搞笑句子:你還吃媽媽奶嗎
今天回到母校,走在校園里,看見教室里黑乎乎埋頭自習的人頭。想起了當年的自己,于是不由自主的走到自己曾經(jīng)的教室,為了不打擾他們,走到了后門,向窗戶探出一個腦袋。然后幾個學生趕緊收起小說后看到我說了句:“我草,嚇死了。”
1、網(wǎng)上說男生身高160-170的是殘廢,170-175的是半殘不殘,175以上的才是正常身高。我測了下我的身高,幸好,不是殘廢也不是半殘不殘,老天真是眷顧我,給了我159的身高。
2、老婆:老公,我最近吃辣的吃多了,下巴上長了一個痘。老公:我看看,在哪一層啊?老婆:……
3、“我女朋友爹媽太迷信,居然要她和我分手。” “說你五行不合?” “不,說我五官不合。”
4、女兒: 媽媽,我要學幼師了!媽媽: 哦,那你肯定能上電視。女兒: 人家都害羞了!不過,媽,你真那么相信我嗎?媽媽: 你拉到吧!現(xiàn)在虐待兒童都得上電視。
5、和一妹子出去約會,幻想可能會打kiss,為了防止到時候摘眼鏡麻煩,特地帶的隱形眼鏡?,F(xiàn)在看來我的決策是正確的,我要是帶著眼鏡,這一巴掌眼鏡都得碎!
6、今天在姐姐家無聊玩電腦,6歲的外甥跑過來要錢,我不給,他就走了。 一會又過來說:舅舅你信不信我能用這個把電腦關了。我一看他手里是塊空調(diào)遙控器,就說你要是用它能關電腦,我就給你100塊錢。說完就看見他用遙控器去按電腦開關。我去……
7、今天去外地出差,身邊坐一美女,途中都睡著了。老婆打電話來問我到哪兒了?我說在車上呢,這時邊上美女迷迷糊糊的醒了,只聽她用很柔弱的聲音對我說:“你壓我頭發(fā)了,動一下好嗎?”然后對面就傳來了嘟嘟嘟的聲音……離我遠點,讓我哭一會!
8、今天我問隔壁鄰居“老王,我總覺得我老婆和別人好上了,你說會不會真有這事?”“絕對沒有,你老婆胸下三寸,臍上三寸有顆痣,這叫忠心痣,所以不會紅杏出墻的”“哦,這我就放心了”。
9、去理發(fā),理發(fā)店小哥從我進門就不停逼逼:“帥哥理發(fā)啊!請這邊坐,你需要辦會員卡嗎?我們店最近搞活動,充一千送八百而且燙染八折優(yōu)惠。”我咬著牙打斷他:“剪短一點謝謝!”小哥被我的語氣嚇得一愣,然后弱弱的問道:“辦會員燙染八折,這樣夠簡短嗎?”
10、丈夫:“從實招來,你是不是背著我跟隔壁老王有一腿?”妻子:“是又怎么樣?你能怎么樣?”丈夫?qū)χ鹿裾f:“老王媳婦聽見沒,以后你跟我就行了。”
11、早上下樓時因為剛拖的地,不慎從二樓滑下來了,滾了十多個臺階,爸爸媽媽都看傻了,結果我像沒事人一樣爬起來換衣服去了。換完后跟爸爸媽媽炫耀自己生命力頑強,結果爸爸來了一句:是挺頑強的,當年兩片打胎藥都沒弄死你,這幾個臺階算什么。
12、“狼來了!” 小孩說了三遍就沒人信了 “老師來了!” 說了無數(shù)遍還是次次當真,終于找到一種比狼還可怕的動物。
13、女友突然傷感地對我說:“你知道嗎,蝴蝶的生命只有7天。” 我說:“好可憐!一生只有一次雙休日。”
14、最討厭別人吃飯拍照了,有一次跟朋友出去吃飯,點完菜她非要拍照發(fā)微博,一不小心手一抖手機一下掉湯碗里了,我立馬站起來攔住她,二話不說拿起手機就連照三張!
15、和女朋友分開兩年后,收到了她的喜訊,對方是一名鉆石王老五,我的心里頓時百感交集,朋友都勸我不要太難過了,我急了眼淚都快出來了說這婚禮我非去不可。因為我就想知道這個老娘們那么丑怎么認識有錢人的,如果她可以,我應該也行。
16、平時用流量的時候不敢用太猛,心想下次逮住wifi使勁玩,使勁下載,結果真的連上了又在那里看著手機想著我要干嘛來著?總有一種有錢沒地方花的感覺!
