當(dāng)女朋友心情不好時，你的責(zé)任就是要逗她開心，一些幽默的句子能夠幫到你。小編為大家精心推薦了一些逗女朋友開心的句子，希望大家喜歡！

　　逗女朋友開心幽默的話

　　1) 飯局上，不會喝酒，前途沒有;一喝九兩，前途無限;只喝飲料，打入冷宮;一喝就倒，遲早調(diào)走;全程領(lǐng)跑，未來領(lǐng)導(dǎo)。愿你職場上一帆風(fēng)順，風(fēng)生水起!

　　2) 秘書求愛信：為了進一步加快我們戀愛工作步伐，全面掀起戀愛生活新高潮。我認真總結(jié)過去，深刻反省當(dāng)前存在的問題，積極改變求愛思路，爭取來年爭創(chuàng)一流求愛單位.

　　3) 穩(wěn)如泰山，坐如鐘，手把方向萬里行，安全駕駛踏前川。辛苦工作為什么，心中的小妹最相思!等到錢多綴腰間，看你的笑臉醉心田。

　　4) 你能女友在花園浪漫，我在等下孤獨加班，你和父母家里團圓，我出差在那天外天，你和子女桌旁溫馨，我和老板在這里糾纏加薪，好想和你一起溫暖，我來為你祝福愿你下個月多發(fā)錢。

　　5) 新到任的員工往往是被欺負的對象，小李被科長派去找處長，看見新來的小張閑著，就對小張道：“小張同志，麻煩你去找處長到科長辦公室。”小張以為是小李要他去科長辦公室找處長，便進了科長辦公室，見只有一人，便道：“處長，小李找您!”

　　6) 風(fēng)和日麗填圖標(biāo)，大好日子來加班，花好圓月盼發(fā)薪，陽光明媚好出差，沒有放假不加薪，工作忙來為誰辛，其實也就只能給你做個榜樣，愿你能比我更強。

　　7) 辦公室一美女愛炫耀，一日當(dāng)著眾多人面夸自己的皮膚：“你們看，我的皮膚就像是剝了殼的雞蛋。”另一名員工沉默一會，特別認真的說出了一句話：“是茶葉蛋吧。”

　　8) 辦公室的孫子在走廊撿了一個公文包，他拾金不昧，把里面的東西還給了失主——一個外籍員工。這個老外很感動，寫了一封感謝信貼到了宣傳欄上。結(jié)果，每個經(jīng)過宣傳欄的員工都忍不住大笑了。原來感謝信的標(biāo)題是：瞧小孫干的好事!

　　9) 上班苦，上班累，上班就知道呱呱睡!有一天閑聊，同事說我那天我怎么沒有睡，我感嘆道：哎，又夢游了。

　　10) 一男，氣沖沖的走進經(jīng)理的辦公室，他要追問為什么拖欠他一個月的工資，經(jīng)理見到他，先震驚的出聲了：“你怎么還在這工作?”

　　11) 妻子很愛美，每次洗完臉都會走過來問丈夫：老公，你看看我白不白啊!丈夫明知道不是很白，可是每次為了不惹妻子生氣，他都說聲：啊!挺白的!可是這次丈夫?qū)嵲谑軌蛄?，答了句：?很白!白癡的白!

　　12) 五年級作文《三十年后的我》：一孩子這樣寫道：“今天天氣不錯，我開著老公結(jié)婚周年送的勞斯萊斯，戴著三克拉大鉆戒，脖子上掛著紅寶石項鏈，帶著小孩到大森林公園去玩。突然，路上沖出一個渾身惡臭、滿臉污穢、無家可歸的老太太。天啊!她竟然是我的語文老師!”——老師給的評語：這個星期你站著上課。

　　13) 某領(lǐng)導(dǎo)兒子愛說謊，于是領(lǐng)導(dǎo)買了個測謊儀，一日兒子晚歸。父：去哪了?兒：圖書館看書。機器人一巴掌拍過去。兒：去同學(xué)家看黃片了。父：好大的膽子，我長這么大就沒看過。機器人給了父一巴掌。母怒斥：活該，對兒子這么苛刻，怎么說他都是你親生的啊。啪!機器人又給其母一大耳光。

