和朋友開玩笑的話
“你所追求的對象已經(jīng)有對象，別氣餒，總會有分的那天。”下面是學(xué)習(xí)啦網(wǎng)小編帶來的和朋友開玩笑的話內(nèi)容，希望大家喜歡。
和朋友開玩笑的話：
1) 幾年前和男友一起去他家。(那是第一次去他家)。晚上他媽媽說讓我倆睡一張床，由于兩個房子只隔了一道墻，而且門離得很近。男友睡著睡著就不老實(shí)了，開始各種摸，被他摸的我也來感覺了，就aa了，他們家床不停的嘎吱嘎吱響，男友還動靜越來越大，我也沒忍住叫出了聲。第二天早上一直也沒人叫我們起床，睡到自然醒起來后他媽媽給我們做了很多吃的，各種補(bǔ)身體的，剛剛坐下吃飯他媽媽說：剛剛給你爸說了，讓去看著買一個新床，你們睡著也舒服啊!呃，當(dāng)時真的一下子臉紅了。
2) “這位領(lǐng)導(dǎo)，我?guī)熗剿娜擞魈烊〗?jīng)，這是我們的通關(guān)文牒。”“唔，你的護(hù)照已經(jīng)蓋到最后一頁了，麻煩你們回長安換一本新的再來吧。”
3) 高三那年夏天，一哥們天熱中暑，抬到校醫(yī)務(wù)室，醫(yī)生阿姨處理完說：這個，小伙子太黑，吸熱，容易中暑，以后少出門。
4) 夜晚，我與女同學(xué)幽會在河邊，望著河中的潺潺流水，天上的點(diǎn)點(diǎn)星光，我動情地望著她，說：“此情此景，我不禁想起了一首古老的情歌，我唱給你聽啊。”她羞澀地點(diǎn)了點(diǎn)頭，我拿起了手邊的吉他：“大河向東流啊，天上的星星參北斗啊。”
5) 媳婦和老公吵架，幾天一直不說話。老公下班回家，見茶幾上整整齊齊地擺著6個蘋果，每個蘋果都被咬了一口。立刻明白了，她這是想要蘋果6!于是用辛苦攢了一年的私房錢給她買了一部蘋果6。老婆先是一愣，但還是滿心歡喜的收下了! 這時，女兒從房間跑出來，說道：“爸，你昨天買的蘋果一點(diǎn)也不甜，我咬了一個不甜，又咬了一個，也不甜。”“孩子，別說了，老爸想靜靜。”
6) 某幼兒園招生，園長問小朋友：會不會從一數(shù)到一百啊?小朋友看了一眼園長說：1，10，11，100，數(shù)完了。園長扭頭對家長說，你這孩子不適合來我們幼兒園，智商太低。孩子突然大吼：你才智商低!我才懶得數(shù)一百個數(shù)，按照二進(jìn)制數(shù)不行啊!
7) 早上趕公共汽車，到站臺的時候，汽車已經(jīng)啟動了。于是我只好邊追邊喊：“師傅，等等我!師傅，等等我呀!”這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句：“悟空你就別追了。”
8) 問一同事：“你買了中石油嗎?”同事說：“呸!你才買了中石油呢。你們?nèi)叶假I了中石油，還買了中石化!”
9) 等我找到男朋友，第一時間就是抽他兩巴掌。我得問問：這些年，你，TMD躲哪里去了!
10) 櫻子跟小強(qiáng)說：“今天考試的時候我踢你一下，你就要給我瞄一下。”到了考試的時候，櫻子踢了小強(qiáng)一下，小強(qiáng)便回答：喵!
11) 大學(xué)新樓落成一雕塑：一位少女左手捧一本書，右手高擎一只象征和平的鴿子。該校外公開向各學(xué)生征集名稱，結(jié)果許多人的標(biāo)語不謀而合——讀書頂個鳥用!
12) 一個朋友，說他前段時間容易盜汗，一睡覺就出汗。不放心就去醫(yī)院，一位老中醫(yī)給開十幾副中藥。天天熬著喝，隔三叉五還要去做針灸。我問他：“后來怎么樣了?”看見這哥們嘴角明顯抽搐下說：“后來我換一床薄被子。”
13) 大姐的熊孩子，小學(xué)二年級，在學(xué)校有點(diǎn)喜歡打人家小孩。有一回別人家長在學(xué)校找麻煩，姐夫賠禮道歉的，說小孩子回去好好教育!別人家長就說了：“我小孩告訴我，你家小孩哪天不打他，他那天就跟過年一樣的!”
