很搞笑的話
很搞笑的話
“只想提醒各位，在公交上遇到大笑的人不要驚慌，他可能是在提醒你有人正偷你東西，好了不多說了，都是淚，一群人都讓我回家吃藥，好人難做啊!”下面是學(xué)習(xí)啦網(wǎng)小編帶來的很搞笑的話內(nèi)容，希望大家喜歡。
很搞笑的話：
1) “你說一個月打三次胎會不會有事?”“你女朋友?!”“不是。是我自行車。”
2) “打電話為什么不接?!”“你聽我解釋呀是有原因的”“你說”“手機(jī)鈴聲太好聽了我舍不得接”。
3) 男人被甩，金錢問題，女人被甩，容貌問題，老子被甩，你特媽腦殼有問題。
4) 我和她一見鐘情，相見不到一小時我們就有了夫妻之事，完事后她跟我要見面禮，無奈之下我就給了她兩百塊。 警官事實(shí)經(jīng)過就是這樣。
5) 高數(shù)的萊布尼茲公式、費(fèi)馬引理、泰勒公式、拉格朗日定理、夾逼準(zhǔn)則被親切的稱為“尼馬勒格逼”五大定理。
6) 突然想起來，我當(dāng)初學(xué)習(xí)網(wǎng)購的初衷竟然是為了省錢。
7) “走，去幫我搬下東西。”“去哪?”“超市，剛剛我在那里偷吃東西，沒想到被他們抓住了。不過超市老板真是個好人，他說如果下次我再去的話，一定讓我吃不完兜著走。”
8) 中午和女友去吃飯，服務(wù)員說，“氣罐沒送來，你們點(diǎn)的粉蒸肉能不能換個菜?”我不滿地問，“為什么做不了粉蒸肉?”服務(wù)員滿懷歉意，“哎，蒸的需要用氣。”女友詫異地接道，“來。來面對流言蜚語?”
9) 有天老公問我：“如果我死了，你怎么辦?”我說：“跟閨蜜逛街吃飯繼續(xù)嗨。”然后我問他：“如果我死了，你怎么辦?”他惡狠狠地說：“跟你閨蜜逛街吃飯各種嗨。”
10) 青年跋涉深山，歷經(jīng)險阻，終于找到了隱居山中的禪師，他迫不及待地問道：“我長得丑，我該怎么辦?”“長得丑就應(yīng)該像我一樣。”青年點(diǎn)點(diǎn)頭：“心如止水，獨(dú)善其身?”“不，長得丑就要像我一樣趕緊找個深山躲起來。”
11) 路過廣場，看到一男一女兩小學(xué)生背著書包坐在路邊，面前擺了一堆零食。而小男孩不吃，都是喂給小女孩吃的。突然小男孩對小女孩說：班長，我當(dāng)小組長的事情就拜托你了。小女孩滿嘴食物，說不出話來，只是點(diǎn)點(diǎn)頭。
12) 我上小學(xué)的時候，姐姐經(jīng)常用灌了水的氣球丟我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母親呵斥。后來我實(shí)在忍不下去了，便偷偷把每個氣球上都扎了眼兒，終于逃脫了每日水災(zāi)。第二年的夏天，我妹妹誕生了。
13) 當(dāng)男人回家時：三等老婆等他做飯;二等老婆共同做飯;一等老婆已做好飯;特等老婆一手端著飯碗，一手解衣扣說：“老公，你是先吃奶，還是先吃飯?”
14) 某日，體育課中途，洗手間解決個人問題。結(jié)果著急誤進(jìn)男廁?？吹揭荒猩谛”愠貒u噓，俺當(dāng)時就蒙了，一秒過后正準(zhǔn)備悄悄撤退，結(jié)果被發(fā)現(xiàn)，暈死。只見那男生大叫一聲“流氓，非禮”，然后雙手捂胸。后來，后來俺說了一句自己都覺得不可思議的話：“同學(xué)，你捂錯地方了。”女漢子傷不起!
15) 有一天，一個推售員向一個老板推售一個跑步機(jī)。老板說：“我每天在馬路上跑步都不要錢。”推銷員笑了笑，道：“你買了我的跑步機(jī)，你就可以每天在家果奔了!”
16) 晚上，老婆在看電視，老公在和同事打電話。臨掛機(jī)時，老公說了句：“還是選小三吧。”老婆臉上的黑線就下來了，問：“你很喜歡小三嗎?”“嗯，小三看著順眼”老婆一個巴掌甩過來，把老公逐出了家門。老公坐在門外捂著臉，委屈地說：“排版選個字號，我惹著誰了。”
17) 我痛苦地問哥們：“你知道我每天早上是怎么醒的嗎?”哥們：“被電話?被鬧鐘?”我搖頭：“不是，每天早上我都是被自己帥醒的!”
