新年幽默的qq簽名
新年到了，到處都洋溢著喜慶的氣氛，改一個幽默搞笑的簽名讓朋友們都樂一樂吧!小編精心收集了新年幽默的qq簽名，供大家欣賞學習!
新年幽默的qq簽名精選
1. 姑娘們啊!哪有那么多白馬啊，找個驢湊合湊合得了，別等到有一天驢都被搶沒了，剩一堆騾子，連繁育下一代都沒戲了。
2. 當你穿上了愛情的婚紗，我也披上了和尚的袈裟……
3. 愛變成婚姻，無非是慢慢的把感受變成忍受，其中還可能夾雜無法預料的承受。
4. 世界上的鮮花兒多了去了，你要不見著牛糞就插一下根本沒人能注意到你
5. 什么都在漲價，就是人越來越賤。
6. 不要跟裝逼犯兒挨太近，要是哐鐺劈下來個分叉兒的大雷，容易把你也劈中。
7. 晚上在宿舍睡覺，水龍頭一直滴水，實在受不了，由于我睡上鋪讓室友去關掉，她去完以后問我還能聽見嗎?我說聲音小多了，然后她破口大罵，就知道你有強迫癥，我他媽就去看了一眼回來了。
8. 今天和朋友逛街，我勸他說：“休閑襯衫不要塞在褲子里。”可是他偏偏不聽，結果出超市的時候當場被保安抓住送到了派出所。
9. 王子變成了青蛙，必須要公主的三個吻才能變回人。青蛙王子找到公主，請她幫忙，公主親了兩口覺得味道不錯，就做了一道爆炒田雞。
10. 男友非常吝嗇，一次，他發(fā)現(xiàn)家里有老鼠，便去鄰居家借捕鼠夾。捕鼠夾借回來后，小小權衡了半天，實在舍不得放一塊面包在捕鼠夾上，于是他拿來一張畫滿食物的廣告宣傳單，放在夾子上。第二天，滿懷期待的小小走到捕鼠夾旁一看，喲!只見夾子上放著一張老鼠照片。
11. 去北海，路過一景點，兩女孩照相，見我走過來，揮手說一句：帥哥，幫忙照個相。好啊!我迅速掏出自己的手機，對著兩美女狂按十幾張，然后雙手插褲兜走了，幾分鐘后，覺得我是不是錯過了什么……
12. 今天發(fā)工資去麥當勞吃一頓，我看到有一桌有好幾個漂亮妹子，就鼓起勇氣去要號碼，結果她們竟然都給了，我懷疑她們騙我，就當她們面撥她們給的號碼，個對的，還有個不對，我問那妹子，她趕緊站起來對我賠禮道歉的說說錯了，然后又給了遍，最后還楚楚可憐的拉著我手說她真的知道錯了是不是我太帥了啊?
13. 剛才開車的時候看到旁邊一臺夏利車，里面正在放hgh歌!副駕駛大姐喊了句：“搖起來!”只看那大哥，腦袋一頓狂甩!副駕駛大姐上去啪一個嘴巴子扇大哥臉上了，說：“你他媽跟一傻B似的!外面下雨呢，我他媽說的是讓你把窗戶搖起來!”
14. 高中有一特別逗的老師說，你們現(xiàn)在不好好學習，以后找對象就是填空題，現(xiàn)在好好學習，以后找對象就是選擇題!
15. 身上好癢，去個小診所買了盒皮炎平，第二天發(fā)現(xiàn)毫無效果。這我能忍嗎?果斷沖去診所“你這賣的假藥吧?難吃就算了，這特么吃了半盒了還不見好”
16. 以前班上有一妹子，上英語課就拿出十字繡來繡，一開始還是躲躲藏藏呢，怕被老師收了，一看老師不管，膽子也就大起來了，一到英語課就拿出來繡，一針一線的繡了個多月啊，終于要收工了……今天剛好是英語課，妹子拿出來收線頭呢，這時英語老師走過來說：上課還敢繡十字繡?沒收!
17. 婚姻的難處在于我們是和對方的優(yōu)點談戀愛，卻和他的缺點生活在一起?；橐鍪鞘裁茨?婚姻就是吵架沖出門以后，回來順便買了個菜。
18. 有一天可樂和咖啡在聊天，可樂問咖啡：“你覺得我們倆誰會比較長壽啊?”咖啡慢悠悠地回答說：“我也不知道呀，這要看你平常作息正不正常，有沒有運動啊……”聊著聊著，可樂就沒氣了。
19. 周五回家!看見侄子在家寫作業(yè)，我就問他：“怎么太陽從西邊出來啦，剛放假你居然就寫作業(yè)了。”侄子看著我說：“就怪老師說的話太誘人了。”“你們老師說什么了?我好奇!”“老師說下次考試，誰的分數(shù)提高了，就給他沖Q幣。”我凌亂了……
20. 大女人不可一日無權，小女人不可一日無錢!
