每天學點令人大笑的幽默段子
每天學點令人大笑的幽默段子
幽默，似乎是一種很有魔力的字詞，或是這是一種搞笑的句子的展示。以下是學習啦小編為你整理的每天學點的幽默段子，希望能幫到你。
每天學點幽默段子(熱門篇)
1.日本如此緊急關頭，奧特曼竟然沒有出現(xiàn)，高達也無動于衷，被人們寄予眾望的圣斗士也消失了，美國表示不會派變形金剛去日本參與救助，但是不排除派遣忍者神龜?shù)目赡?，中方表示，葫蘆娃已在趕往日本的途中，孫悟空和黑貓警長暫時聯(lián)系不上，喜羊羊表示壓力很大……
2.大學每一節(jié)課的平均價值是200元。所以，翹1節(jié)等于一周的飯錢，翹3節(jié)等于一個Shuffle，翹5節(jié)等于一部Nano，翹10節(jié)等于一個Touch，翹20節(jié)等于 一個Ipad，翹30節(jié)等于一部Iphone……你還打算在翹課么??
3.考試結束的鈴聲響起，老師開始收卷，小明神情慌張地在考卷下塞了1000元，外加一張紙條，上面寫著“10元1分”。到了下一次上課，發(fā)考卷了，老師給了他一張59分的考卷和410元。(@ailengxiaohua)
4.女性朋友和女朋友的區(qū)別：女性朋友罵你的時候會叫你吃屎;女朋友罵你的時候會叫你吃屎屎。多一個字，其實是多一份關懷;怕你不夠吃。
5.日本都地震了，美少女戰(zhàn)士還沒變身;核電站都泄露了，奧特曼還不出現(xiàn);木葉鎮(zhèn)都被淹了，火影忍者也沒有出現(xiàn);都被海嘯吞了，孩子們還沒有騎著數(shù)碼寶貝拯救地球;甚至甚至……連正在工作的波多野結衣莫名死了，都沒人找全七龍珠讓她復活，我TMD再也不相信什么正義和平了!童話里的世界都是騙人的
6.你胖了，你的男人對你的愛沒變，但是平均在每塊肉上的愛就少了。(@趣圖語錄精選)
7.領結婚證后老公們的第一句話說什么最給力：1.結婚好便宜!2.別吵，小心我休了你!3.請問離婚手續(xù)也是在這辦嗎?4.自己坐車去上班吧，我不送你了。 5.還是好好過吧，這本才9塊，綠本本要20塊。6.你是我的人啦，從現(xiàn)在開始每月工資歸我管!7.如果把結婚證弄丟了，是不是就離不了婚了?
8.甲：“醫(yī)生建議我用巧克力來戒煙。”乙：“效果如何?”甲：“不行，我試了試，巧克力根本點不著。”
9.【今早央視連線】魯健：聽說日本災區(qū)發(fā)生哄搶事件是嗎，前方記者?記者：目前物資比較緊張，領東西需要排長隊，災民都去排隊了。魯健：據(jù)說目前還沒有看到陸上自衛(wèi)隊出現(xiàn)是嗎?記者：基本所有地方都有自衛(wèi)隊和警察維護秩序跟搶救。(尷尬幾秒)魯健：好，接下來我們繼續(xù)關注福島核電站的情況……
10.某球員最近狀態(tài)不太好，連接球都接不穩(wěn)。練習傳接球時，另一球員給他傳球，怕他接不穩(wěn)，于是喊了一聲：接穩(wěn)!結果，球砸在他頭上。只聽他說：和誰?