18) 跟一閨蜜訂了份情侶套餐，去餐廳被告知只能是情侶才能享用。我那極品姐妹兒一把抓住我的手。扭頭在我嘴上啵就是一口。然后對那服務(wù)員說：“誰告訴你情侶必須是一男一女呀!”我瞬間石化!
19) 班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的對女的說：“我們停戰(zhàn)吧!”“停戰(zhàn)?怎么停?”“我們依照歷史慣例吧!”“啥?”“和親。”然后這倆人就在一起沒羞沒躁了。
20) 昨晚跟老媽睡，忘關(guān)窗戶了，早晨起來鼻子不通氣。突然聽見客廳里老媽得意洋洋的跟老爸說：“我半夜醒來就覺著冷，一看閨女窗戶沒關(guān)，就趕緊回咱屋睡了，還好沒感冒。”
21) 三個醉鬼來賞月，醉鬼A說：“天上有兩個月亮。”醉鬼B說：“天上有三個月亮。”他們誰都不同意誰的，便請來醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的說：“你，你們說的是哪一行啊?”
22) 正睡著，老婆搖醒老公，換個位置睡好不好?老公說好，老婆跨過老公的身體到另一邊睡。沒多久，老婆又說：老公我又想睡過來嘛;老公二話沒說又跨回來睡了。還沒5分鐘，又搖醒，還要換位置!老公火了：你煩不煩啊，來回折騰啥!老婆火比老公還大，吼道：你TM大禹治水啊，三過家門而不入!
23) 正睡著，老婆搖醒老公，換個位置睡好不好?老公說好，老婆跨過老公的身體到另一邊睡。沒多久，老婆又說：老公我又想睡過來嘛;老公二話沒說又跨回來睡了。還沒5分鐘，又搖醒，還要換位置!老公火了：你煩不煩啊，來回折騰啥!老婆火比老公還大，吼道：你TM大禹治水啊，三過家門而不入!
24) 一天老哥說要介紹個漂亮妹子給我認(rèn)識，在家打扮一個小時咖啡館約見該MM，極品美女，頓周星馳上身，渾身解數(shù)把妹子逗樂妹子，對老哥各種感激，想進(jìn)一步發(fā)展，老哥不識時務(wù)的出現(xiàn)，直坐妹子身邊一摟大庭廣眾之下在妹子臉上響亮親了口說，都認(rèn)識了吧，你嫂子，美不。我哭了，這是我親哥不，有這樣坑人的。
25) 某次和幾個朋友一起打羽毛球，其中有個漂亮MM和我打雙打，氣氛非常愉快，帶著些曖昧。打完球散伙的時候MM說：“把你手機(jī)給我吧。”我目瞪口呆地說：“俺就這一個手機(jī)，還要用呢。”然后，就沒有然后了。
26) 一村長喝多回家錯進(jìn)豬圈，躺在母豬身邊說：“老婆，給我倒杯水”，母豬哼了一哼，村長說，不倒就不倒唄，撒什么嬌。隨手一摸說：“買皮衣啦，還是雙排扣呢。”
27) 獵人打獵，看樹上有兩只鳥，舉槍打下一只，發(fā)現(xiàn)是只沒毛的，正納悶，另一只鳥飛下來大罵獵人：他x的，老子剛哄她把衣服脫光，你就把她打下來了。
28) 我大學(xué)寢室上鋪的兄弟有一次和他女友吵架，我那兄弟是委屈求全型的，總叫他女友弄哭，這次又是躺在上鋪低聲下氣哭著打電話道歉，當(dāng)時我正在玩電腦，就給他放了一首二胡版的渴望給他當(dāng)背景音樂，氣氛那叫一個慘，除了他剩下屋里所有的人憋的臉都酸了。
29) 只想提醒各位，在公交上遇到大笑的人不要驚慌，他可能是在提醒你有人正偷你東西，好了不多說了，都是淚，一群人都讓我回家吃藥，好人難做啊!
30) 上大學(xué)時追一女孩，數(shù)次表白，無果。后來女孩短信約我周末去公園，我激動得晚上沒睡好覺。周末應(yīng)邀到黃河公園。走了一陣，女孩說：“我有句話一直想對你說。”我那個激動啊，心想這事有戲，就說“你說吧，我聽著。”然后她告訴我：“黃河也看過了，這回死心了吧!”
