2017搞笑逗比的微博段子
2017搞笑逗比的微博段子
微博段子是在微博上廣為流傳且影響度高的一種現(xiàn)代幽默方式。小編為大家整理了關(guān)于微博搞笑段子大全，希望大家喜歡!
1. 上眼皮對下眼皮說：為什么你又不理我了……下眼皮說：因為主人要學(xué)習(xí)，我們還是無法在一起……上眼皮說：那說好的幸福呢?……下眼皮說：不，主人不掛科為大，我們的愛情算什么?主人感動了……說：你們在一起吧……于是她們相擁，于是自習(xí)室又多了一個睡覺的孩子…
2. 陽光燦爛的一天，一對情侶上了公交車。他們找到座位坐下后，女孩覺得太曬，讓男友和她換位置。剛換了沒多久，車拐彎了，女孩又被太陽曬著了，她推了推男友，男友于是又坐回原來的位子?？墒且粫很囉止諒澚?，女孩又推了推男友，男友站起來憤憤說：“我不坐了，我又不是向日葵。”
3. 吃飯時，12歲的兒子突然小聲問我：“爸爸，我想問你一個小問題!”“說吧”我好奇的看著他，心想這小把戲能問啥幼稚問題。“你知道ML是什么意思嗎?”……我靠，我心一驚：“我也不太清楚，可能是一個品牌商標(biāo)的名字。”他得意的拿出個飲料瓶說：“ml就是毫升嘛，笨!”
4. 中午特渴，去一小賣部買了瓶冰紅茶。喝了一半發(fā)現(xiàn)是山寨的，已經(jīng)喝了，也沒說什么。一看瓶蓋，再來一瓶。馬上給老板說中獎了，再給一瓶。老板很淡定地說，你再仔細(xì)看看。我一看，操，再買一瓶。。。
5. 上大學(xué)時追一女孩，數(shù)次表白，無果。后來女孩短信約我周末去公園，我激動得晚上沒睡好覺。周末應(yīng)邀到黃河公園。走了一陣，女孩說：“我有句話一直想對你說…”我那個激動啊，心想這事有戲，就說“你說吧，我聽著。”然后她告訴我：“黃河也看過了，這回死心了吧?!!”
6. 賣油條的男人解完小手回來，不洗手就給女顧客拿油條。被女顧客察覺后說：“你拿的我不要，讓你媳婦給我拿!”媳婦給她拿完油條后，看著女顧客遠(yuǎn)去的背影嘀咕道：“哼!他才摸了一下你就嫌臟，我昨晚摸了一宿……”(這真是杯具啊)
7. 剛才趁同事離開，把他的電腦桌面按print鍵截屏截下來，設(shè)置為桌面。然后把原來在桌面上的文件統(tǒng)統(tǒng)移到一個盤的文件夾里，這樣桌面看上去和平時一個樣。他回來后狂點鼠標(biāo)，卻沒有反應(yīng)!現(xiàn)在還在關(guān)機(jī),開機(jī),關(guān)機(jī),開機(jī),關(guān)機(jī),開機(jī)中……
8. 年輕辣媽帶著三歲的兒子坐公交。 辣媽將兒子抱在腿上，兒子背對著辣媽，一路上很安靜。 過了很久，兒子突然轉(zhuǎn)過頭來大聲問：“媽媽，我能問你一個問題嗎?” 辣媽：“問唄。” 兒子說：“你把手一直放在我的JJ上干什么?!我忍了很久了!” 全車爆笑!!
9. 中國人固有一死，或死于地溝油，或死于石灰面粉，或死于結(jié)石奶粉，或死于毒疫苗，或死于危房，或死于拆遷，或死于日記，或死于酒色，或死于寶馬車輪下……中國人口號：一天一杯牛奶，震驚一個民族!死并不可怕，可怕的是你根本不知道自己是怎么死的!
10. 【童言無忌】媽媽常叮囑小美：“穿裙子時不可蕩秋千，不然會被小男孩看到里面的小內(nèi)褲!”有天小美高興地對媽媽說：“媽媽，今天我和小明比賽蕩秋千我贏了!”媽媽生氣地說：“不是告訴過你穿裙子時不要蕩秋千嗎!”小美驕傲地說：“可是我好聰明!把小內(nèi)褲脫掉了，這樣他就看不到了!” 呃...
