qq個性簽名女生開心
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一句qq個性簽名女生開心的簽名： 賤也是一種藝術(shù)，讓我們一起將這門藝術(shù)搞好吧!哪種類型的簽名是你想要的呢?下面是學(xué)習(xí)啦小編給大家分享的關(guān)于：qq個性簽名女生開心。希望喜歡!
qq個性簽名女生開心精選
1) 清明節(jié)，有的人沒死，卻很想給他上上墳。
2) 腦袋大，脖子粗，行動笨得像頭豬!
3) 金剛是腦袋被門夾了的笨蛋;你見過椰子樹長香蕉么?
4) 俺從不寫措字，但俺寫通假字!
5) 不要給我壓力，那將是我成為你上司的動力。
6) 你怎么長成這樣，是對這個世界有什么不滿嗎。
7) 早戀并不是愛情，要學(xué)會好好地對待自己。
8) 征婚啟事：要求如下，A活的，B女的。
9) 平時罵你就算了，非要等我打你，才知道我文武雙全。
10) 鍍鋅的棺材當(dāng)然比較耐用，但木制棺材有益于健康。
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1) 你瞧你吧，看背影急煞千軍萬馬，轉(zhuǎn)過頭嚇退百萬雄獅。
2) 火鍋城為了招攬生意，在廣告牌上寫了這樣一句話：“自助火鍋，每位元，身高米以下的兒童免費。”幼兒園的阿姨看后無比激動，她懷揣元錢，領(lǐng)著班上的名小朋友來到了火鍋城
3) 俺閨女是個女娃兒。。。。關(guān)于搞笑短語大全笑死人
4) 八戒跟師傅去取經(jīng)，吃了那么多的齋飯也沒有瘦，說明了吃素是不能減肥的。
5) 那天我心血來潮，用你的照片作電腦桌面，我靠，居然中電腦病毒了!
6) 我那么喜歡你，你喜歡我一下會死啊。
7) 我消極對待減肥，能不能取消我胖子的資格啊。
8) 我是一只小蜜蜂，一天到晚采花忙。
9) 女施主，貧僧修為尚淺，還不能隔衣為你療傷，得罪了。
10) 你復(fù)雜的五官掩飾不了你樸素的智商!
11) 天哪!我的衣服又瘦了。
12) 你的牙如同天上的繁星，色澤鮮艷，相距甚遠。
13) 自從我媽給我買了保險后，我過馬路都隨隨便便了。
14) 人家有的是背景，而我有的只是背影。
15) 謊言與誓言的區(qū)別在于：一個是聽的人當(dāng)真了，一個是說的人當(dāng)真了。
16) 微信就是牛逼，硬是把手機搞成對講機。
17) 別以為我長的帥就認(rèn)為我遙不可及高不可攀，其實我是海納百川啊。
18) 男人都好色，色心稍強一點叫色狼，再強一點叫色鬼，更加強就叫色魔，尤其強那就成了變態(tài)色魔，好色到了極致，被稱作人體美學(xué)藝術(shù)家。
19) 世界上最遠的距離不是你我天各一方，而是同窗不同房。
20) 有的人活著，她已經(jīng)死了。有的人活著，他早該死了!
21) 今天搭車去上班。瞟到同座的妹子在發(fā)微博：“天下的帥哥這么少，為何這個車上這么多，車上的帥哥這么多，為何我旁邊這個這么丑。”別攔我，我打死這個白內(nèi)障的!
22) 在野外遇到蛇怎么辦?不要驚慌，面帶溫潤的笑容撐起一把傘，假裝是許仙
23) 在你頭上拉屎的未必是敵人，還可能是你兒子。最新搞笑短語大全笑死人
24) 某大學(xué)新樓落成一雕塑：一位少女左手捧一本書，右手高擎一只象征和平的鴿子.該校外公開向各學(xué)生征集名稱，結(jié)果許多人的標(biāo)語不謀而合——讀書頂個鳥用!
25) 總有一些事情，讓你在不經(jīng)意中，就看清了一些人。
26) 見到我以后你會突然發(fā)現(xiàn)——啊，原來帥也可以這樣具體呀!
27) 賤也是一種藝術(shù)，讓我們一起將這門藝術(shù)搞好吧!
28) 臉乃身外之物，可要可不要，錢乃必要之物，不得不要。
29) 看看你的排名，就知道你班有多少人。
30) 我一生就不會兩件事：這也不會、那也不會。
31) 世界上最沒用的一句話：。police：不要跑!。國足：必勝!。老師：同學(xué)們不要睡了!。病人：醫(yī)生，您輕點兒!。女人：不要嘛。父母：孩子，不要鬧了。罪犯：我是冤枉的啊!，煙盒上的那句“吸煙有害健康”，“上帝會保佑你的”。分手時：“對不起”。
32) 原來快樂大本營，走了謝娜只剩大本營了。
33) 小時候，老師告訴我：人的體內(nèi)都有一個勤奮小人和一個懶惰小人當(dāng)你猶豫不決時他們就會打架。小學(xué)時勤奮小人經(jīng)常把懶惰小人打得落花流水，初中時就打成平手了，到高中時就是懶惰小人經(jīng)常獲勝了?？墒堑搅舜髮W(xué)我忽然發(fā)現(xiàn)他們不打架了，媽的勤奮小人被打死了。
34) 年輕算什么?誰沒年輕過?你老過嗎?真是的。
35) 你說你吧，沒文憑還學(xué)人家長得丑，不聰明還學(xué)人家禿頭頂!
36) 早上剛一起床，就有一股睡午覺的沖動。
37) 淑女就是未進化的比卡丘。紳士就是披著羊毛的狼。
38) 避孕的效果：不成功，便成“人”。
39) 我弟弟去某小學(xué)打籃球，聽到一低年級女生問一個低年級男生：“你到底愛不愛我???”那男生無奈道：“我媽一天給我元錢，其中兩塊五都讓你拿去買零食了，你說我愛不愛你。
40) 早回家的男人，講故事給老婆聽;晚回家的男人，編故事給老婆聽。
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