求一段整人搞笑的話

　　“開學(xué)就像坐牢、今天被判刑、明天就去蹲大獄了。”下面是學(xué)習(xí)啦網(wǎng)小編帶來的求一段整人搞笑的話內(nèi)容，希望大家喜歡。

　　求一段整人搞笑的話：

　　1) 婚禮前，新郎問主持人：“主持一場婚禮多少錢?”主持人說：“新娘子越漂亮價格就越貴!”新郎不好意思的給了主持人一塊錢。主持人一愣，回頭看了一眼新娘，然后又找回了5毛。

　　2) 一MM胸特別平，怕男友知道嫌棄自己，所以便瞞著男友。終于，他們第一次上了床，關(guān)了燈、鉆進(jìn)被窩。當(dāng)男友摸到MM胸部的時候，男友說：“親愛的，別趴著睡啊!”

　　3) 一只非洲未成年獅憂愁郁悶，它媽媽問怎么了。小獅答道：“剛吃了個人，可能是中國人。”母獅急了：“吃人不看護(hù)照!早跟你說了，他們化學(xué)元素超標(biāo)，就我們這身子骨，能扛得住嗎?”獅爸一旁安慰：“別怕，能來非洲打獵的中國人，吃飯喝酒都是特供，此人應(yīng)該是綠色食品。”

　　4) 稀奇稀奇真稀奇，七只烏龜在蹦迪，六只獅子下象棋，五只猴子在吃梨，四只驢子追舒琪，三只老鼠拍三級，兩只螃蟹打太極，一只小豬看信息!

　　5) 睡了嗎?豬都是睡這么早的!還沒睡?狗總是這么有精神!想罵人?猴子永遠(yuǎn)都比人缺這么點(diǎn)忍耐!想扁我?熊總是這么暴力!索性不理我?那是烏龜?shù)淖黠L(fēng)!

　　6) 男對女說：你看，小說、電影里的女主角什么時候?qū)δ兄魅斯徇^房子、車子的事情?女回答：那是你根本沒看明白，沒車、沒房根本就當(dāng)不了男主角。

　　7) 大學(xué)兩個哥們?yōu)榱丝荚囎鞅?，苦學(xué)摩爾電碼，終于小有所成。終于等到考試那天，他倆在考場用筆敲桌面互相交流，交流如下：第一題會嗎?不會，你會嗎?我也不會，第二題會嗎?不會，你會嗎?我也不會。

　　8) 中午，正吃飯呢。老媽邊吃邊說：孩子，你不小了，該找個女朋友結(jié)婚了啊!我說：媽，我才24呢，想再玩兒幾年!這是，一旁的妹妹說話了：哥，你再玩兒幾年，嫂子就要再被別人玩兒幾年啊，說的好有道理!

　　9) 今天閑著無聊，加了一個QQ群。一進(jìn)去就發(fā)現(xiàn)一群男的在吹牛，而且都是那種方面的。一個說一夜可以七次，另一個說一次一小時…我聽煩了，直接來一句，一個尿頻，一個尿不盡，然后趕緊退群了…。

　　10) 一次到外省出差，不識路，于是找了輛出租車，上車說了地址。司機(jī)看我一眼問：“外地來的吧?”我笑著回答：“是啊!第一次來。”就在我準(zhǔn)備說第二句話的時候。司機(jī)又開口了：到了，十塊!

　　11) 昨晚在酒吧被人下藥，一個男的準(zhǔn)備上我，我趁著還有最后一絲意識，嚇唬他說：“不要啊，我有艾滋!” 男的說：“你也有?那我就不帶套了。

　　12) 看到網(wǎng)上說親嘴大賽。一時興起就跟女朋友親了起來。這時我媽對我咆哮道：“多大人了還吸手指!”

　　13) 又回到熟習(xí)的教室，撫摸著曾經(jīng)的課桌，看到熟習(xí)的教師，做著熟習(xí)的卷子……我就曉得我又留級了。

　　14) 教師在講臺上看著我們重重的嘆了口吻說：為了你們我把煙都戒了!由于我怕稍一個不留意就把你們這群草包都點(diǎn)著了!

　　15) 為什么廣告里的他們，送個藥膏，喝個奶茶，吃個肯德基，送個口香糖就在一起了...為什么?

　　16) 一天，牛給驢出了個難題。牛問驢：“‘蠢’字下面的兩只蟲子，你能猜出哪個是公的，哪個是母的嗎”?驢絞盡腦汁，就是答不上來。牛輕蔑的罵道：“真是頭蠢驢，男左女右嘛!”

