家庭教育，是大教育的組成部分之一。下面是學習啦小編網(wǎng)絡(luò)整理的家庭教育案例以供大家學習。

　　家庭教育案例（一）

　　凱莉上的小學，一年開兩次家長會。開會時，老師不是把全體家長召集到一塊兒講，而是單獨談，打開文件夾給家長看，孩子這學期，哪哪哪有進步。比如語文，以前能造倆句子，現(xiàn)在能造4個啦。人際交往上，知道與同學分享自己的東西啦……

　　“老師不但不告孩子的狀，而且說的全是好話。照咱中國父母的思維，就想知道孩子有啥缺點，改正了才進步不是?開始，我直截了當?shù)貑?，老師絕對不直接講孩子哪里不好。”

　　知道凱莉話特別多，蔡真妮忍不住問：她喜歡說話，會不會影響到你上課呢?

　　“你猜人家咋回答?老師樂呵呵地說：凱莉太開朗了，我非常喜歡。她哪天沒來上課，我會覺得教室里少了點什么，一下子沒有了生氣。瞧瞧，人家多會講話。我自己的孩子，有時候我都覺得她太吵了，老師能一點沒感覺?但她會從好的角度想，把凱莉的多話，絕對看成優(yōu)點，加以贊揚。”

　　后來，再開家長會，蔡真妮轉(zhuǎn)彎抹角地問老師：我家凱莉，有沒有什么地方，我們可以幫到她，讓她做得更好?這么著，老師才會提到不足的地方：“在單詞拼寫上，凱莉要是再努力一點，可能會減少錯誤率。”呵，蔡真妮明白了凱莉拼寫不太好。

　　凱莉班上有個男孩，照蔡真妮看，智力肯定有問題，別人做對10道數(shù)學題，他能做對一道就不錯了。就這樣的，老師還不停地表揚他有進步。

　　從上一年級開始，班干部就是大家輪流當，上講臺演說，人人都有資格，怎么講都行。那么小的孩子講話也沒個章法，嗑嗑巴巴的，可老師同學都熱烈鼓掌，夸好好好!你太棒了!

　　剛開始，蔡真妮捉摸：是不是就這一個老師這樣?她留心觀察后發(fā)現(xiàn)，不同年級、不同班級的老師全一樣，這邊的教師受到的基本訓練就是如此，否則不夠資格。

　　蔡真妮悟出了美國人教育孩子的最大特色，或者說“絕活”——鼓勵。

　　“他們是千方百計地挑出孩子的優(yōu)點、亮點，可勁兒地表揚，忽略不足的地方。久而久之，小孩子好的地方就會越來越好，長處會越來越長，而缺點卻被慢慢地弱化了。”

　　小小年紀的三豬有了一句口頭禪，不管自己還是別人做了什么，他都要喊一句“Good job!(干得好)”。有一天，幼兒園的老師說起這事兒，笑著問蔡真妮：平時，你都怎樣表揚他的?蔡真妮想了想，好像自己說的就是這句“Good job”。

　　“這就對了。”老師講：“孩子都是跟外界學的，無論是行為還是語言。這句話，一定是被你用了無數(shù)次后，在他心里成了最有力量的表揚話。”老師建議試試用其他表揚、鼓勵孩子的詞，淡化這句“Good job”。“咱中國人不太習慣，也不擅長夸別人。老外的特點是不說不好、不行這樣否定的話，說‘Good’(好)，那基本上就是做得很一般，不甚滿意了。這里的孩子，無論做完一件多小的事，比如畫了一幅畫，寫了一個字，剪了一個東西，幫了別人一下等等，老師和家長都會表揚。很多時候，還要擁抱孩子給以鼓勵。媽媽們‘我愛你’不離口，說得可自然了。他們認為正面的表揚、鼓勵和愛，永遠都不嫌多。”

　　隔天，三豬的老師給了蔡真妮一張紙，說：“這個或許對你有幫助。”紙上打印的是，《101種表揚孩子的話》，蔡真妮看了大受啟發(fā)。

　　這里邊的好多話，現(xiàn)在常掛在她的嘴邊：Excellent!(太出色了);Great work!(做得太好了);Beautiful!(漂亮); Fantastic!(太奇妙了);Awesome!(真了不起);What a great imagination!(多妙的想象);Super work!(超級棒);Super!(極好); I’m proud of you!(我為你驕傲);You really tried!(你確實盡力了)……