17、前幾天去農(nóng)家樂,老板為人豪爽,相處數(shù)日,賓主甚歡。臨行晚宴,大家推杯換盞,喝到高興處,老板漲紅著臉對大家說:“今天高興,給大家再添個菜。”轉(zhuǎn)身拎來土雞一只,掐住脖子,一刀割喉,當場見紅,大家集體鼓掌,老板得意的把血控了半天,把土雞扔在地上,那雞居然一翻身一溜煙跑掉,留下老板那血流如注的手指和我們在風中凌亂。
18、好困啊,可是上午滿課,到底要不要在睡覺呢?這時我肩頭出現(xiàn)了一個魔鬼一樣的小人:“睡吧!” 正當我要趴下的時候,肩頭又出現(xiàn)了一個天使模樣的小人:“你不要聽魔鬼的話!”說著,他用手杖擊倒了那個小人,然后微笑著對我說:“回寢室睡吧!”
19、女:女朋友來例假你們男人到底是怎么想的? 男:婚前女友來例假心情如開學,婚后老婆來例假心情如放假。
20、我發(fā)現(xiàn)很多女生在軍訓時對教官犯花癡,甚至做出一些不理性的行為,為此感到很痛心。英俊的外表加上帥氣的軍裝確實很有吸引力,但畢竟雙方的教育背景不同,生活習慣也有很大的差距,這樣的感情是不可能持久的。所以我希望女生們認清現(xiàn)實,拋棄這些荒.唐的想法,理智一點,主動把教官讓給我們男生。
21、老師在講臺上看著我們重重的嘆了口氣說:“為了你們我把煙都戒了!因為我怕稍一個不注意就把你們這群草包都點著了!”
22、爸爸打得兒子哇哇叫。媽媽看不下去了,擋住他:“干什么?想打死呀!”“這個兔崽子,沒事跟人家瞎比賽!”“比賽是好事呀,有競爭才有進步嘛!”“關鍵是他們比的是:看誰爹死的早!”
23、你在什么時候會被叫帥哥?A:買東西的時候。B:吃飯的時候。C:和你站在一起的時候。
24、剛跟女朋友在一起的時候,她說她喜歡戲劇,我問她喜歡哪種戲,她不肯告訴我。直到有天我看到她的素顏照,我問她是不是喜歡川劇,她說你怎么知道?我說我又不瞎,你一看就是變臉愛好者。
25、LZ夜班,就剛剛,一男同事逗旁邊女同事玩,女同事抓起圓珠筆砸他,結果這哥們撿起筆不還,還高興的來了句:“肉包子打狗,有來無回”頓時掌聲四起呀…
26、新生培訓,培訓老師讓大家安靜,別交頭接耳的,有那么一堆人就是不聽嘰嘰咋咋說個不停,培訓老師:“旁邊的那一堆人,你們聊什么呢,這么開心,笑的最開心的,你給我站起來,你叫什么名字?”某某:“ 姓虎,”“我問你叫什么名字?”“姓虎,”“我特么問你叫什么名字?”絕對的火了,“姓虎,”然后,然后你懂的,后來才知道他真的叫信虎。
27、“小王,能用一首歌來形容你的愛情么。” “能啊,梁靜茹的勇氣。” “哪一句?” “愛真的需要用氣…”說完小王嘆了口氣,繼續(xù)給她女朋友打氣。
28、去學校食堂吃飯,隊伍很擠,幾乎人貼人,后面的女生的胸部總無意間碰到我的后背,于是我硬了,沒想到幸福來得這么突然,“做我男朋友好嗎?”前排的小哥回頭對我說道。
29、和前女友分手5年了,今天打電話給我說她離婚了,要帶著孩子和我一起過,還說孩子是我的,rtmd我和你分了一年多你才結婚,二年后才生的孩子,怎么是我的,你當你懷的是哪咤啊。
30、今天問幼兒園一孩紙:你還吃媽媽奶嗎?孩紙:不吃了,現(xiàn)在都是爸爸吃!童言無忌啊。
編后語:今天在公交車上,看見一16、7歲的姑娘被一大叔摟著,女孩說:你一個已婚男人摟著我這