　　17) 某次月考，試卷題目：寫出一本名著和該名著中的名言。某同學(xué)在冥思苦想了好久后才想到如下答案：《西游記》和名言：“妖怪!吃俺老孫一棒!”

　　18) 皮蛋和鹵蛋陪咸蛋去醫(yī)院，醫(yī)生看看他們，直接問咸蛋道：“什么情況?”咸蛋驚訝：“您怎么知道是我不舒服?”“因?yàn)橄痰牡疤邸?/p>

　　19) 真希望哪天走在路上，遇到一個房地產(chǎn)開發(fā)商摔倒了，然后我把他扶起來，他微笑著給了我一個房產(chǎn)證就走了。我喊道，老板，你的房本!然后老板轉(zhuǎn)過頭，微笑著對我說：“不，是你的房本。”

　　20) “公孫先生，公孫先生，本府發(fā)現(xiàn)將人名的最后一個字與居所結(jié)合命名，有時會很好玩耶”包拯興致勃勃，“比如我叫包拯，我的住所就是拯所，展昭的住所就是招待所...”“所以呢?”公孫策怒道：“你到底想說什么?”

　　21) 去老師辦公室答疑，見老師邊聽佛教音樂邊批卷子，問何故，答曰：“聽著佛教音樂批卷子比較容易手下留情，要不然這群小兔崽子全都不及格!”

　　22) 相傳，騰訊入職第一件事：卸載你的360。奇虎入職第一件事：忘記你的QQ號，扔掉你的小米。百度入職第一件事：注冊一個百度hi。盛大入職第一件事：去打一小時怪。小米入職第一件事：被帶到一個房間，對著喬布斯的像，拜三下，對著周鴻祎的像，吐三次口水。

　　23) 有一天，我坐公交車，車開動時，車下一人飛跑追車，邊跑邊喊：“師傅等等我”，只見司機(jī)說了一句“八戒，前邊到站了，我在那里等你”。

　　24) 開學(xué)就像坐牢、今天被判刑、明天就去蹲大獄了。

　　25) 現(xiàn)在賺錢艱難，我教你一個日進(jìn)萬金的方法，首先屏住呼吸，然后發(fā)出十聲大笑就能賺到萬金了，因?yàn)橐恍χ登Ы?，你想體驗(yàn)一鄭千金的感覺嗎?那就把你的錢鄭向我吧!哈哈!祝你財源滾滾來!

　　26) 賺錢苦，賺錢累，賺錢回來物價貴;花錢快，花錢爽，花錢過后剩懊惱。賺錢過后又花錢，花錢過后又賺錢。賺賺花花何時了?愿你財源廣進(jìn)，快樂得意!

　　27) 孩子8歲，父母健在，從未結(jié)婚，全家恩愛，工作繁忙，沒找對象，時常空虛，半夜著急，征婚通告，求一美女，結(jié)成伴侶，快樂繼續(xù)，愛你愛我，也愛老婆。

　　28) 你排行第2，叫二牛，你的媳婦叫二妞。你生了個兒子叫二狗，二狗交的女朋友叫二鴨。那天鬧別扭，二鴨跑了，二狗在追，你在喊。這就是“狗攆鴨子呱呱叫”!

　　29) 我?guī)《乖诔菈呁?，小豆忽然看見正在寫生的小朋友，他看了他們半天，然后問我：叔叔，他們一定很窮吧?他們這樣畫的多費(fèi)勁啊，為什么不買臺照相機(jī)呢?那該多方便呀!

　　30) 有次一個屌絲去女神家，發(fā)現(xiàn)女神正在電動小馬達(dá)，女神很尷尬的說：“那個沒電了，你能幫我下嗎?”只見屌絲兩眼冒光，以迅雷不及掩耳盜鈴響叮當(dāng)之勢，沖到樓下小賣部買了對電池交到女神手上。

　　31) 今天，我們公司的兩個娘炮終于像個爺們一樣的干了一架，原因是一個女同事送了他們倆三張進(jìn)口的美白面膜。

　　32) 小時候，每次考完試，老師都會在我的試卷上畫一個龍珠，集齊七顆龍珠，我就能召喚爸爸來學(xué)校一次!

　　33) 今天是我十八歲的生日，我今天好開心，我辦的最開心的一件事兒，就是拿著我的身份證到網(wǎng)吧玩兒了一天!