　　蔡真妮的體會是，常說這些表揚話，不光孩子受用，就是大人聽了，也會感覺很好。“可以用在夫妻、朋友、同事、上下級等所有和人打交道的時候，用得恰當，一定比‘挺好’、‘不錯’、‘對’這樣普普通通的字眼效果好，會成為人際關(guān)系中絕佳的潤滑劑。”

　　一位北美校長的育兒方略

　　湯姆·赫靳斯(TomHawkins)先生有一個大家庭：妻子瑪歇爾(Marcia)、大兒子扎克(Zach)6歲、二兒子喬(Joe)5歲、三兒子薩姆(Sam)3歲和小女兒嘉比(Gabby)1歲半。夫妻倆來自美國，一直為國際學校工作，足跡遍及土耳其、挪威和中國。在土耳其工作期間，他們生下了大兒子扎克和二兒子喬。在挪威工作期間，他們生下了三兒子薩姆和小女兒嘉比，直到去年7月，他們舉家來到了中國。作為北京國際學校校長，管理和安排好4個孩子的生活對湯姆.赫靳斯先生來說并不是什么難事。妻子瑪歇爾作為國際學校的資深英語語言文學教師，在對幼兒的照料和早期啟蒙上，也頗有見地。

　　和孩子多說話

　　也許身為英語語言文學教師，媽媽瑪歇爾深知語言作為交流工具對孩子的重要性。從老大扎克到老小嘉比，孩子們1歲以前，瑪歇爾就喜歡和他們說話，喜歡說出孩子接觸到的各種事物的名稱。當孩子在桌子附近玩耍時，媽媽就親切地叫著孩子的名字：“嘉比，看一看這是桌子，桌子是棕色的。”小嘉比聽見媽媽的話，眼睛一閃一閃地看著媽媽說的這個方方正正的大東西，小腦瓜里印下了“桌子”這個詞。雖然嘉比不一定馬上重復媽媽說的話，但她理解了。有時，媽媽會用語言讓孩子去完成一個小任務(wù)，比如“嘉比，給我拿一個球”，嘉比會樂顛顛地去把球遞給媽媽。這種在前語言期，和孩子充分交流的方式，既讓孩子提前做好了開口說話的準備，又讓孩子感受到了媽媽的關(guān)愛。

　　而作為一位主管高中部學生的中學校長，爸爸湯姆在育兒的細節(jié)上也十分專業(yè)。他說當孩子剛剛呀呀學語時，由于發(fā)聲和使用詞語還都不熟練，孩子往往用眼睛望著你，小手拉著你，想把你往某個地方領(lǐng)。這時湯姆就會問：“你想要什么?告訴我，你想要什么?”這樣就給了孩子時間和機會，練習說出他想要的東西。孩子會用語言表達他的意愿了，當他和別人交往時，就更少發(fā)生爭執(zhí)，避免因表達困難而在交往中感到沮喪。

　　當孩子們已經(jīng)會較熟練地使用語言后，每當他們從學校、幼兒園回到家，媽媽瑪歇爾就會和孩子聊聊一天來各自生活中發(fā)生的有意思的事情。她會告訴孩子們今天班里某個學生給大家講了關(guān)于戰(zhàn)爭的故事，而孩子們也會告訴她自己在幼兒園、學校中見到、聽到的趣事。語言的功能是與人交流，那么首先在家里，就發(fā)揮起語言的這個重要作用，讓孩子們從小養(yǎng)成與家人溝通的習慣。

　　你能行!

　　孩子出生后的頭一年里，父母要給予孩子很多照料。但隨著孩子身體的成長，他們的能力和信心也需要有一個成長空間，而不能被過多的照料所掩埋。恰當而適時地給孩子一些做事的機會，能使孩子的自信心樹立起來。拿親眼所見的實例來說，1歲半的嘉比對放在桌子上的圓珠筆產(chǎn)生了興趣。她拿起筆，在手中轉(zhuǎn)來轉(zhuǎn)去，一不留神，把筆帽給轉(zhuǎn)開了。彈簧“啪”地一聲，把筆帽彈到了沙發(fā)后面。小家伙愣在那里，不知該怎么辦了。爸爸湯姆沒有替女兒去撿起筆帽，也沒有任由筆帽躺在沙發(fā)后面，他把沙發(fā)輕輕推開，讓女兒走進去把筆帽撿起來。女兒猶豫地看了看爸爸，湯姆充滿信心的對女兒說：“你能行!”小嘉比在爸爸的鼓勵下，走到沙發(fā)后面，撿出了那個筆帽。爸爸立即把圓珠筆各個部件組裝成一個整體，父女倆相視而笑。這樣的事例在他們一家的生活中，十分常見。

