每天學(xué)點(diǎn)令人大笑的幽默段子
每天學(xué)點(diǎn)令人大笑的幽默段子
幽默,似乎是一種很有魔力的字詞,或是這是一種搞笑的句子的展示。以下是學(xué)習(xí)啦小編為你整理的每天學(xué)點(diǎn)的幽默段子,希望能幫到你。
每天學(xué)點(diǎn)幽默段子(熱門篇)
1.日本如此緊急關(guān)頭,奧特曼竟然沒有出現(xiàn),高達(dá)也無(wú)動(dòng)于衷,被人們寄予眾望的圣斗士也消失了,美國(guó)表示不會(huì)派變形金剛?cè)ト毡緟⑴c救助,但是不排除派遣忍者神龜?shù)目赡埽蟹奖硎?,葫蘆娃已在趕往日本的途中,孫悟空和黑貓警長(zhǎng)暫時(shí)聯(lián)系不上,喜羊羊表示壓力很大……
2.大學(xué)每一節(jié)課的平均價(jià)值是200元。所以,翹1節(jié)等于一周的飯錢,翹3節(jié)等于一個(gè)Shuffle,翹5節(jié)等于一部Nano,翹10節(jié)等于一個(gè)Touch,翹20節(jié)等于 一個(gè)Ipad,翹30節(jié)等于一部Iphone……你還打算在翹課么??
3.考試結(jié)束的鈴聲響起,老師開始收卷,小明神情慌張地在考卷下塞了1000元,外加一張紙條,上面寫著“10元1分”。到了下一次上課,發(fā)考卷了,老師給了他一張59分的考卷和410元。(@ailengxiaohua)
4.女性朋友和女朋友的區(qū)別:女性朋友罵你的時(shí)候會(huì)叫你吃屎;女朋友罵你的時(shí)候會(huì)叫你吃屎屎。多一個(gè)字,其實(shí)是多一份關(guān)懷;怕你不夠吃。
5.日本都地震了,美少女戰(zhàn)士還沒變身;核電站都泄露了,奧特曼還不出現(xiàn);木葉鎮(zhèn)都被淹了,火影忍者也沒有出現(xiàn);都被海嘯吞了,孩子們還沒有騎著數(shù)碼寶貝拯救地球;甚至甚至……連正在工作的波多野結(jié)衣莫名死了,都沒人找全七龍珠讓她復(fù)活,我TMD再也不相信什么正義和平了!童話里的世界都是騙人的
6.你胖了,你的男人對(duì)你的愛沒變,但是平均在每塊肉上的愛就少了。(@趣圖語(yǔ)錄精選)
7.領(lǐng)結(jié)婚證后老公們的第一句話說(shuō)什么最給力:1.結(jié)婚好便宜!2.別吵,小心我休了你!3.請(qǐng)問離婚手續(xù)也是在這辦嗎?4.自己坐車去上班吧,我不送你了。 5.還是好好過吧,這本才9塊,綠本本要20塊。6.你是我的人啦,從現(xiàn)在開始每月工資歸我管!7.如果把結(jié)婚證弄丟了,是不是就離不了婚了?
8.甲:“醫(yī)生建議我用巧克力來(lái)戒煙。”乙:“效果如何?”甲:“不行,我試了試,巧克力根本點(diǎn)不著。”
9.【今早央視連線】魯?。郝犝f(shuō)日本災(zāi)區(qū)發(fā)生哄搶事件是嗎,前方記者?記者:目前物資比較緊張,領(lǐng)東西需要排長(zhǎng)隊(duì),災(zāi)民都去排隊(duì)了。魯?。簱?jù)說(shuō)目前還沒有看到陸上自衛(wèi)隊(duì)出現(xiàn)是嗎?記者:基本所有地方都有自衛(wèi)隊(duì)和警察維護(hù)秩序跟搶救。(尷尬幾秒)魯?。汉茫酉聛?lái)我們繼續(xù)關(guān)注福島核電站的情況……
10.某球員最近狀態(tài)不太好,連接球都接不穩(wěn)。練習(xí)傳接球時(shí),另一球員給他傳球,怕他接不穩(wěn),于是喊了一聲:接穩(wěn)!結(jié)果,球砸在他頭上。只聽他說(shuō):和誰(shuí)?
