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22條笑死人不償命的經(jīng)典搞笑句子

時間: 若木627 分享

  1、回家看到老爸站在陽臺上點(diǎn)著顆煙,緊縮眉頭惆悵的望著窗外的烏云。我:爸,怎么了?老爸:要下雨了。(猛吸一口煙)我:……老爸:下雨你媽就不能出去溜圈了,然后她一定會輸光我的歡樂豆的。

  2、

課堂上,老師講課提問,下面沒一個回應(yīng)的,老師就說:你們給點(diǎn)反應(yīng)好不,我在上面唱獨(dú)角戲,你們在下面干嗎呢? 一同學(xué)脫口就說:看戲。

  3、我有一朋友一直單身,身高有一米九,在事業(yè)單位工作。前幾天相親,雙方感覺都不錯,準(zhǔn)備進(jìn)一步發(fā)展,所以姑娘家就問媒人男方是不是在編的(事業(yè)編制)。這媒人說話也不經(jīng)腦,跑到朋友家開口就說:“姑娘家問有編沒”朋友的媽媽一聽就怒了:“哎呦,這TMD問的什么話!有鞭么?我兒子一米九的個子,她是想要多大的鞭啊?……”

  4、我有一哥們?nèi)颂馗哂謳?,一次旅游的時候,內(nèi)急的受不鳥,一下沖到廁所里面去...沒錯,大家猜對了,他進(jìn)了女廁,門口看門的大叔非常壞,裝沒看到,讓進(jìn)去了。當(dāng)我們期待哥們被罵流氓出丑的時候,逆天的一幕出現(xiàn)了,只看到一美女出來對她朋友大叫:“哇塞,剛進(jìn)去一個好帥好帥的帥哥,偷偷看了一下,沒打擾他,怕嚇著他噓噓...”一點(diǎn)點(diǎn)語錄網(wǎng)

  5、中午食堂打飯,千軍萬馬萬箭齊發(fā)這樣地沖向食堂。有一天倆哥們好不容易沖到了前鋒,突然A被食堂的一步樓梯絆倒了,飯盒也摔到了一邊,B立刻轉(zhuǎn)過來關(guān)切地看著A,A抬頭說了一句:“不要管我!快跑!!記得打完飯給我燒的點(diǎn)紙。”

  6、那天小王擠公交車,身旁一個矮胖女人身子一晃,一腳踩到了他腳上。女人回過頭問:“踩疼你啦?”小王見她這么負(fù)疚,心里一熱,就不好意思地?fù)u搖頭,說:“不太疼。”話音剛落,那女人立刻興奮地說:“哈哈,這么說我減肥終于有效了!這些日子,我踩了好多人的腳,就你一個人說不太疼。

  7、下午課間,班上一嬌小的美女在擦黑板。因?yàn)閭€子不高,踮著腳也有一大片擦不到的地方。她努力的樣子極大地勾起了我的保護(hù)欲!二話不說,我走了上去,親切地跟她說:“讓我?guī)湍恪?rdquo;她很感動的樣子,說:“謝謝。”然后我就摟著她的腰把她舉了起來。

  8、前天我和朋友一起吃飯,結(jié)果我喝多了,溜出飯店嘔吐,我扶著邊上一部轎車,沒有想到的是來了個警察,“快開走,這里是禁停區(qū)!”因惡心不想說話故擺了擺手,“ 怎么了?喝酒了?”掏出對講機(jī)就叫了拖車。眼看著轎車被越拖越遠(yuǎn),“有病啊!又不是我車,怎么開~!”

  9、我是醫(yī)學(xué)院新生,上解剖課時很緊張,尤其聽到同學(xué)炫耀爸媽是頂尖的外科醫(yī)生或本身有過相關(guān)經(jīng)驗(yàn)。 實(shí)際操作兩小時后,老師特別稱贊我操作能力很好,問我是否家學(xué)淵源? 我不好意思地答:“是的,我祖父是殺豬的。”

  10、大學(xué)的時候搞個迎新晚會,我們班出合唱:《我們都是一家人》。上臺前,師兄鼓勵大家說:“師弟們,不要緊張,要像師兄一樣鎮(zhèn)定”于是,十幾個人邁著整齊的步伐走上舞臺。師兄上臺后先報幕:“下面我們?yōu)榇蠹耀I(xiàn)上一首大合唱!歌曲的名字是《我們一家都是人》。”

  11、一男同學(xué), 有天上課,筆沒水了,問不遠(yuǎn)處一女生借筆,只聽那女生大喊一聲“傻比啊?” 此男頓時倍感委屈,擦,我一大老爺們被你一女的,因?yàn)檫@一小事罵?他憤怒中夾雜著委屈,大喊:“我日,我不就借支筆么,你罵我干嘛?” 那女生弱弱的說:“我,我沒罵你啊……我問你用啥筆啊?”

