新年幽默的qq簽名
新年到了,到處都洋溢著喜慶的氣氛,改一個幽默搞笑的簽名讓朋友們都樂一樂吧!小編精心收集了新年幽默的qq簽名,供大家欣賞學習!
新年幽默的qq簽名精選
1. 姑娘們啊!哪有那么多白馬啊,找個驢湊合湊合得了,別等到有一天驢都被搶沒了,剩一堆騾子,連繁育下一代都沒戲了。
2. 當你穿上了愛情的婚紗,我也披上了和尚的袈裟……
3. 愛變成婚姻,無非是慢慢的把感受變成忍受,其中還可能夾雜無法預料的承受。
4. 世界上的鮮花兒多了去了,你要不見著牛糞就插一下根本沒人能注意到你
5. 什么都在漲價,就是人越來越賤。
6. 不要跟裝逼犯兒挨太近,要是哐鐺劈下來個分叉兒的大雷,容易把你也劈中。
7. 晚上在宿舍睡覺,水龍頭一直滴水,實在受不了,由于我睡上鋪讓室友去關掉,她去完以后問我還能聽見嗎?我說聲音小多了,然后她破口大罵,就知道你有強迫癥,我他媽就去看了一眼回來了。
8. 今天和朋友逛街,我勸他說:“休閑襯衫不要塞在褲子里。”可是他偏偏不聽,結果出超市的時候當場被保安抓住送到了派出所。
9. 王子變成了青蛙,必須要公主的三個吻才能變回人。青蛙王子找到公主,請她幫忙,公主親了兩口覺得味道不錯,就做了一道爆炒田雞。
10. 男友非常吝嗇,一次,他發(fā)現(xiàn)家里有老鼠,便去鄰居家借捕鼠夾。捕鼠夾借回來后,小小權衡了半天,實在舍不得放一塊面包在捕鼠夾上,于是他拿來一張畫滿食物的廣告宣傳單,放在夾子上。第二天,滿懷期待的小小走到捕鼠夾旁一看,喲!只見夾子上放著一張老鼠照片。
11. 去北海,路過一景點,兩女孩照相,見我走過來,揮手說一句:帥哥,幫忙照個相。好啊!我迅速掏出自己的手機,對著兩美女狂按十幾張,然后雙手插褲兜走了,幾分鐘后,覺得我是不是錯過了什么……
12. 今天發(fā)工資去麥當勞吃一頓,我看到有一桌有好幾個漂亮妹子,就鼓起勇氣去要號碼,結果她們竟然都給了,我懷疑她們騙我,就當她們面撥她們給的號碼,個對的,還有個不對,我問那妹子,她趕緊站起來對我賠禮道歉的說說錯了,然后又給了遍,最后還楚楚可憐的拉著我手說她真的知道錯了是不是我太帥了啊?
13. 剛才開車的時候看到旁邊一臺夏利車,里面正在放hgh歌!副駕駛大姐喊了句:“搖起來!”只看那大哥,腦袋一頓狂甩!副駕駛大姐上去啪一個嘴巴子扇大哥臉上了,說:“你他媽跟一傻B似的!外面下雨呢,我他媽說的是讓你把窗戶搖起來!”
14. 高中有一特別逗的老師說,你們現(xiàn)在不好好學習,以后找對象就是填空題,現(xiàn)在好好學習,以后找對象就是選擇題!
15. 身上好癢,去個小診所買了盒皮炎平,第二天發(fā)現(xiàn)毫無效果。這我能忍嗎?果斷沖去診所“你這賣的假藥吧?難吃就算了,這特么吃了半盒了還不見好”
16. 以前班上有一妹子,上英語課就拿出十字繡來繡,一開始還是躲躲藏藏呢,怕被老師收了,一看老師不管,膽子也就大起來了,一到英語課就拿出來繡,一針一線的繡了個多月啊,終于要收工了……今天剛好是英語課,妹子拿出來收線頭呢,這時英語老師走過來說:上課還敢繡十字繡?沒收!
17. 婚姻的難處在于我們是和對方的優(yōu)點談戀愛,卻和他的缺點生活在一起?;橐鍪鞘裁茨?婚姻就是吵架沖出門以后,回來順便買了個菜。
18. 有一天可樂和咖啡在聊天,可樂問咖啡:“你覺得我們倆誰會比較長壽啊?”咖啡慢悠悠地回答說:“我也不知道呀,這要看你平常作息正不正常,有沒有運動啊……”聊著聊著,可樂就沒氣了。
19. 周五回家!看見侄子在家寫作業(yè),我就問他:“怎么太陽從西邊出來啦,剛放假你居然就寫作業(yè)了。”侄子看著我說:“就怪老師說的話太誘人了。”“你們老師說什么了?我好奇!”“老師說下次考試,誰的分數(shù)提高了,就給他沖Q幣。”我凌亂了……
20. 大女人不可一日無權,小女人不可一日無錢!
