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對朋友生日說的搞笑的話

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對朋友生日說的搞笑的話

  “人與人間的信任,就像是紙片,一旦破損,就不會再回到原來的樣子。”下面是學習啦網小編帶來的對朋友生日說的搞笑的話內容,希望大家喜歡。

  對朋友生日說的搞笑的話:

  1) 一天下午我曠課去打游戲機,晚上八時多才回家。在家門口,我想:“怎么向父母撒謊呢?老爸肯定會狠揍我一頓的。”突然聽到屋子里父母正在和人說話,我暗嘆:“天助我也,家里來客人了,父母就不會問我曠課的事了。”我激動地開門進去,一看,是班主任……結果我屁股腫了。

  2) 小姨子上學住我家,經常跟同學在我家玩三國殺,搞的我也上癮了,老婆堅決反對,說我20多歲了還玩游戲。一次老婆出差,跟小姨子和她同學一起三國殺,老婆大人打電話問我在干嘛。我一時情急說:“在睡覺啊。”老婆:“我不信。”我:“不信你問你妹妹,她就在我旁邊。”

  3) 和老婆睡是職責所在;和二奶睡舒適愉快;和同窗睡是舊情作怪;和富婆睡是撈點外快;和小姐睡是出資援外;和寡婦睡是雷鋒精神在當代!

  4) 你知道我們的友誼對我充滿了豐富的含義,你哭的時候我也哭,你笑的時候我也笑,當你從高樓跳出去,我也會毫不猶豫地探出頭去:“哇塞!不死才怪!”

  5) 有一家人去看話劇,他們買的是樓上的票,可小男孩總是趴在欄桿上往下看,只聽一工作人員過來說:“你們好好看著孩子,別讓他掉下去,樓下是貴賓席,掉下去是要補票的……”

  6) 和男朋友一起走,喜歡手摟著他的腰,順便扯著他的衣服。有一天散步中,他忽然說:“別扯我的衣服了好不好?”我不悅,說:“你和我說話就不能加個寶貝?”然后他說:“別扯我的寶貝衣服好不好?”我:“……”

  7) “十一”前幾天在家上網,一好久不聯(lián)系的大學同學,突然間qq、微信都在線了,還給我發(fā)了個祝福短信。第一反應就是這貨要結婚了,果斷編了個理由回他,“哥們,我‘十一’訂婚,你來不來參加我的訂婚宴啊?”果不其然,他回:“不好意思,我‘十一’結婚,看樣子你也來不了了。”省了500大洋。

  8) 知道嗎?我真的好想帶你出去體驗一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV嗎?就是K你一頓,T你一腳,最后我再做個V的手勢耶!

  9) 我:老婆腰扭了,醫(yī)生說要一個星期才能好,等好了大姨媽就來了。半個月都要靠自己這雙手了。老婆:叫你做半個月家務,嘰嘰歪歪的。

  10) “老板,你這里批發(fā)嗎?”“批,要什么?要多少?我給你開單啦。”“我要一個桶,兩把衣架。”“我。。。”

  11) 老師說請大家用“不約而同”造句。一男同學舉手說:在公園里看到一個漂亮阿姨,我問她,約嗎?她說:不約兒童。

  12) 老婆:“老公,今天有人說我長的丑!”老公:“一般來講,男人說你丑,意思是就是還可以,說你漂亮就是真的漂亮了。”老婆:“胡說八道,那你們男人要是遇到真的很丑的女人會怎么說呢?”老公:“我們不跟這種女人說話。

  13) 公司一個90后美女同事,前凸后翹,很高冷。有一天偷看老板手機,竟然發(fā)現(xiàn)老板和她的聊天記錄。老板:“周六,苛?”女神:“昔。”老板:“呵?”女神:“啖。陶淵明。”

  14) 我對相親是有抵觸情緒的,這不,同事又給介紹了個女的,我想婉拒她,發(fā)了個短信:我是個粗人,長的不行。沒想到她天天騷擾我,約我出來,好苦惱。

  15) 某警察到泰國辦案,夜里叫了個小姐。幾番云雨后,小姐在警察懷中還不停摸警察的小弟弟。警察非常愜意,問:“你還想再來嗎?”小姐黯然:“不是,就是挺懷念的,以前我也有。”

  16) 聽別人講的,笑死我了,分享給你們聽,火車上,一熊孩子被他爹暴揍,哭天喊地的,細問才知道,這熊孩子趁他爸睡著了,把褲鏈拉開拿出丁丁來給其他人看。

  17) 預計今晚全國大街小巷,車上車下,墻里墻外,可能飛機上都會有明顯震感。請大家不要驚慌,此非自然災害,乃是由于為了慶祝三八婦女節(jié)的到來,眾多粉木兒、嫩香蕉做運動時發(fā)出吶喊引起的共振(當然也離不開黑木耳、干香蕉的加油助威)!最后祝大家:一桿到底、一針見血,一瀉千里!

  18) 我爸說:“你在咱家排行老三。”我:“可是我是獨生子啊?”我爸:“當年兩片藥都沒干掉你。”

  19) 兒子在家里玩,隔壁胖姨來串門,看到小孩就想逗逗他,問:帥帥今年幾歲啦?兒子說:四歲! 胖姨又問:你屬什么的呀?兒子說:屬豬。胖姨一拍大腿:巧了,我也屬豬!兒子看了看她:你這頭豬可夠肥的!

  20) 重慶大學五年內換了三個校長,某學生本科讀的重大,碩士讀的浙大,博士讀的北大,結果畢業(yè)證上統(tǒng)統(tǒng)蓋的林建華的章。找工作的時候,面試官:“同學,造假也要專業(yè)一點嘛,你就不能多刻幾個章?”