14) 問：“怎樣用一句話既夸了女神漂亮，而且還能弱弱的表白一下。”回復(fù)：“我媽要是有你這兒媳婦就不愁她孫子長得丑了。”
15) 姐姐連續(xù)生了三個都是女孩子，姐夫?qū)憬阏f：“親愛的，我們不生了好嗎?”二貨姐姐說：“我不!我要生!老娘就要看看你上輩子找了幾個情人!”
16) “美女，我可以用一百萬包養(yǎng)你一年嗎?”“好啊。”這里是115塊，你數(shù)數(shù)，我先來一個小時的。
17) 在咖啡廳看到一個神色憂郁的女孩，朋友和我打賭說：“你要是能把她逗笑我就給你一百塊!”我二話不說走到女孩面前，掏出手機(jī)對著說：“茄子!”她果然馬上面帶微笑比出剪刀手。
18) 假如你為了我愿意去死，而我不會睜著眼看你去死，我只會閉著眼。
19) 你所追求的對象已經(jīng)有對象，別氣餒，總會有分的那天。
20) 我是一個很有原則的人，說到底我做人的原則只有三個字，看心情。
21) 西游記告訴我們，凡是有后臺的妖精都被接走了，沒后臺的都被一棒打死了。
22) 小三，你記住嘍，新歡永遠(yuǎn)都是歡，舊愛永遠(yuǎn)是他媽的愛!
23) 年輕人去拜訪禪師，向他請教心靈平靜之道。禪師一言不發(fā)，先去劈柴，然后打水，把柴放入灶中點(diǎn)燃，用大壺?zé)?，?xì)細(xì)地一個個擦拭茶杯。年輕人恍然大悟：“您的意思是，要善于從生活的細(xì)處去體驗(yàn)人生!”禪師放下手里的活計，淡然道：“我這剛上班，正忙著呢，別他媽煩我!”
24) 少林寺四大高僧：圓通、申通、匯通、中通。方丈：聯(lián)通。
25) 吳克群是不是有一首歌唱到：為你我做了太多的傻事，第一件就是喂你些屎。
26) 不把元素周期表上的元素吃完都不好意思說自己是中國人。
27) 今天是女朋友開學(xué)的日子，送她去學(xué)校。迎面走來幾個朝氣蓬勃的小鮮肉，就在這些學(xué)生經(jīng)過我們身邊的時候，女朋友說：“你回去吧，不用送了，爸。”
28) “我好像被什么東西附體了!”“怎么回事?”“我每天晚上稱體重都會比前一天重一點(diǎn)!”
29) 今天一大早，女朋友就對我撒嬌：“親愛的，人家的蘋果6不小心掉地上壞了，你看”“千萬別擔(dān)心”我從兜里掏出一個諾基亞說：“早就為你準(zhǔn)備好了，這個不怕摔。”
30) 妻子特別愛吃肉，又擔(dān)心自己會發(fā)胖。這天她憂心忡忡地對丈夫說：“老公，我這么吃下去，你說我會不會變得像豬一樣?”丈夫笑著安慰她道：“怎么可能呢，不管多胖，你都只有兩條腿呀!”
31) 伊拉克那年拿亞洲冠軍，但國家被美帝干出翔。意大利拿完世冠，經(jīng)濟(jì)就崩了。希臘那年拿了歐洲杯，然后就破產(chǎn)。德國拿完世界杯，難民潮就來了。北宋剛發(fā)現(xiàn)世界巨星高俅，皇帝就讓金國抓了。明白了吧，一直忍辱負(fù)重，守護(hù)國運(yùn)，讓中國穩(wěn)定發(fā)展的護(hù)國法師是誰?大聲說出那四個字吧：中國男足。
32) 一對小情侶約好去學(xué)校食堂吃飯，男生幫女友打了一份，先坐下了。 女友打電話過來：你在哪?男生：我在哪?我在以食堂門口對面左角落為坐標(biāo)原點(diǎn)，長桌擺向?yàn)閄軸，縱向?yàn)閅軸，每個座位為一個單位，我在坐標(biāo)為(23，11)的那個位置! 女：我數(shù)學(xué)不好，你慢吃，撐死你個理科屌絲!
33) 上自習(xí)遇一美女，搭訕：“同學(xué)，打擾一下，請問這題怎么做?”美女看完搖搖頭，“不好意思，我不會。”“哦，你不會啊，那我給你講講吧。”
34) 我曾經(jīng)喜歡一個女孩，但她不喜歡我。她說她喜歡的男人是那種開車在路上大家都不敢靠近的那種。他覺得那樣的男人才霸氣。上個月。她結(jié)婚了，如她所愿，她老公是開灑水車的!