新年幽默的qq簽名集錦
1. 地球只有一個,所以大家要愛護地球;地球只有我一個,所以大家也要愛護我。
2. 如果你有鴨梨,把它放冰箱里,它就會變成凍梨
3. 我想有一個人明白我,即使我什么都沒說。
4. 請不要哭,因為你難過的臉看起來太猙獰了。
5. 人生自古誰無屎,有誰拉屎不用紙。若君不用衛(wèi)生紙,除非你是用手指。
6. 結婚,不一定要是你最愛的人,卻一定是最適合你的人。
7. 瞧瞧你們那模樣,怎么長得就跟鬧著玩似的啊!
8. 我把你的名字寫在我的鞋底,天天沒事的時候跺幾腳。
9. 世界上的腦殘這么多,可是你卻成了其中的佼佼者。
10. 走在街上,喜歡假裝看商店玻璃櫥窗里的商品,其實是在照鏡子。
11. 不是我不知道,我只是想看你如何對我演戲。
12. 老師總鄙視差學生拉了班級的后腿,班級又不是狗,還分前腿后腿的。
13. 在進行魔鬼訓練中,女生當男生看,男生當畜生看。
14. 要做個有氣質的流氓,有品位的色狼,有知識的文盲!
15. 賤人就是賤人,就算經濟危機了,你也貴不了。
16. 一傻缺開車到交通崗沖交警喊道“你看我沒有駕駛證我照樣開車你能把我怎的?”交警看都沒看他走到副駕對里邊人說:“這個SB要是能拿到駕駛證我就把你教練證廢了”。
17. 每個人出生的時候都是原創(chuàng),悲哀的是,很多人漸漸都成了盜版!
18. 其實我是一個天才,只可惜天妒英才。
19. 在街上看美女,目光高一點就是欣賞,目光低一點就是流氓。
20. 每個吃貨都是正義的使者,因為他們敢于向餓勢力挑戰(zhàn)。
新年幽默的qq簽名推薦
1. 所謂大學:管理監(jiān)獄化,素質流氓化,Kiss公開化,消費白領化,上課夢境化,逃課普遍化,寢室網(wǎng)吧化,補考專業(yè)化,學費貴族化,論文百度化,近視全面化,食堂飼料化,求職夢想化,畢業(yè)失業(yè)化,就業(yè)民工化……
2. 大一來了,如何區(qū)分學弟學妹和學哥學姐呢?穿長褲、長裙、馬褲的都是清純的學妹~穿超短褲、超短裙的就是你們風騷的學姐了~穿運動鞋、牛仔褲的都是羞澀的學弟~穿拖鞋、大褲衩的就是你們悶騷的學哥了。
3. 大學時有個人,考完四級后苦苦等待成績,一聽說可以電話查分了,立刻就去打電話。聽電話那頭一個女聲(都是電子的)說:您-的-分-數(shù)-為-9……聽到這里,他立刻做歡呼狀,然后接下來女聲接著說:點-零-分……
4. 大學,剛考完高數(shù),一學生打老師電話問成績。學生:“老師我考了多少分?”老師:“你覺得你能考多少分?”學生:“四五十吧?”老師:“你哪來的自信?”學生:……
5. 大一報道那天,剛推開寢室門,一室友的老爸,一把接過我手中的行李,握著我的手說:“來送孩子啊?大哥。”這是我心中永遠的痛……
6. 大學時,一次老師讓填一份很重要的表格,而且聲明每人一張,沒有富余的,不能涂改。一哥們上來就填,結果發(fā)現(xiàn)把民族“漢”填到了性別欄內,因為說了不讓涂改,想了想,很NB地在“漢”后面加了個“子”字。
7. 大學教授的房間里來了女大學生:“老師,求你了,這次的考試讓我及格吧。為了及格,我什么都肯做!”教授盯著著女生的眼睛:“真的什么都肯做?”“是……是的……”教授湊到女學生的耳根,小聲道:“我求求你趕快去學習吧!”
8. 大學一室友打呼嚕巨響,有天早晨忽然問我們:”我昨晚是不是又打呼嚕了?”我下鋪那哥們就說了:”你打沒打呼嚕我們不知道。反正樓道里聲控燈亮了一宿!
9. 大學時,教授問我們:“金錢與智慧,你們選哪樣?”一哥們不假思索地回答:“我當然是要金錢!”教授微微一笑,說道:“而我會選擇智慧。”教授接著問道:“你知道為什么嗎?”那哥們,再一次,不假思索地說道:“當然,人們都會選擇自己缺少的東西,我能理解。”
10. 大學,宿舍一男生睡覺前有刷牙的習慣。某人睡覺前,他拿著牙刷,杯子向衛(wèi)生間走去,邊走邊說道,撒泡尿,漱口,睡覺。另一人聽到問:停水了嗎?
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