　　媽媽瑪歇爾中午領(lǐng)孩子們在門外的草地上吃了一頓美美的午餐。吃完后，媽媽沒有自己一個人大包大攬，或讓阿姨幫著收拾所有的碗盤，而是告訴孩子們：“你們每個人都拿一些東西回屋。”老大扎克和老二喬把盤子收拾了，端進屋;老三薩姆把刀叉拿進了屋;1歲半的老四嘉比并沒有分派上什么任務(wù)，可她卻主動把地上的一個塑料碗捧進了屋。哥哥們看見了，都高興地夸她長大了。嘉比也為自己能為大家做一點貢獻，而不只是需要照料的小嬰兒而自豪。

　　湯姆和瑪歇爾都堅持一個觀點：一定要讓孩子們做自己力所能及的事。讓孩子們自我服務(wù)，同時參與家務(wù)勞動，他們會明白支撐一個家庭需要投入多少辛苦和勞動。

　　說“對不起”

　　良好的舉止儀態(tài)從來不是一朝一夕就培養(yǎng)出來的。許多母親羨慕別人家的孩子懂禮貌，有教養(yǎng)，那么有禮貌的孩子是怎么培養(yǎng)出來的呢?

　　媽媽瑪歇爾在家里并不因為自己是母親，就只對孩子們提要求，她在教孩子正確的行為舉止時，總是自己先做到。拿向人道歉來說，當我們有意無意傷害了別人時，應該向人說“對不起”。而這一點許多成人往往是只能言傳，不能身教。

　　有一天，瑪歇爾在家照看小女兒嘉比，她蹲下來幫助嘉比取畫筆時，不小心碰了嘉比的頭，瑪歇爾馬上就說：“對不起!”并輕柔的摸了摸嘉比的頭。嘉比從媽媽的舉止言談中，明白了當你碰疼了別人，妨礙了別人時，應該說“對不起”。可才1歲半的她還不會區(qū)分生命物與非生命物，于是在她不小心碰到了墻壁時，她以為墻壁被碰疼了，也連忙向墻壁說“對不起”。媽媽瑪歇爾聽到后，卻很欣喜地笑了，因為瑪歇爾知道女兒懂得了什么情形下要向別人道歉。

　　閱讀的樂趣

　　作為教育工作者，湯姆.赫靳斯先生有一個得天獨厚的工作便利就是不用經(jīng)常出差。雖然擔任一校之長工作忙碌一些，但他還是把晚上和周末的大部分時間花在孩子們身上。晚上的閱讀是一家人在一起共度的親子時光。大家圍坐一圈，扎克、喬或者薩姆會輪流去選一本自己喜愛的圖書，交給爸爸媽媽，爸爸媽媽就聲情并茂地給孩子們讀這些有趣的故事。幾年下來，孩子們都養(yǎng)成了閱讀的愛好，每當一家人組織外出旅游時，孩子們都要帶上一些圖書作為閑暇時的自娛活動。

　　現(xiàn)在，老大扎克雖然才6歲，但在入學前已經(jīng)能夠認識不少英文詞，可以獨立閱讀一些簡單的少兒書籍。那么老二、老三呢?是不是在老大的帶領(lǐng)下，識字更早、更多?湯姆笑了笑：“每個孩子都是不一樣的!”

　　在美國，往往家庭中都有幾個孩子，每個孩子的個性、愛好、潛能是不會完全一樣的，父母就要學會去發(fā)現(xiàn)和接受每個孩子獨立的個性，順應他們的個體潛質(zhì)，讓他們健康成長。

　　在閱讀這一點上，老大扎克是興趣最大，識字也最多的。老二喬對閱讀也有濃厚興趣，但卻更善于與人交往，非常會照顧他人，富有愛心。在運動能力上，超過了大哥扎克，早早地就開始了騎自行車、踢足球、打棒球等體育活動。老三薩姆則有些害羞，好奇心強，在語言方面和大哥扎克一樣，較有天賦?，F(xiàn)在才3歲，就能較快記住故事的內(nèi)容，并給別人講一些自己讀過的笑話。嘉比雖是個小女孩，但膽量卻最大。在哥哥們的影響下，1歲半的嘉比什么都要嘗試，跳水、騎車、攀登，對陌生人很容易就熟悉了，并能迅速和人拉近距離。閱讀方面，是喜歡和哥哥們湊到一起，似懂非懂地聽故事。

