笑破肚皮的搞笑句子

　　今天回到母校，走在校園里，看見教室里黑乎乎埋頭自習(xí)的人頭。想起了當(dāng)年的自己，于是不由自主的走到自己曾經(jīng)的教室，為了不打擾他們，走到了后門，向窗戶探出一個(gè)腦袋。然后幾個(gè)學(xué)生趕緊收起小說后看到我說了句：“我草，嚇?biāo)懒恕?rdquo;

　　1、小時(shí)候和鐵哥們一起睡，他喜歡用手摸著我的耳朵才能睡著。昨晚陪老婆睡覺，突然想起他，我就摸著媳婦的耳朵，她居然說：“你睡覺怎么和某某一樣啊!”我居然笑著說：“那么多年他還是沒變!”安然睡去，早上起來我一直在找結(jié)婚證。

　　2、某歌手唱完，汪峰轉(zhuǎn)身：來，說說你的夢(mèng)想。答：太激動(dòng)了太興奮了，我想大聲對(duì)我的女神說我愛你，我想給你一輩子的幸福!那英：好樣的，說出她的名字。答：章子怡，我愛你!

　　3、老師在臺(tái)上說：“同學(xué)們，我們來玩成語接龍好不好?我說前兩個(gè)字，你們答后兩個(gè)字。”我一聽差點(diǎn)興奮地尿了，這是哥們的強(qiáng)項(xiàng)啊，只聽老師說：“童言……”太簡單了，我想都沒想就跳起來答道：“巨乳!”……現(xiàn)在我正站在門口被太陽烤。

　　4、記得小時(shí)候下河洗澡，一個(gè)小伙伴忽然不動(dòng)了，渾身緊繃?？砂盐覈槈牧耍詾槌榻盍四?，誰知那二貨沖著我大喊?？爝^來，快點(diǎn)的，我用腿夾住一條魚。

　　5、現(xiàn)在在監(jiān)獄里的有導(dǎo)演張?jiān)?，演員黃海波，妓女郭美美，張國立之子張默，歌手李代沫，編劇寧財(cái)神，可以拍一部電視劇和電影了，電視劇就叫【那些年我們一起吸毒嫖娼的日子】，電影就叫做【鐵窗淚】，編?。簩庁?cái)神，導(dǎo)演：張?jiān)?，主演：黃海波，男二號(hào)：張默，女一號(hào)：郭美美，李代沫唱主題曲，你們看怎么樣?

　　6、前幾天變型計(jì)欄目組找到我，說香港有個(gè)富二代少爺，要跟我互換一個(gè)月生活，我馬上拒絕了，理由是富二代體驗(yàn)了我的苦日子回去能痛改前非，我去體驗(yàn)了少爺生活回來還怎么面對(duì)這臉朝黃土背朝天的日子，欄目組無言以對(duì)，默默離開了。

　　7、豬投胎轉(zhuǎn)世，閻王問：“做仙?”豬：“沒勁!”閻王：“做人?”豬：“太累!”閻王：“做妖?”豬：“太慘!”閻王：“那做什么?”豬：“有吃有喝有錢花，還能泡妞!”閻王大怒：“你狗日的莫非想當(dāng)大學(xué)生?”

　　8、有一天，包拯對(duì)公孫策說：“還好有你，我斷案才能如此得心應(yīng)手，”公孫策說：“多謝大人夸獎(jiǎng)，嘿嘿!”包拯答曰：“說正事呢!別叫我小名!”

　　9、今天去公園，路邊見到一個(gè)很像乞丐滴，他面前還有個(gè)八寶粥罐子，果斷從錢包抽出3元硬幣扔進(jìn)罐子。正要離去，那人說：“大姐，你把錢丟我八寶粥里干啥?”

　　10、“大師，我十年如一日地照顧她、關(guān)心她、愛護(hù)她，為什么她還是那么狠心地離我而去?”大師： “那是因?yàn)槭瓴蝗缫蝗?”

　　11、老婆很貪睡，每天都要催她起床，今天都催了三次了還不起來，最后我終于怒了：“如果不能在床上賺錢，就別窩在床上!”結(jié)果她回了我一句：“明天開始收費(fèi)!”

　　12、我單身吊絲，周日，爸媽一起到我租的房子來看看我，我買菜回來，宿舍已經(jīng)被兩個(gè)老人整理過了，媽媽看了看我的衣柜，語重心長的對(duì)我說：一定要注意補(bǔ)充營養(yǎng)啊!我相信他們應(yīng)該已經(jīng)見過我的女朋友了…

　　13、記得有段時(shí)間我們這廣場上流行放孔明燈，就看到一對(duì)情侶一人買了一顆半個(gè)心形狀得孔明燈一起點(diǎn)燃放上去了，這畫面多唯美啊，突然，噌得一聲，一個(gè)沖天炮從兩顆心中間竄了過去，見一屌絲雙手插口袋哼了一聲就走了，哈，樓主當(dāng)時(shí)笑得蹲地上了，絕對(duì)真事!!!

