搞笑句子：高冷二貨蠢cry

　　搞笑，是指有意的作出一些舉動或者發(fā)表一些可笑的言論來引人發(fā)笑，以達到搞笑的目的。笑是人天生表情的一部分，它沒有人主觀意識的驅(qū)動，是屬于自發(fā)行為;而搞笑，則是人類主動去尋求快樂，更注重從生活和平常中主動發(fā)掘快樂，以此作為工作之外的放松和調(diào)節(jié)。它比笑更讓人具有活力和創(chuàng)造力。

　　1、屌絲：最近過的好么?女神：挺好的呀。屌絲：但是我聽說你被高富帥甩了呀。女神：你TM都知道了還問我好不好?屌絲：呵呵……不是啦，我只是想確認一下，不然我樂也樂不踏實啊!

　　2、終于下雪了，之前一直關注天氣，看著那一溜的晴天我都快愁死了……終于可以用我新買的傘了!!!

　　3、男女最適合身高差是20cm，從他那個角度看，女生臉不僅不肥，而且略萌。所以不要說女生臉大，那是因為你不夠高!!說的對!

　　4、妹子A：你說什么是單身狗呀?妹子B：就是你無論何時約他出來吃東西還是逛街，他都會飛快的回你：好的，幾點?在哪?

　　5、大雪天街上看見一妹子抱著狗，我問：上街還抱著狗，不累呀?妹子：不累，我用來暖手的……

　　6、陪剛交的女盆友逛了一整天街，她靦腆的說“你這么忙，還陪我逛街真是太不好意思了。”我順嘴說“沒事的，就當遛狗了。”女盆友很不爽的看著我，我馬上“汪汪汪……的叫幾聲，”想想我多么的機智!

　　7、和女友去逛超市，結賬時候我對女友說：信不信，我可以不花錢，就把這些東西帶回家?女友：不信!我吼道：不信你還不掏錢包!我有錢么!突然覺得自己好叼……

　　8、去面試，老板問我：“你學經(jīng)濟的，那你看過《國富論》么?”“我三十歲的時候就看過了。”老板：“可你簡歷寫的你才二十五啊。”“嗯，我正打算五年后再看。!”

　　9、今天帶去洗車，本來我的車上漆就有些斑點。這次洗車80塊，是精洗。洗完我爸上前看看，說這個斑點怎么沒洗干凈?洗車那小子神回復：您去澡堂搓澡，還能把您身上的痣給搓下來呀?！?/p>

　　10、買散裝的紫菜包飯，裝了十盒，拿去稱重。售貨員貼好標價，微笑著遞給我：“你十盒已稱。”我伸出的手停在了半空，猶豫地問道：“你…是…趙默笙?”

　　11、包大人之所以黑，是因為頭上有個月牙，顯示的是夜間模式。

　　12、值得深思的是，人在猶豫之前，都沒有想過要不要猶豫，可見猶豫是果斷的。

　　13、今天新買一把水果刀切橙子吃，橙子水分很足，一刀下去滿刀刃全是橙汁。我這人最見不得浪費，于是就用嘴去把刀刃上果汁舔掉。誰知二貨老婆突然從后面拍我一把：“偷吃什么呢?”結果滿嘴的血……

　　14、整天泡在網(wǎng)上很耽誤事業(yè)發(fā)展。以我為例，如果不是把時間都浪費在了微博上，我應該早就成為一名優(yōu)秀的斗地主選手了。

　　15、又到了臘八節(jié)，看到左鄰右里都在吃臘八粥，讓我不禁想起小時候，過臘八節(jié)的情景。那時，我也是這樣看別人吃。

　　16、今天又看到新聞說儲戶存款消失，從幾百萬到幾個億不等，儲戶索賠無望，有的還被判刑。對此我深感恐懼，趕緊驅(qū)車到銀行查看，卡里的150元還在。哎嗎，嚇死我了。20多公里路硬是半個小時就蹬到了，累死我了。以后再也不看新聞了，心好累。

　　17、明星結婚，就不要祝他們白頭偕老了，能做到好聚好散就已經(jīng)不錯。

　　18、A：在大街上突然發(fā)現(xiàn)自己的褲子穿反了，咋辦?B：那還不簡單，倒著走唄……

　　19、陳赫離他婚，搞到處都是陳赫，坐公交車睡著迷迷糊糊聽到公交車念：“要下車的陳赫(乘客)請?zhí)崆白龊脺蕚?rdquo;，猛地驚醒……陳赫，在哪?

