家庭應該怎么用愛來教育孩子
很多家庭不知道怎么教育自己的孩子，其實用愛來教育孩子也是不錯的選擇。以下是學習啦小編分享給大家的家庭用愛來教育孩子的方法的資料，希望可以幫到你!
家庭用愛來教育孩子的方法
舍得花
大家都知道，再窮不能窮教育，的確，教育的方面我們一定要對孩子富裕一點，要舍得花錢去培養(yǎng)孩子的一些技能和素質，比如說：閱讀、學習資料和一些培養(yǎng)孩子能力的東西，都是值得我們去花費的。
舍得說
隨著生活條件的改善，家庭一般以1—2個孩子為主，很多孩子在家里對孩子也是越來越寵愛，這一點在隔代教育中表現(xiàn)更為明顯!其實對于孩子，我們在寵愛的時候一定要有個度，不能把寵愛變成溺愛，該說的時候決不能以孩子還小等借口來包庇孩子的錯誤，及時糾正孩子的錯誤，讓孩子往正確的人生道路上發(fā)展!
舍得放
在我們很多家庭里，父母或者長輩喜歡為孩子規(guī)劃好一切，包括工作和找對象。其實有時候父母還是對孩子管制的太多，該放棄的時候還是要學會放棄。因為孩子有自己的人生，父母也不可能為孩子規(guī)劃好一輩子，所以在孩子還小的時候，父母只需要把握好孩子的發(fā)展方向，在一些人生的路口還是該把選擇權交給孩子，讓孩子闖闖看!
舍得陪
隨著社會生活的發(fā)展，很多年輕的父母會選擇把孩子交給爺爺奶奶或者各類托管，甚至是保姆。其實有時候我們還是在孩子成長的各個階段扮演好陪伴著的角色，不能為了工作或者其他原因而缺席孩子的每一個成長階段，要舍得花時間、花心里來呵護和教育孩子，讓孩子茁壯成長!
其實，教育孩子看起來簡單但是又是復雜的，我們需要給孩子一些投入，包括時間、包括金錢，但同時也要選擇合適的投入，讓孩子在正確的人生環(huán)境中成長!
教育孩子的建議
建議一、先做后說
讓孩子養(yǎng)成一種習慣，凡事先嘗試去做，然后才讓別人知道自己做了什么。如果孩子習慣于先說再做，那給自己幾乎不留余地，然而中國人都是好面子的，一旦沒有做或者做不好，也將影響自己的形象，給別人造成一個信口雌黃的印象。
建議二、體驗玩具。
促進觸覺和動覺的學習。很多的玩具都是設計者精心制造的，他們耗費了很多的心思去研制的玩具其實帶給孩子的益處會很大。孩子小時候，家里要多準備些樂高玩具、林肯積木、磁力棒玩具、拼圖、石頭彈珠和其他一些用于建造的玩具。在他們長大以后，幫他們找到適合其年齡的玩具、游戲、材料和其他輔助性事物，使他們能活躍地學習、體驗和創(chuàng)造。比之電腦游戲、手機游戲來說，讓孩子的肢體也動了起來。
建議三、給他制訂周末計劃。
我們的生活中可能有很多的偶然性，所以制定嚴謹計劃并且完美完成計劃的人少之又少。但為什么有那么多人喜歡制定計劃，那是因為有計劃地去做事，效率會非常高，而且有目的地做成功率也會高。急性子一個好處在于，可能會急切地想要完成既定的任務。所以孩子如果有一些計劃，可能會鍛煉他按時完成任務的習慣。
建議四、幫他獲得體驗。
成年人往往和孩子說“我走的路比你吃的鹽都多”，這體現(xiàn)的是成年人的經歷，但不是所有的經歷都會讓人成長，讓人有收獲。而且經歷同一件事的不同人，會得到不同的體會，收獲。讓孩子去嘗試、去體驗新奇，也是去豐富孩子的人生，讓他們經歷更多，世界觀越開闊，包容也會更大，不會出現(xiàn)這樣的言論“我覺得你的那個興趣并沒有意思。”
建議五、家庭觀影
電影又叫第七藝術，藝術其實是一種載體。而電影確實很直觀的一種載體，他可以傳遞很多的諸如歷史、哲學、人生觀、文學甚至物理學等等。讓孩子盡早接觸各種電影，可以讓他對電影有更深的了解，長期以往，孩子的判斷力，審美將會得到很大的提高。這樣孩子會有選擇地去看一些好電影，深層次的電影。也將開拓孩子的思維，培養(yǎng)獨立思考能力。
教育孩子的忌諱
忌諱一：不該出手也出手——皮肉之苦最傷孩子自尊
5歲的宣宣彈琴時表現(xiàn)出極大的隨意性，老師講過的正確指法、手型和要求在她的腦子里沒有留下絲毫的印跡，仿佛從來就沒有學過似的。媽媽看在眼里、急在心上，一遍又一遍地提醒外加親自示范，可宣宣擺出了一副不合作的態(tài)度，在琴凳上扭來扭去，一會兒喝水、一會兒上廁所，沒過兩分鐘又嚷嚷著累了要歇會兒。
錯誤批評：
內心的怒氣終于沖破了忍耐的底線，媽媽一巴掌揮了過去，宣宣的手背頓時就紅了——說服教育升級為武力懲罰。
留下的傷痕：