35) 回憶高中情人節(jié)。班上五女生一起去某大學(xué)門口的賣花，一元一朵，每人20朵。大家都賣完了，班花同學(xué)還剩下10多朵花。我們正想安慰她，她哭訴：“好多哥哥買了花又送給她，害得她又得重新賣。還掏出一大把零錢。”于是換我們想哭了。
36) 剛吃飯的時候，我夾起一片火腿腸剛咬了一口就掉在老爸的腳邊。老爸一臉心疼的撿起來，連吹帶擦地，還用指頭撣了撣。就在我以為老爸要自己吃掉的時候，老爸把那片火腿腸迅速地塞進(jìn)了我的嘴里。
和朋友開玩笑的話精選：
1) 小螞蟻迷路找不到蟻窩，可著急了，恰巧看到它的朋友經(jīng)過大喊一聲：“哥們兒!”馬上爬過去問路：“你…你都如何回蟻窩?”它的朋友反問道：“帶著笑或是很沉默?”
2) 剛才在院子門口碰見一熊孩子放炮，專門往人腳下扔，我走過去很慈愛的問他：“小朋友，你的家長呢?”熊孩子一臉熊樣的挑釁看我：“我一個人出來玩的!靠!”我一聽這話就放心了，當(dāng)場把他收拾了一頓，現(xiàn)在好舒坦。
3) 今天老婆穿的很性感，老婆問老公：老公，你看我性感嗎?老公說;性感。老婆又問;那你覺得我有溝嗎?老公瞧了瞧，說：有。老婆高興的說：是嗎?那在你眼里我的勾有多深?老公說：如果別人是用東非大裂谷來形容的話。老婆急忙道：那我是哪道裂谷?老公說：后院小狗刨的那道。
4) 對于村民來說，入市有風(fēng)險，投資需謹(jǐn)慎!對于商人來說，商場狡詐，運(yùn)籌帷幄，才能笑道最后?？偟膩碚f不能誰對誰錯，商人是壞但是村民也貪，周瑜打黃蓋一個愿打一個愿挨!
5) 大家都說大禹治水，三過家門不入，他媳婦變成了望夫石，那個時候已有身孕，后來孫悟空破石而出，到東海取了大禹治水的定海神針!我就想問，為毛生出來的是只猴?
6) 在醫(yī)院探望病人，旁邊床的大嬸兒埋怨說：“搞什么坑人的計劃生育啊，以前的老人有個小病小災(zāi)的床前站滿了兒女們，現(xiàn)在可好。”她姑娘在旁邊吃著根香蕉回道：“沒事兒!我一個人的嗓門還不頂他五個人?”大嬸罵道：“我是說人多了力量大!你以為讓你哭喪呢?”
7) 當(dāng)年高二時，外面刮著很大的風(fēng)，鄰班漂亮的女生穿著裙子站在樓梯口乘涼。我走到樓梯拐角處悄無聲息地打開后窗戶，一股強(qiáng)勁的風(fēng)涌進(jìn)來。瞬間女生的長裙被掀起，蓋在她臉上，我清晰地看到她雪白的大腿，渾圓的臀部以及粉色的內(nèi)內(nèi)。伴隨著她的一聲尖叫，她一邊拉下裙擺一邊沖進(jìn)教室，獨(dú)留幾個男生邪惡的笑聲在樓道里回蕩。對于這次惡作劇我非常后悔，因?yàn)檫@個女生后來成了我的女朋友。我確定我所看到的東西，那幾個男生也看到了。
8) 今天穿的襯衫，工作累了伸個懶腰放松一下，雙臂打開向后伸抬頭挺胸。對，你們沒有猜錯!憑姐的身材，那扣子是咔咔繃掉兩顆啊!但是!你確定你真的猜對了嗎?繃的不是胸前的扣子。尼瑪!繃的是肚子上的!
9) 今天跟一個新網(wǎng)友聊天網(wǎng)友：你是哪兒人啊?我：四川的，網(wǎng)友：那你應(yīng)該很會吃辣吧?我：我不吃辣，不見得每個山東的都會開挖掘機(jī)??網(wǎng)友：我就是山東的，我會開挖掘機(jī)，你吃辣么??臥槽。
10) 畫家迷惑地注視著模特兒小姐：“你是第一次在男人面前脫光衣服的嗎?”模特兒：“當(dāng)然不是，可是男人不脫衣服，卻是第一次。”
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