“最近一多年不聯(lián)系朋友，加我QQ說是在賣清真牛雜。質(zhì)量保證，量大優(yōu)惠。我問有牛鞭嗎?他說有，我問有牛逼嗎?他說有，我說那你吹個我看看!”下面是學習啦網(wǎng)小編帶來的搞笑損人不帶臟字的話內(nèi)容，希望大家喜歡。

　　搞笑損人不帶臟字的話：

　　1) 今天聽了一天的洪荒小說，老婆忽然說，老公我是妖精。老公說，哪有這么胖的妖精。老婆說，我是豬精。老公眼中冒光說道，豬乳房很多的，我摸摸。老婆輕蔑的說，你只有兩只手顧得過來么?老公霸氣側(cè)漏來了一句：老子是蜈蚣精!

　　2) 記得和女朋友第一次啪啪，剛好她來月經(jīng)，當時心里還高興以為是她第一個男人。誰知她邊擦血邊淡定道：每次和男的啪啪都來月經(jīng)!擦!你個婊子是幾個意思?

　　3) 同學在考試分數(shù)下來后吃驚的告訴我，他交了張白卷，居然考了15分，他高尚的提醒了一下老師是否弄錯了。老師認真的告訴他：這是卷面整潔分。

　　4) 男友因為忍受不了我最近買衣服買的太多，對我吼了一句，我馬上大哭大鬧著說：“你竟然吼我?”氣的我正準備摔他的電腦。他：“吼你怎么了?要不是看你長的國色天香，如花似玉，閉月羞花，傾國傾城，溫柔善良，我特么早就打你了!”

　　5) 在村委附近玩，后來去村委二樓上了廁所，誰知道村官居然提早下班了，還把樓道門給鎖了，把我鎖里面了，我不就上個廁所嗎，有必要搞得跟抓賊似的嗎?

　　6) 院里一位八十多的大娘，老是感嘆現(xiàn)在的孩子太享福了。自己的孩子哪有人看啊，白天鎖家里，就出去干活，晚上回來數(shù)一數(shù)，不夠，明處找不到，就找根棍子統(tǒng)統(tǒng)床底下，若軟和就放心了，睡了。醒了就出來了。

　　7) 前幾天玩了一會網(wǎng)頁游戲，就是讓你做皇帝，然后管理國家的那種，別說還挺復雜的，別的沒弄懂，就怡紅院和后宮被我玩明白了，結(jié)果第二年系統(tǒng)就提示我駕崩了，原因是勞損過度。

　　8) 某年國慶和發(fā)小妹子去旅游，一路上我?guī)退现欣钕浔持Ｗ叩揭蝗顺睋頂D處她怕我拿東西太多不好挪動，想把包接過去自己拿，于是便對我伸手示意。我當時并沒有明白她的意思，遲疑了一下把我的手伸了過去，她給了我一個大大的白眼然后牽上了我的手。我倆手牽手走了一段后我突然明白了她當時的意圖，瞬間感覺很尷尬，然后就放開了她的手，又換來她一個大大的白眼。

　　9) 朋友問我“你今年跨年還是一個人嗎?”“你丫的，我不是一個人，我還能是半個人??”

　　10) 這兩天你會發(fā)現(xiàn)朋友圈各種吹牛逼的都出現(xiàn)了、2016怎么努力、2016怎么奔跑啦、怎么奮斗呀、總之一堆激勵自己話、其實到了2016年底了你還是這副逼樣、再期待2017。我已經(jīng)激勵自己不知道多少年了。

　　11) 昨天哥們兒在朋友圈發(fā)了一條動態(tài)，內(nèi)容是“陪伴我三年的你，如今在誰的手里，他有沒有讓你受苦，你在誰的胯下受辱”，我一看這是媳婦被撬了啊，趕緊安慰他：別往心里去，你媳婦我早就看出來她不是啥好東西，她就是條狗，誰有本事跟誰走。說了一大堆罵他媳婦的話。不一會兒，他打電話給我：兄弟，你快跑吧，我媳婦拿刀去找你了!我說她還有臉來找我?她不是跑了嗎?我那哥們兒淡定的說：我媳婦沒跑，是我摩托車丟了。

　　12) 有一次在外邊和閨蜜在外邊吃東西，看到一個男生的眼睫毛很長，就和閨蜜說好羨慕男生啊，好多睫毛都很長，閨蜜不屑的說，那他們腿毛也長啊，你怎么不羨慕。從此不能直視睫毛長的男生。

　　13) 昨天和媳婦吵架了，她直接準備回老家，這時我追出來攔住她往回拉，她竟然喊搶劫，我操，好幾個大叔準備上來幫忙，但都沒有勇氣，就這樣，我使勁拽著他往回走，只要碰見人我就先說，讓你別喝那么多，你不聽，看，喝成什么了，然后她說什么都沒人理了，小樣。

　　14) 睡不著躺床上問老公：“如果用四個字形容人丑怎么說?”老公：“奇丑無比?！薄安粚?。長的象你”“往后你睡沙發(fā)!”

