和男朋友開玩笑的話
和男朋友開玩笑的話
“昨天晚上睡覺，二貨老婆迷迷糊糊的跟我來了句：晚上睡覺要跟我說晚安，早上起來要給我請(qǐng)安，呃呃，好吧，太后娘娘。”下面是學(xué)習(xí)啦網(wǎng)小編帶來的和男朋友開玩笑的話內(nèi)容，希望大家喜歡。
和男朋友開玩笑的話：
1) 拉登算是個(gè)好男人，因?yàn)楹媚腥丝偸请y找。金正恩算是男人中的男人，折騰的你死去活來就是不射。
2) 剛剛打車，我對(duì)司機(jī)說：我沒帶錢，給你寫個(gè)“一帆風(fēng)順吧”?司機(jī)說：你是神經(jīng)病吧?我不屑的笑了：你是第一個(gè)把我認(rèn)出來的人。
3) 據(jù)說現(xiàn)在大學(xué)同學(xué)之間最流行的問候就是互相謝過當(dāng)年不殺之恩。
4) 放學(xué)回家，發(fā)現(xiàn)班主任家里著火了，我趕緊打電話：“老師，你家房子著火了。”她問：“起火原因是什么?”“不知道。”“你呀，還是這個(gè)老毛病，知其燃而不知其所以燃。”
5) 總是聽到一些女人討論化妝品衣服褲子的真諦，一討論起來就是個(gè)沒完沒了，這么簡單的事情有什么好討論的，化妝品的真諦是貴，衣服的真諦是臉好，褲子的真諦是腿細(xì)。
6) 早上突然停電了，老媽讓我去物業(yè)看看是不是我家電卡欠費(fèi)了，我賴在被窩里，拿出手機(jī)，打開Wi-Fi，列表里空蕩蕩的。“媽，是小區(qū)里都停了。”翻身繼續(xù)睡。
7) 剛才朋友在QQ上跟我借錢，他說：我最近手頭有點(diǎn)緊，借兩百塊錢用一下。我回：你號(hào)被盜了吧?他說：你是不是有病，我現(xiàn)在跟你視頻呢。
8) 現(xiàn)在的情侶怎么回事，喜歡問：“我以后要是變成丑八怪你還會(huì)愛我嗎?”這不廢話么，你現(xiàn)在也沒好看到哪去啊?
9) 住宿舍那種在某地方一棟樓上住，全是女生，宿管阿姨不讓送快遞和外賣的小哥上來，那次出來拿外賣就聽見一快遞小哥在開免提打電話，就聽見電話那頭一個(gè)妹子“你幫我送到5樓吧”然后小哥說“我不敢我怕阿姨打我你快下來吧!”
10) 數(shù)學(xué)老師對(duì)學(xué)生說：如果你們能做得出這道題，我就給每個(gè)人發(fā)50顆糖。不一會(huì)兒，學(xué)生們一個(gè)個(gè)站起來，向老師要糖吃。老師一看答案，鼻子都?xì)馔崃耍耗銈內(nèi)鲥e(cuò)了，還敢要糖?學(xué)生：你只要求做出來，并沒有說做對(duì)呀!老師不聲不響走了出去，過了一會(huì)兒，他回來了，把一袋白砂糖扔桌上：分吧，每人100顆!
11) 近日，來自加拿大安大略省滑鐵盧大學(xué)的心里學(xué)家們做了一個(gè)以845人為采樣的實(shí)驗(yàn)，發(fā)現(xiàn)那些經(jīng)常在社交媒體上發(fā)表鼓舞人心話語、名人名言的人更容易相信宗教、超自然或陰謀論，相信那些非常人能做的事情，他們的智力水平和認(rèn)知水平都低于正常人平均水準(zhǔn)。
12) 老板是個(gè)氣管炎，平時(shí)被老板娘管的屁都不敢放。昨天廠里聚餐，老板娘被老板惹毛了，甩下一句狠話就走了：“今晚休想老娘給你開門!”今天老板上班，特意向我們炫耀，他只說了四個(gè)字老板娘就給開門了：“您的快遞!”
