qq搞笑簽名語錄笑死人
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這天氣熱的跟發(fā)春似的。
其實每天最占我時間的就是假裝學(xué)習(xí)。
那些搶閨蜜男友的人你們真是百里挑一的高品質(zhì)賤人!
“你最希望別人罵你什么?”“ 有錢了不起啊。”
“長得丑的人都喜歡說為什么”“為什么”“你看你看”。
笑給你最討厭的人看 要多囂張就多囂張。
據(jù)說全世界都在追悼一個叫熱的家伙----熱死了。
我一定要在你平庸無奇的人生里，做一個閃閃發(fā)光的神經(jīng)病。
“我發(fā)現(xiàn)你最近又……” “停,不許說‘胖’或‘肥’” “又腫了!”
女生別輕易叫男生傻逼，因為在泰語里那是老公的意思 。
那些減肥減不下來的女孩，一定是特別誠實、特別感性的，因為根本她違背不了本心，做不到為難自己。
學(xué)校讓我懂得了，什么是回家的誘惑。
你的傻逼氣質(zhì)與日俱增得讓我吃驚。
我把衣服扔進(jìn)洗衣機(jī)里然后大喊:你給我滾。
“剛活捉到一只蚊子我該怎么辦呢” “把它默默的放到舍友的蚊帳里 放手也是一種愛。”
白雪公主的故事告訴我們 就算七個屌絲對她再好 也比不過高富帥對她的一個吻。
毀掉一首歌的最好辦法就是設(shè)定成鬧鐘。
老師，我們能換一種授課方式嗎?比如說......托夢。
世界上最痛苦的事就是從上課憋尿憋到下課老師還拖堂。
有種友誼叫，“陪我去小賣部” “不去” “我請你”“走!”
如果你半夜被熱醒了，別忘了順手幫你室友蓋個被子。
“醫(yī)生，我眼睛近視了!” “說說具體近視到什么程度” “我打開錢包看不見錢了!”
好多關(guān)于我的故事連我自己都沒聽過。
多想看輕自己，可我的體重不允許。
有些女人穿絲襪，顯得身材好。還有一些女人穿絲襪，顯得絲襪質(zhì)量好。
把胸罩穿在外面的不只是女屌,還有可能是蠟筆小新。
掛個蚊帳在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
人生第一次撒謊一般是從寫作文開始的。
所謂男神女神，就是那種 看一眼就知道這輩子跟你半毛錢關(guān)系都不可能有的人。
“分手吧”“為什么”“因為性別不同”。
對我來說。寫作文就是編瞎話，還帶草稿紙。
你穿錯了嫁妝怎能有快樂 再上一層胭脂也不美。
牛魔王徒手劈開一座山轉(zhuǎn)身問悟空：悟空你看我牛逼不! 悟空說：不看。
某人問 問什么許多人自拍都在廁所拍啊 ? 某某回答 以為廁所光線好啊。
“世界就剩你一男的我也不會選你”“就我一男的…我不好好挑還選你，我傻啊。”
我就喜歡和女漢子交朋友!高端大氣上檔次,低調(diào)奢華有內(nèi)涵!
我未來老公絕對是個路癡， 不然怎么現(xiàn)在還沒找到我?
我愛的遍體鱗傷，你玩的孜孜不倦。
現(xiàn)在的男生都太壞了，比女生白，比女生高，比女生漂亮。
“你上過大學(xué)么” “ 大學(xué)是誰”。
僵尸興奮地打開我的腦殼，然后失望地走了。
什么叫團(tuán)結(jié)，就是一個人手機(jī)響了，全班讀書聲暴漲。
本仙捏指一算。今天晚上補(bǔ)作業(yè)的孩紙大約占中國百分之八十。
“你把我灌醉你讓我心碎”“不對!是你把我灌醉又不和我睡!”
想有悟空的身材，卻有八戒的胃口。
女孩的相貌可以分為三種：一種來自天上，一種來自民間，一種來自陰間...
“為什么深海魚都很丑?”“因為太黑了誰也看不見誰，大家就隨便長長咯。”
“你知道什么是生死之交嗎?”“不就是奸尸嘛，你說的那么文雅干嘛?”
愚公死前，對兒子們說“移山···移山···”他的兒子們聽了后，齊聲唱“···亮晶晶。
夏天來了，我才發(fā)現(xiàn)，“哪涼快哪待著去”真不是一句罵人的話，這絕對是最真摯的關(guān)懷和深藏不漏的愛啊!
如果灰姑娘的鞋是完美合腳的,那為什么跑步時會掉在地上。
給我未來的婆婆一個差評，發(fā)貨太慢。
語文課上 老師：吳均 《與朱元思書》 預(yù)備 開始然后坐在第一排的吳軍和朱源就一起把語文書撕了。
世界上最動聽的一句話不是我愛你，而是：比爾蓋茨已決定將他全部財產(chǎn)轉(zhuǎn)移到你的名下!
每次在街上看見很瘦的人，我都想分些肉給她，我有一顆善良的心。
在家長眼中，玩一小時的電腦會近視，而看24小時的書卻不會近視。
見到死黨突然張口說：我要抱孫子了。他說道：恭喜恭喜。然后我果斷跟他抱了一下。
我打死了正在交配的兩只蒼蠅，罪該萬死啊。
雖然不知道數(shù)學(xué)老師上課在講什么，但感覺好像很厲害的樣子。
我突然有想學(xué)習(xí)的沖動,喝口水壓壓驚.好了現(xiàn)在平靜了,剛才實在是太沖動了,還好我自制力。
我撿到了一張高考準(zhǔn)考證，千辛萬苦找到失主并還給了她，畢竟從照片看來，她不高考，也就沒什么出路了。
剛才睡覺，忽然發(fā)現(xiàn)有人在扯我被子，我一腳就把她踹下了床。現(xiàn)在的鬼越來越膽大了，跟老子搶被子。
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