11. 出差，剛出車站就來一大嬸：“小伙子，住旅館呀?”我說：“不用。”大嬸馬上換成曖昧的語氣：“有小姑娘喲，很漂亮的。”我汗，說：“不要小姑娘。”大嬸立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一點。”再汗，說：“我不要姑娘。”大嬸沉默了下，小聲說：“那個，小伙子也是有的!”
12. 在禮品店里，一個男士皺著眉頭問服務(wù)員：“小姐，我要買賀卡。但是卡片上的詞你要幫我想。” 服務(wù)員：“可以啊。” 男：“要特別深情的那種。給我的女友。” 服務(wù)員：“‘你是我今生唯一的愛’，如何?” 男：“好!來六張!”
13. 一日理發(fā)過后，在女生樓下碰到好友，好友說“吆，小伙，今天很精神啊” 我笑著說“沒有，只是剪了個酷頭而已!” 話音剛落，二樓一女生探出頭來沖我大叫“誰揀了褲頭???拿出來看看是不是我丟的那個。”
14. 一直想不明白為什么孫悟空能大鬧天宮，卻常打不過路上的妖怪,還勞觀音太上老君搭救?最近想明白了：大鬧天宮時碰到的都是給玉帝打工的，岀力但不玩命;半路碰到的都是自己出來創(chuàng)業(yè)的，比較拚命吶!!!
15. 豬八戒取經(jīng)之后去整容后變成一個特別帥氣的小伙子，然后他去酒吧找小姐喝酒，出來之后對那個小姐說：“你知道嗎?你知道我以前多磕磣嗎?我以前是豬八戒你知道嗎?”小姐看看他滿臉哭容的說：“二師兄，我是沙僧啊!”
16. 我們小時候老被父母騙自己是垃圾桶里撿回來的，一般人笑笑就算了。我一堂弟，一直被爸媽說是撿來的，問了奶奶爺爺都說是撿來了，大家都覺得逗他很好笑。直到某一天，全家吃飯突然他就跪下了，哭著謝謝爸媽讓他過上不用乞討的好日子。從此以后，家里再沒有拿這事開玩笑了。
17. 課間時候看見一同學(xué)一手摸著腹部，一手握拳撐著額頭，雙目禁閉作思考者狀…桌上放著一本數(shù)學(xué)書..我當(dāng)時就好奇，什么難題如此為難…遂走近一看，誰知那同學(xué)對我說：“兄弟，借個廁紙，有嗎?”
18. 小鵝問母鵝：“為什么要管爸爸叫皇阿瑪?” 母鵝對小鵝說：“因為我是你的鵝娘啊。”
19. 一個小伙于向姑娘求婚，姑娘說：“不過，我們相識才三天吶，你了解我嗎?”小伙子急忙說：“了解，了解，我早就了解你了。”“是嗎?”“是的，我在銀行工作三年了，你父親有多少存款，我是很清楚的。”
20. 某天晚上，我很想念俺男朋友，打電話丫手機(jī)關(guān)機(jī)，于是我就發(fā)短信給他的室友。 我：俺男朋友在嗎?室友回復(fù)：他睡了啊。我：哦，那你幫個忙，扇完他左臉扇右臉，再替我說一聲晚安好嗎?不一會，俺男朋友把電話打了過來，我很好奇：一，你咋醒了?俺男友：俺寢室的很聽話，照臉給了我兩巴掌···-
21. 朋友A手機(jī)前段時間丟了，就拿了媽媽以前淘汰用的一個山寨機(jī)先用著，巨破，巨丑。某日逛街，沒心沒肺的四處走，突然一路人甲怯怯的湊過來問：剛才那個男的你認(rèn)識嗎? A一頭霧水：啊?什么男的? 路人甲：哦，我剛才看他把你手機(jī)從你包里拿出來又放回去了，以為你們認(rèn)識的。 A：ToT
22. 上聯(lián)：subway，railway，highway，way way to die。 下聯(lián)：investigator，officer，announcer，sir sir to lie。橫批：welcome to china!
23. 委內(nèi)瑞拉衛(wèi)生部日前宣布，停止在該國市場上銷售”零度”可樂，因這種可樂含有對人體有害的成分。零度可樂原液在臺灣被檢出含3種防腐劑，其中一種在臺被禁用另2種含量超標(biāo)?？煽诳蓸贩止痉Q：該批原液本來是給中國內(nèi)地用的，不慎運到臺灣。
24. 小時候最可怕的夢，小時候最怕的夢是夢到自己在找?guī)?，最最可怕的是，人還沒有醒過來，而廁所找到了...
