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和朋友開玩笑的話

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  “你所追求的對象已經(jīng)有對象,別氣餒,總會有分的那天。”下面是學(xué)習(xí)啦網(wǎng)小編帶來的和朋友開玩笑的話內(nèi)容,希望大家喜歡。

  和朋友開玩笑的話:

  1) 幾年前和男友一起去他家。(那是第一次去他家)。晚上他媽媽說讓我倆睡一張床,由于兩個房子只隔了一道墻,而且門離得很近。男友睡著睡著就不老實了,開始各種摸,被他摸的我也來感覺了,就aa了,他們家床不停的嘎吱嘎吱響,男友還動靜越來越大,我也沒忍住叫出了聲。第二天早上一直也沒人叫我們起床,睡到自然醒起來后他媽媽給我們做了很多吃的,各種補身體的,剛剛坐下吃飯他媽媽說:剛剛給你爸說了,讓去看著買一個新床,你們睡著也舒服啊!呃,當(dāng)時真的一下子臉紅了。

  2) “這位領(lǐng)導(dǎo),我?guī)熗剿娜擞魈烊〗?jīng),這是我們的通關(guān)文牒。”“唔,你的護照已經(jīng)蓋到最后一頁了,麻煩你們回長安換一本新的再來吧。”

  3) 高三那年夏天,一哥們天熱中暑,抬到校醫(yī)務(wù)室,醫(yī)生阿姨處理完說:這個,小伙子太黑,吸熱,容易中暑,以后少出門。

  4) 夜晚,我與女同學(xué)幽會在河邊,望著河中的潺潺流水,天上的點點星光,我動情地望著她,說:“此情此景,我不禁想起了一首古老的情歌,我唱給你聽啊。”她羞澀地點了點頭,我拿起了手邊的吉他:“大河向東流啊,天上的星星參北斗啊。”

  5) 媳婦和老公吵架,幾天一直不說話。老公下班回家,見茶幾上整整齊齊地擺著6個蘋果,每個蘋果都被咬了一口。立刻明白了,她這是想要蘋果6!于是用辛苦攢了一年的私房錢給她買了一部蘋果6。老婆先是一愣,但還是滿心歡喜的收下了! 這時,女兒從房間跑出來,說道:“爸,你昨天買的蘋果一點也不甜,我咬了一個不甜,又咬了一個,也不甜。”“孩子,別說了,老爸想靜靜。”

  6) 某幼兒園招生,園長問小朋友:會不會從一數(shù)到一百啊?小朋友看了一眼園長說:1,10,11,100,數(shù)完了。園長扭頭對家長說,你這孩子不適合來我們幼兒園,智商太低。孩子突然大吼:你才智商低!我才懶得數(shù)一百個數(shù),按照二進制數(shù)不行啊!

  7) 早上趕公共汽車,到站臺的時候,汽車已經(jīng)啟動了。于是我只好邊追邊喊:“師傅,等等我!師傅,等等我呀!”這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句:“悟空你就別追了。”

  8) 問一同事:“你買了中石油嗎?”同事說:“呸!你才買了中石油呢。你們?nèi)叶假I了中石油,還買了中石化!”

  9) 等我找到男朋友,第一時間就是抽他兩巴掌。我得問問:這些年,你,TMD躲哪里去了!

  10) 櫻子跟小強說:“今天考試的時候我踢你一下,你就要給我瞄一下。”到了考試的時候,櫻子踢了小強一下,小強便回答:喵!

  11) 大學(xué)新樓落成一雕塑:一位少女左手捧一本書,右手高擎一只象征和平的鴿子。該校外公開向各學(xué)生征集名稱,結(jié)果許多人的標(biāo)語不謀而合——讀書頂個鳥用!

  12) 一個朋友,說他前段時間容易盜汗,一睡覺就出汗。不放心就去醫(yī)院,一位老中醫(yī)給開十幾副中藥。天天熬著喝,隔三叉五還要去做針灸。我問他:“后來怎么樣了?”看見這哥們嘴角明顯抽搐下說:“后來我換一床薄被子。”

  13) 大姐的熊孩子,小學(xué)二年級,在學(xué)校有點喜歡打人家小孩。有一回別人家長在學(xué)校找麻煩,姐夫賠禮道歉的,說小孩子回去好好教育!別人家長就說了:“我小孩告訴我,你家小孩哪天不打他,他那天就跟過年一樣的!”

