能逗女朋友開心的話語
能逗女朋友開心的話語
能夠逗女朋友開懷一笑的幽默句子會有哪些呢?下面是學(xué)習(xí)啦小編為你搜集的能逗女朋友開心的話，希望你喜歡!
能逗女朋友開心的話精選
1) 連長說：“炸藥包一面有膠，粘在橋底就行!”。。。。。。。。董存瑞：“連長，你個騙子，炸藥包兩面都有膠，老子甩都甩不脫!”
2) 男生手捧玫瑰單蹆脆地表白：親愛的!答應(yīng)我吧!雖然我不會象比爾.蓋茨那樣給你豪宅名車，讓你周游世界，可我有顆愛你的心，甘愿跟你相守一輩子!女孩感動得淚流滿面：親愛的，能告訴我比爾.蓋茨是誰嗎?
3) 惹老婆生氣了，只好甜言蜜語哄她。很嗲氣地問：小朋友今年十幾了呀。老婆開心地答：人家都二十五了。我習(xí)慣性地說：看胸部不像啊。砰!頓時眼冒金星。
4) 新“三句半”分享：(1)一去二三里，煙村四五家。亭臺六七座，豆腐渣。(2)白日依山盡，黃河入海流。欲窮千里目，有霧。祝開心快樂。
5) 一個冬天，媽媽騎電動車送兒子上學(xué)。媽媽：兒子，腳冷不冷?兒子：不冷。媽媽：手呢?兒子：手在上面啊。
6) A：“之前我生了一場大病，結(jié)果男友就離我而去。”B：“什么病?”A：“公主病。”
7) 女漢子根本無法形容你的放蕩不羈，只有女蠻子才能凸顯你的與眾不同!
8) 最接地氣的話：對于我們這些吃貨來說，任何妄圖把大盤雞拉條子羊肉串烤包子馕包肉哈密瓜葡萄干從祖國分離出去成為進口食品的陰謀都是癡心妄想!!!
9) 某日同學(xué)聚會，難免會相互問職業(yè)，某男問某女現(xiàn)在做什么工作，女生答道：我在xx商場買東西。男又問：賣什么啊?女生：賣銀;頓時全場鴉雀無聲，女生臉紅著解釋：我是賣的銀飾品。
10) 和老婆吵架了，老婆生氣的說：我要離家出走，不和你過了!我故意氣她說：夫妻一場，車費我出!那貨悠悠的來了一句:我要去東莞!老婆我錯了還不行么!
11) 請問：什么地方的用戶最喜歡關(guān)機?回答：是寧波!問：為什么?答：“對不起，您撥的用戶已關(guān)機……”無語中。
12) 某日公交車上，某男撞在某女身上，女大怒說：你三條腿還站不穩(wěn)!男擺擺手說：算啦算啦，我不和你吵，反正你橫豎都是嘴。
13) 一老農(nóng)上縣城買手機，進店問：“手機多少錢一斤?”店主竊喜，還有這等蠢人?嫌逐一報價太麻煩?打手一揮，說：“五千一斤，隨便挑!”老農(nóng)擇一高檔超薄機，稱重，二兩，一千元。店主懊悔，力推他機，老農(nóng)不屑一顧：“想坑我這個賣廢品的?那些明顯都是翻新機，配置又爛，連《憤怒的小鳥》都玩不了!”
14) 有個珠寶商人驚慌失措地沖進警局報案，對著Pol.ice說：“剛才，有一輛集、集、集裝箱車開到我的店門前，箱門打開，從里面跑、跑、跑出來一頭大象。那畜牲頂、頂破了櫥窗的玻璃，伸出長鼻子，把珠、珠、珠寶全卷跑，然后又鉆到集裝箱里，那車就開、開、開走了!作風(fēng)嚴謹?shù)腜ol.ice問道：“你看清楚匪徒的樣貌了嗎?那是一頭非洲象還是亞洲象?”“它們有什么區(qū)別?”Pol.ice解釋說：“亞洲象的耳朵小一點，非洲象的耳朵大一點。”珠寶商喊起來：“我的天，你以前沒有辦過搶劫案嗎?它的頭上套著絲襪!”