　　由此可見，作為父母，湯姆和瑪歇爾在閱讀這件事上，并沒有刻意要求每個孩子都達到同樣的標準，而是普遍培養(yǎng)孩子對閱讀的興趣，讓孩子們更多的體驗到讀書的樂趣。他們不是為了讓孩子能識多少個字，才去讀書。事實正好相反，當孩子們嘗到了閱讀的快樂，自己就愿意去練習識字了。

　　家庭教育案例(二)

　　近年來，美國一些新生派的育兒專家對傳統(tǒng)育兒觀念與做法提出了許多革命性的挑戰(zhàn)。這些新的育兒理論，主要根據(jù)一些腦部發(fā)展研究的新成果而得出，新生兒的腦部、感官與行為發(fā)展的新發(fā)現(xiàn)，在逐漸改變父母的育兒方法。美國出版的《PsychologyTody》一書，整理了這群新育兒專家的理論，提出了養(yǎng)育嬰兒的4個新觀念。

　　嬰兒初生的頭一年，腦部就從400克驚人地長到將近1000克。如果父母無法在嬰兒初生的頭兩年內(nèi)提供豐富的成長動物，可能會導致嬰兒終生的情感能力問題。如果把嬰兒的腦袋比作硬件，父母則應為孩子負責提供軟件。當你了解硬件(嬰兒的腦)時，你可以設(shè)計出更合適的軟件(你的行為)，以促進嬰兒的發(fā)育。

　　新觀念一：感覺勝于思考

　　舊想法：在過去，有許多專家把教養(yǎng)嬰兒的重點放在認知能力的發(fā)展上。因而產(chǎn)生了一些促進嬰兒腦部發(fā)育的課程。許多父母認為，既然一點點刺激就可以對嬰兒腦部發(fā)展有幫助，干脆愈多刺激愈好。逼得父母從孩子一出生就要為他們準備好所有的競爭動物，希望培養(yǎng)天賦稟異的小天才。于是父母在和孩子玩耍的時候，還要處心積慮地使用教學資料或智商動物。

　　新想法：讓孩子聒噪辨認文字、數(shù)字、顏色、形狀，會迫使孩子使用較低層次的思考過程，而不是發(fā)展學習能力。這就好象在馬戲團里訓練小馬玩把戲一樣：當小馬滾在地上數(shù)到3，它并不是真的會算術(shù)，只是在表演一項特技。這些特技不但無助于發(fā)展孩子的學習能力，甚至可能是有害的。

　　新一代專家建議父母應該將焦點放在建立孩子的感情能力上。所以，現(xiàn)在的問題變成，不是“要選擇哪些動物或書籍讓我的孩子變得聰明一點?”而是“我該如何和孩子互動，以激發(fā)他對所處世界的熱情與好奇?”

　　父母怎么做：當你在閱讀各類育兒專家的育兒指南時，心中記住一件事情：“最重要的是孩子感情能力的發(fā)展”。這就好象要訓練一個優(yōu)秀的棒球隊，而教練就是“感情”。

　　因為感情能力會告訴孩子他想做什么——移動他的手臂、發(fā)出聲音、微笑或皺眉，看看整個心智團隊如何一起運作。

　　新觀念二：嬰兒不只是會哭鬧的動物

　　舊想法：直到現(xiàn)在，許多幼兒發(fā)展專家還認為，嬰兒從初生到兩個月還不具備社交、認知的能力，也沒有這些需求，他們認為初生兒只有一些基本的生理活動循環(huán)，例如：睡與醒、白天與黑夜、吃飽了或餓了、哭鬧等等。

　　這些專家甚至稱這段時期為正常的孤獨期。當然，嬰兒會有心理需求，但是研究者認為嬰兒只是針對一些感官刺激，例如味覺、觸覺而做出反應。

　　新想法：心理學家史登博士對傳統(tǒng)的幼兒發(fā)展理論提出挑戰(zhàn)，他認為嬰兒一出生就是社交動物。在他的研究實驗中，新生兒持續(xù)展現(xiàn)出主動尋找刺激的行為，而且有所偏好。從一出生開始，嬰兒似乎就會對所處的世界有一些假想。他們的偏好顯示出他們的感情取向。

　　事實上，如果沒有這些感覺反應的協(xié)助，例如：搖搖他、拍拍他、安撫他或是對他說話、唱歌。父母和孩子之間就不可能形成感情互動，感情互動可以刺激嬰兒腦部神經(jīng)的連結(jié)，協(xié)助他接收外來的資訊。

