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30條超經(jīng)典網(wǎng)絡(luò)語錄

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  30條超經(jīng)典網(wǎng)絡(luò)語錄

  1、公交車上聽到兩個(gè)大媽的談話。大媽A:我看那張銀行卡有點(diǎn)舊,就給扔了,誰知道里面還有10萬塊錢呀!大媽B:哎呀!一看就是有錢人,跟我一樣!

  2、今天聽到一位朋友勸我要多運(yùn)動(dòng):“沒有強(qiáng)壯的體魄,怎么裝的下猥瑣的靈魂!”

  3、鄰居大媽看見我和媳婦兒出門。問我:這丫頭真漂亮,多大了? 我笑著看媳婦兒說:你有20沒? 媳婦兒心花怒放,笑著說:討厭。 我又說:你到底有沒有啊?我打的沒帶零錢!

  4、早上去體檢時(shí)聽大夫說,女孩子胸部發(fā)育主要在青春期,影響因素除了遺傳、營養(yǎng),最重要的就是當(dāng)時(shí)的精神狀態(tài)。一般來說,性格大大咧咧、無憂無慮、或是在家中壓力相對(duì)較小的妹妹容易有大胸;而有完美主義傾向、容易緊張、或是責(zé)任相對(duì)重一些的長女,往往是飛機(jī)場(chǎng)。

  5、“今天第一天上課,想想還有點(diǎn)小激動(dòng)呢,我是睡覺呢?還是聽歌呢?還是玩手機(jī)呢?還是吃零食呢?真是好糾結(jié)呢!” “別糾結(jié)了老師,趕緊給我們講課吧,一會(huì)兒下課了!”

  6、這個(gè)世界大概是這樣的:土豪遍地是朋友,帥哥都有男朋友,學(xué)霸學(xué)神到處有,好友個(gè)個(gè)都很牛!我是一個(gè)小透明,減肥光說嘴不停,不愿承認(rèn)自己丑,現(xiàn)實(shí)宅到?jīng)]朋友,任何技能點(diǎn)為零,購物車滿錢包空,讓我且哭且獨(dú)行!

  7、昨晚陪老婆看韓劇,看到動(dòng)情處,我說:“突然想體驗(yàn)一下被愛的感覺。”老婆聽完立馬抽了我一巴掌,說:“這就是悲哀的感覺!”

  8、見理發(fā)師手臂上好幾條疤,問他疤怎么弄的。艾瑪年輕不懂事混社會(huì)。后來覺得沒前途就去學(xué)剪頭了唄,有一人說我給他剪的不好看我和他吵了起來。沒想到他叫人砍我,我拿手擋了幾下。不過還好,后來我叫道上兄弟全給他們送醫(yī)院了。哦,對(duì)了。“你看這發(fā)型滿意不?” “滿意,十分滿意。”

  9、今天去小賣店買東西,我看杜蕾斯出了款新品擺在角落,我就蹲哪兒看了老久,不一會(huì)性感的女老板,悄悄走到我后面問我看過西游記嗎?我說我看的老多了,于是她就敲了三下我的頭!

  10、躺床上和媳婦斗嘴,斗著斗著就吵起來了,媳婦吼到:“我一分鐘都不想看到你,給我快點(diǎn)消失!”我抱著枕頭默默走向客廳……媳婦:“你特么去哪里?老娘叫你關(guān)燈!”

  11、話說一小偷偷銀行,好不容易把保險(xiǎn)柜撬開了,發(fā)現(xiàn)里面一分錢也沒有倒是放了幾個(gè)果凍,小偷百思不得其解,就想也不能白來啊,就把果凍吃了。第二天小偷先生專門買了份報(bào)紙,想看看自己偷銀行到底能帶來多大的影響嘿!竟然上了頭條!我市唯一一家精子庫昨晚被盜…

  12、男問:“我們?cè)谝黄鸷貌缓?只能給我一個(gè)字的回答!”女答:“孬!”

  13、下班路上,看見有人落水了,水比那個(gè)人深一頭的樣子。我說:“我想救你,可是我不會(huì)游泳。” 他說:“我是郭敬明。” 于是我勇敢的卷起褲子走過去把他救了起來。

  14、去電玩城玩,看到幾個(gè)小朋友玩夾娃娃玩得非常開心。 我忍不住唱了出來:“說句心里話,我也想夾……”

  15、一友在微博上看到位叫“71”的女孩,好奇關(guān)注了她,并用私信試著去說話,很幸運(yùn),她居然回應(yīng)他了,而且聊得特別投緣,然后第二天見面了,她很漂亮,晚上,他們喝了酒,并在酒精的作用下去開了房,過后,就聯(lián)系不上她了,一周后,他去她的微博頁面,她的名字改成了“72”……

  16、剛才忙完肚子餓,看見同事桌上有瓶酸奶,想都沒想就喝了。一會(huì),同事來了,大叫到:“我的洗面奶怎么不見了!108塊啊!”哥沒說話,只是默默的走向廁所把東西拼命的吐。好不容易吐的差不多了,回到座位上時(shí)同事抱著一個(gè)瓶子說:“嚇?biāo)牢伊?,洗面奶只是滾到桌子下了,不過我的酸奶怎么又不見了啊。”尼妹啊!