  14) 問:“怎樣用一句話既夸了女神漂亮,而且還能弱弱的表白一下。”回復(fù):“我媽要是有你這兒媳婦就不愁她孫子長得丑了。”

  15) 姐姐連續(xù)生了三個都是女孩子,姐夫?qū)憬阏f:“親愛的,我們不生了好嗎?”二貨姐姐說:“我不!我要生!老娘就要看看你上輩子找了幾個情人!”

  16) “美女,我可以用一百萬包養(yǎng)你一年嗎?”“好啊。”這里是115塊,你數(shù)數(shù),我先來一個小時的。

  17) 在咖啡廳看到一個神色憂郁的女孩,朋友和我打賭說:“你要是能把她逗笑我就給你一百塊!”我二話不說走到女孩面前,掏出手機對著說:“茄子!”她果然馬上面帶微笑比出剪刀手。

  18) 假如你為了我愿意去死,而我不會睜著眼看你去死,我只會閉著眼。

  19) 你所追求的對象已經(jīng)有對象,別氣餒,總會有分的那天。

  20) 我是一個很有原則的人,說到底我做人的原則只有三個字,看心情。

  21) 西游記告訴我們,凡是有后臺的妖精都被接走了,沒后臺的都被一棒打死了。

  22) 小三,你記住嘍,新歡永遠都是歡,舊愛永遠是他媽的愛!

  23) 年輕人去拜訪禪師,向他請教心靈平靜之道。禪師一言不發(fā),先去劈柴,然后打水,把柴放入灶中點燃,用大壺?zé)?,細細地一個個擦拭茶杯。年輕人恍然大悟:“您的意思是,要善于從生活的細處去體驗人生!”禪師放下手里的活計,淡然道:“我這剛上班,正忙著呢,別他媽煩我!”

  24) 少林寺四大高僧:圓通、申通、匯通、中通。方丈:聯(lián)通。

  25) 吳克群是不是有一首歌唱到:為你我做了太多的傻事,第一件就是喂你些屎。

  26) 不把元素周期表上的元素吃完都不好意思說自己是中國人。

  27) 今天是女朋友開學(xué)的日子,送她去學(xué)校。迎面走來幾個朝氣蓬勃的小鮮肉,就在這些學(xué)生經(jīng)過我們身邊的時候,女朋友說:“你回去吧,不用送了,爸。”

  28) “我好像被什么東西附體了!”“怎么回事?”“我每天晚上稱體重都會比前一天重一點!”

  29) 今天一大早,女朋友就對我撒嬌:“親愛的,人家的蘋果6不小心掉地上壞了,你看”“千萬別擔(dān)心”我從兜里掏出一個諾基亞說:“早就為你準(zhǔn)備好了,這個不怕摔。”

  30) 妻子特別愛吃肉,又擔(dān)心自己會發(fā)胖。這天她憂心忡忡地對丈夫說:“老公,我這么吃下去,你說我會不會變得像豬一樣?”丈夫笑著安慰她道:“怎么可能呢,不管多胖,你都只有兩條腿呀!”

  31) 伊拉克那年拿亞洲冠軍,但國家被美帝干出翔。意大利拿完世冠,經(jīng)濟就崩了。希臘那年拿了歐洲杯,然后就破產(chǎn)。德國拿完世界杯,難民潮就來了。北宋剛發(fā)現(xiàn)世界巨星高俅,皇帝就讓金國抓了。明白了吧,一直忍辱負重,守護國運,讓中國穩(wěn)定發(fā)展的護國法師是誰?大聲說出那四個字吧:中國男足。

  32) 一對小情侶約好去學(xué)校食堂吃飯,男生幫女友打了一份,先坐下了。 女友打電話過來:你在哪?男生:我在哪?我在以食堂門口對面左角落為坐標(biāo)原點,長桌擺向為X軸,縱向為Y軸,每個座位為一個單位,我在坐標(biāo)為(23,11)的那個位置! 女:我數(shù)學(xué)不好,你慢吃,撐死你個理科屌絲!

  33) 上自習(xí)遇一美女,搭訕:“同學(xué),打擾一下,請問這題怎么做?”美女看完搖搖頭,“不好意思,我不會。”“哦,你不會啊,那我給你講講吧。”

  34) 我曾經(jīng)喜歡一個女孩,但她不喜歡我。她說她喜歡的男人是那種開車在路上大家都不敢靠近的那種。他覺得那樣的男人才霸氣。上個月。她結(jié)婚了,如她所愿,她老公是開灑水車的!