15) 多年以前，一偏僻的小山村剛剛通電，家家戶戶用上了電燈泡。一老太太不知怎么關(guān)燈，像吹煤油燈似的吹了半天，仍沒熄滅。她自言自語道：“這新玩意真好，還防風(fēng)哩。”
能逗女朋友開心的話最新
1) 老夫婦去拍照，攝影師問：“大爺，您是要側(cè)光，逆光，還是全光?”，大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩?”
2) 八戒應(yīng)聘，老板問：你有職稱嗎?八戒驕傲地說：凈壇使者!老板：凈痰屎者?哦，那就去掃廁所吧!
3) 從前有個人，被請到鄰村去打虎，到了山中說了句：“大蟲，我正是為你而來。”然后他就被吃掉了。
4) 晚上我室友激怒了我，我讓他趕緊在我面前消失，他說：“你有能耐就讓我消失啊!”于是我就果斷關(guān)燈了。
5) 午夜里，由噩夢中驚醒的我，看到哥哥坐在床邊，輕輕地問我：“怎么了?”我說：夢見一群抱著自己腦袋的鬼追我!是不是這樣的?說著，哥哥把他的頭摘下來了。
6) 中午吃魚，女兒吃了兩小塊，再叫她吃就不肯吃，把頭搖個不停。我說你的頭搖的都像撥浪鼓了。她突然不搖頭改成點頭了，還一邊點頭一邊移動，問我：那這樣像不像波浪線啊?
7) 一單身女，身體不太好還經(jīng)常感冒，又愛看一些苦情片，看完了就唉聲嘆氣，獨自流淚，過得很是郁悶。后來聽人勸，加強身體鍛煉，改看喜劇笑話，心情好了，身體也好了自然不感冒了。一天晚上，她剛睡下，就聽到客廳里有嘆氣聲……“唉……最近好欠抽啊……”客廳里抽紙盒嘆了口氣說。
8) "有一個四十歲的女生長的還不錯,有一份工作,收入穩(wěn)定,有一天小明就問她∶你條件這么好,怎么還沒結(jié)婚啊?那女生回答∶我小時候是田徑隊的,有一次受傷,腳底留了一個疤。小明就問∶腳底有一個疤,跟你有沒有結(jié)婚有什么關(guān)系呢?那女生回答∶對啊!那我結(jié)不結(jié)婚關(guān)你什么事?"
9) 瑪麗太太因闖紅燈上法庭。法官盯著她看，問：瑪麗太太?是的。你以前在西區(qū)小學(xué)當老師?是的，你怎么知道?法官笑了，我曾是你的學(xué)生?，旣愄残α?，輕松起來。法官接著說，我等這一天等了20多年，現(xiàn)在罰你抄一千遍“我闖紅燈錯了，以后再也不犯了。”
10) 今天，我開車走在一段收費公路上?？拷粋€收費亭的時候車子拋錨了。我只好在冒煙的車里等著，痛哭流涕，眼睜睜看著其他車子呼嘯而過。直到一個巡警過來幫我把車子推過了收費站。收費站里的婦女跟我說她很同情我，可是仍然收了我3塊錢。
11) “來，吃點。這是皮蛋月餅”“皮蛋呢?是真的嗎?”“什么真的假的?當然是，你嘗嘗”過了十幾分鐘，才發(fā)現(xiàn)原來我說錯了，這是蛋皮月餅!