　　15) 之前有一張銀行卡還剩五十多塊錢，想著不取也挺可惜的今天剛好去銀行，就想把錢全取出來。因為只有50，ATM機只能取100，所以就跑到柜臺，想再存?zhèn)€50湊成100取出來。于是我被給我辦業(yè)務的那個招行妹子嘲笑了足足十分鐘!

　　16) 坐黑車回家，問師傅吃飯沒，師傅冷冷的說，干完這一票就可以了。我膽戰(zhàn)心驚的說，你，你想干嘛。師傅冷冷的說，送你回家。那個，師傅我口袋只有五十，全給你吧，我突然想起來還有事就不坐了。

　　17) 讀初中，班上一個特壯實成績特差的同學。總愛欺負我，有一天我控制不住體內(nèi)的洪荒之力，對他大吼：總有一天我會找你算帳!十年后，我實現(xiàn)了我的承諾，現(xiàn)在他當了我的老板，我成他的會計!

　　18) 朋友聚會，一同事說“我今天醒過來，手機上面收到了一百多條元旦祝福短信”。眾人正在欣羨不已的時候，他女朋友來了一句“那是因為你發(fā)了兩百多條”。

　　19) 剛剛就剛剛，好不容易下定決心帶女神去高檔酒店吃飯。結(jié)賬的時候為了在女神面前裝個逼。把錢給服務員說不用找了。當時那個神氣，結(jié)果服務員來一句不好意思先生不夠，瞬間我的表情就那么凝固了。

　　20) 2015最后一天了!我告訴你們明年賺100萬的方法!如下: 把4000萬存進銀行，一定要存定期，銀行定期利率為3.3%，一年利息120萬!!!!沒4000萬的也別急，再告訴你們賺4000萬的方法: 把15億存進銀行，一定要存定期，銀行定期利率為3.3%，一年的利息就有4500萬。別謝我，認識的人都知道雷鋒是我偶像。

　　21) 2016是個很6的年份，你看，2016=666+666+666+6+6+6。

　　22) 兩男子在河邊玩，看見一美女掉進河里，一男子馬上要去救，另一男子拉住他，等一會，現(xiàn)在救不能做人工呼吸。

　　23) “會做飯的男生真的能加分嗎?肌肉男能加分嗎?說話溫柔的呢?有幽默感的呢?”“滾”老師一把將卷子甩到我臉上。

　　24) 帶媳婦吃火鍋，想跟他開個玩笑，于是中途偷偷去把賬結(jié)了，等媳婦吃好了就跟她說我沒帶錢，拉著她就開跑，剛跑到門口就被另一桌的煞筆大個子給一腳踹到地上。買了個表，要不是看你個頭大跟你沒完。

　　25) 剛剛出來吃面，服務員收拾盤子，手里那是一大疊啊!一不小心摔了個稀巴爛!老板娘看了一眼，還以為服務員要被罵了，結(jié)果她說：沒事，落地開花，今年掙得更多。

　　26) 朋友，要不要看看防盜門?保證防盜技術(shù)達到國際先進水平!不需要了，我剛剛才從國際防盜技術(shù)領先部門出來!哦?可以具體說說嗎?市人民第一看守所!

　　27) 最近一多年不聯(lián)系朋友，加我QQ說是在賣清真牛雜。質(zhì)量保證，量大優(yōu)惠。我問有牛鞭嗎?他說有，我問有牛逼嗎?他說有，我說那你吹個我看看!

　　28) 上午出門剛走到樓底下，看見一婦女穿睡衣拖鞋瘋也似的往樓后跑。 旁邊有人問這是干嘛這么急，婦女邊跑邊說：“熊孩子拿一萬塊錢當玩具扔樓下去了!”

　　29) 一女生扮純情問：“你說小孩是從哪兒生出來的呢?”另一女生不屑道：“靠，這還不簡單，哪兒進去就從哪兒出來的唄!”

　　30) 一大學男同學參加運動會，穿了條緊身褲子參加4000米長跑，前兩千米瑤瑤領先其他對手，結(jié)果跑到第三千米時忽然跑不動了，只能提前退出比賽，賽后問他怎么回事，他說TMD褲子太緊給磨射了!射了!

