快手幽默段子
快手幽默段子
愚可愚，非常愚。樂可樂，非常樂。保持大智若愚，笑神經(jīng)敏感，樂天下可樂之事，愚天下可愚之人。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《快手幽默段子》，歡迎觀看!
快手幽默段子(熱門篇)
1.給朋友搬家，我們同時喊“一、二、三。”抬起家具放到車上。有個小女孩看我們抬家具，她好像很著急，嘴里還說著什么。幾樣大件裝完后，就看小女孩小跑過來說：“叔叔，三后面是四，我告訴你們好幾遍了，你們還不會嗎?”
2.風(fēng)和云成了親后，有一天風(fēng)對云說：“老婆，你變得也太快了了吧，一回白云飄飄，一回又陰云密布的”云說：“沒良心的，我再快能快過你么，每次我還沒來得急刷鍋你丫的就早跑的沒影了!”
3.“要為我的淘寶收藏夾找個好老公。”一姑娘的簽名檔。
4.DOTA毀一生，魔獸窮三代，兩者皆不沾，必成高富帥。。。
5.我想做個單細(xì)胞的生物，沒心沒肺的活著。。。
6.爸爸給5歲的兒子講故事："美國有個青年羅伯格獨自在樹林砍柴，不小心一條大腿被壓在大樹下無法脫身。為了活命，他毅然用鋸子鋸斷了那條大腿，死里逃生…兒子，這個故事告訴我們，關(guān)鍵時刻要作出勇敢的抉擇。" 兒子："爸爸，如果是頭被壓著了怎么辦?" 爸爸："……"
7.爸爸和兒子在公車上坐了。這時一位老人上來了。爸爸對兒子說：“時間過得很快的，我們很快就到了，你把座位讓出來好嗎?”兒子說：“既然時間過得快，我想馬上就會老的，我看我還是別讓了!”
8.老金的兒子初中畢業(yè)了，他向老金提出：“我要去學(xué)按摩。”老金說：“那是大老爺們干的事情嗎?”兒子說：“我很喜歡摸肉。”老金說：“那就去做屠夫吧。”
9.上周東莞一個哥們參加電視相親節(jié)目。主持人問他：場上24位女嘉賓你最心儀哪一位?該男掃視場上24位女生兩遍后，隨口說：能否叫媽咪再換一批?
10.我在一網(wǎng)站上花了2000英鎊買了一“完美解決禿頂?shù)姆椒?”媽逼給我郵了一帽子過來……
快手幽默段子(經(jīng)典篇)
1.在餐館點菜，看到倒數(shù)第三個，就問廚師，牛房是什么東西啊?廚師聽了愣了一下，淡定的指著自己的胸口對我說，牛房就是牛的奶屋。。。牛的奶屋。。。奶屋。。。我勒個去啊。。。
2.正在上課，老師突然發(fā)話：“誰要是能答出我問的下一個問題，就能直接下課回家。” 我當(dāng)即把書包往窗外一扔。“是誰扔的?” “我扔的!那我回家了啊!”。
3.《最炫杜甫風(fēng)》——你是我身邊最美的李白，天子呼喚也不上船來。悠悠的唱著最炫的杜甫風(fēng)，讓詩記錄大唐的興衰。我是你課本最美的男孩，我千變?nèi)f化就是讓你猜，悠悠的唱著最炫的杜甫風(fēng)，是語文課本最美的姿態(tài)。
4.昨晚我看到一名女子在路上單獨行走，于是我就把車開到她身邊停了下來問：“嘿，我載你一程如何?”“謝謝但是不用了，我還是走路吧。”“啊，是因為我是陌生人嗎?”“不，是因為你開的是賽格威。”
5.一天上課，一女生有事跟老師請假走了，一哥們也無緣無故地跟著走了，眾人奇怪。中午回來后看見他的QQ狀態(tài)改成：“今天丟人丟大了，上課時我昏昏欲睡，突然看見一同學(xué)拿包走人。我以為下課了，也拿包走人，然后……”
6.據(jù)說兩男一女走在街上，三人都會覺得自己是電燈泡……
7.阿聯(lián)酋求阿聯(lián)去阿聯(lián)酋打球阿聯(lián)求阿聯(lián)酋不要讓他去阿聯(lián)酋打球阿聯(lián)酋偏要求阿聯(lián)去阿聯(lián)酋打球阿聯(lián)偏偏不讓阿聯(lián)酋求他去阿聯(lián)酋打球到底是阿聯(lián)求阿聯(lián)酋不要求阿聯(lián)去阿聯(lián)酋打球還是阿聯(lián)酋求阿聯(lián)去阿聯(lián)酋打球!讓你身邊普通話不標(biāo)準(zhǔn)的朋友說下這句話