12) 一只非洲未成年獅憂愁郁悶，它媽媽問怎么了。小獅答道：剛吃了個人，可能是中國人。母獅急了：吃人不看護照!早跟你說了，他們化學(xué)元素超標，就我們這身子骨，能扛得住嗎?獅爸一旁安慰：別怕，能來非洲打獵的中國人，吃飯喝酒都是特供，此人應(yīng)該是綠色食品。
13) 一個女孩指著報紙對男朋友說：“你看你看，報紙上說捐精，一次可以補助300元.”?男：“你想怎么樣?”?女：“如果你受得了的話，我想年內(nèi)買套房……”
14) 大夫讓其遮住一只眼，指著視力表一個一個地問。大夫指0他說看不見，大夫指8他說看不見，大夫指2他還說看不見。大夫說：“過來讓我看一下。”大夫扒了扒眼說：“假眼你也不說一聲。”
15) 學(xué)校門口有兩個水果攤，一女生在A攤買香蕉，挑的時候不停用手捏香蕉，估計是看熟不熟。這時水果攤的小販說：同學(xué)，到我這邊買，我這邊的香蕉硬。。。
關(guān)于能逗女朋友開心的話
1) 大冷天給胖子點穿衣建議吧：別穿紅色羽絨服，穿上就跟西紅柿似的。也別穿綠色，穿上就跟西瓜似的。別穿黃色，穿上跟柚子似的。別穿白色，穿上跟卷心菜似的。別穿黑色，穿上跟狗熊似的。也別穿米色，穿上跟土豆似的。就算啥也不穿，也跟一大肉包子似的。
2) 某日，一吝嗇鬼買了兩個雪糕正準備吃，忽見一熟人走過來，慌忙藏到衣服里。閑聊不久，熟人見其衣濕有水滲出，下意識摸之，涼。問其故。吝嗇鬼答：“最近身體不舒服，出冷汗。”
3) 兩軍在山谷里對峙，衛(wèi)兵進來報告敵情：報告長官，敵人的偵察機正在對我們拍照。長官：傳我的命令--一律不準笑!
4) 山羊把大象介紹給蚊子當對象，蚊子一口答應(yīng)了，可蚊子的父母得知后勸到：兒啊，我們連訂婚戒指都送不起啊。
5) 一個男孩去找自己的同學(xué)，在同學(xué)家的門口看見一只大狗。同學(xué)在門內(nèi)嚷：“你怎么還不進來?”男孩：“這只狗咬不咬人?”同學(xué)：“我們也很想知道，因為它是剛剛才來的!”
6) 兒子拿了個iPad對媽媽說：“你瞧，可以在上面看書呢。”媽媽很是驚奇，拿過來iPad看了看，然后舔了舔手指去上面翻頁。
7) 一個男人去市場買菜，問道：“我要買些菜晚上留給妻子吃，你這蔬菜沒噴灑過農(nóng)藥吧。”菜販子說：“沒有，這種事得你自己干。”
8) 情圣教我表白的秘訣：“在女生毫無防備最沒有戒心的時刻表白，成功率最高!”這純粹是胡說，我還沒開口呢就被人從女廁所趕出來了!
9) 一次模擬考試，全班已經(jīng)到齊，老師抱著試卷匆匆走入教室，由于時間緊急，所以要找人分發(fā)試卷，于是把試卷放在了第一排兩個女生的桌上，說了句：“見人發(fā)”。兩女生當時愣住不敢動試卷。
10) 現(xiàn)在找個女朋友實在太難了，找國外的吧，找韓國的怕生下來的娃不像他媽，找日本的怕娃不是自己的，找泰國的怕生不出娃，找歐美的怕她不給自己生娃。
11) 顧客到路邊小吃攤喝粥，刮風(fēng)揚起的塵土落在碗里。顧客要求換一碗，攤主不換，顧客問為什么不給換，攤主說：俺這是風(fēng)味鄉(xiāng)土小吃，有一點塵土怕什么?
12) 一年青男子出了車禍，護士告訴他：“你摸摸腿，還有沒有感覺?”青年摸了摸腿：“咦?還是蠻有感覺的嘛!”護士大喊：“摸你自己的腿啊!”
13) 大學(xué)的時候，老師讓我們模擬做老板。閨蜜模擬做的是牛奶生意，老師讓我們介紹自己產(chǎn)品的優(yōu)勢。閨蜜說：“我的奶絕對新鮮，我可以送貨上門的……”
14) 大劉想追一美女同事，于是送了她一支價格不菲的口紅，不料女同事以價格太貴為由要退還給他。大劉想了半天說：你每天抹在唇上還給我好嗎?