　　34) 老婆同事有一個小正太，在家里不好好吃飯，他奶奶就給他說：“不好好吃飯以后就娶不著漂亮媳婦。”小正太抬起頭看了看他奶奶說：“我爺爺以前是不是也不好好吃飯?”我聽到后直接噴了，現(xiàn)在的小孩太機(jī)智了!

　　35) 算命的已經(jīng)徹底進(jìn)化了!剛才我邊玩手機(jī)邊在路上走著，一個算命的沖我喊：“小伙子!你過來!我看你最近的信號不太好啊!我?guī)湍銣y一測附近的Wifi密碼吧!”

　　36) 今天上午朋友約我出去玩，出門時想跟我媽說我和朋友出去玩，結(jié)果不小心說成了我和女朋友出去玩。我媽轉(zhuǎn)過來溫柔一笑說：“就你這樣，開什么玩笑。”然后轉(zhuǎn)過去繼續(xù)切菜，我開始懷疑我是不是親生的了。

　　37) 今天坐公交車，見旁邊一哥們的一只腳打著石膏。過了一站路，上來了四五個老爺爺，我正準(zhǔn)備讓座，沒想到打石膏的這哥們猛的站起來說：“大爺您坐，別打我就行。”我的腿瞬間感到顫抖有木有。

　　求一段整人搞笑的話精選：

　　1) 剛在洗澡，全身抹了沐浴露搓出可愛的小泡泡，忽然感覺肚子不舒服，我就全身泡泡往馬桶一坐，屁屁很滑有木有，結(jié)果就這樣滑了下去，雙腳離地卡在馬桶上!!!哎呀呀，我拼命掙扎但怎么也爬不起來，男票聽到我叫聲立刻沖進(jìn)浴室，當(dāng)時那畫面也是醉了，最后他把我從馬桶拉了出來，現(xiàn)在想死的心都有了。

　　2) 你走在路上，一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉，迅速吞下去，你伸腳正要踢它的時候，狗含著淚說：你打吧，反正我肚里已經(jīng)有了你的骨肉。

　　3) “我的男友經(jīng)常打我，請問我還能繼續(xù)和他走下去嗎?”“可以的，只要他還沒打斷你的腿。”

　　4) 一家餐廳里看見了溫馨的一幕、男孩對女孩說“就剩不多肉了、你多吃點(diǎn)、我不餓。”女孩感動的說“老公、你特么吃個自助哪來那么多廢話!吃不下還特么夾那么多!給老娘吃完!”

　　5) 最近胃疼老治不好，早上去醫(yī)院復(fù)查，醫(yī)生拿著我的血樣報告和病例仔細(xì)研究了半天，神色越發(fā)凝重，嚇的我冷汗直流，忙問：“醫(yī)生，是不是……”他點(diǎn)點(diǎn)頭：“問題有點(diǎn)麻煩。”說罷，他在我滿是淚光的注視下把病例交給助手，說：“去問問藥房小張，我之前寫的這是什么玩意?”

　　6) 和一女性朋友去逛公園，她說：“多浪費(fèi)你的時間啊?”我說“沒事，就當(dāng)遛狗了!”女性朋友一臉黑線。我趕忙口：“旺”，我擦，我特么太機(jī)智了!

　　7) 妻子特別愛吃肉，又擔(dān)心自己會發(fā)胖。于是她問老公：“我這么吃下去，你說我會不會變得像豬一樣?”老公微微一笑：“怎么可能呢?不管多胖，你都只有兩條腿呀!”

　　8) 網(wǎng)上和你聊得正歡的異性朋友突然不理你了，你也不用想太多，可能是對方的女(男)朋友來了。帶著好吃的東西，吃完洗個鴛鴦浴，然后打個炮后相擁而眠。等明天對方還是一個人時，依然會給你帶來親切感。么么噠!

　　9) 夾到鳥身體不太舒服，醫(yī)院叫他保留24小時尿液去檢查。他用礦泉水瓶分時間段存了五六瓶，第二天早晨用網(wǎng)兜拎著在公交車站等車去醫(yī)院。閑得無聊，準(zhǔn)備抽支香煙。剛拿出打火機(jī)，旁邊倆便衣呼的一下上來，把他按在地上聲色俱厲說，你拿汽油想干什么?夾到鳥慌忙解釋說這不是汽油。不是汽油你喝一口…!

　　10) 昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女兒給我倒杯糖水解酒。女兒問：“什么糖都行嗎?”我說行。幾分鐘后，只見女兒顫巍巍地端來了一杯水，上面漂著幾片口香糖。

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