25. 語文曾有一道題，是寫一個四字短語，每個字的偏旁部首都一樣，要求每個字都不能重復(fù)。我第一反應(yīng)是魑魅魍魎，可惜一個字都不會寫。憋了很久之后寫了一個“玩玻璃球”……江河湖海琴瑟琵琶波濤洶涌宜家宜室那么多詞……我玩玻璃球……當(dāng)時覺得北大不可能要我了!!
26. 昨日溫習(xí)Blue的經(jīng)典All Rise，前奏響起女友一臉鄙視：我靠，你還聽鳳凰傳奇…
27. 智慧又開始如地溝油般流淌的網(wǎng)友：神州八號與天宮一號的對接肯定會順利完成，因為我國在追尾方面一向處于世界先進(jìn)水平 。
28. 期末考試說遠(yuǎn)也不遠(yuǎn)了，望同學(xué)們以突擊為主，作弊為輔：采取師進(jìn)我藏，師退我抄，迂回作戰(zhàn)方針!送你一幅對聯(lián)：考試不作弊來年當(dāng)學(xué)弟，寧可沒人格不能不及格。橫批：死也要過。考試必要技巧三長一短選最短;三短一長選最長;長短不一要選B;參差不齊就選D。以抄為主，以蒙為輔，蒙抄結(jié)合，一定及格。
29. 一男子暗戀一女子!一天女子竟主動找他聊天。男子欣喜若狂，兩人聊得很投機(jī)!女子對男子說：跟你聊得很開心，跟我男友一起的時候絕不會講這些事!男子聽后，激動的半天說不出話來!女子接著說：也不知道為何，反正男人越丑，跟他聊天時就越輕松。
30. 孔子是微博開創(chuàng)者，《論語》是最早微博集：每條論語都未超過140字;言簡意賅、寓意深刻;較為碎片化，多為孔子曬心情，交流哲理;互動性強(qiáng)，經(jīng)常和子貢、顏回、子路等進(jìn)行回復(fù)，互動;孔子擁有3000多粉，其中72人為帶V號。
31. 一位先生去考駕照?？谠嚂r，主考官問：“當(dāng)你看到一只狗和一個人在車前時，你是軋狗還是軋人?” 那位先生不假思索地回答：“當(dāng)然是軋狗了。” 主考官搖搖頭說：“你下次再來考試吧。” 那位先生很不服氣：“我不軋狗，難道軋人嗎?” 主考官大聲訓(xùn)斥道：“你應(yīng)該剎車。”
32. 牛人就是這樣的——生前刷你的卡，死后刷你的屏
33. 剛睡醒，躲在被窩里給室友發(fā)短信想問他老師點名沒?過了幾秒鐘，從對面床上傳來幽幽弱弱的聲音：你確定是問我嗎?
34. 20暑假考駕照，排隊等車時候和教練閑聊，想起聽人說科三四都得交錢才讓過這事就試探著問一下~~第一次~~~沒想到教練毫不掩飾的說恩，不交過不了?我弱弱的問學(xué)好了也不行呀?教練緩緩?fù)聜€煙圈說去年一個小伙子不信自己去考了，一切操作規(guī)范踩油門準(zhǔn)備走，坐后座的考官說同學(xué)你叫啥?同學(xué)一邊來一邊報名。然后考官回一句：哦，同學(xué)你下車吧，開車時候不能說話...話...
35. 高數(shù)老師曾經(jīng)說過：誰在我的課堂上手機(jī)響了，第一次黃牌警告，第二次紅牌出場，結(jié)果這貨自己的手機(jī)華麗麗地響了……他說好吧，黃牌警告一次，下次再響我就不來了……不來了……來了……了……
36. 自從上了大學(xué)，身材變差了。相貌變差了。習(xí)慣變差了。素質(zhì)變差了。脾氣變差了。成績變差了。
37. 可能世界上就存在這么一個種族--卡圖馬族。那里的女子性生活開放，在當(dāng)?shù)氐母适砉?jié)那天可以隨意強(qiáng)暴男人。那天，無論是大男人還是小孩，已婚的或是單身的，牧師還是異教徒，只要是性機(jī)能健全的男性都有危險。只要女人興之所致，就可以強(qiáng)行與外族男性發(fā)生性關(guān)系。
38. 老板發(fā)我多少元人民幣的年終獎，我就祝老板活多少天。很劃算啊!一天只花一元錢。三萬多元就可以買個長命百歲。什么?您準(zhǔn)備給我30萬的年終獎?您想做王八啊!真BT，要命不要錢啊!
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