13) 北京霧霾紅色預(yù)警了，明天要施行單雙號(hào)限行?？墒牵现茳S色預(yù)警就看不見什么東西了，紅色預(yù)警的話，你確定攝像頭和交警能看清汽車的車牌號(hào)?我打算明天睡個(gè)懶覺，然后起床后給領(lǐng)導(dǎo)發(fā)個(gè)短信：霧霾太大，找不到來公司的路了。等老板說：“沒事，在家辦公吧!”我再發(fā)個(gè)短信：回家的路也沒找到。
14) 閨蜜她媽天天催她嫁人，說這幾年經(jīng)濟(jì)形勢不好，她爸掙得沒以前多了，家里越來越養(yǎng)不起她了，閨蜜很郁悶。我只能寬慰她說GDP跌破7，經(jīng)濟(jì)不景氣是全國性難題，全國的剩女家庭都一樣。
15) 老師在課堂上講：我就不信學(xué)過的知識(shí)會(huì)忘了，常言道“眉頭一皺，計(jì)上心來”。接著老師就在黑板上寫：眉頭一，等寫到皺字怎么也想不起來怎么寫了，自言自語道：這個(gè)皺字怎么寫來?小明在下面說：老師，皺一皺眉頭不就想起來了。
16) 女神：又月底了，今天房東要來收房租了。我：那你就交房租啊，這有什么大不了的!女神：可是我大夷媽來了，這房租可咋辦!
17) 學(xué)校新開了一家食堂，還有專門的情侶專坐，今天和閨蜜(一男一女)去吃飯，他說：“我們?nèi)齻€(gè)去那吃吧?”我說：“不要花式虐狗，別人還以為我是燈泡!”
18) 一渣友跟我借了一千多塊錢有一年多了，之前一直沒開口要過，上個(gè)月缺錢問他要錢說要等他這個(gè)月發(fā)工資到時(shí)給我打電話我就沒說什么了。今天看空間動(dòng)態(tài)渣友新買了6s!天空飄來四個(gè)字MLGB。純屬發(fā)泄，送給那些自私的家伙，就會(huì)裝逼將來會(huì)有個(gè)卵用。
19) 昨天晚上睡覺，二貨老婆迷迷糊糊的跟我來了句：晚上睡覺要跟我說晚安，早上起來要給我請(qǐng)安，呃呃，好吧，太后娘娘。
20) 話說孫悟空當(dāng)了弼馬溫后有一天玉帝來審查工作,問他：“你最近在干神馬?”孫悟空一聽，心說“臥槽被發(fā)現(xiàn)了，還是趕緊溜吧。”
21) 一妹子問我：會(huì)換燈泡，會(huì)擰螺絲，會(huì)換水龍頭的女孩要男朋友干什么?我：男朋友可以夸你擰燈泡，換水龍頭，做飯等各方面都很棒!
22) 同學(xué)聚會(huì)，我提議玩游戲，游戲的規(guī)則是兩個(gè)人一組，一個(gè)人說一句話，另一個(gè)把那句話倒過來說，要是說錯(cuò)了就罰喝酒!輪到我的時(shí)候，旁邊的女同學(xué)就說了兩個(gè)字：我操。
23) 看愛情保衛(wèi)戰(zhàn)時(shí)，聽到涂磊說的一段話，當(dāng)一個(gè)人掉進(jìn)水里，忽然出現(xiàn)一個(gè)救生圈，他會(huì)視這個(gè)救生圈為他的全部?？墒钱?dāng)他游上岸了呢?誰會(huì)沒事帶著一個(gè)救生圈逛街。忽然間醒悟，有多少人做了別人的救生圈，拯救他于水火最后卻被棄如敝履。感情居然可以殘酷到這一步，可怕卻又無奈。
24) 民政局來了兩位九十多歲的大爺大媽，兩人一進(jìn)去就一直說要離婚，工作人員就勸啊，都七八十年了，什么不能忍一忍，老大爺邊咳嗽邊說：“小伙子，不怕你笑話，我和你大娘三四十年前就不和了，以前是為了孩子不離的，現(xiàn)在兒女都死光了，所以離了吧。”
25) “為什么來偷鋼筋?”工頭審問道，想到假如裝精神病的話頂多把我打一頓，但不會(huì)坐牢。機(jī)智的我張嘴道：“俺老孫久聞你東海龍宮有件寶物!”一民工對(duì)工頭說：“哥，這人好像是個(gè)傻子。”我心中暗喜，心想兄弟你挺上道啊!工頭道：“那就放了吧。”那兄弟又道：“大哥既然是傻子，不如就給兄弟們樂呵樂呵吧。”
26) 聽到老公回來開門，我就想調(diào)戲一下老公。就大聲說快藏起來我老公回來了。然后，然后老公居然沒開門就走了!打電話也不接了!