從根本上說，武力懲罰不能解決任何問題，只會使雙方的矛盾激化，使原本有可能繼續(xù)下去的學習中途擱淺;在父母的拳頭下，孩子的自尊心也被打得一敗涂地，容易形成破罐破摔的心理，甚至既而對所有的批評刀槍不入，那可真是兩敗俱傷。
還有另一個直接后果是：你以什么樣的方式對待孩子，孩子就會以同樣的方式對待你和他周圍的人——對暴力行為的模仿是輕而易舉的。由于父母的壞榜樣，孩子在獨立面對自己和小朋友的沖突時，頭腦中的第一反應就是“先下手為強”。
專家支招：
將批評升級為“戰(zhàn)爭”，那就是父母的不是了。幼兒還沒有形成自我評價體系，他們是通過成人尤其是父母對自己的評價來看待自身的。而且，脆弱的內心特別希望得到父母的肯定，這能給孩子自信，也能使他們愉快地接受批評。批評的藝術在于正強化，而非負強化。與其強化孩子的弱點或全盤否定，不如將孩子的點滴成績和好的苗頭看在眼里、記在心上、掛在嘴邊，強化其好的一面，給予必要的指點，讓孩子看到自己的潛力，提升自信。
所以，媽媽此時不如使用“表揚式的批評”方法，去發(fā)現(xiàn)孩子的點滴長處，先褒后批：“你的左手手型比右手的漂亮，左手三指比二指好看，這一遍強弱感覺掌握得不錯”，接著再提要求：“右手能不能也像左手那樣漂亮，二指能不能往回勾一點，速度如果再放慢一點會更好。來，我們來試一試，我想宣宣一定沒問題!”孩子需要在比較和實實在在的夸獎中發(fā)現(xiàn)自己的差距，如果父母肯定了孩子的一點成績，她會有信心糾正自己的其他錯誤;相反，父母對孩子的一個錯誤采取粗暴的方式，她很可能會毫無心情保持自己的其他優(yōu)點。
忌諱二：大喊大叫——失控的情緒難以給孩子正確引導
陶陶每天都把家里弄得天翻地覆：玩具散落一地，畫筆、畫紙攤滿了桌子，床上也堆著他的各種小玩意兒，自己最喜歡的書也十有八九到想看的時候不知道去哪了。多次的提醒仍然沒能使陶陶有任何改觀。
錯誤批評：
屋內的一片狼藉點燃了媽媽心中的怒火：“跟你說過多少次了，從哪兒拿來的東西玩完了還放回哪兒去。你就是不長記性，你不收，看我全把它們扔掉!”說著假裝把孩子最心愛的玩具扔了，接著是一陣急風暴雨般的叫嚷。
留下的傷痕：
不是你的嗓門越高就越能產生立竿見影的效果，聲調和結果往往成反比;并且大喊大叫使孩子絲毫感覺不到尊嚴的存在，也把你的修養(yǎng)咆哮得無影無蹤。如果大人孩子都發(fā)脾氣，批評很有可能會升級為哭鬧和打罵，教育的效果抵消為零。而且孩子很快就會知道，媽媽嘴上說“扔掉”，但是手上卻沒有真正“扔掉”，媽媽的威信也由此喪失。
專家支招：
千萬不要以為你的態(tài)度，包括表情、語氣和目光無足輕重，只有好心就足夠了;不肯在表達方式上花心思，孩子難以心服口服地接受批評。因為，有時候他們拒絕的不是批評本身，而是父母的態(tài)度。
心平氣和地批評孩子，有助于保持良好的親子關系，也能達到批評的目的。所以，最好管住自己的脾氣，讓自己息怒。
收拾好自己的東西對孩子來說是一個很難養(yǎng)成的習慣，父母應該對孩子耐心一些。先和孩子一起收拾，能收好一件東西就鼓勵一下。孩子被父母的肯定激勵著，會慢慢學會獨立整理自己的物品。
忌諱三：喋喋不休——過濫的批評引來逆反
玟玟有一大盒子各種形狀的小珠子，串起項鏈漂亮極了;但當她看到別的小朋友拿著幾個透明的圍棋棋子充當“夜明珠”時，哭著喊著要，對方不給，她就把人家裝“夜明珠”的小瓶子扔到地上……
錯誤批評：
玟玟的舉動讓媽媽覺得很沒面子：“跟你說過多少次了，你怎么就不明白呢?不能總是看著別人的東西好，你家里的玩具還少嗎?自己的東西扔在一邊不玩，一看到別人拿點什么就跟寶貝似的，真沒出息……下次再這樣，我絕不再給你買任何玩具!”
留下的傷痕：
如此絮叨、缺乏新鮮感的批評，不能給孩子大腦以明顯的刺激，說得越多，孩子越會把這些話當成耳邊風。而且，別看孩子小，對語言的領悟能力一點不差，“沒出息”、“占有欲”一類不尊重孩子人格的話很容易引起他們內心的反感，明著或暗著和你對著干，身上的毛病很可能會有增無減。
專家支招：
漂亮的和新鮮的東西對孩子來說是一種誘惑，抵御誘惑其實是一件很不容易的事。所以，父母不妨告訴孩子：她喜歡自己沒有的東西并沒有錯，但他人的東西我們不能要、更不能搶或毀壞。接著向孩子講清楚：世界上的好東西多得數(shù)不清，我們不可能全部擁有;如果特別想要，就得憑自己的努力去爭取，比如如果對方愿意，可以用自己的漂亮珠子和小朋友換。
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