　　父母怎么做：你可以記錄下孩子特有的生理循環(huán)時鐘與互動方式。從孩子一出生開始，你就要將他當作是一個獨特的個體，然后你可以有技巧地帶領(lǐng)他認識這個世界，啟發(fā)他的想象力，減少他的挫折。這也是學習如何協(xié)助你的孩子規(guī)范他感情的時候。例如，你以一些安撫的聲音或撫拍，幫助過度亢奮的嬰兒安靜下來。

　　新觀念三：愛的環(huán)路從兩個月大開始建立

　　大約在嬰兒8周大的時候，一件奇跡似的事情發(fā)生了。

　　小孩子的視力開始進步了，第一次，他可以清楚地看到你，并且直接和你做眼神的接觸。

　　舊想法：母親將資訊與感情灌注給孩子，而嬰兒像個空的容器，被動地接受。

　　新想法：我們現(xiàn)在知道，孩子的參與對于建立穩(wěn)固的依戀關(guān)系是非常重要的。父母對嬰兒的深情凝望，將受到孩子回報以愛的眼神，如此完成了一個愛的循環(huán)，有如一個愛的環(huán)路。

　　在這個母親與嬰兒愛的感情系統(tǒng)中，還有一個重要的概念，就是母親與和孩子所發(fā)展出來的“心有靈犀一點通”的能力。

　　專家認為這種進入孩子內(nèi)心世界，并且做出回應的能力，是母親的天性本能。例如，當你的孩子安靜地躺在地板上，快樂地享受周遭環(huán)境的光線與聲音。當你注意到孩子正在尋求外來的刺激，于是你回應你的孩子，發(fā)出好玩的聲音，逗他開心。當你和孩子玩耍的同時，孩子也同時回應你喜悅的笑容，你的臉部表情將戰(zhàn)線更為燦爛的笑容，不久，你也會發(fā)現(xiàn)，孩子以同樣的愉悅神情回應你。

　　父母怎么做：當心有靈犀一點通的情形發(fā)生時，你和孩子都會體驗到正面的感受。反之，則會體驗到負面的感受。如果你和孩子的互動所產(chǎn)生的大多是負面的感覺，你就應該檢討一下你的互動模式。

　　新觀念四：幫孩子化解羞恥感

　　一位母親，有一天看到自己的女兒正拿著紫色的彩筆在墻上亂涂，“不可以!”她忍不住對女兒大吼。女兒看著母親，一臉驚恐，剎那間她了解她做錯了事。她低下頭去，一副快哭出來的樣子。母親嘮叨了一會兒，告訴女兒色筆只能畫在紙上，然后她抱著女兒想到她們可以一起做一件事：“刷墻壁!”她女兒再度亮起雙眼，開心地跑去拿海綿。這樣的互動，幫助孩子成功克服了羞恥感。

　　舊想法：傳統(tǒng)的學者認為這些所有的“不可以”指令，是在保護孩子安全并幫助他們社會化的副產(chǎn)品。但是傳統(tǒng)的研究者并不認為，羞恥感可以促進孩子的腦部發(fā)育，相反地，他們認為應該減少讓孩子感到羞愧的處境。

　　新想法：最新的育兒理論則認為，避免孩子產(chǎn)生羞恥感固然有其道理，但是在孩子社會化的過程中，羞恥感也未必是絕對不好的。腦神經(jīng)生物學的一些研究指出，一些令人羞愧的處境，例如上面所描述的例子，事實上可以刺激右腦的發(fā)育，這部分主要掌管創(chuàng)意、情緒與感受，只要羞愧的感覺不要太久，而且能夠跟隨著一些復原與補救的經(jīng)驗。

　　新一代的專家認為，讓孩子真正受傷害的，并不是羞恥感，而是父母無法幫助孩子從羞愧中復原過來。

　　父母怎么做：尷尬(羞恥感的成份之一)大約在14個月大時出現(xiàn)，當母親“不可以”的指令，跟隨著孩子低垂的頭與難過的表情開始產(chǎn)生。

　　孩子從興奮(開心地在墻上涂鴉)，忽然間掉落很泄氣的情境(母親“不可以”的警告)，再回到興奮的情緒(“好吧!讓我們一起刷洗墻壁吧。”)

　　在這一個快速的過程中，腦部許多部分開始活動，并且產(chǎn)生許多連結(jié)，使得這整個腦部系統(tǒng)獲得更緊密的鍛煉。其結(jié)果可以促進認知部位與感情部位的發(fā)展，并且促進這兩個系統(tǒng)的連結(jié)，讓孩子在感情與自律能力能有均衡的發(fā)展。很重要的一點必須記得，要趕快讓孩子從羞恥感中復原過來。長久的羞恥感會讓孩子自我封閉、易怒甚至產(chǎn)生暴力傾向。想想看自己的情形，如果尷尬的感覺一直持續(xù)下去，你會不會想要逃開或做出一些反抗的行為?