11.一日,學(xué)校大掃除。一漂亮MM擦窗,因?yàn)榇皯舯容^高,所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。偶經(jīng)過…MM大喊:“幫我‘擦’下下面”。偶大驚。問那里?MM曰:“我下面啊,你幫我擦一下…”全班爆笑。
12.半夜,女友猛地坐起來(lái),大喊一聲“王八蛋”!然后迅速對(duì)著我肚子一個(gè)標(biāo)準(zhǔn)肘擊,最后又一聲大喊:“我要跟你分手”!疼的完全清醒的我問她咋回事,估計(jì)她也清醒了,答:“沒啥”,然后蒙頭睡了。早上很不好意思的跟我道歉,原來(lái)是夢(mèng)到我吃光了她買的魚香肉絲,于是大怒而醒。
13.某女愛寫稿,但作品欠佳,總被退稿,于是郁悶的給編輯寫了封信道:從前有一個(gè)公主,總愛寫稿子,可她寫得并不好,總是被退稿,后來(lái)她就變成了“白寫公主”。編輯回信道:只要耐心等待七個(gè)小矮人的到來(lái),定可解救你…
14.去朋友家串門,聽他爸和家里的狗說(shuō)話:“說(shuō)多少遍了,叫你小孩不要咬我的襪子,10塊錢三雙三天就沒了”“生了小孩都不知道顧家,每天往外跑,小孩亂跑被踩死了怎么辦啊!”“去哪里沾一身泥回來(lái)的臟死了!不準(zhǔn)進(jìn)來(lái)自己洗洗去!”,重點(diǎn)是狗狗真的聽得懂,全照做了。尼瑪這是多少年培養(yǎng)出的感情!
15.學(xué)者問禪師:“禪是什么?”禪師不答,領(lǐng)學(xué)者到一飯館,叫學(xué)者站于門外,自己叫一桌好酒好菜,低頭便吃。許久學(xué)者問:“站到何時(shí)?”禪師答:“感覺如何?”學(xué)者咽了咽口水:“餓!”禪師:“這就是‘饞’!懂了嗎?來(lái),過來(lái)把賬結(jié)了。”
16.學(xué)校禁止談戀愛,但是我們班有兩個(gè)同學(xué)仍然偷偷摸摸地談。班主任發(fā)現(xiàn)之后,叫來(lái)雙方家長(zhǎng),想讓家長(zhǎng)說(shuō)說(shuō)自己的孩子。雙方家長(zhǎng)聊了聊,發(fā)現(xiàn)對(duì)方家庭情況都還不錯(cuò),就訂婚了…
17.晚宴上,兩婦人斗富:一位婦女大肆夸耀她的富有:我經(jīng)常用溫水清洗我的鉆石,用紅葡萄酒清洗我的紅寶石,用白蘭地清洗我的綠寶石,用鮮牛奶清洗我的藍(lán)寶石,你呢?她問坐在旁邊的一位老婦人。老婦人答道:噢!我根本就不洗它們,我的珠寶都是一次性的,戴一次我就隨手扔掉了。
18.想讓兒子學(xué)樂器,又舍不得花錢買,正猶豫不決呢,老婆看出了我的心思,說(shuō):“有一種樂器倒是不用花一分錢!”我大喜,忙問:“快說(shuō)說(shuō),是啥樂器?”老婆撇著嘴回答:“吹口哨唄!”
19.今天和朋友逛街。去某運(yùn)動(dòng)專賣,店里進(jìn)來(lái)個(gè)胖MM,直接奔向男裝。導(dǎo)購(gòu)說(shuō):美女,你看的是男裝,女裝在這邊。MM沒理。導(dǎo)購(gòu)又說(shuō):美女,美女,這邊才是女裝。MM發(fā)飆了:誰(shuí)說(shuō)我沒男人了!
20.小張是出了名的急性子,而她的男朋友絕對(duì)是不慌不忙的慢脾氣。有一次,同寢室的姐妹感嘆道:“真不知你的男朋友是怎么追上你的。”小張沒好氣的說(shuō):“那還不簡(jiǎn)單,等我跑了一大圈回來(lái),他還在原地!”