8.一身材尚好的姑娘上公交車剛坐下，一大肚婆就站于她身邊，司機叫，這姑娘，給孕婦讓個位子吧。姑娘猶豫了一下，沒有起身。司機終于hold不住了，怒道，現(xiàn)在女孩子長得漂亮漂亮的，怎么這么沒有公德心啊?姑娘終于也hold不住了，淚奔道，我也懷孕四個月了。大肚婆也hold不住了，怒吼，我不是孕婦。(@周俊名)
9.昨晚真是喝多了，飯桌上某人問我，你見解這么好，為啥不考公務(wù)員呢?我當(dāng)時就怒了，你媳婦長那么好看，她啥不去坐臺呢!然後就打起來了……
10.一個人逛完街回到家，給女朋友發(fā)短信：我在街上轉(zhuǎn)了一下午，看了幾千個姑娘，凡是身邊跟著男人的沒找到幾個比你好看的。但是發(fā)錯給了前女友，前女友回短信說我現(xiàn)在單身晚上一起吃飯吧。
快手幽默段子(精選篇)
1.問：同樣是女的，為什么女朋友好哄，丈母娘難哄? 答：因為丈母娘已經(jīng)上過一次當(dāng)了。
2.淘氣的貝克知道媽媽回來了，從房中沖出來：媽媽，您知道這一支牙膏里裝有多少牙膏嗎?不知道。我剛剛才知道，它能從沙發(fā)邊擠到房門口。。。
3.周末我回家晚了，一進門老婆就審問我：“怎么7點才回家?” 我說：“下午參加了一個發(fā)布會。”老婆一邊翻我的包一邊說：“發(fā)的是什么布?我正想做條褲子。”
4.有個人在網(wǎng)上下載了一個聽力測試軟件。通過測試，他判斷自己的一只耳朵聾了。為了驗證這一點，他專門買了一塊3000元的新聲卡做測試，結(jié)論還是一樣的。后來，他在醫(yī)院候診室痊愈了，當(dāng)時護士叫號，他發(fā)現(xiàn)自己兩只耳朵都能聽到?；丶覚z查，電腦音箱壞了一邊。
5.有次晚自習(xí)，老師讓同學(xué)讀課文，從第一座開始一人讀一段落，突然，老師指著后面一同學(xué)大吼：“你偷偷聽歌就算了，還一邊唱一邊點頭搖頭打節(jié)奏!!”那同學(xué)特?zé)o辜的站起來說：“不是，老師，我是點頭數(shù)數(shù)還有幾個輪到我…”
6.小時候最霸氣的一句話是：“你放學(xué)等著”。
7.誰發(fā)明了嬰兒這種外星生物，完全無法溝通，裸機一部，沒配任何文檔。待機極短，2小時一充，且耗電量驚人，且無法退貨更換走三包，隨機需要大量周邊配件，且鈴聲很煩，且需要自己慢慢摸索著安裝語音系統(tǒng)、操作系統(tǒng)，且還限購哦。神回復(fù)：可是你們很喜歡其開發(fā)過程…
8.大象：作為水中和陸地上最大的兩種動物，我們有必要強強結(jié)合，生下孩子直接送去NBA打籃球。鯨魚：可我上不了岸，你也下不了海，我們豈不要兩地分居?大象：誰說你上不了岸呢?鯨魚：誰說我上得了岸呢?大象：我從電視新聞里了解到的，上面說，你們鯨魚有時候會在沙灘上擱淺……
9.午喝喜酒，司儀讓新郎新娘玩真心話游戲，說錯了用玩具棉錘子錘一下，司儀 :新郎，你最喜歡新娘的哪個同事?那貨立刻答到:XXX(新娘的一女朋友)，司儀:新郎，你是我主持婚禮十年來第一個回答滴。。。片刻，新娘手中的錘子揮個不停。。。
10.晚上回家叫門，老爸出來問“誰呀”，我很大聲很簡潔干脆的說“我~!”，老爸回屋半天沒有動靜，我怒了，打電話問之為啥不給開門，我老爸說，問了是誰，只聽門外“汪”了一聲，以為是狗~!
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