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網(wǎng)絡(luò)幽默段子語錄

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網(wǎng)絡(luò)幽默段子語錄

  幽默的人精彩在一些很無聊的場合說一些幽默的段子,這樣氣氛就被帶起來了。以下是學習啦小編為你精心整理的網(wǎng)絡(luò)幽默段子語錄,希望你喜歡。

  網(wǎng)絡(luò)幽默段子句子語錄

  1) 你的幸福,我來建筑;你的糊涂,我來彌補;你的貪圖,我來滿足;你的任性,我來讓步;愛護你,非我莫屬,誰讓我是養(yǎng)豬專業(yè)戶。

  2) 一戶人家很窮,入夜賊悄悄推門潛入屋內(nèi)。妻對丈夫說有賊,丈夫說別理他!賊一無所獲轉(zhuǎn)身出門,主人發(fā)話道:慢走,請把門關(guān)上!

  3) 七夕節(jié),小爺我擔心被表白的短信騷擾,一高人賜招說只要我關(guān)機就行,于是小爺我抱著試試看的心態(tài)關(guān)了機。現(xiàn)在我開機了,信箱里面一條短信也沒有,不得不說,這招真有效。

  4) 扭一扭,健康跟著身體走;吼一吼,你有我有全都有;休一休,精神煥發(fā)翻筋斗;收一收,收到祝福樂悠悠:愿你留住快樂,幸福一生!

  5) 菲菲:你不像過去那么愛我了,現(xiàn)在看到我哭都不問為什么了。阿鉅:對不起,因為我的經(jīng)濟能力已經(jīng)不如過去,每一回問就得跑一次大商場,這可問不得。

  6) 鄙人路過寢室樓,一股東西漂上頭。抬頭滿樓皆望盡,唯見淚已滿面流。嗯?紅燒味道???誰這么沒道德,吃完泡面亂倒湯的!

  7) 老板在機場想起護照沒帶,于是對司機說:“你回去看看我護照是不是在右邊抽屜里。”司機一小時后回來:“護照確實還在抽屜里。”

  8) 一女著一步裙上車,裙緊無法抬腿,解裙擺兩扣仍不成,回頭見一男正注視她,遂罵流氓!男子:你才流氓,這么會兒你都解我倆扣了!

  9) 動物園里,一位女士問飼養(yǎng)員:那頭河馬是公的還是母的?飼養(yǎng)員:太太,我認為除了另一頭河馬外,任何人都不會對這個問題感興趣。

  10) 為了表明咱?z的關(guān)系,我覺得我們兩個最好起一個相似拼音的名字,比如說:我叫絲絲拉,你叫屎屎拉,這就是一個比較好的例子,你覺呢?

  網(wǎng)絡(luò)搞笑段子語錄

  1) 八戒說:“師兄,你快去醫(yī)院看看吧,聽說醫(yī)院專門為你開了一個科室。”悟空:“哦?什么科室?”“二逼猴科!”

  2) 爸爸:又考個零蛋回來,我的臉都讓你丟盡了!不過唯一令我欣慰的是,你考試時肯定沒有作弊。兒子:這話不太準確,是作弊沒有成功。

  3) 喜鵲飛來,媽媽告訴孩子這是喜鳥是客人,燕子飛來,媽媽說這是益鳥是客人,烏鴉飛來,孩子問你們是我的客人嗎?烏鴉說,我乃黑客。

  4) 大學室友和班主任好上了,班主任家里不同意,逼她嫁給了別人,嫁人前一天,室友約了她出來,那一晚淚水汗水還有那種水。所有水全流干了!真是個好老師,什么都教給學生了!

  5) 野豬結(jié)婚,大家來慶祝,只見新郎騎著一頭狼去接新娘,大伙都不解,野豬新郎不緊不慢的說:大喜的日子,“騎匹狼“男裝讓我更有派!

  6) 新生軍訓,指導員布置任務(wù):一班殺雞,二班偷蛋,我給你們做稀飯。你知道什么意思嗎?原來是:一班射擊,二班投彈,我給你們做示范。

  7) 王小二老婆打麻將至凌晨回家,為不擾醒王小二,她先在客廳里脫衣再躡手躡腳進臥室。恰遇王小二醒來,大驚道:天吶,你竟輸了個精光!

  8) 美國人說:我們在華盛頓挖出了很舊的電線,說明我們年前就可以打電話了!中國人說:我們什么都沒挖到,說明我們早就開始用手機了!