21.初中時(shí)一哥們睡上鋪,一天晚上我們同學(xué)都在開臥談會(huì),就這哥們睡著了。忽然聽到“噗通”一聲,那哥們從上鋪掉了下來(lái),我一同學(xué)急忙下床想要去開燈,這時(shí)最好玩的事兒來(lái)了,就聽那哥們?nèi)跞醯暮傲艘宦?ldquo;媽,開燈”!當(dāng)時(shí)我們那個(gè)各種爆笑啊。
22.女友坐在我大腿上看書,我在玩手機(jī)。忽然間女友一邊輕咬下唇,一邊專注看書,畫面很是誘人。我便輕輕的親了女友一下。女友皺了下眉看了看我,然后繼續(xù)看書。接著又出現(xiàn)剛那誘人的畫面。當(dāng)我又想親女友的時(shí)候,女友一手捏住我的嘴唇。怒罵:“滾一邊去,老娘牙疼你摻和個(gè)啥!”
23.早上打車,到了目的地才發(fā)現(xiàn)居然沒帶錢,還好我身上帶了兩包煙,于是尷尬地拿出一包中華給師傅當(dāng)車錢。師傅接過我的煙,說(shuō):這么好的煙啊。我尷尬地準(zhǔn)備下車,師傅突然叫住我,從褲兜里摸出一包紅河遞給我,淡定地說(shuō):找零……
每天學(xué)點(diǎn)幽默段子(經(jīng)典篇)
1.臨床醫(yī)學(xué)課上,男老師問:哪個(gè)器官在激動(dòng)時(shí)會(huì)變大6—7倍?他點(diǎn)了個(gè)女生回答,該女生憋了半天紅著臉說(shuō):我拒絕回答!老師無(wú)奈點(diǎn)一男生回答,男生答:瞳孔。老師說(shuō):正確!后對(duì)那女生說(shuō):我有三句話提醒你,一是你沒有預(yù)習(xí)課的內(nèi)容;二是你又在胡思亂想;三是你婚后會(huì)非常失望!
2.姑娘們啊!哪有那么多白馬啊,找個(gè)驢湊合湊合得了,別等到有一天驢都被搶沒了,剩一堆騾子,連繁育下一代都沒戲了! (@AnsenXie11)
3.據(jù)說(shuō)漢語(yǔ)等級(jí)考試時(shí)全球三大BT的考試之一,雖然語(yǔ)速很慢,但是內(nèi)容真的很。。。舉例說(shuō)明:一聽力短對(duì)話。男說(shuō):?jiǎn)?,今天你的牙齒好白啊。女說(shuō): 那是假牙;男說(shuō):真的假的??女說(shuō): 真的。 Question:請(qǐng)問這是真牙還是假牙?
4.某日,幾個(gè)朋友在一起吃飯,我開玩笑說(shuō)另一個(gè)女女腿粗,誰(shuí)知她惱羞成怒,脫口而出:“就你腿細(xì),你三條腿都細(xì)!” 哥頓時(shí)石化了。(@AnsenXie11)
5.我用盡了各種手段,都沒有查到波多野結(jié)衣老師去世的確切消息,應(yīng)該是謠傳。我說(shuō)各位淫棍們,關(guān)于波多野結(jié)衣老師的消息能查一下再哀悼么?或者你這么傳謠:波多野結(jié)衣老師在拍寫真的時(shí)候跟攝影師一起被海嘯吞沒,她的經(jīng)紀(jì)人在博客中證實(shí),攝影師系中國(guó)一個(gè)著名純潔男叫慕容嗷嗷。(@慕容嗷嗷)
6.有一個(gè)叫Sheldon的美國(guó)人,是1979年的諾貝爾物理學(xué)獎(jiǎng)獲得者。另外1981年諾貝爾物理學(xué)獎(jiǎng)有個(gè)獲獎(jiǎng)?wù)呓蠰eonard,1945年醫(yī)學(xué)與生理學(xué)獎(jiǎng)有個(gè)獲獎(jiǎng)?wù)呓蠬oward。最神奇的是有個(gè)叫Raj的印度人,是1994年的圖靈獎(jiǎng)獲得者。(@cnhawk)