　　家庭教育案例(三)

　　小明是一個家庭離異的孩子，父母分居，跟爺爺奶奶住在一起。

　　小明很聰明，但是脾氣有點急躁，也不愛與人交流，喜歡獨來獨往。

　　行為1：每次班中有同學過生日發(fā)蛋糕時，他幾乎總愛添上一句：“下次我也要帶來，這東西哪兒哪兒也有的，我也要去買。”只要同學身邊出現(xiàn)新奇的玩具、書、筆，他隨后也會買來，買來后有的是自己用的，但更多的是借給別人。

　　這種心理使它往兩個極端發(fā)展：當老師要給回家作業(yè)認真的孩子獎星時，他會不折不扣努力完成，他希望被表揚的人中有他;美術(shù)課上老師獎勵了四個畫畫突出的同學，其中沒有他，氣憤之余毫無理由地把被表揚同學的畫紙撕了。

　　行為2：不遵守游戲規(guī)則：有一次同學們在玩丟沙包游戲，分成三組，每組三人，其中兩組一前一后丟，一組在中間逃，按理同一組的同學要協(xié)調(diào)好，人人都有機會丟，可小明總是搶著一個人來，即使那丟過來的沙包在同組同學的腳邊也要去搶;體育課投籃球考試，每人一次機會，可他偏要連續(xù)來兩次，班長勸說這樣后面的同學要來不及的，他不聽，最后動手打人。

　　行為分析：嫉妒和集體觀念薄弱是離異家庭子女的普遍特征之一。一方面原因來自家庭內(nèi)部，由于這些孩子只和一方生活，使雙方父母都感覺對孩子有所虧欠，內(nèi)心深處是“不想因為家庭的破裂苦了孩子，別人有的我們也要給孩子。”因此當孩子提出要購買時家長往往會毫不猶豫地答應，加之還有奶奶對孩子的不幸命運難過的同時也會過分寵溺幾分，導致了孩子這種樣樣想要都能要的性格。另一方面是來自外界的，當看到其他同學有這有那時，這些特殊的孩子也急想證明自己的不特殊，所以別人有的我也要有，更何況借給別人時也證明了大家對自己的認同和接受，心理也會很享受這種感覺。

　　一、指導家庭教育，形成家校一致。

　　和小明奶奶、爸爸取得聯(lián)系，將孩子在校的行為1和2轉(zhuǎn)述，并且將我的“行為分析”表達，讓家長感悟到導致孩子各項行為的緣由，體會到長此以往的嚴重性，從思想上明白并且重視起來，然后就是指導家庭教育，形成家校一致：告訴奶奶，不能事事都依著孩子，當孩子出現(xiàn)不合理購買時不要答應，而是適合講清楚不答應的理由。

　　二、關(guān)注一舉一動，抓住契機表揚

　　美國心理學家曾加以理論概括：“當神經(jīng)系統(tǒng)中刺激與反應發(fā)生聯(lián)結(jié)伴隨著滿意時，聯(lián)結(jié)就得到強化，煩惱則極少或不能導致聯(lián)結(jié)的削弱或消失。”這說明在教育孩子的過程中要多表揚少懲罰。于是我和小王奶奶約好了，當孩子主動放棄某項購買時，要當著孩子的面告訴我，我再在全班同學面前表揚他的勤儉節(jié)約，孩子在一次次表揚中逐漸改變了原來的購買心理。

　　三、給予溫暖教育，感化幼小心靈

　　孩子的家庭環(huán)境已經(jīng)是不完整的了，但我們老師卻可以給他一個自然和諧、溫馨的成長環(huán)境，可以用言語關(guān)心他，用行為感染他，用大家的愛心包容他，讓他用健康的心態(tài)來看待同學們。

　　四、加入游戲行列，體會其中樂趣

　　小明的孤僻讓同學都就敬而遠之，找機會讓他與其他同學一起參與游戲，體驗團體的重要性，讓他明白他不是與生俱來就是孤獨的，他是這個集體的一份子。同學需要他，他也需要這些同學和朋友。