縣長視察，要和村民一起吃飯。村民說：“不客氣，領(lǐng)導(dǎo)先用，俺不忙。每天這個點我得先喂狗，然后才能吃飯，都習(xí)慣了。”縣長氣急：“你會不會說話?”牧民哭喪著臉：“俺平常和畜生說話說習(xí)慣了，不怎么會和人說話。”

　　談戀愛找對象的時候叫選股;結(jié)婚就叫成交;生孩子就叫配股;結(jié)婚幾年，夫妻雙方的感情必定陷入箱型整理;夫妻生活感情不合那叫翻空;感情不好又離不了的，那叫套牢;好不容易離了吧，那叫解套;離婚以后，人才兩失了，那叫掏空;嫁給那些大男子主義的，那男人是主力，女的是散戶。

　　1、有一節(jié)數(shù)學(xué)課，試卷出現(xiàn)了一道很復(fù)雜的數(shù)學(xué)題。數(shù)學(xué)老師把解題過程寫滿了整整一黑板。在解完的那一剎那，數(shù)學(xué)老師如釋重負地轉(zhuǎn)過身來，華麗麗的把試卷撕了，還邊撕邊罵：“我去，這出題人是閑的多胃疼啊，這么變態(tài)的題。”頓時霸氣側(cè)露了……

　　2、情人節(jié)去看電影，看得好好的，突然屏幕黑了，上來一個主持人，拿著話筒，說：“下面哪個大哥帶別人媳婦來的?趕緊跑吧，人家老公來抓了。”然后我一回頭……就米有多少人了……

　　3、小時候的的三大偶像：雷鋒張海迪小兵張嘎。簡稱“雷迪嘎嘎”。

　　4、早上睡著正香，媳婦用力把我晃醒說：快起來，我爸來了。我一下醒了，手腳熟練的把衣服一抱，滾到床底，順便把鞋也收了進去。媳婦蹲下無奈的說：快出來!尼瑪?shù)?，咱倆都結(jié)婚半年了。

　　5、談戀愛找對象的時候叫選股;結(jié)婚就叫成交;生孩子就叫配股;結(jié)婚幾年，夫妻雙方的感情必定陷入箱型整理;夫妻生活感情不合那叫翻空;感情不好又離不了的，那叫套牢;好不容易離了吧，那叫解套;離婚以后，人才兩失了，那叫掏空;嫁給那些大男子主義的，那男人是主力，女的是散戶。

　　6、甲對乙說：過去花木蘭女扮男裝替父從軍我根本就不信，簡直就是胡扯，在軍隊里和那么多士兵同吃同住，居然沒有一個發(fā)現(xiàn)她是個女的，你說這有可能嗎?乙：你真笨，如果花木蘭和你睡一鋪，你會說嗎?

　　7、火車上，一乘客對乘務(wù)員說：“給我來瓶可樂，多少錢?” 乘務(wù)員：“8塊。”乘客：“多大一瓶的?”乘務(wù)員：“就是外面賣3塊錢的那種!”

　　8、上小學(xué)的時候，在路邊買了個小葫蘆，上課的時候偷偷在下面玩，不巧卻被老師發(fā)現(xiàn)，問我在干什么，我不知道哪來的勇氣，腦殘的把葫蘆舉起來，對著他，說了一句：“我叫你一聲，你敢答應(yīng)嗎……”

　　9、昨天半夜，女朋友從睡夢中醒來，對我怒吼了一句：“賤人!!” 然后啪啪扇了我兩個耳光，大喊：“我要跟你分手!” 我莫名其妙地看著她，問怎么了?她又怒吼一句：“沒事!” 然后倒頭睡了……今天早上醒來， 她跟我道歉，說昨晚夢到我往她的米線里加了很多蔥花，挑都挑不完，于是醒來把我給揍了…

　　10、老婆從浴室出來一個餓虎撲食將老公壓在身下，面目猙獰地說：“小哥長得不錯，小女子今天我要嘗嘗鮮!”老公誓死抗爭。老婆轉(zhuǎn)而溫柔道：“大爺，你就從了小女子吧?”老公說：“給個理由先!”老婆：“小女子剛從牢里放出來，好幾年沒開過葷了…”