7.一女孩指著報(bào)紙對(duì)男朋友說(shuō):“你看你看,報(bào)紙上說(shuō)捐獻(xiàn)精,一次可以補(bǔ)助300元.” 男:“你想怎么樣?” 女:“如果你受得了的話,我想年內(nèi)買套房……” (@AnsenXie11)
8.女友:我們能分手嗎? 男友:不可以。 女友:為什么? 男友:就像這食堂的包子,你咬了一口,人家肯給你換嗎? 女友:可你沒我想象的好。 男友:就像這食堂的包子,你本來(lái)想吃肉包,拿錯(cuò)了,咬了一口是菜包,想換又不給你換,難道扔了?湊合著吃吧。女友:噢。。。
9.幾個(gè)學(xué)生考試當(dāng)天起晚了,他們?nèi)鲋e說(shuō)公車輪胎爆了所以誤了考試,教授同意他們補(bǔ)考,并安排在不同考場(chǎng),試卷只有一道題:“哪個(gè)輪胎爆了?”(@搞笑創(chuàng)意排行榜)
10.以色列人工巨乳女星??怂谷涨盀楣?jié)目出外景,錄制節(jié)目時(shí)刻意穿著低胸裝,自在地逗弄手上的蟒蛇,看起來(lái)一點(diǎn)也不害怕,甚至伸出舌頭,作勢(shì)要與蟒蛇“舌吻”,不過,蟒蛇卻突然發(fā)狂,忽然咬住她的左胸。??怂辜敝肜_蟒蛇,蟒蛇被巨乳內(nèi)的硅膠毒死。(@老鬼阿定)
11. 他哭著奪門而出,從此家里沒有了門。
12. 男朋友玩英雄聯(lián)盟,我就靜靜的拿著他的手機(jī)玩淘寶。
13. 我這輩子只佩服過3個(gè)男人!一是董永,二是許仙,三是寧采臣。一個(gè)日了仙,一個(gè)日了妖,還有一個(gè)TMD連鬼都不放過!
14. 秀恩愛最好安排在中午,因?yàn)樵缤頃?huì)有報(bào)應(yīng)。
15. 當(dāng)有人又想當(dāng)然地對(duì)你說(shuō)“你變了”時(shí)就要這么回答:“變美難道是我的錯(cuò)?!”
16. 終于知道為什么軍訓(xùn)要左右轉(zhuǎn)動(dòng)了,因?yàn)檫@樣曬得均勻。
17. 標(biāo)志著中國(guó)鼎盛時(shí)代的四游:孔子?xùn)|游,唐僧西游,康熙私游,馬云包郵!
18. 跟你談錢的老板才是好人,跟你談理想的都TM不想給你錢!
19. 如果你們誰(shuí)敢再打擾我寫作業(yè)的話,我就和你們一起玩。
20.“哪件事讓你對(duì)自己的無(wú)知感到震驚?”“小的時(shí)候?qū)懽魑囊髮懝P名,我寫的一直是‘中華繪圖鉛筆’”
每天學(xué)點(diǎn)幽默段子(精選篇)
1.同志們收腹,再上兩個(gè)! ——重慶市公交車以擁擠聞名,這是售票員的經(jīng)典用語(yǔ)。
2.“你必須給我加薪!”一個(gè)人對(duì)他的老板說(shuō),“現(xiàn)在有三家公司正找我呢。” “是嗎?”老板問他,“是哪三家公司找你?” “電力公司.電話公司,還有煤氣公司。”
3.一哥們兒與女友吵架,不留神爆出最經(jīng)典的那句:我他媽就你生命中一過客!他女友聽后愣住,幽幽說(shuō)道:過客也是客,咱也得接呀……
4.學(xué)校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛(wèi)生紙,正在難堪時(shí),隔壁男衛(wèi)生間傳來(lái)衛(wèi)生紙,女生花容失色,大聲地問“誰(shuí)?”。隔壁男生低沉有力地答:“雷鋒。”
5.朋友開一飯店,最大的特色是:服務(wù)員態(tài)度惡劣。勸朋友:“得管管了。”朋友:“不敢管,說(shuō)句重話就都不干了。小蜜好找,服務(wù)員難招……”