  17、一綠茶婊個(gè)性簽名說:就算女人如衣服,姐也是你穿不起的牌子??吹较旅嬖u(píng)論被置頂點(diǎn)贊頂上來的神回復(fù):就算再貴的牌子,試穿也是不要錢的。

  18、看到哥們一臉郁悶,我問:怎么了?他說:我昨天領(lǐng)女朋友回來我爸死活不同意。我說:你女朋友那么漂亮你爸為什么不同意?他說:因?yàn)槲野忠谎劬涂闯鰜硭跂|莞工作過。我說:你爸真牛。

  19、“醫(yī)生,你得救救我們啊,我們?cè)谝黄鹑炅硕紱]有懷孕,父母還等著抱孫子呢!”醫(yī)生:“這我也沒辦法啊,這都是你們自己的問題。”“不行啊,醫(yī)生你幫幫我們吧。”醫(yī)生:“首先,你們得各自找個(gè)女朋友。”

  20、一老同事離職,大家都很惋惜,坐他對(duì)面的那個(gè)女孩子居然都哭了。 我納悶地問她:不至于流淚吧! 她說:“四年!每天早上9點(diǎn),到晚上6點(diǎn),十來個(gè)小時(shí),我們都坐在一起,還不算加班,如果減去路上交通時(shí)間,晚上睡覺時(shí)間,我和我老公在一起的時(shí)間都沒有他多。就這樣,他離職,還不請(qǐng)我們吃飯?”

  21、老婆和我吵架,威脅我說死給我看,然后就沖出門去“撲通!”一聲跳進(jìn)了河里。當(dāng)我費(fèi)勁九牛二虎之力把她從河里拉上倒出一肚子臟水后,她哭著對(duì)我說:“新聞里都是騙人的,誰說胖子跳到河里沉不到水底。”

  22、今天我去學(xué)校的時(shí)候教學(xué)樓到處擺滿了新型迷藥一開始上課我就暈了!暈了!毫無記憶!醒過來的時(shí)候發(fā)現(xiàn)已經(jīng)下課了!桌子上不知何時(shí)多出了一打作業(yè)!女孩子一個(gè)人在外一定要小心!快擴(kuò)散!

  23、小魔鬼問魔王,“爸比,怎么才能把人間變?yōu)榈鬲z呢?”魔王雙手一揮,“已經(jīng)好了。”小魔鬼看著人間說,“我靠,太恐怖了,街上好多面目猙獰的恐怖怪物,爸比你是怎么做到的?”“剛才下雨的時(shí)候加了點(diǎn)卸妝油在里面而已。”

  24、問:“數(shù)學(xué)的力量是什么?”答:“抄完答案看不懂!”問:“語文的力量是什么?”答:“看完答案不想抄!”

  25、一對(duì)情侶視頻聊天,女:“你是不是感冒啦?”男的很感動(dòng):“你怎么知道的,是不是我說話聲有些沙啞?”女:“不是,我看你抽煙時(shí),有個(gè)鼻孔不冒煙。”

  26、昨天老公心血來潮,把我用被子卷成一條,說是要把我裝點(diǎn)的像進(jìn)宮侍寢的妃子那樣高貴的扛到臥室。拿起被子的時(shí)候頓時(shí)感覺全世界我最美!結(jié)果老公從卷的時(shí)候就別住了我的胳膊,扛起來的時(shí)候我的頭撞到們框,扔床上的時(shí)候因?yàn)樘翆?dǎo)致我頭先著地,最后上床啥貴妃樣都沒有還搞得像癱瘓木乃伊似的。

  27、小時(shí)候鄰居一小女孩說自己胸部這兒有一點(diǎn)腫,那時(shí)候小不知道,然后我就拿著紅藥水涂上去?,F(xiàn)在我倆誰都不敢提這事!

  28、男:老婆,我們的愛,日月為媒,天地為證,山崩地裂,海誓山盟,此般重要的儀式,怎能有如此隔閡?怎可破壞它圣潔無暇的神圣?你不覺得我們應(yīng)拋棄這些世俗觀念,讓我們的愛更加激情澎湃,波濤洶涌,天長地久,永垂不朽嗎?女:說人話。男:今天不想帶套套…

  29、舍友無聊將微信頭像換成MM頭像換完就去搖一搖,搖到一名大叔,經(jīng)過一番折騰,大叔秒答應(yīng)開房條件,把房號(hào)發(fā)了過來。記下房號(hào),再去搖一搖,搖到另一個(gè)大叔,把房號(hào)給了他。

  30、高中那會(huì),我和閨蜜分到一個(gè)考場(chǎng)且前后桌快到交卷之時(shí)我卷子還是一片空白,正焦急中后面閨蜜塞給我一張紙條,我那個(gè)激動(dòng)啊,各種緊張,各種藏,最后終于顫抖著打開,上面赫然寫著:中午吃什么?

  謝謝欣賞 14:25

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