  35) 回憶高中情人節(jié)。班上五女生一起去某大學(xué)門口的賣花,一元一朵,每人20朵。大家都賣完了,班花同學(xué)還剩下10多朵花。我們正想安慰她,她哭訴:“好多哥哥買了花又送給她,害得她又得重新賣。還掏出一大把零錢。”于是換我們想哭了。

  36) 剛吃飯的時候,我夾起一片火腿腸剛咬了一口就掉在老爸的腳邊。老爸一臉心疼的撿起來,連吹帶擦地,還用指頭撣了撣。就在我以為老爸要自己吃掉的時候,老爸把那片火腿腸迅速地塞進了我的嘴里。

  和朋友開玩笑的話精選:

  1) 小螞蟻迷路找不到蟻窩,可著急了,恰巧看到它的朋友經(jīng)過大喊一聲:“哥們兒!”馬上爬過去問路:“你…你都如何回蟻窩?”它的朋友反問道:“帶著笑或是很沉默?”

  2) 剛才在院子門口碰見一熊孩子放炮,專門往人腳下扔,我走過去很慈愛的問他:“小朋友,你的家長呢?”熊孩子一臉熊樣的挑釁看我:“我一個人出來玩的!靠!”我一聽這話就放心了,當(dāng)場把他收拾了一頓,現(xiàn)在好舒坦。

  3) 今天老婆穿的很性感,老婆問老公:老公,你看我性感嗎?老公說;性感。老婆又問;那你覺得我有溝嗎?老公瞧了瞧,說:有。老婆高興的說:是嗎?那在你眼里我的勾有多深?老公說:如果別人是用東非大裂谷來形容的話。老婆急忙道:那我是哪道裂谷?老公說:后院小狗刨的那道。

  4) 對于村民來說,入市有風(fēng)險,投資需謹(jǐn)慎!對于商人來說,商場狡詐,運籌帷幄,才能笑道最后。總的來說不能誰對誰錯,商人是壞但是村民也貪,周瑜打黃蓋一個愿打一個愿挨!

  5) 大家都說大禹治水,三過家門不入,他媳婦變成了望夫石,那個時候已有身孕,后來孫悟空破石而出,到東海取了大禹治水的定海神針!我就想問,為毛生出來的是只猴?

  6) 在醫(yī)院探望病人,旁邊床的大嬸兒埋怨說:“搞什么坑人的計劃生育啊,以前的老人有個小病小災(zāi)的床前站滿了兒女們,現(xiàn)在可好。”她姑娘在旁邊吃著根香蕉回道:“沒事兒!我一個人的嗓門還不頂他五個人?”大嬸罵道:“我是說人多了力量大!你以為讓你哭喪呢?”

  7) 當(dāng)年高二時,外面刮著很大的風(fēng),鄰班漂亮的女生穿著裙子站在樓梯口乘涼。我走到樓梯拐角處悄無聲息地打開后窗戶,一股強勁的風(fēng)涌進來。瞬間女生的長裙被掀起,蓋在她臉上,我清晰地看到她雪白的大腿,渾圓的臀部以及粉色的內(nèi)內(nèi)。伴隨著她的一聲尖叫,她一邊拉下裙擺一邊沖進教室,獨留幾個男生邪惡的笑聲在樓道里回蕩。對于這次惡作劇我非常后悔,因為這個女生后來成了我的女朋友。我確定我所看到的東西,那幾個男生也看到了。

  8) 今天穿的襯衫,工作累了伸個懶腰放松一下,雙臂打開向后伸抬頭挺胸。對,你們沒有猜錯!憑姐的身材,那扣子是咔咔繃掉兩顆啊!但是!你確定你真的猜對了嗎?繃的不是胸前的扣子。尼瑪!繃的是肚子上的!

  9) 今天跟一個新網(wǎng)友聊天網(wǎng)友:你是哪兒人啊?我:四川的,網(wǎng)友:那你應(yīng)該很會吃辣吧?我:我不吃辣,不見得每個山東的都會開挖掘機??網(wǎng)友:我就是山東的,我會開挖掘機,你吃辣么??臥槽。

  10) 畫家迷惑地注視著模特兒小姐:“你是第一次在男人面前脫光衣服的嗎?”模特兒:“當(dāng)然不是,可是男人不脫衣服,卻是第一次。”

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