11.一日，學校大掃除。一漂亮MM擦窗，因為窗戶比較高，所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。偶經(jīng)過…MM大喊：“幫我‘擦’下下面”。偶大驚。問那里?MM曰：“我下面啊，你幫我擦一下…”全班爆笑。
12.半夜，女友猛地坐起來，大喊一聲“王八蛋”!然后迅速對著我肚子一個標準肘擊，最后又一聲大喊：“我要跟你分手”!疼的完全清醒的我問她咋回事，估計她也清醒了，答：“沒啥”，然后蒙頭睡了。早上很不好意思的跟我道歉，原來是夢到我吃光了她買的魚香肉絲，于是大怒而醒。
13.某女愛寫稿，但作品欠佳，總被退稿，于是郁悶的給編輯寫了封信道：從前有一個公主，總愛寫稿子，可她寫得并不好，總是被退稿，后來她就變成了“白寫公主”。編輯回信道：只要耐心等待七個小矮人的到來，定可解救你…
14.去朋友家串門，聽他爸和家里的狗說話：“說多少遍了，叫你小孩不要咬我的襪子，10塊錢三雙三天就沒了”“生了小孩都不知道顧家，每天往外跑，小孩亂跑被踩死了怎么辦啊!”“去哪里沾一身泥回來的臟死了!不準進來自己洗洗去!”，重點是狗狗真的聽得懂，全照做了。尼瑪這是多少年培養(yǎng)出的感情!
15.學者問禪師：“禪是什么?”禪師不答，領學者到一飯館，叫學者站于門外，自己叫一桌好酒好菜，低頭便吃。許久學者問：“站到何時?”禪師答：“感覺如何?”學者咽了咽口水：“餓!”禪師：“這就是‘饞’!懂了嗎?來，過來把賬結了。”
16.學校禁止談戀愛，但是我們班有兩個同學仍然偷偷摸摸地談。班主任發(fā)現(xiàn)之后，叫來雙方家長，想讓家長說說自己的孩子。雙方家長聊了聊，發(fā)現(xiàn)對方家庭情況都還不錯，就訂婚了…
17.晚宴上，兩婦人斗富：一位婦女大肆夸耀她的富有：我經(jīng)常用溫水清洗我的鉆石，用紅葡萄酒清洗我的紅寶石，用白蘭地清洗我的綠寶石，用鮮牛奶清洗我的藍寶石，你呢?她問坐在旁邊的一位老婦人。老婦人答道：噢!我根本就不洗它們，我的珠寶都是一次性的，戴一次我就隨手扔掉了。
18.想讓兒子學樂器，又舍不得花錢買，正猶豫不決呢，老婆看出了我的心思，說：“有一種樂器倒是不用花一分錢!”我大喜，忙問：“快說說，是啥樂器?”老婆撇著嘴回答：“吹口哨唄!”
19.今天和朋友逛街。去某運動專賣，店里進來個胖MM，直接奔向男裝。導購說：美女，你看的是男裝，女裝在這邊。MM沒理。導購又說：美女，美女，這邊才是女裝。MM發(fā)飆了：誰說我沒男人了!
20.小張是出了名的急性子，而她的男朋友絕對是不慌不忙的慢脾氣。有一次，同寢室的姐妹感嘆道：“真不知你的男朋友是怎么追上你的。”小張沒好氣的說：“那還不簡單，等我跑了一大圈回來，他還在原地!”
21.初中時一哥們睡上鋪，一天晚上我們同學都在開臥談會，就這哥們睡著了。忽然聽到“噗通”一聲，那哥們從上鋪掉了下來，我一同學急忙下床想要去開燈，這時最好玩的事兒來了，就聽那哥們?nèi)跞醯暮傲艘宦?ldquo;媽，開燈”!當時我們那個各種爆笑啊。
22.女友坐在我大腿上看書，我在玩手機。忽然間女友一邊輕咬下唇，一邊專注看書，畫面很是誘人。我便輕輕的親了女友一下。女友皺了下眉看了看我，然后繼續(xù)看書。接著又出現(xiàn)剛那誘人的畫面。當我又想親女友的時候，女友一手捏住我的嘴唇。怒罵：“滾一邊去，老娘牙疼你摻和個啥!”
23.早上打車，到了目的地才發(fā)現(xiàn)居然沒帶錢，還好我身上帶了兩包煙，于是尷尬地拿出一包中華給師傅當車錢。師傅接過我的煙，說：這么好的煙啊。我尷尬地準備下車，師傅突然叫住我，從褲兜里摸出一包紅河遞給我，淡定地說：找零……
每天學點幽默段子(經(jīng)典篇)
1.臨床醫(yī)學課上，男老師問：哪個器官在激動時會變大6—7倍?他點了個女生回答，該女生憋了半天紅著臉說：我拒絕回答!老師無奈點一男生回答，男生答：瞳孔。老師說：正確!后對那女生說：我有三句話提醒你，一是你沒有預習課的內(nèi)容;二是你又在胡思亂想;三是你婚后會非常失望!