　　20、一哥們300斤重，那天外出打的，突然司機對副駕他說：哥們你能坐過來點嗎，我這邊開起來有點飄!

　　21、A：我想20天減20斤，怎樣能做到?B：截肢!

　　22、A：我就納悶，這牛奶賣不掉為什么會選擇倒掉?B：你自己去拿人家是會給的，但你們這些壞人白拿還想包郵。

　　23、A：你知道為啥妹紙們都喜歡穿低胸裝坐公交車么?B：不造!A：這樣才有人給讓座么!!!

　　24、“戒了”兩字神奇地消弭了荷包癟見識短的羞恥感，高屋建瓴地表示“你們畢竟太年輕。”舉個栗子：“您打高爾夫么?”“戒了。”“您健身么?”“戒了。”“年底不帶女朋友回老家么?”“戒了。”#高逼格!你值得擁有!#

　　25、二貨男友賤賤的問我：你看我像不像暖男~我看了他一眼，淡淡的說：就你那身高，最多也就是地暖~

　　26、看看體重秤上的自己，還好意思說是媽媽的貼心小棉襖嗎，簡直就是軍大衣啊!

　　27、去相親，女的問我：你出門坐公交給老奶奶讓座嗎?我：讓啊，必須的啊!女的說我們不合適就走了……我納悶了，讓座說明品德好啊，怎么就不行了，后來一想，不對啊，有錢誰坐公交啊!!!

　　28、一美女坐出租車，剛上車，嘣的一聲放了一巨響之屁，司機嚇一跳，美女甚是尷尬。司機緩緩地說：屁是你所吃食物不屈的亡魂的吶喊。美女笑了尷尬盡消：師傅，你好文藝哦。司機搖頭說：可是這吶喊聲太大了，我TM以為爆胎了!!

　　29、今天在擠公交的時候聽到兩傻B的對話，A說：你看我嘛，一百多萬的汽車，每天包接包送。B說：可惜就是沒座位……

　　30、智能手機也免不了犯蠢，明明電量不足，他TM還提示個不停，簡直浪費電!

　　31、我這輩子是找不到什么靈魂伴侶了，只能退而求其次找一個有錢的。

　　32、一日上課時有同學在笑，老師發(fā)現(xiàn)，曰：“你別整天呲個大板兒牙，跟腳指甲蓋的似的!”

　　33、在開編劇會，剛說到男女主角的重要情節(jié)，一個姑娘突然說了一句?；钤陔娨晞±锟烧婧?，無論隱瞞多少集，默默為彼此付出的事情，他們總會知道。

　　34、生病去醫(yī)院掛?？疲t(yī)生開方子時問我：多大?我：35。接著又問：結婚沒?我說：還沒。然后他就把筆從手里松開，問我：你還是單身?我點頭說：是的。他頓時就火了，立即把桌子一拍說：單身狗跑我這兒來看什么病?出去出去，到對面的寵物醫(yī)院去。

　　35、物理考卷上“烤雞翅香味四溢說明____”應該是分子在不停做無規(guī)則運動嘛，班里有同學填“雞翅熟了 ”熟你媽哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈他說的好有道理哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈……無言以對啊啊啊!

　　36、今天看到女神在線，我發(fā)了一個信息給她：“在嗎?”十分鐘后女神回道：“在拉，有事嗎?”天哪!女神居然回復我了!還是這么私密的話題……我按耐住激動的心情回復：那你慢慢拉，拉完再聊。” 一個小時過去了，女神怎么還沒拉完?

　　37、前幾天一異性朋友問我借了一千塊錢，之后就經(jīng)常給我打電話，發(fā)信息。昨天忽然說喜歡我，好害怕，她是不是不想還錢了啊!!!

　　38、在公交車站搭公交車，正好下雨，一美女沒帶傘，我熱心的和她一起撐。她往我懷里擠了擠，我又朝她擠了擠，她又擠了過來……于是我火了，大聲的朝他喊：“要不要臉啊，老子的傘你擠毛擠啊!”

　　39、在古代，沒有“B格”這個詞來為這一章冠名，無奈之下用了另一個詞“雅量”，所以，以后你見到“B格”高的東西，不妨嘗試采用《世說新語》的說法，稱其“雅量非凡”。

　　40、現(xiàn)在打開任何一個商業(yè)網(wǎng)站，都要立刻找尋覆蓋半個畫面的廣告到底哪個角落有「X」，偏偏那個「X」都做得很小，比游標小非常多，倘若游標箭頭沒有對準，廣告就展開了，于是一天之中，數(shù)次跟「X」搏斗，這就是上網(wǎng)的人生。