卡,只聽刷卡機(jī)回復(fù):滴~老人卡~!全車人凍住,皆而望她。她一臉黑線說:看什么,天山童老,沒見過啊?一大爺起身,說:來,大娘,您坐這。

  27) 你滾,滾出去了別忘了等我消完氣了再滾回來。

  28) 細(xì)雨落到小河上,小河便起了一片雞皮疙瘩。

  29) 某日,女秘書神色凝重地說:王總,我懷孕了。王繼續(xù)低頭看文件,然后淡淡一笑:我早結(jié)扎了。女秘書楞了一會媚笑道:我和您開玩笑呢! 王抬起頭看了她一眼,喝了口茶說:我也是。

  30) 女浴室起火,里面人亂作一團(tuán),赤身往外跑,只見大街上白花花一大群,一老者大喊“快捂住”,眾裸女突然醒悟,但身上要緊部位有三處,手忙腳亂捂不過來,不知所措。這時(shí)老者又大喊:“捂臉就行,下面都一樣!”

  31) 在公廁里拉翔完事,又發(fā)現(xiàn)沒紙,聽到隔壁有聲音就敲了敲。我:哥們,你用什么牌的紙啊,真香!給我看看…隔壁:臥槽,又是你,還來這招!昨天就是你把我紙騙走了,我特么到現(xiàn)在還沒出去!我:……

  32) 和同學(xué)吵架,急了,于是拍案而起:“你以為我是吃飯長大的啊!?”我一直納悶他到底吃什么長大的。

  33) 大雨傾盆而下,急忙打車回賓館。下車后,發(fā)現(xiàn)手機(jī)沒了,也顧不上大雨了,狂奔著追出租車,并大喊:“師傅,停車…”跑出去一百多米后,發(fā)現(xiàn)左手握著手機(jī)。但此時(shí),司機(jī)師傅也停下車問我怎么了…我站在大雨中對師傅喊,雨大您慢點(diǎn)開車啊…然后調(diào)頭就跑…

  34) 打架的原因!

  35) 法官問我:“為什么打架?”

  36) 我:“我要進(jìn)電話亭打電話,里面一對男女在淡情說愛,我就把他們都拽出來了”。雙拳難敵四手,被他們扁了。我要求法官把我跟他女票關(guān)進(jìn)電話亭,罰他在門口看著。

  讓朋友發(fā)空間最搞笑的話精選:

  1) 在公交車上看到一對情侶,女的在用鏡子擠痘痘,一下擠破了,不知道濺到男的臉上還是手機(jī)上,那男立馬吼道,你特么干什么,以為這是什么就往我身上擠…那女的回了一句,這是豆?jié){啊,全車的人都沒忍住。

  2) 尿急,終于找到了個(gè)廁所,開閘放水那個(gè)痛快啊!竟然醒了,第一反應(yīng)是:尿床了,摸了摸被子,沒濕竟然沒濕,趕快起床上個(gè)廁所。。。。。

  3) 早上去公園跑步,聽到一對中學(xué)生情侶吵架,女的說:你特么到底愛不愛我!男的回答:當(dāng)然愛!女的生氣的吼:你愛我為什么要讓你哥們兒上我!!!我擦。。。

  4) 轉(zhuǎn):幾位老師在校門口小飯店吃飯,席間討論漢語詞匯的含義與起源,談到“曖昧”一次詞的準(zhǔn)確含義時(shí),大家說了半天都不得要領(lǐng),這時(shí)服務(wù)員小姑娘過來端盤子,她頭一揚(yáng)說:“字面上寫的清清楚楚啊,曖昧就是愛日未日的關(guān)系吧……”我們瞬間被古人的精準(zhǔn)造字而驚嘆了。

  5) 組織群里邊有個(gè)糗事大亨,沒事玩了下同事的滑板。。結(jié)果差點(diǎn)沒摔倒?;宄鋈チ恕?。撞碎了單位玻璃,,現(xiàn)在要賠單位玻璃。。。同事要他賠滑板。。

  6) 北大氣鼓鼓地跺著腳:“某人~!你為了金錢而背棄承諾!你不守信用!還到處說我壞話~!你你你......”清華冷冷地欺身壓了過來,用手指輕輕壓住了北大的嘴:“兄弟,己所不欲,勿施于人,昨兒晚上,你還不是到我這里來偷人,嗯?”

  7) 車上,一個(gè)小伙一路抱怨:“活是我干,受表揚(yáng)的卻是組長,最后成果又成經(jīng)理的,不公平!”他旁邊的老人微微一笑:“小伙子,看著你的手表,仔細(xì)看,是不是先看時(shí)針,再看分針,可運(yùn)轉(zhuǎn)最多的秒針你看都不看一眼?”——你看,生活就是這樣,當(dāng)年輕人還盯著手表思考人生,睿智的老人已趁機(jī)偷到他的錢包。

  8) 地鐵上,一小孩吵著想玩旁邊帥哥的土豪金iPhone 5s。媽媽無奈跟他說“小孩子不懂事,你能借他玩下么,一會就還你”帥哥沒同意,小孩哭得更厲害了。一妹子看不過去了,拿出自己的白色iPhone遞給那小孩,鄙視地對帥哥說“玩一下還能玩壞啊”剛說完,小孩重重地把手機(jī)摔在地上,哭道“我不要白色的。”

  9) 剛剛問了一下siri一除以零等于多少,她說就像二除以零一樣等于未定義,接著我又問她三除以零等于多少,她說就像四除以零一樣等于未定義…問到五的時(shí)候她說不想展示自己的數(shù)學(xué)天賦了…隨即撥通了我數(shù)學(xué)老師的電話(不如你自己問問他)馬格雞!!不愛了。

  10) 宣傳很到位,女廁所清一色的帥哥但是感覺怪怪的:“你上的哪個(gè)?”“我上的陳學(xué)東”,“哦,我上的李易峰”。

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