2.姑娘們啊!哪有那么多白馬啊，找個驢湊合湊合得了，別等到有一天驢都被搶沒了，剩一堆騾子，連繁育下一代都沒戲了! (@AnsenXie11)
3.據(jù)說漢語等級考試時全球三大BT的考試之一，雖然語速很慢，但是內(nèi)容真的很。。。舉例說明：一聽力短對話。男說：喲，今天你的牙齒好白啊。女說： 那是假牙;男說：真的假的??女說： 真的。 Question:請問這是真牙還是假牙?
4.某日，幾個朋友在一起吃飯，我開玩笑說另一個女女腿粗，誰知她惱羞成怒，脫口而出：“就你腿細，你三條腿都細!” 哥頓時石化了。(@AnsenXie11)
5.我用盡了各種手段，都沒有查到波多野結衣老師去世的確切消息，應該是謠傳。我說各位淫棍們，關于波多野結衣老師的消息能查一下再哀悼么?或者你這么傳謠：波多野結衣老師在拍寫真的時候跟攝影師一起被海嘯吞沒，她的經(jīng)紀人在博客中證實，攝影師系中國一個著名純潔男叫慕容嗷嗷。(@慕容嗷嗷)
6.有一個叫Sheldon的美國人，是1979年的諾貝爾物理學獎獲得者。另外1981年諾貝爾物理學獎有個獲獎者叫Leonard，1945年醫(yī)學與生理學獎有個獲獎者叫Howard。最神奇的是有個叫Raj的印度人，是1994年的圖靈獎獲得者。(@cnhawk)
7.一女孩指著報紙對男朋友說：“你看你看，報紙上說捐獻精，一次可以補助300元.” 男：“你想怎么樣?” 女：“如果你受得了的話，我想年內(nèi)買套房……” (@AnsenXie11)
8.女友：我們能分手嗎? 男友：不可以。 女友：為什么? 男友：就像這食堂的包子，你咬了一口，人家肯給你換嗎? 女友：可你沒我想象的好。 男友：就像這食堂的包子，你本來想吃肉包，拿錯了，咬了一口是菜包，想換又不給你換，難道扔了?湊合著吃吧。女友：噢。。。
9.幾個學生考試當天起晚了，他們?nèi)鲋e說公車輪胎爆了所以誤了考試，教授同意他們補考，并安排在不同考場，試卷只有一道題：“哪個輪胎爆了?”(@搞笑創(chuàng)意排行榜)
10.以色列人工巨乳女星福克斯日前為節(jié)目出外景，錄制節(jié)目時刻意穿著低胸裝，自在地逗弄手上的蟒蛇，看起來一點也不害怕，甚至伸出舌頭，作勢要與蟒蛇“舌吻”，不過，蟒蛇卻突然發(fā)狂，忽然咬住她的左胸。?？怂辜敝肜_蟒蛇，蟒蛇被巨乳內(nèi)的硅膠毒死。(@老鬼阿定)
11. 他哭著奪門而出，從此家里沒有了門。
12. 男朋友玩英雄聯(lián)盟，我就靜靜的拿著他的手機玩淘寶。
13. 我這輩子只佩服過3個男人!一是董永，二是許仙，三是寧采臣。一個日了仙，一個日了妖，還有一個TMD連鬼都不放過!
14. 秀恩愛最好安排在中午，因為早晚會有報應。
15. 當有人又想當然地對你說“你變了”時就要這么回答：“變美難道是我的錯?!”
16. 終于知道為什么軍訓要左右轉(zhuǎn)動了，因為這樣曬得均勻。
17. 標志著中國鼎盛時代的四游：孔子東游，唐僧西游，康熙私游，馬云包郵!
18. 跟你談錢的老板才是好人，跟你談理想的都TM不想給你錢!