　　14、今日看到一則新聞，新聞報(bào)道美國一位6歲女童的智商高達(dá)160，而她的父母智商不太高，鄰居是大學(xué)教奧數(shù)的，我感覺這個(gè)小女孩有故事…

　　15、聽說公司里要裁員，我趕緊買了兩盒中華的送領(lǐng)導(dǎo)，他很生氣：“你TM有這閑工夫還不如專心點(diǎn)工作。” 說罷當(dāng)著我面將兩盒牙膏摔地上了。

　　16、娶了媳婦就是好，還不用管賬了，這不，剛發(fā)了工資卡上的余額就成了0.29元了!現(xiàn)在的科技就是方便啊，都不用主動(dòng)上交了，手機(jī)銀行一點(diǎn)就木有了…

　　17、舅媽來家里做客，我打了個(gè)電話給男票說親戚來買點(diǎn)東西回家，他屁顛屁顛回家一推門，二話不說從包里掏出一包姨媽巾開始撒嬌：“我乖不乖，我乖不乖，快夸我!”我永遠(yuǎn)也忘不了舅媽看他那眼神!

　　18、我覺得，要想縮小我國人民的貧富差距，還是應(yīng)該大力發(fā)展教育業(yè)。因?yàn)槿匀挥泻芏嗳藳]有受過高等教育。試想一下，如果所有人都是本科畢業(yè)，那么大家不就一樣窮了嗎?

　　19、一日，悟空和師傅出去耍。回來師傅很開心，悟空很無奈。次日，師傅再次邀請(qǐng)悟空出去耍，悟空拒絕。師傅說，你這潑猴是不是要為師念緊箍咒啊?悟空哭到：“娘的，每次出去耍一沒有錢，你他媽的就耍猴掙錢，老子受夠了”

　　20、其實(shí)我現(xiàn)在這么心直口快是有原因的，小時(shí)候老爸帶我出去溜達(dá)，他褲子后面扯開都露腚了，我愣是憋著一路不說，直到他感覺走路褲兜子涼嗖嗖的才……永遠(yuǎn)忘不了那天夕陽下父親手提板兒磚跟我暢談人生的畫面……

　　21、歷史課上，老師講大禹治水時(shí)問道：“大禹為什么三過家門而不入?”后排一男生應(yīng)聲答道：“肯定是外面有人了”頓時(shí)，全班爆笑。

　　22、神筆馬良拿出筆，在墻上畫了一個(gè)圓點(diǎn)，又在圓點(diǎn)上方畫了三條弧線，然后掏出手機(jī)連上了WIFI。

　　23、好人果真是有好報(bào)的，比如：今早在擁擠的地鐵上一女孩的錢掉了，我看到后就及時(shí)的告訴了她，果然，趁她去撿錢的時(shí)候，我把她的座位給占了。

　　24、列車長：去吧空調(diào)給我開熱點(diǎn)!去吧賣雪糕去!半小時(shí)后，列車員：雪糕賣完了!列車長：去吧空調(diào)給我開冷點(diǎn)!去吧賣泡面去……

　　25、早晨，我還沒有醒，女友就已經(jīng)在廚房里忙活了起來，蘋果，雞蛋，雞湯，牛奶，煎餅，各種美食的香味撲面而來，心中一陣幸福的感腳。當(dāng)我醒來走進(jìn)廚房時(shí)，女友已經(jīng)把這些都吃光了，連人也不見了!還留個(gè)紙條，讓我把鍋、碗刷下!

　　26、男友經(jīng)常玩游戲不理我，今天我買了個(gè)無線鼠標(biāo)偷偷插在電腦后面，晚上他在玩的時(shí)候，我偶爾動(dòng)一下，后來他居然把電腦砸了。

　　27、小時(shí)候，和一幫小伙伴們?nèi)e人家偷黃瓜，他們偷完了都跑了，而我還趴在地上吃，后來我被逮著了，人問我偷黃瓜為什么趴地上，我說黃瓜蒂還在秧上你們會(huì)以為是豬吃的。

　　28、兒子急拉粑粑，就對(duì)媽媽說：“媽媽我要粑粑，拉在哪呢?”媽媽說拉在鴨子旁邊吧，一會(huì)兒子就哭著回來了，“媽，鴨子老跑”。

　　29、我們平時(shí)生活壓力已經(jīng)很大了，上網(wǎng)就是圖個(gè)放松，不想讓網(wǎng)絡(luò)給自己帶來任何的緊張氣氛。 所以我求求那些上學(xué)時(shí)就不熟，然后又好幾年沒聯(lián)系的同學(xué)，不要突然在QQ上彈出來一句“在嗎”好不好!

　　30、在街頭散步，看到地上有一疊百元大鈔，我激動(dòng)得暈了過去，等我醒來時(shí)，看到錢居然還在，又激動(dòng)得暈了過去。