搞笑簽名2016_qq個(gè)性簽名笑死人的
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1、一哥們?nèi)ヒ伙埖瓿燥?,他?wèn)老板:你家飯店衛(wèi)生環(huán)保嗎?店老板說(shuō)到:您放心,絕對(duì)環(huán)保,連我們炒菜油都是循環(huán)使用的!
2、6年了,昨天終于進(jìn)了她的家門(mén),而且收獲2000錢(qián),想到前幾年我去提親大門(mén)還沒(méi)進(jìn)就被趕出來(lái)了,我只想說(shuō):做賊真好!
3、剛在街邊看見(jiàn)一超正女神級(jí)MM,上前搭訕“你也等公交啊?”女神撇了我一眼“學(xué)生吧?走開(kāi)點(diǎn),姐在等生意呢!”
4、晚上讓同事等我一起吃飯,他不等我,自己去吃了。于是我淡定地走到食堂,把他的自行車(chē)和我的鎖在了一起,手機(jī)也關(guān)機(jī)!
5、碰到一個(gè)寫(xiě)手個(gè)性簽名:也許似乎大概是,然而未必不見(jiàn)得。碰到一個(gè)GG個(gè)性簽名:給我一個(gè)姑娘,我可以創(chuàng)造一個(gè)民族。
6、哥們結(jié)婚,主持人讓哥們表達(dá)下對(duì)方父母感謝地話。哥們張口就來(lái)了句:謝謝我丈母娘為我生了這么好的一個(gè)女兒!臺(tái)下凌亂了。
7、老板前幾天幫了我個(gè)大忙,今天我請(qǐng)他吃飯,飯畢,我喊到:老板,買(mǎi)單。然后。老板站起來(lái)去結(jié)賬了。我是不是應(yīng)該辭職了。
8、一般的男人想問(wèn)題都是用下半身去思考的,而我不同。我想問(wèn)題都是用上半身去思考的,雖然我想的都是下半身的問(wèn)題…
9、學(xué)霸與學(xué)渣的區(qū)別:學(xué)霸:“我去考試了!”學(xué)渣:“我去!考試了!”學(xué)霸:“我考完了!”學(xué)渣:“呵呵!完了!
10、電視新聞里說(shuō)因過(guò)分的現(xiàn)代化,現(xiàn)代人比二十年前平均懶了三倍,這新聞?wù)鎀M扯,要不是我伸手夠不著遙控器我早換臺(tái)了。
11、不要過(guò)分迷信科學(xué),科學(xué)不過(guò)幾百年的時(shí)間,在這個(gè)世界上還有許許多多無(wú)法用科學(xué)來(lái)解釋的詭異現(xiàn)象。比如我為什么這么窮。
12、某男睡了一個(gè)有男友的女孩,女孩問(wèn)某男為什么不娶她?某男回答:我偷吃了人家的飯已經(jīng)很過(guò)分了,難道還要把人家的鍋也端走?
13、前幾天跟一幫人吃燒烤,吃的正香呢,旁邊又遞過(guò)來(lái)一個(gè)雞翅并說(shuō)了一句讓姐終身難忘的話“換一個(gè)吃吧,看你啃的,狗看了都哭。”
14、某考生考了個(gè)倒數(shù)第一,回到家被他爸一頓暴揍,來(lái)到學(xué)校老師讓他談?wù)劼浜蟮捏w會(huì),學(xué)生:“我終于明白了“落后就要挨打”的道理。”
15、今天看新聞講蘇格蘭的小龍蝦泛濫成災(zāi)。我就笑了!我想說(shuō):只要是把我們國(guó)人請(qǐng)去,他們的下一代可能都不知道有小龍蝦這個(gè)物種……
16、小時(shí)候在老師的面前忍氣吞聲,年輕時(shí)候在初戀面前忍氣吞聲,到了現(xiàn)在我才認(rèn)識(shí)到我的錯(cuò)誤:人只有在錢(qián)的面前才可以忍氣吞聲!