31) 一朋友去逛家電，看到地上擺著一個家用體重秤，此友體胖，見到秤就想去試試。于是馬上踏了上去，“嘎嘣”一聲，事后證明，那個是一個電磁爐”。
32) 話說霧霾和沙塵吹到臺灣。許多老人走上街頭，張開雙手，45度仰望天空，淚流滿面，深呼吸，激動地說道：60年了，60年了，終于聞到家鄉(xiāng)的泥土味了。
33) 中午特渴，去一小賣部買了瓶冰紅茶。喝了一半發(fā)現(xiàn)是山寨的，已經(jīng)喝了，也沒說什么。一看瓶蓋，再來一瓶。馬上給老板說中獎了，再給一瓶。老板很淡定地說，你再仔細(xì)看看。我一看，操，再買一瓶。
34) 一兄弟來我家，在我房間。男生在一起偶爾也打來打去，一打就倒床上了，然后，我壓著他，說：“小樣，還敢不敢?”然后他閉著眼睛意亂情迷的搖頭：“雅蠛蝶，哈納西跌”然后我爸進(jìn)來了，面無表情的看著我們倆，五秒之后，把門關(guān)上，說“小聲點(diǎn)，別讓你媽聽見，她心臟不好。”
35) 學(xué)校老師上課，配了無線麥，那天布置好題目后老師溜廁所噓噓去了，話說我們九十多號人正在安心做題啊，鴉雀無聲有沒有，結(jié)果喇叭里傳來悅耳的水聲啊，噓噓噓噓，嘩啦啦，笑翻了啊!
36) 媽媽給洗褲子，發(fā)現(xiàn)了褲子里的避孕套。我說，紅十字預(yù)防艾滋病活動發(fā)的!
37) 一文靜女和一粗魯男童鞋在大街吵架，男的大爆粗口，女的一直沉默，我想那女的不好意思說粗口，那男的突然停了下來，女的華麗麗地拿出手機(jī)噼里啪啦地按了一會兒，估計(jì)是叫人，男的一臉戒備，只聽那手機(jī)發(fā)出那洪亮蹩腳的女語音：你嗎比的老娘今天喉嚨發(fā)炎懶得跟你吵。
很搞笑的話精選：
1) 現(xiàn)在做女人太他媽不容易了!要吃得住老公，進(jìn)得了廚房，出得了廳堂，hold得住party，斗得過小三，養(yǎng)得了小孩。上床是女優(yōu)，下床是女孩，出門是女神。
2) 故宮工作人員很有文化修養(yǎng)。我問：“我想出宮，怎么走?”他回答：“武英殿旁邊有廁所。”
3) 大二學(xué)長偎依在大三學(xué)長的懷里說：為什么大一得學(xué)弟不喜歡我呢?大三學(xué)長撫摸著大二學(xué)長的頭說：沒事，現(xiàn)在他們還喜歡女生呢!
4) 課間休息時一男同學(xué)不知怎么的碰了一女同學(xué)一下，然后女同學(xué)馬上大喊：“流氓!”然后男同學(xué)：“流氓?就你長這樣，你喊流氓，有人來了也是救我!”然后那位女同學(xué)哭著出去了。
5) “親愛的，未來的路很長，充滿了未知，可能隨時有危險，所以乖乖躲在我身后，讓我保護(hù)你好嗎?”“你誰啊?插隊(duì)還那么多廢話!滾后面去!”
6) 大女兒吃餅干，我說你分一點(diǎn)給妹妹吃吧!她裝沒聽見，一頓狼吞虎咽把餅干全吃完。抬起頭一本正經(jīng)地問我，爸爸你剛才說什么?
7) 一天你帶番茄西瓜和草莓上街，在一個路口番茄被車子壓了，你說：“哈哈哈!番茄醬!”又到了一個路口，西瓜被撞了，你說：“哈哈哈!西瓜汁!”到了第三個路口，你被車子壓了，草莓說：“哈哈哈!人渣!”
8) 剛才取錢的時候遇一神人，錢取出來在手上看了看就又存回去了。問他這是在干嘛，他來了一句：“剛才一朋友給我轉(zhuǎn)了幾千塊錢，我取出來看看有沒有假錢。”
9) 有天我發(fā)現(xiàn)舍友的單身狗癥狀比我嚴(yán)重多了，他跟我說：“很久沒跟女生說過話了，我要給我媽媽打電話了。”
10) 兒子的手機(jī)電話本里有個叫“和平使者”的女孩。一時好奇就問兒子是什么意思?兒子：這SB放了我?guī)资硒澴?我。
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