  9) 記得高中時歷史課,我后座的男生在睡覺,老師提了個問題后把他叫了起來,男生小聲嘟囔了一句,不會。結(jié)果老師說答對了,坐下。我暈,老師把不會聽成了國會,原來這都可以。

  10) 老師:小李,你的本事真大呀,撐起咱們班的半邊天了。小李:何以見得?老師:上課時你要不說話,咱班教室就安靜一半啦!

  11) 小華:要…不要…小明:小華在干啥?小英:她在剝花瓣決定是否將小孩生下來。小明:那另一朵花干啥用?小英:是用來決定誰是孩子的爹!

  12) “你怎么了?”“我鬧肚子拉稀一個勁上廁所,腿都跑軟了,你說怎么辦啊?”“我有辦法跟我來。”“來廁所干嘛?”“你在馬桶上坐著別動不就行了?”

  13) 最近一多年不聯(lián)系朋友,加我QQ說是在賣清真牛雜。質(zhì)量保證,量大優(yōu)惠。我問有牛鞭嗎?他說有,我問有牛逼嗎?他說有,我說那你吹個我看看!

  14) 老師:大偉,老師給你元,你再去跟小虎借元,這樣你總共有多少錢?大偉:元。老師:你根本不懂數(shù)學!大偉:你根本不懂自己和小虎!

  15) 路過一家店,店名叫“容嬤嬤”。出于好奇進店看了看,店主熱情的迎上來問我:“小伙子,你是來針灸的嘛?”

  16) 菲菲去參加某綜藝節(jié)目,主持人看到菲菲的手指甲很漂亮,“大家看,菲菲的手指甲是彩色的。”菲菲:“啊~我中毒了。”

  17) 房子可以小一些,家具可以舊一些,電器可以少一些,但只要有你,愛和親密就會多一些,幸福和歡樂就會滿一些,有你的家就是五星級賓館。

  18) 醫(yī)院的樹陰下,一對情人在擁抱接吻。一個醫(yī)生看見了,過去對那男的說:“你真糊涂,施行人工呼吸,應(yīng)該把她平放在地上才行,走開,讓我來。”

  19) 都說公交車最后一排中間的位置坐起來像皇帝一樣,今天公交車上沒有多少人,索性去試了一把,結(jié)果沒走多遠突然一個急剎車,差點讓老子駕崩了。

  20) 如今國人時髦了:愛上圣誕了,丟了元宵了;學會愚人了,忘記清明了;喜歡情人了,冷落屈原了??身n國人要搶注端午呢,你同意么?不同意就轉(zhuǎn)發(fā)!

  流行網(wǎng)絡(luò)搞笑段子語錄

  1) 我總覺得,古代結(jié)婚掀蓋頭的心情好刮彩票差不多。

  2) 聽說你被拐賣,真的把我嚇壞!你雖從小癡呆,但對社會無害!誰人如此大膽,竟敢拿你去賣!我真為他擔心,賣的掉才怪!

  3) 什么路窄得不能走?什么路越走越暈乎?什么路人人夢寐以求?什么路讓你聽了氣呼呼?答案:線路迷路財路八格牙路。

  4) 我知道你講衛(wèi)生,每次上完廁所都要洗手,而且洗得很仔細。突然一次你沒洗,我很奇怪:怎么沒洗手?你答曰:這次俺帶紙了!

  5) 圣旨到:奉天承運,皇帝詔曰:因你貌若天仙,后宮佳麗三千不及你眉毛一掀,昭君自愧不如揮淚北遷,皇帝圣明特招你三月八日進宮與之吃飯聊天,欽此!

  6) 兩男子在河邊玩,看見一美女掉進河里,一男子馬上要去救,另一男子拉住他,等一會,現(xiàn)在救不能做人工呼吸。

  7) 當靚麗身影從你身邊經(jīng)過,你總是面含微笑,目送久遠;雖然你很專情,很浪漫,可總還是惹來抱怨。難怪女孩子經(jīng)常談?wù)撃悖翰皇菍ξ曳烹?,純屬坑蒙拐騙!

  8) 告訴你一個可以吸引來千年良緣的絕密方法。請走到最近的電線桿前面,對著上面的野廣告大聲說“我的病有救了!”

  9) 有一個馬虎的肛腸科醫(yī)生,給病人看病后就在病歷上寫上:肛門發(fā)言。主任醫(yī)生看了之后氣憤地在病歷上寫道:屁話!