19. 如果你們誰敢再打擾我寫作業(yè)的話，我就和你們一起玩。
20.“哪件事讓你對自己的無知感到震驚?”“小的時候?qū)懽魑囊髮懝P名，我寫的一直是‘中華繪圖鉛筆’”
每天學點幽默段子(精選篇)
1.同志們收腹，再上兩個! ——重慶市公交車以擁擠聞名，這是售票員的經(jīng)典用語。
2.“你必須給我加薪!”一個人對他的老板說，“現(xiàn)在有三家公司正找我呢。” “是嗎?”老板問他，“是哪三家公司找你?” “電力公司.電話公司，還有煤氣公司。”
3.一哥們兒與女友吵架，不留神爆出最經(jīng)典的那句：我他媽就你生命中一過客!他女友聽后愣住，幽幽說道：過客也是客，咱也得接呀……
4.學校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛(wèi)生紙，正在難堪時，隔壁男衛(wèi)生間傳來衛(wèi)生紙，女生花容失色，大聲地問“誰?”。隔壁男生低沉有力地答：“雷鋒。”
5.朋友開一飯店，最大的特色是：服務員態(tài)度惡劣。勸朋友：“得管管了。”朋友：“不敢管，說句重話就都不干了。小蜜好找，服務員難招……”
6.看了看門戶網(wǎng)站的新聞和，地震后通常涌現(xiàn)的東西有兩樣，一是海嘯，二是傻逼!(@xie107)
7.今早收到一張請假條，上書：“老師，我們班某某同學因為在校醫(yī)院醫(yī)治無效...”，我的腦子“轟”一聲巨響，前幾天還活生生的人，怎么現(xiàn)在就...我眼淚嘩一下就下來了，哭了好會，又拿起那張紙條，忽見：“所以今天轉(zhuǎn)到城里繼續(xù)治療，望老師準假!” 吐血了，什么語文水平。(@精彩電影)
8.一哥們說的：今天，我在開車時，測速電子眼閃了我一下。我絕對沒有超速，于是我又回去以更慢的速度經(jīng)過那個電子眼，它又閃了。我很疑惑，就又試了一次，它果然又閃了。覺得好玩，我就以龜速又通過了它……后來我因為沒系安全帶收到了4張罰單。
9.QQ群里，有一女生飆咆哮體，本來想說：“學電影專業(yè)的人你們傷不起……”，結果活生生打成了：“學電影專業(yè)的人你們上不起……” ，然后有人接了句：“上得起，據(jù)說最便宜的XXX ……”
10.今早地鐵上聽到一個男性跟旁邊的女性朋友炫耀說：“10年之后，至少我能知道我的孩子姓什么，你就杯具了，還是未知數(shù)呢!”那女同學回句：“但是我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了。。。”那男的直接被秒殺了。。。。(@笑多了會懷孕)
11.住在局部地區(qū)的人太可憐了，那里幾乎天天下雨啊!
12.能無視肥胖的吃貨，才是最強大的吃貨!
13.“怎么才可以快速變成學霸?”“回到小學一年級!
14.做一番引以為傲的事業(yè)，找一個一生榮恥與共的妻子，這就是男人一生的夢。
15.郵遞員蹬了很久的自行車把一封生日賀卡送到護林員手里，他喋喋不休的抱怨這個地方是多么的偏僻，護林員實在忍不住了：你再不閉嘴，我就要訂報紙了!
16.美國登山運動員對同伴說：“為了把國旗插在珠穆朗瑪峰上，幾乎花去了一生的時間，不過也值得，快遞給我國旗。”同伴傻眼，說：“啊，不是你帶著的嗎。
17.畢業(yè)多年，參加個同學的婚禮。平時這個同學挺2的，婚禮上主持人對他說請你用古典的禮儀拜見一下你的岳父。他上去單膝跪地，曰：“岳父大人在上，小弟有禮了。
18.精神病人思路廣，弱智兒童快樂多。
19.班里同學一起登山，到達山頂一女生縱情大喊：祖國啊，我的母親!暗戀她的一男生隨即喊道：祖國啊，我的丈母娘。
20.地理老師問：世界有哪四大洋?學生回答：喜羊羊，美羊羊，沸羊羊，懶羊羊。
21.“爸爸，去哪兒?”“老子去給你開家長會。
22.下輩子做只考拉，每天睡覺20個小時，吃2個小時，發(fā)呆2個小時，這才是完美人生啊!
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