27) 夏天，公司一美女同事外套的衣服穿的很薄，能透過外衣看到她每天穿不同顏色的內(nèi)內(nèi)，有天同事都聚一起聊這個(gè)事兒，我說怎么沒見他穿過白色的啊? 結(jié)果下午被頭兒叫進(jìn)辦公室問我，原來你小子上周三沒上班啊，扣你工資。
28) 一二貨朋友昨天喝完酒騎車送女友回家，因?yàn)槭青l(xiāng)間小路，不小心摔翻稻田里了，第二天告訴我們分手了，問他為何?他說那女的腦子有問題，都摔了，還有心情唱歌：“朋友你今天就要遠(yuǎn)走，干了這杯酒!”角落里幽幽的傳來一句話：“SB，她是要和你田震!”
29) 某男自吹不怕老婆，一日其同事偶遇兩人吵架。果然看見他老婆跪在床邊。同事嘆道：厲害!只聽一女子大叫道：你給老娘從床底下出來。
30) 有次我和我弟在看電視，我爸從包里摸出來幾個(gè)糖 先給了我弟幾個(gè)，最后給我時(shí)被我弟搶去了，嘿，我就看不來我弟吃獨(dú)食那樣，我馬上從他手里搶來一個(gè)拔腿就跑，匆出家門老遠(yuǎn)了，就聽到身后“噔噔噔”的聲音，累的跑不動(dòng)了，剛一停下來，就挨了他一腳，我去，大夏天的他光著腳就追出來了，就為了一個(gè)糖跑老遠(yuǎn)，他追著我是真不燙腳啊。
31) 記得原來我有個(gè)朋友他去相親，然后他一個(gè)人不好意思去叫上我一起，到了相親那個(gè)地方他和她聊了一會(huì)然后我哥們就去上廁所，然后那個(gè)女的問我的電話號(hào)碼是多少說以后好聯(lián)系你哥們，過了幾天那個(gè)女的就打電話來了叫我出去玩，我說我馬上叫我哥們，然后她說不用了就你一個(gè)，這個(gè)哥們對(duì)不住了小弟先行一步了。
32) 今天陪老婆去逛街，發(fā)現(xiàn)老婆的鞋帶松了，我就彎下腰去幫老婆系鞋帶。周圍投開羨慕的眼光。老婆大人感動(dòng)了!很自責(zé)地對(duì)我說：“老公，對(duì)不起告訴你一件事，你不要責(zé)怪我，今天中午的豬大腸我忘記洗了。”尼瑪，我說怎么吃著好像比以前的料要多點(diǎn)了!
33) 在單位被開水燙傷了了手，挺嚴(yán)重的!下班后，男友見狀忙問為何被燙傷，樓主埋怨到“還不是因?yàn)槟闼偷谋乇?，倒水燙手上了。”沒想到二貨男友很興奮的回“誒呀，這說明這個(gè)保溫杯很保溫嘛”特么，特么，特么，保溫!
34) 今天女神坐在我旁邊，好激動(dòng)啊。正吃飯著呢，女神突然問我：你怎么理解女神?我一激動(dòng)想都沒想就脫口而出：女神?不就是屌絲把你放心上，而土豪把你放床上咯。瞬間女神臉黑了，起身就走了。
35) 男：“親愛的，我希望我們以后不要吵架了，你知道，兩個(gè)人吵架，就像拔河。”女：“一邊放手，另一邊就會(huì)受傷?”男：“沒那么深刻啦，我只是想說總是胖的那邊贏，沒意思。”
36) 兒子的小學(xué)同學(xué)里姓名是四個(gè)字的越來越多，大都是父母姓氏再加上名字。這樣避免重名是好辦法，可起名畢竟是對(duì)孩子很重要的事，是最好注意下音調(diào)或者諧音，連基本的平平仄仄都不考慮，名字越長念起來就越怪。昨天早上在小學(xué)門口就聽到有個(gè)孩子被人叫尼瑪?shù)钠?晚上回來問兒子，才知道那孩子叫李馬德品。
37) 夏天跟領(lǐng)導(dǎo)出去，開車經(jīng)過路口等紅綠燈，呵呵，路邊有洗頭房若干，美女坐門口穿著極其暴露，我倆看呆了，綠燈亮了好久還沒注意，等發(fā)現(xiàn)了感覺自己好糗!