  10) 一女士從浴盆里出來,突然發(fā)現(xiàn)一刷窗工看見了她。嚇得癱軟,怔怔地望著那人。“您怎么了,太太?難道您從來沒有見過刷窗工嗎?”

  11) 美國人都用蘋果手機和蘋果電腦,因為美國人吃牛肉,需要蘋果平衡體內(nèi)膽固醇的平衡,所以美國蘋果牌比較吃的開。

  12) 這是個很老的傳說:在午夜點整,拿起電話,按下個,你就會聽見…………。您。撥。的。電。話。是???。號。

  13) 小明把自己的碗推到旁邊的小杰面前:“嘗嘗我的飯……”小杰舀了一大勺喂進嘴巴里。“看叟了沒有。”小明補充到。

  14) 產(chǎn)房傳喜訊,人家升了;褲衩當背心,人家提上來了;襪子穿手上,人家竄上來了;皮鞋扣頭上,人家地位越來越高了。

  15) 某領(lǐng)導下鄉(xiāng)普查,問一老農(nóng):你知道近親為什么不能結(jié)婚嗎?老農(nóng)憨厚地笑答道:呵呵呵,呵呵呵,關(guān)系太熟不好下手。

  16) 暑假期間,米佳在外露宿了一個月?;貋頃r,父親問他:你們的帳篷漏水了嗎?米佳想了想說:爸爸,只是在下雨時漏水。

  17) 如果你恨一個男人,就把他的女人揍成李宇春,讓他無法享受上半身的快樂,如果你狠一個女人,就把她的男人揍成李宇春,讓她無法享受下半身的快樂。

  18) 我發(fā)現(xiàn)最近我媳婦兒變機智了,她每天早上設(shè)兩個鬧鐘,第一個鬧鐘響的時候就把內(nèi)衣拿進來塞我肚子上,等到第二個鬧鐘響了立馬穿上起床,留下我在冰冷的被窩凌亂。

  19) 動物園舉辦模特大賽,眼鏡蛇得了第一名,大象不服氣說道:“我這么豐滿,你那么瘦,還不及我的五分之一,我不服。”眼鏡蛇:“哥么,你OUT了,不知道現(xiàn)在社會流行骨感美么?”

  20) 貴婦人的房門前,有一個乞丐央求女主人說:夫人,我已經(jīng)整整一年沒看見肉了。貴婦喚仆人,快端一盤肉來給這個人看看。

  21) 中午回家感覺好熱,就把空調(diào)給打開了,開了一會感覺冷,又給關(guān)了,就這樣來回開關(guān)空調(diào),最后索性把窗戶全打開,再開著空調(diào),終于舒服了,剛躺下,鬧鐘響了,又該上班了!

  22) 國慶放假回來,公司喜歡的女孩一直沒來上班,還以為她辭職了,好傷心。今天她來上班了!還給我發(fā)了喜糖……我開心的淚都出來了。

  23) 考試時,一考生從頭至尾一直趴在桌上翻白眼。考試結(jié)束后老師見他考卷上寫道:孫子出題難,兒子監(jiān)考嚴。老子不會做,只好交白卷。

  24) 給你講個故事,從前有個笨蛋,他非常笨,別人問他什么問題他都只會搖頭或回答“沒有”,這個故事你聽過嗎?

  25) 老王:我和太太結(jié)婚年了,上街總是手牽手。小王:你們的感情真好呀!老王:我一松手,她就會去買東西。

  26) 全家駕車郊游。兒子不停地提醒父母看窗外景色。“媽媽,看,母牛!”“媽媽,看,山羊”“爸爸,爸爸看,漂亮女郎!”

  27) 電影院內(nèi)正放映《白雪公主和七個小矮人》觀眾廖廖無幾。有人叫影院老板改片名為《一個女人和七個男人的生活》觀眾一下爆滿!

  28) 以前學校說要搞體檢,要大便做化驗品,然后每一個人都帶上一點點去,然后呢,有個校友,用周大福的袋子和盒子裝著。然后走到半路,被人開摩托車搶走了。

  29) 在茫茫人海中,當你收到這份真摯的祝福,請你用盡全身力氣把頭往墻上撞——看見沒有?你眼前無數(shù)的星星就是我無限的關(guān)愛!

  30) 發(fā)郵件給你,怕你裝作沒看見;打電話給你,不知道說什么好;只好發(fā)條短信告訴你:你小子現(xiàn)在牛了?多久沒給我請安了?

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