　　14) 老婆：我在我們家一直是中心，在你們家也得以我為中心。老公：那我在我們家也一直是中心。老婆：可我這中心比你那中心重要。老公：為什么?老婆：因為我是千金，你只是個小子。

　　15) 【造句】1.難過。學(xué)生：我家門前有條水溝很難過。老師批語：我更難過。2.天真。學(xué)生：夏天真熱。老師：我一頭汗。3.皺紋。學(xué)生：爸爸的蛋上有皺紋。老師：請在蛋前加上個臉字。4.況且。學(xué)生：一列火車經(jīng)過，況且況且況且。老師：碾死我算了。

　　逗女朋友搞笑的語句

　　1) 公園里，我觀察她很久了，她一個人默默坐在那里，兀自喝著啤酒，眼睛紅紅的好像有心事的樣子。一瞬間各種疑問在我腦海一閃而過，關(guān)于這個謎一樣的漂亮女人。眼看她將長凳上第三罐啤酒飲盡，環(huán)顧四周還有不少搭訕者伺機而動，不能再猶豫了。我鼓足勇氣搶先湊上前，關(guān)切地問她：“姑娘，你這罐子還要嗎。”

　　2) 大學(xué)里學(xué)風(fēng)不好，都不愛上課，到了期末更沒人去。一哥們聽話，去上課，結(jié)果可容納100人的教室就去了他一個。老師一感動，要給他畫重點。結(jié)果這哥們來了一句：老師，我沒帶書……

　　3) 一高中同學(xué)，比較搗蛋，經(jīng)常被他爸收拾。一天他媽去上夜班了，他爸喝的爛醉如泥，回來倒頭就睡。同學(xué)偷偷抹了他姐姐的口紅，然后在他爸爸臉上親了幾口。他媽早晨下班回來?？吹剿值臉幼?，拿起鞋子就朝他爸呼了上去……

　　4) 一乞丐坐路邊乞討，一囂張富二代走過，不屑的看了一眼，掏出硬幣丟在地上。乞丐彎腰去撿，不小心從口袋里掉出來了個茶葉蛋。富二代立馬跪下了，痛哭流涕地說道：“您這是在體驗生活么?”

　　5) 感冒很難受，她在被窩里給男友發(fā)短信“我感冒了”并決定如果對方回答“多喝點水”就一腳踹了他。過一會兒手機振動起來，短信內(nèi)容：“開門。”這個大笨蛋!誰讓他來的啦!她起身用最快的速度沖去門口，此時手機再次振動。她一手開門一手興奮的點開：“多呼吸新鮮空氣，運動運動。”

　　6) 我家小生意，鄰居也是，鄰居家一條土狗，各種乖。門口一般會有打牌的大叔們，一天一大叔左手持牌右手持冰棍，出牌的時候順帶啃一口，然后手就垂到旁邊了。狗子就一聲不吭蹲他背后，手放下來就舔一口，絕不多舔，眾人看到都不吭氣，直到大叔跟狗子把冰棍吃完……

　　7) 他喜歡上一個在自習(xí)室一直坐在他前面的女孩。經(jīng)過無數(shù)次掙扎，他遞給女孩一張字條：你好!我注意你很久了，能和你做個朋友嗎?就又回去做題。女孩看完，收拾了書本到他座位前問：我要走了，你要不要和我一起走?接下來，他說了一句可能是他一生中說過的最經(jīng)典的話：你先走吧，我還有道題沒做……

　　8) 班上來了一個插班女生，她自我介紹：“我未必會是最聰明的，我未必會是最美麗的，我未必會是最優(yōu)秀的，我未必會是最幽默的。”班上同學(xué)都稱贊她的謙虛，下課后看了她的名字才知道，她叫魏碧慧。”

　　9) 完了完了!這下完了!!我還以為廁所外面沒有人，結(jié)果一出來就碰到兩個抽煙的大叔，用異樣的眼神看著我!所以我剛才用感應(yīng)水龍頭洗手前說的“圣潔的水之精靈，溫蒂妮啊!請依你我之盟誓，彰顯你豐饒之力，重生之力，凈潔我的手臂吧!”什么的肯定都被他們聽見了!啊啊啊啊!