　　31) 中午去飯店吃飯，我：“老板娘，wifi密碼多少?”老板娘：“七個零?！卑雮€小時我試了幾百次都不對，我對老板娘說不對啊，老板娘：“qigeling”(七個零)。

　　32) 老子做了個夢，夢見交了個女朋友，可他媽為什么是只母狗。

　　33) 今天從昆明回去單位，在南部汽車客運站買票，和一個同事買好票大包小包地去上廁所，你也知道，男生解手需要手輔助嘛，所以他的票沒來得及放就用嘴含著，我開玩笑說：“別掉進尿池了哈”他說：“怎么可能”然后車票就掉到了尿池。

　　34) 快下班了，一女同事對大家說：“早點下班啊，萬一回去晚了一個人路上被劫色了咋辦啊!”我調(diào)侃道：“從長相角度來分析，你的擔心有點多余啊!”女同事生氣地說：“誰說的，萬一天黑看不清咋辦?”

　　35) 和女友鬧別扭，為了表達我的誠心，在她家門口呆了5天5夜，最后女友讓我進屋了，到了她房間里，我立馬把衣服和褲子脫了，女友紅著臉說我們就幾天沒見面不用這么急吧，剛說完，女友就聽見我的呼嚕聲。

　　36) 下課去吃面，隔壁桌一中年女人，嘴里還含著餃子走過來對我說：“處女要嗎?”我簡直驚了個呆：“你還處女呢阿姨?”她二話不說給了我一耳光，把我桌上的醋給拿走了，我好冤好疼。

　　37) 有個女同事巨爽朗，跟個男孩子一樣，平時我們都叫她楠哥。前幾天聚會，她喝多了，說：我本是個乖乖女，直到有一天媽媽告訴我，當我出生的時候，我奶奶知道我是女孩子，差點扔了我。后來我就立志要活出個男人樣來!

　　38) 老公最近休假在家?guī)鹤?，今天屁顛屁顛跑到老婆面前說：“親愛的，咱兒子會說話了!”老婆一聽：“我教了那么久都沒學會，這不科學啊，就問老公今天她叫了爸爸還是媽媽?”老公眼神閃爍小聲的說了一句：“是搶地主……?！?/p>

　　搞笑損人不帶臟字的話精選：

　　1) “閨女啊，一個人在外面錢夠不夠花呀?”“媽，你別操心我，夠花!”“哦，那能不能給我兩千。這兩天打牌輸了不好意思找你爸拿，嘿嘿!”

　　2) 昨天與媽一同逛街，看中了一件漂亮衣服，試穿了一下感覺不錯!正想讓媽拿卡買單時，只見她穿著與我同款衣服，從試衣間出來。心想買兩件會不會打折優(yōu)惠，話到嘴邊沒說出口。聽到媽開心滴說：“閨女!這衣服我要了，你的脫下!”

　　3) 和同學在走廊聊天，漂亮的女化學老師走過，我指著老師對朋友說：“那美女……?！被瘜W老師聽見了。轉(zhuǎn)身笑著問到：“那美女怎么了?”我愣了愣答到：“鈉鎂鋁硅磷，硫氯氬鉀鈣?！?/p>

　　4) 2015年度最佳優(yōu)秀小說，獲得特等獎的短篇小說《來》。全文如下：夜黑風高，荒郊野嶺，小木屋里。男：“來了?”女：“來了?！蹦校骸皼]來吧?”女：“沒來!”男：“來不?”女：“來!”男：“來了么?”女：“還沒來!”男：“還沒來?那再來”女：“來了!”女：“還來不?”男：“不來了，來不了了?！?/p>

　　5) 網(wǎng)絡上為霧霾辯護的不在少數(shù)啊，他們冠冕堂皇的認為，這是國家發(fā)展必經(jīng)之路，是不可能逃避的。我就納悶了，我大天朝既然有本事跳過資本主義直接進入社會主義，怎么就沒本事跳過霧霾呢?看來我大天朝本事還是不夠嗎!

　　6) 要考微積分了，打個電話告訴父母我愛他們，謝謝多年的養(yǎng)育之恩。好好洗個澡，然后最后踢一局實況足球。把宿舍零食大吃一頓，吃不掉的分給舍友。衣服能捐的就捐了。向感到愧對的人說聲對不起。睡前對每個朋友發(fā)一條晚安，然后向暗戀的人表白。關(guān)機后安靜地躺在被窩里，告訴自己，我愛這個世界。

　　7) 附近有個做微商的加我，天天曬她在哪里玩，不是三亞就是日本韓國啥的!關(guān)鍵我每次搜索附近的人，都能搜到她。

　　8) 和同事看別人過年了買新車，同事感慨說：別人過年都是添新車，咱就是多一雙新襪子。

　　9) 一直記得，那次我給舅媽發(fā)了張蝸牛的照片，我舅媽神一般的來了句，你給你舅媽發(fā)個田螺是什么意思。先不說拿不到，拿到了一個也不能吃啊!我當時就醉了，吃貨的世界，我不懂了。

　　10) 兒子該交托費了，他翻了我的錢包，一看只有兩百塊錢，意味深長的說。爸爸，你該打牌了!

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