新年幽默的qq簽名集錦
1. 地球只有一個，所以大家要愛護地球;地球只有我一個，所以大家也要愛護我。
2. 如果你有鴨梨，把它放冰箱里，它就會變成凍梨
3. 我想有一個人明白我，即使我什么都沒說。
4. 請不要哭，因為你難過的臉看起來太猙獰了。
5. 人生自古誰無屎，有誰拉屎不用紙。若君不用衛(wèi)生紙，除非你是用手指。
6. 結婚，不一定要是你最愛的人，卻一定是最適合你的人。
7. 瞧瞧你們那模樣，怎么長得就跟鬧著玩似的啊!
8. 我把你的名字寫在我的鞋底，天天沒事的時候跺幾腳。
9. 世界上的腦殘這么多，可是你卻成了其中的佼佼者。
10. 走在街上，喜歡假裝看商店玻璃櫥窗里的商品，其實是在照鏡子。
11. 不是我不知道，我只是想看你如何對我演戲。
12. 老師總鄙視差學生拉了班級的后腿，班級又不是狗，還分前腿后腿的。
13. 在進行魔鬼訓練中，女生當男生看，男生當畜生看。
14. 要做個有氣質的流氓，有品位的色狼，有知識的文盲!
15. 賤人就是賤人，就算經濟危機了，你也貴不了。
16. 一傻缺開車到交通崗沖交警喊道“你看我沒有駕駛證我照樣開車你能把我怎的?”交警看都沒看他走到副駕對里邊人說：“這個SB要是能拿到駕駛證我就把你教練證廢了”。
17. 每個人出生的時候都是原創(chuàng)，悲哀的是，很多人漸漸都成了盜版!
18. 其實我是一個天才，只可惜天妒英才。
19. 在街上看美女，目光高一點就是欣賞，目光低一點就是流氓。
20. 每個吃貨都是正義的使者，因為他們敢于向餓勢力挑戰(zhàn)。
新年幽默的qq簽名推薦
1. 所謂大學：管理監(jiān)獄化，素質流氓化，Kiss公開化，消費白領化，上課夢境化，逃課普遍化，寢室網(wǎng)吧化，補考專業(yè)化，學費貴族化，論文百度化，近視全面化，食堂飼料化，求職夢想化，畢業(yè)失業(yè)化，就業(yè)民工化……
2. 大一來了，如何區(qū)分學弟學妹和學哥學姐呢?穿長褲、長裙、馬褲的都是清純的學妹～穿超短褲、超短裙的就是你們風騷的學姐了～穿運動鞋、牛仔褲的都是羞澀的學弟～穿拖鞋、大褲衩的就是你們悶騷的學哥了。
3. 大學時有個人，考完四級后苦苦等待成績，一聽說可以電話查分了，立刻就去打電話。聽電話那頭一個女聲(都是電子的)說：您-的-分-數(shù)-為-9……聽到這里，他立刻做歡呼狀，然后接下來女聲接著說：點-零-分……
4. 大學，剛考完高數(shù)，一學生打老師電話問成績。學生：“老師我考了多少分?”老師：“你覺得你能考多少分?”學生：“四五十吧?”老師：“你哪來的自信?”學生：……
5. 大一報道那天，剛推開寢室門，一室友的老爸，一把接過我手中的行李，握著我的手說：“來送孩子啊?大哥。”這是我心中永遠的痛……
6. 大學時，一次老師讓填一份很重要的表格，而且聲明每人一張，沒有富余的，不能涂改。一哥們上來就填，結果發(fā)現(xiàn)把民族“漢”填到了性別欄內，因為說了不讓涂改，想了想，很NB地在“漢”后面加了個“子”字。
7. 大學教授的房間里來了女大學生：“老師，求你了，這次的考試讓我及格吧。為了及格，我什么都肯做!”教授盯著著女生的眼睛：“真的什么都肯做?”“是……是的……”教授湊到女學生的耳根，小聲道：“我求求你趕快去學習吧!”
8. 大學一室友打呼嚕巨響，有天早晨忽然問我們：”我昨晚是不是又打呼嚕了?”我下鋪那哥們就說了：”你打沒打呼嚕我們不知道。反正樓道里聲控燈亮了一宿!
9. 大學時，教授問我們：“金錢與智慧，你們選哪樣?”一哥們不假思索地回答：“我當然是要金錢!”教授微微一笑，說道：“而我會選擇智慧。”教授接著問道：“你知道為什么嗎?”那哥們，再一次，不假思索地說道：“當然，人們都會選擇自己缺少的東西，我能理解。”
10. 大學，宿舍一男生睡覺前有刷牙的習慣。某人睡覺前，他拿著牙刷，杯子向衛(wèi)生間走去，邊走邊說道，撒泡尿，漱口，睡覺。另一人聽到問:停水了嗎?
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