和男朋友開玩笑的話精選：
1) 真事，高中時(shí)，錄像廳正興起放島國愛情動(dòng)作片，晚上約了兩個(gè)同學(xué)偷偷去看，剛坐下不久，一個(gè)穿牛仔服豎著衣領(lǐng)，戴著墨鏡的男子坐到了我們旁邊，仔細(xì)一看，天啦!是我們平時(shí)最嚴(yán)肅的化學(xué)老師!我們幾個(gè)嚇得大氣不敢出，這時(shí)老師也發(fā)現(xiàn)了我們!我們都快尿了，可他示意我們別動(dòng)，安安靜靜看完了一場電影，直到高三，老師對(duì)我們幾個(gè)特別好。在這里我要感謝老師當(dāng)時(shí)的不殺之恩!
2) 記得十五六歲時(shí)陪我姐去鬼屋，到門口我后悔了說什么都不進(jìn)，我姐只好一個(gè)人進(jìn)去了，一會(huì)兒出來我問害怕嗎，我姐說不怕，我一直抓著前面一對(duì)情侶女的頭發(fā)走的(女的頭發(fā)是個(gè)長長的辮子)，那女的一個(gè)勁的尖叫，就是不敢回頭，畫面自行腦補(bǔ)。
3) 兒子拿著成績單失落的回到家。老頭子看了后說：兒子，你這成績很不理想呀。你要想想辦法，兒子聽后說：沒辦法了，這次老師用鋼筆寫的，橡皮擦擦不掉，改不了。
4) 二貨媳婦在家洗被子，居然連棉被胎一起洗了。兩人把重七八十斤的水棉被胎，抬上陽臺(tái)曬四天，沒干，扔了。
5) 男朋友要過生日了，我花了兩天時(shí)間，請(qǐng)520個(gè)他的朋友我的朋友，以及陌生人，給他發(fā)短信發(fā)我愛你，后來我問他收到特別禮物沒，他說“TMD，是你干的?老子嚇了一跳，怕你吃醋，刪了一晚上。”
6) 由于學(xué)校不讓抽煙，每次都是在廁所偷偷抽。今天去逛街，在學(xué)校外面抽了根，我突然覺得煙的味道不對(duì)，就問室友有沒有同感。2B室友說：少了點(diǎn)廁所的味道吧!我竟無言以對(duì)。
7) 我一個(gè)同年兵，當(dāng)兵五個(gè)月特別想回家，于是找到連長請(qǐng)假說：“我想回家。”問其原因，編了一個(gè)理由說：“女朋友懷孕了。”連長問：“懷孕幾個(gè)月了?”答曰：“三個(gè)月。”結(jié)果連長淡定的說了句：“別回家了，孩子不是你的。”
8) 一年前我和一哥們同時(shí)在追女神，那哥們長得比我?guī)淈c(diǎn)，為了拖他下水，我教會(huì)了他打LOL，一年后，他上了王者，我上了女神。
9) 收到一陌生短信：明天我要走了，或許以后再也見不到你 了，好好照顧自己。一個(gè)默默喜歡你的人。我當(dāng)時(shí)懵了：難道有妹子暗戀我?趕緊回復(fù)：能告訴我你是誰嗎?對(duì)方：沒必要了，再見吧!打電話過去卻發(fā)現(xiàn)停機(jī)了!于是往那個(gè)號(hào)碼上充50元話費(fèi)，再打電話通了。一個(gè)渾厚的男聲響起：“哥們，謝謝啊!”
10) 昨天，和女朋友去吃飯。她說要吃龍蝦，但是人家沒有大龍蝦，上了一份小龍蝦，她就有點(diǎn)不高興了。然后就各種挑剔，非要吃大龍蝦，聯(lián)想到生活中的種種挑剔時(shí)刻，當(dāng)時(shí)我就火了，站起來指著她說：小怎么啦，小怎么啦!小就不能滿足你了嗎!當(dāng)時(shí)餐廳的人都投來了異樣的目光看著，我心想你們看什么看，你們敢這樣教訓(xùn)你的女朋友嗎!
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