15) 一顧客到炒雞店要了一盤炒雞，吃著吃著停了下來說：老板，我吃不下去了，這盤炒雞太難吃了，有股怪味!老板說：這就對了，我這里炒的是怪味雞!語文課上，老師問：《水滸》的作者是誰?有一個學(xué)生手舉得最高，回答：是我爹!老師：為什么?答：因為我爹是做水壺的啊。
16) 甲：有錢么?乙：有。甲：借我點。乙：你剛說啥?甲：借我點。乙：不是，前一句。甲：有錢么?乙：沒有!!
17) 有一只老虎感冒了，想要吃掉熊貓，熊貓哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢?”?老虎說：“廣告上都說了，感冒就要吃白加黑!
18) 月黑風(fēng)高夜，大明獨自在公路收費站值夜班，突一陣陰風(fēng)!伴隨低沉的發(fā)動機轟鳴，只見一輛黑色轎車緩緩?fù)Ｔ谑召M口，大明抬頭定睛一看!駕駛座沒有人!!驚惶失措的大明趕忙抬起欄桿放行!黑色轎車緩緩駛過……后來呢?后來……車緩緩駛?cè)肓?ldquo;開封府”。
19) 婚不久的小兩口正在家中親熱。老公突然埋怨道：“老婆，這個床咯吱咯吱好響哦，被別人聽到怎么辦?”老婆不屑的答道：“沒事的，老公，我叫大聲點，別人就聽不到床響了!”
20) 剛買的硬盤讓我在路上給摔了一下，撿起來晃了晃就聽見里面沙沙做響，估計里面已經(jīng)摔碎了，拿回家硬盤果然不能用。沒辦法，掛在別人的電腦上進行碎片整理，現(xiàn)在用起來馬馬乎乎，問題不大。
21) 小時候我們都是祖國的花骨朵，隨著時間推移，有人開花有人結(jié)果，有人桃李天下，可偏偏就有這么一小撮人，他們最后長成了…奇葩…
22) 妻子叫門，丈夫：請輸入用戶名跟密碼，妻子?。何沂悄憷掀?，丈夫：密碼錯誤，妻子：你欠扁?丈夫：密碼正確，登陸成功。
23) 甲：你年薪多少?乙：不多，就600萬左右吧。甲：這還不多?一個月就50萬呢，比我年薪還多!你做什么的?乙：做夢的……
24) 這年頭，能在宿舍、公司樓下等著你，給你送早飯、午飯和晚飯，不管嚴寒酷暑刮風(fēng)下雨，總會很耐心的男人……只會是送外賣的。
25) 閨女：“粑粑，什么是海嘯?”我：“那，平時呢，是我們?nèi)タ创蠛?，海嘯呢，就是大海來看我們。。。?”?
26) 大冬天里，雞和狗決定脫衣服比賽，看誰不怕冷，剛一脫玩，狗就讓雞認輸，雞不解，狗說：瞧你那身雞皮疙瘩!
27) 老師問：量詞有時是不能隨便省略的，哪位同學(xué)能舉個例子?小強：如《他給我一支槍》若省略掉“支”，那我的命運就不一樣了。
28) 與一家上中產(chǎn)吃飯。丈夫在家炒股，有得色，說過去兩三個月“炒得不錯”。女婿在金融界工作，謙稱“掙點泡沫的錢”，丈母娘堅定地說，“泡沫越多越好!
29) "單位組織體檢,護士說領(lǐng)導(dǎo)心率一直不正常,遂請主任醫(yī)師復(fù)檢，復(fù)查后，主任和藹地對護士說:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。"
30) 男子追趕公車一直到家都沒趕上回來后對老婆說自己趕公車沒趕上不過也好又鍛煉了身體又賺了1元錢老婆當時就怒了說你傻啊要追也追出租車啊至少賺個起步價
能逗女朋友開心的話相關(guān)文章：