6.看了看門戶網(wǎng)站的新聞和,地震后通常涌現(xiàn)的東西有兩樣,一是海嘯,二是傻逼!(@xie107)
7.今早收到一張請(qǐng)假條,上書:“老師,我們班某某同學(xué)因?yàn)樵谛at(yī)院醫(yī)治無(wú)效...”,我的腦子“轟”一聲巨響,前幾天還活生生的人,怎么現(xiàn)在就...我眼淚嘩一下就下來(lái)了,哭了好會(huì),又拿起那張紙條,忽見:“所以今天轉(zhuǎn)到城里繼續(xù)治療,望老師準(zhǔn)假!” 吐血了,什么語(yǔ)文水平。(@精彩電影)
8.一哥們說(shuō)的:今天,我在開車時(shí),測(cè)速電子眼閃了我一下。我絕對(duì)沒有超速,于是我又回去以更慢的速度經(jīng)過那個(gè)電子眼,它又閃了。我很疑惑,就又試了一次,它果然又閃了。覺得好玩,我就以龜速又通過了它……后來(lái)我因?yàn)闆]系安全帶收到了4張罰單。
9.QQ群里,有一女生飆咆哮體,本來(lái)想說(shuō):“學(xué)電影專業(yè)的人你們傷不起……”,結(jié)果活生生打成了:“學(xué)電影專業(yè)的人你們上不起……” ,然后有人接了句:“上得起,據(jù)說(shuō)最便宜的XXX ……”
10.今早地鐵上聽到一個(gè)男性跟旁邊的女性朋友炫耀說(shuō):“10年之后,至少我能知道我的孩子姓什么,你就杯具了,還是未知數(shù)呢!”那女同學(xué)回句:“但是我的孩子肯定是我的孩子,你的孩子就未必了。。。”那男的直接被秒殺了。。。。(@笑多了會(huì)懷孕)
11.住在局部地區(qū)的人太可憐了,那里幾乎天天下雨啊!
12.能無(wú)視肥胖的吃貨,才是最強(qiáng)大的吃貨!
13.“怎么才可以快速變成學(xué)霸?”“回到小學(xué)一年級(jí)!
14.做一番引以為傲的事業(yè),找一個(gè)一生榮恥與共的妻子,這就是男人一生的夢(mèng)。
15.郵遞員蹬了很久的自行車把一封生日賀卡送到護(hù)林員手里,他喋喋不休的抱怨這個(gè)地方是多么的偏僻,護(hù)林員實(shí)在忍不住了:你再不閉嘴,我就要訂報(bào)紙了!
16.美國(guó)登山運(yùn)動(dòng)員對(duì)同伴說(shuō):“為了把國(guó)旗插在珠穆朗瑪峰上,幾乎花去了一生的時(shí)間,不過也值得,快遞給我國(guó)旗。”同伴傻眼,說(shuō):“啊,不是你帶著的嗎。
17.畢業(yè)多年,參加個(gè)同學(xué)的婚禮。平時(shí)這個(gè)同學(xué)挺2的,婚禮上主持人對(duì)他說(shuō)請(qǐng)你用古典的禮儀拜見一下你的岳父。他上去單膝跪地,曰:“岳父大人在上,小弟有禮了。
18.精神病人思路廣,弱智兒童快樂多。
19.班里同學(xué)一起登山,到達(dá)山頂一女生縱情大喊:祖國(guó)啊,我的母親!暗戀她的一男生隨即喊道:祖國(guó)啊,我的丈母娘。
20.地理老師問:世界有哪四大洋?學(xué)生回答:喜羊羊,美羊羊,沸羊羊,懶羊羊。
21.“爸爸,去哪兒?”“老子去給你開家長(zhǎng)會(huì)。
22.下輩子做只考拉,每天睡覺20個(gè)小時(shí),吃2個(gè)小時(shí),發(fā)呆2個(gè)小時(shí),這才是完美人生啊!
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