  21) 人與人間的信任,就像是紙片,一旦破損,就不會再回到原來的樣子。

  22) 昨天釣了一天,釣了一個小東東。感覺沒面子,在菜市場買了兩條魚回家,家人吃得樂呵呵的贊不絕口說,野生的魚確實比買的好吃!

  23) 偶然發(fā)現(xiàn)好友手機通訊錄里面存我電話名字后面多了三個2,我就問他為什么我名字后面多了三個2?他嘿嘿一笑說到:“重要的事情說三遍。”

  24) 哥們高興的對我說:哥!以后沒人敢欺負咱倆了!我說:咋了!說說?回:我精神病證辦下來了!

  25) 老婆絕對是個路癡,毫無方向感嘛,連冬瓜和南瓜都傻傻分不清!

  26) 都說跟什么人玩,享受什么生活,我看到很多有錢人都出入一些高檔酒店和餐廳,要不我也去應聘服務員去吧。

  27) 再有人問我干啥呢?我會給你一個即低調,又牛X,又合理,又顯示身份的回答。“我在北京開會呢”。

  28) 現(xiàn)在的女人太現(xiàn)實了。我都這么丑了,她們對我的第一印象還是窮。

  29) 今年寒假回家,就把一堆書本,作業(yè)帶回家,沒地方放,就塞床底。我爸把它賣了個兩塊八。

  30) 一夫妻吵完架,妻子回到娘家,丈夫立馬跑去和丈母娘說“媽”啊這次她回來你可得讓她多帶幾天,她可想你了,這時丈母娘說,孩子啊!要是我受得了她,我會把她嫁給你!

  31) 正月去外婆家吃飯,一進院子看外婆在和一老太聊天,旁邊一堆人在閑聊都不認識,出于禮貌我過去握著老太的手說:老人家,身體健康,長命百歲哈!說完這話TM的我怎么感覺背后隱隱有一股殺氣,后來才知道老太98了,虛歲99。

  32) 小李剛剛當上實習醫(yī)生,周末他抽空回了一趟家,爺爺奶奶問他工作怎么樣,小李哭喪著臉說:“和在家的時候差不多,都是給人當孫子。”

  33) 昨晚老公色瞇瞇對我說“我要強奸你!”我不屑地看了他一眼“我不會讓你得逞的,只要我不反抗,就不算強奸!”

  34) 上大學時候早上起不來就懶得去上課了,可是總有些老師非要點名,宿舍一姐們每次不去老師就點名,去了從未點過名,點背啊。于是,早上變成這樣的情景,一大早起來看一眼她沒去我立馬起床去上課,她去了我就繼續(xù)睡。

  35) 我媽以前膽小,也討厭壞人,有段時間他學校門口每次都蹲一群人守著,我媽心里怕得不行,也討厭得不行,然后我爸就出現(xiàn)了,很斯文的騎著自行車接我媽。我媽結了婚才知道我爸是那條街的扛把子。

  36) 剛才上班地鐵上,一少婦抱著一個目測3歲的小姑娘,小姑娘一直沖我喊爸爸,旁邊阿姨還說我,孩子一直叫你,你怎么不答應,不抱抱孩子。尼瑪,LZ單身狗二十幾年了。敢他媽的答應。

  對朋友生日說的搞笑的話精選:

  1) 奶奶今年87歲了,我和老爸說,自從她過了85歲,每次熬粥都糊。老爸說,不錯了,你到八十五歲能自己喝粥我都算你厲害。

  2) 我逛街逛累了,坐在路邊玩會手機,過來一老奶奶,有七八十歲的樣子了,說兒子剛給買的手機不會用,想給家人打個電話讓家人來接她。我想著舉手之勞,便把老奶奶手機接過來,當時我就笑了:哈哈哈,奶奶,您是不是搞錯了,這是一遙控器。這時老奶奶看著我說:“那我手機哪去了呢?”臥艸,碰瓷升級了!

  3) 姑娘給一帶小孩的少婦讓座,少婦對小孩說:“快謝謝阿姨。”姑娘說:“還是叫姐姐吧,我才28呢。”少婦不好意思的說:“我26。”

  4) 一天在商場里,看見一男的抓著一女的動手動腳,罵罵咧咧,旁邊還圍了一圈人跟著瞎起哄。我生平最討厭這種欺負女人的渣男!一腳將那渣男踹翻在地,道:你TM打女人算什么東西,有本事跟我打!這時,突然人群里有人喊到:這女賊的同伙來啦。后面的事情我就不記得了。

  5) 一哥們逛街被釘子扎腳了,拔下來后扔路對面了。結果,回來的時候又被那個釘子給扎了。

  6) 去眼鏡店幫朋友選隱形眼鏡,看中了一個牌子后,我問男導購:“月拋嗎?”男導購竟然臉紅了,說:“這會兒不行,今晚約行嗎?”瞬間感覺在那家店呆不住了。

  7) 從家里帶了條大半年沒用過的舊毛巾,到公司抹辦公桌。在廁所洗手臺搓洗時,半盆水都泛黃了。

  8) 清潔阿姨路過,一臉驚恐猶疑的問:“你們白領現(xiàn)在擦屁股都流行用毛巾啦?”

  9) LZ男,閑來無事去早市上逛了逛,恰巧碰到以前一位女同事在買菜,看她籃子里放了幾根黃瓜我便打趣地問到“ 這么早就出來相親了?”,她楞了一下,之后硬生生地追了我半條街。

  10) 老天賦予法國人民的天賦技能是浪漫泡妞,賦予日本人民的是花樣啪啪啪,賦予我大天朝子民的卻是吃吃吃和種菜,走到哪兒種到哪兒,聽說在南極考察站都種上菜了。

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