　　10) 高中時化學(xué)課上同桌在睡覺!老師發(fā)現(xiàn)了，然后對著我說：誒誒誒!那位同學(xué)，難道你就不能關(guān)心一下你的同桌嗎?我滿懷歉意的看了老師一眼然后小心的脫下外套披在了同桌身上……

　　11) 出差2個月，今天早上到的家。老婆還在迷迷糊糊睡著，小別勝新婚嘛，我按耐不住激動的心情，湊到老婆耳邊喊了一聲：你老公回來啦!然后我老婆突然驚慌的爬了起來，嘴里嘟囔著你快走，你快走!然后……然后我就默默的點起了根煙。

　　12) 昨天在公交車上，特別擠，我實在是受不了了，于是喊道：“別擠了，別擠了，把我的手都擠到別人兜里啦!”周圍好多人齊刷刷地看著我，和我保持距離，這下我可舒服多了。

　　13) “帥哥理發(fā)么?”“是的。理發(fā)!普通洗剪吹。不要干洗，不要無知小妹瞎捏脖子，不要首席設(shè)計師。不要燙發(fā)染發(fā)做定位，更不要充2000打五折充5000打三折的會員卡，只是普通剪短就可以了。從現(xiàn)在開始咱倆誰先說話誰是王八蛋好么?”然后理發(fā)師就在他頭上剃了個坑……

　　14) 一個小孩站在鐵匠鋪旁邊，看鐵匠打鐵!鐵匠有些討厭她，便拿出燒紅的鐵，湊到小孩面前嚇唬他!小孩眨了眨眼說：“你給我一塊錢，我就敢舔一舔它!”鐵匠聽后，馬上拿出一塊錢給了小女孩!小孩接過錢用舌頭舔了一下，放進兜里走了……

　　15) 家有小表姐一枚，大學(xué)畢業(yè)三年無男友，一日，她爸喝醉，就問她說：“你咋不談戀愛呢?是不是沒人追。”姐姐回答：“不是，追我的人太多，我才在里面擇優(yōu)錄取，還沒選好。”她爸突然笑了，說：“我就喜歡女兒這種性格，沒人追，還敢吹。”我姐瞬間崩潰凌亂……

　　16) 我是一近視眼，還不愛帶眼鏡。一次在過學(xué)校橋的時候，遠遠看見一圓滾滾東西向我跑過來，我以為是只小狗呢。就立馬興奮的蹲下來，嘴里還嘬嘬嘬的呼喊著。等到那個物體碰到我的時候，我才發(fā)現(xiàn)。那是……籃球!艾瑪!當(dāng)時那籃球的主人看我的眼神啊!

　　17) 小時候跟我爸在房間玩，他在玩打火機，然后我爸爸玩著玩著就去燒塑料袋，燒剩一點點的時候估計燙到手了就慣性的一甩，后來燒著了被子跟蚊帳!媽媽外聞味趕來撲滅火，問我爸怎回事?我爸爸居然淡定的說我玩火機給燒的，當(dāng)時我就無辜無助的望著我媽，媽給我一頓揍，我爸最后說，別打了，孩子不懂事。

　　18) 上中專時同年級有個班。四十多個男生一個女生。長得還蠻漂亮的。全體男同學(xué)開展了整整半個學(xué)期的PK，從作業(yè)到每天的早飯再到考試。都打點周到。最后女生和外班一男生好上了。第二天上課所有人都不和她說話了……

　　19) 一男子在一次相親會上看上了一個漂亮的女人，于是就主動搭訕說：感覺我們有某種緣分。并說自己有個富豪的爸爸。女子跟他聊天，尋問了他的家庭情況后，就再也沒有聯(lián)系。后來，所謂的緣分不幸被他自己言中了——這位漂亮的女人成了他的后媽。

　　20) 甲罵乙：“你真不要臉。”乙反問：“給你要嗎?”甲隨口答道：“不要。”乙大笑：“原來你也不要臉。”