17、每當(dāng)我脾氣暴躁,看什么都不順眼,心慌氣短,心律不齊,呼吸急促,頭暈眼花,又有瀕死感,作為醫(yī)學(xué)專業(yè)的學(xué)生,我判斷我應(yīng)該是太餓了。
18、一天和閨蜜逛街,閨蜜被一群流氓騷擾調(diào)戲,我看不過(guò)去,上去幫閨蜜出頭,當(dāng)場(chǎng)就把那群流氓解決了一半,一半調(diào)戲閨蜜,一半調(diào)戲我。
19、“跟女孩表白時(shí),怎么判斷她是害羞還是真的拒絕?”“很簡(jiǎn)單,看臉就知道了。”“要是她臉色沒(méi)變化呢?”“那就看你自己的臉。”
20、提車(chē)一年多了,今天去交警隊(duì)查違章記錄,只見(jiàn)服務(wù)人員淡淡的看了我一眼,說(shuō):大哥呀,咱們這分都能上清華啦!我當(dāng)時(shí)就凌亂了…
21、課堂上,老師發(fā)了昨晚的作業(yè)說(shuō):“各位同學(xué),昨晚的題目都是很重要的。要是哪里不懂的話,私下來(lái)問(wèn)我。”然后小明就撕下來(lái)了。
22、小學(xué)三,四年級(jí)的時(shí)候?qū)W了一篇螞蟻可以治病的文章。我不會(huì)告訴你下課后lz幾個(gè)人圍住一個(gè)螞蟻窩,見(jiàn)螞蟻出來(lái)就搶著吃?,F(xiàn)在想想太2了。
23、“其實(shí)我一直都是靠臉吃飯的。”“啥?就你那臉也叫臉。”“尼妹,真的!”“那你就說(shuō)說(shuō)你是怎么靠臉吃飯的吧。”“我在朋友圈賣(mài)面膜。”
24、滿懷激情的下班回家,洗完澡躺床上等待女友回家,心里美滋滋,半小時(shí)后,快遞員來(lái)電:大哥,很抱歉,我把您的貨送錯(cuò)了,明天拿回給您。
25、昨晚看一電視訪談主持人:你覺(jué)得什么東西是你生活中不可或缺的?男嘉賓:我老婆。主持人:哦?為什么呢?男嘉賓:因?yàn)樗弥业墓べY卡!
26、公司一同事買(mǎi)了個(gè)杯子,上面印著“我要漲工資”,每每開(kāi)會(huì)都要把這幾個(gè)字朝著老板的方向放。終于有一天,老板也買(mǎi)了杯子,上面寫(xiě)著“滾蛋”!
27、今天和一個(gè)暗戀很久的女神在一起逛街。看到二貨朋友就上去打了個(gè)招呼,他看到我們,問(wèn)我:這是你女朋友啊。我上去就是一巴掌:誰(shuí)TM讓你劇透的!
28、教室里,剛下課,一胖子連打了三個(gè)巨響的噴嚏,然后悠然的感嘆到:哎!三個(gè)女人同時(shí)想我!后面的同學(xué)幽幽的來(lái)了一句:你媽。你姥姥。你奶奶。
29、剛剛和同事一起邊聊天邊上噓噓,想著都是男人,也沒(méi)什么,誰(shuí)知?jiǎng)偺统鰜?lái),就發(fā)現(xiàn)同事的眼神盯在了我的JJ上,我低頭一看,臥槽!一圈殘存的抽紙。
30、“小二,有什么上好的酒菜全部給大爺上來(lái),否則,看我不取你狗命!”“是,客官。”然后?然后小二就被殺了……因?yàn)樗蜕狭艘槐P(pán)上好的韭菜。
31、下午我獨(dú)自坐在星巴克喝咖啡。突然一小男孩跑過(guò)來(lái)問(wèn):姐姐,你是來(lái)相親的嗎?我說(shuō)不是。然后他對(duì)著外面一帥哥說(shuō):叔叔進(jìn)來(lái)吧!放心吧不是她啦!
32、早上,兒子哭著跟我和老婆說(shuō)夢(mèng)到奶奶死了,我說(shuō)沒(méi)關(guān)系,夢(mèng)都是反的,夢(mèng)到奶奶死,死的可能就是外婆……我想問(wèn)下大家一般臉上的血痕多久能消?
33、以前大學(xué)兩個(gè)室友,都是有雄心大志之人,一個(gè)畢業(yè)后想去美國(guó),一個(gè)想去東京,經(jīng)過(guò)大學(xué)奮發(fā)圖強(qiáng),都實(shí)現(xiàn)了自己的夢(mèng)想,一個(gè)去了國(guó)美,一個(gè)去了京東。
34、今天發(fā)現(xiàn)女友懷孕了。我:怎么搞的,上次你沒(méi)吃藥嗎。女友:吃了啊,吃了兩片呢。我:那怎么還懷孕了,吃的什么啊。女友:吃的抗生素啊。我:臥艸!
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