  12、昨天夢到世界末日。外星人侵略地球。我們躲在一輛坦克車后面。還是被發(fā)現(xiàn)。老公為了掩護(hù)我。身中數(shù)槍。鮮血淋淋。血滴在身上。冰冷刺骨。我默默的想。oh my hero。以后會好好對你的。一覺醒來。發(fā)現(xiàn)冷的原因居然是這貨把被子卷走了。次奧。瞬間幻想破滅。

  13、周一上課,老師點(diǎn)名。“張三?”“到。”“李四?”“到。”“王五?”“到……”很顯然,這三聲都是來自于同一個人。頓時,教室里氣氛凝固到冰點(diǎn),老師面色鐵青,一個健步?jīng)_向窗臺:王大爺你能等會再指揮倒車嗎?

  14、辭職回家換了個本地號碼,兩個月了,這號碼真是坑爹啊。陌生人打電話來稱兄道弟叫我去砍人的。叫老板說我發(fā)財了忘記兄弟了的,叫我送小姐過去的。叫我送粉過去的,我說以前用這號的大兄弟。你的人生經(jīng)歷是有多豐富啊!

  15、高鐵坐最后一節(jié),連著票價最貴的觀光車廂??空緯r大家排在車門前,等停穩(wěn)開門。觀光車廂門打開,出來一個肥頭大耳叔,身邊倆名西裝筆挺的年輕人,一手作勢保護(hù)他,一手探出來,大聲喊:”讓一讓,讓一讓。。。”站最后的姑娘捋捋劉海,淡淡地說:“讓什么讓,送葬還是奔喪?排隊(duì)!”

  16、那天鄰家姐姐的小內(nèi)褲被風(fēng)刮到我們家陽臺了!我發(fā)現(xiàn)后大囧!馬上抄起來在陽臺上探身到她家打算再幫晾起來。嗯,然后你們都猜到了吧!!鄰家姐姐剛好走出來,看見我吃力地探著身,手里拿著她剛洗的小內(nèi)褲。我不想活了,她以為我偷她內(nèi)褲。。。

  17、家里是老媽當(dāng)家,老爹比我還窮,今天給帥哥打電話,帥哥歡喜的跟我說:“兒子,我攢了一百塊錢,趕空給你打卡上。”我瞬間淚奔。

  18、一個醫(yī)生醫(yī)死了人家的嬰兒,嬰兒家長很生氣,對醫(yī)生說:“你要好好殯殮我兒,倒還罷了,否則,我要告官。” 醫(yī)生答應(yīng)帶回去好好處置,于是把尸體放在藥箱里?;丶业穆飞?,又被另一家請去看病,開箱用藥時,不小心被人看見了尸體。病家驚問原因,醫(yī)生說:“這是別人醫(yī)死了,要讓我?guī)Щ厝ゾ然畹摹?quot;

  19、課堂上,老師說:“在我的人生字典上沒有‘失敗’這兩個字!”剛說完,底下傳來本字典,小新同學(xué)說:“老師,我的借你!”

  20、女生寢室樓的對面是男生寢室樓。這晚剛?cè)胍?,萬籟俱寂,忽聽男寢樓中傳來某男生高喊:“xxx,我愛你!”霎時對面樓層中的女人們炸開了鍋,紛紛羨慕嫉妒這是誰家男友如此浪漫。正當(dāng)此時,卻又聽另一哥們兒大吼道:“剛剛誰喊哥名字?!”世界頓時安靜了……

  21、昨天老媽打電話來,第一句話就問世界末日是不是真的,我說是真的又怎樣啊,她說,那你們快點(diǎn)回來,先把豬殺了吃了再說……

  22、上午第一節(jié)課沒課。室友發(fā)信息讓她男朋友記得叫她起來9:30起床。被鈴聲吵醒接了電話聽到有個陌生男音說,快點(diǎn)起床,快點(diǎn)起床。聲音低沉。把室友嚇的猛坐起身。掛了電話一看是圓通打來的。昨晚發(fā)錯信息了。把給男友的信息發(fā)給圓通了。尼瑪,圓通也太給力了。

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