　　逗女朋友搞笑的語句熱門

　　1) 早自習(xí)的時候，班上一哥們可能太困了，讀了一會兒書倒頭便睡。那時候天氣看起來還不錯?？墒遣灰粫和蝗蛔兲欤幌伦影盗嗽S多，于是就有同學(xué)把班上的燈打開。很快早自習(xí)下課了，鈴聲一響那哥們蹭地就抬起頭，一看班級燈火通明的，他大叫：我草!都上晚自習(xí)了咋沒人叫我呢!全班爆笑!那哥們當(dāng)場傻眼。

　　2) 前幾天，收到一條莫名其妙的短信：“我們還是分了吧，以后不要再聯(lián)系了。”我估計是一對失戀的發(fā)錯短信了。出于好心，我回了一條：“你發(fā)錯了，我不認識你。”片刻，我再次收到了短信：“算你狠。”

　　3) 劉大爺一心想要個孫子，哪知道兒子不爭氣，生個老大是女兒劉大爺那個郁悶啊!于是取名叫招弟;哪知道老二又是女兒，取名再招老三依舊是女兒，取名還招;老四仍然是個女兒劉大爺跪在祖宗牌位前哭得昏天暗地，完事給老四取名：絕招。

　　4) 和男友一起逛街。逛久了無比尿急，找了好久都沒有找到廁所。轉(zhuǎn)了幾圈之后終于找到一個殘疾人專用廁所，門沒鎖。我正在猶豫時，男友說：“快進去啊!腦殘也是殘疾的一種!”然后我就進去了。

　　5) 整整一學(xué)期，我用錄音筆錄下了數(shù)學(xué)老師的每一堂課。大家都夸我學(xué)習(xí)態(tài)度認真。我謙虛地說，其實這也是出于無奈，畢竟自己腦子實在太笨，吃藥又不管用，實在想不出別的辦法治療自己的失眠。

　　6) 我曾經(jīng)喜歡一個女孩，但他不喜歡我。她說她喜歡的男人是那種開車在路上大家都不敢靠近的那種。他覺得那樣的男人才霸氣。上個月。她結(jié)婚了，如她所愿，她老公是開灑水車的!

　　7) 老師：人生自古誰無屎，接下一句。學(xué)生：有誰大便不用紙。老師很生氣，叫學(xué)生罰站。這時，老師看見窗外下著雪，就遺憾的說：上天下雪不下雨，雪到地上變成雨。變成雨時多麻煩，為何當(dāng)初不下雨。學(xué)生：老師吃飯不吃屎，飯到肚里變成屎。變成屎時多麻煩，為何當(dāng)初不吃屎!

　　8) 本人特別能睡，屬于那種經(jīng)常聽不到鬧鈴的。大學(xué)有一天早課時間，教務(wù)處查寢，抓曠課的，我們一個宿舍四個人都在睡覺。教務(wù)處老師幫幫幫砸門，室友們都醒了，面面相覷，大氣都不敢喘一聲。當(dāng)砸門砸了快一分鐘的時候，教務(wù)處老師確信里頭沒人，剛準(zhǔn)備走。這時我神奇地醒了，大吼一聲“誰啊”……

　　9) "有一外國留學(xué)生在中國應(yīng)聘，筆試時有這樣一道選擇題;""毛衣大減價，大減價，樣樣十元，件件十元，全部十元""。答案：a件件、b樣樣、c毛衣、d全部;那哥們頭都想大了也破譯不了，最后因這一""小題""被指未能融入中國文化而淘汰。"

　　10) 今天在面館吃飯，旁邊一老頭吃完飯去結(jié)帳，掏出一張面值一萬的紙幣。老板看了一眼曰：“咱倆不是一個世界的，你到下面試試。”

　　11) 就在今日，雞蛋兄向心愛的女神表白：鵝蛋，我喜歡你很久了。鵝蛋曰：就你這一個屌絲，還不到一塊錢的雞蛋，就想向我表白?下輩子吧!雞蛋君淡淡的說：我爸是茶葉蛋!鵝蛋：哈尼，你為什么不早說呢。

　　12) 本人妹紙，剛結(jié)婚沒幾天，昨天跟自己老爸老媽飯店吃飯，正吃著接了一個陌生來電，那邊說，“孩兒啊，我是你爸。”我反映特快：“騙子吧!我爸坐我對面吃飯呢!”然后就掛了。掛完有一會，老媽淡淡的說了一句：“不會是你公公吧?”我擦!

　　13) 各位旅客，歡迎參加本次穿越時空之旅，請大家認真閱讀穿越指南并嚴(yán)格遵守穿越規(guī)則，因為在穿越旅行中，一個微小失誤都可能改變歷史。男友問：“這么嚴(yán)重?”導(dǎo)游繼續(xù)說：“我們曾經(jīng)有一個一百多人的大旅行團在穿越到北宋年間時就出事了。”“后來呢?”“《水滸傳》知道吧，就是那次事故造成的。

　　14) 一同事老婆懷孕了，其很高興。大家讓他唱首歌，想了會也不知道唱什么好。這時又進來一同事，聽說要唱歌，他順口說:“唱沖動的懲罰吧。”

　　15) 上聯(lián)：早上匆匆忙忙趕去上班，忘吃早飯。下聯(lián)：下午從從容容買菜回家，晚飯吃撐!橫批：上班族的無奈

　　16) 工作壓力大，生活太沉悶，減減壓，找找樂，工作時間心情好，效率也會跟著跑。?？吹蕉绦诺哪?，工作時間笑開懷，心情倍好，錢包倍鼓。

　　17) 我們還能不能再加薪，我在佛前苦苦求了好幾天，愿意用幾世換我的一點工錢，希望可以感動老板!

　　18) 看恐怖片的時候，總遺憾沒有拉燈;咬蘋果的時候，總后悔沒有喬布絲的;朋友，幸福的時候，有鈔票的感覺，總是挺知足的!

　　19) 老板不可以，我的工資越來越低，我的薪水都去哪里，還假裝那么冷靜!老板不可以，都怪我惹你生氣，下班又走得太急，不是我不用心!

　　20) 上班疲憊，晉升排隊，說好的吃飯卻被灌醉，情人至今沒有到位，早晨不想起，晚上特想睡。這都無所謂，最不能容忍的是祝你快樂也要收費。

　　21) 你那兒離家可遠了，澤表腦朝瓦舞幾的，要好好學(xué)了，表說三蹈四的，學(xué)陣陣三又挖定哈蘭，穿干凈些兒，表日臟瑪爺結(jié)的，表哈跳團，性格內(nèi)向的，表愣性性幾的，跟個灰松也是。么事表哈跳團，能甚能了，讓人日眼也，內(nèi)向的，表憨連連結(jié)的，看的吃把人日臟死!這可是我們的陜北方言噢(聽暈?zāi)切┩獾氐你斗N子)

　　22) 師傅問徒弟：你家很有錢嗎?徒弟：沒你錢多?師傅又問徒弟：你身高多少?徒弟：沒你個高。過了一會兒，師傅問徒弟：你家很有錢嗎?徒弟：比你少。師傅又問徒弟：你身高多少?徒弟：比你矮。這回師傅滿意了。

　　23) 如果有一天我死在了辦公桌上，首先我要感謝萬千百姓的奴隸主房地產(chǎn)公司，還要感謝壓榨我的稅務(wù)局，最后感謝剝削我的老板。非常感謝一生有你們的糾纏!

　　24) 人生最痛苦的事情就是加班!比加班更痛苦的事情就是天天加班!比這天天加班還要痛苦的事情就是天天免費加班!比天天免費加班哈藥痛苦的事情是，天天一個人免費加班!表天天一個人免費加班的事情是看著別人成雙成對自己天天一個人免費加班!

　　25) 為錢瘋，為錢狂，工資不夠買張雙人床;上廳堂，下廚房，生活時刻在繁忙;沒有車，沒有放，別提哪天當(dāng)新郎;認識你，借點錢，不至婚姻事業(yè)兩茫茫。

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