快手中笑死人的幽默搞笑段子
快手里面的搞笑段子變得十分的流行起來(lái)了，各種段子在朋友圈中已經(jīng)刷爆。以下是學(xué)習(xí)啦小編為你整理的快手中笑死人的幽默段子，希望能幫到你。
快手中笑死人的幽默段子(熱門(mén)篇)
1.奧特曼，你別哭了，小怪獸會(huì)一直一直都陪著你。心情不好，你就打我吧。
2.老師對(duì)小明說(shuō)：“乳就是小的意思，比如乳豬就是小豬，請(qǐng)你用乳字造個(gè)句?！?小明：“我家很窮，只能住40平米的乳房?！?老師暈：“這個(gè)不行。換一個(gè)?！?小明：“我每天上學(xué)都要跳過(guò)我家門(mén)口的一條乳溝?！?老師狂暈：“不行，再換一個(gè)。” 小明：“老師，我想不出來(lái)了，把我的乳頭都想破了!”
3.iPhone世界三種人：權(quán)威人士，消息人士，不愿透露姓名的內(nèi)部人士。Android世界三件事：機(jī)皇機(jī)霸，頂尖配置，即將上市。山寨世界三個(gè)亮點(diǎn)：N卡N帶，超長(zhǎng)待機(jī)，鳳凰傳奇……
4.這都是一個(gè)人演的!怪不得沙僧就那么幾句詞。。。他背不過(guò)來(lái)呀。。。
5.【一個(gè)男生寫(xiě)給自己媳婦的家規(guī)，很霸道.夠愛(ài) !】媳婦你聽(tīng)好了，這是我定了家規(guī)，你必須服從。
6.有人說(shuō)，十年修得王小賤，百年修得柯景騰，千年修得李大仁。你的他，在哪里?
7.繳手機(jī)費(fèi)時(shí)，才知道，原來(lái)我的話這么值錢(qián)。
8.如果你還想念某人，把他的照片p成黑白，買(mǎi)個(gè)相框框起，放在包包里，想他的時(shí)候拿出來(lái)看看，然后告訴自己他死了。。。。。。
9.我們的流量就是被這四個(gè)東西用掉的。。。如果你也是那就轉(zhuǎn)吧!!!
10.原來(lái)我是這么優(yōu)秀：我比郭敬明高，比博爾特白，比小沈陽(yáng)Man，比郭德綱帥，比劉歡脖子長(zhǎng)，比鞏漢林結(jié)實(shí)，比劉翔痘少，比曾哥唱歌在調(diào)，比周杰倫吐字清楚，比布拉德皮特中文說(shuō)得好……看到自己比這么多名人都優(yōu)秀，不由得內(nèi)牛滿面…… !!!
11.檢查小外甥寫(xiě)作業(yè)，看到用“云”組詞，我看他寫(xiě)的是“馬云”。我本想說(shuō)不能用人名組詞的，就問(wèn)你還知道“馬云”?小外甥說(shuō)那是“烏云”。
12.侄子上廁所經(jīng)常讓我給他擦小屁屁，有一次我就逗他玩，我和他說(shuō)小姑天天給你擦屁屁，你長(zhǎng)大結(jié)婚了是不是該給小姑個(gè)大紅包啊!他回答說(shuō)：不用啊!我長(zhǎng)大了也給你擦屁屁。 我。。。
13.老公：我也不是不講理的人，你就不能解釋幾句?我：那好，你聽(tīng)我解釋……老婆：你做的破事兒還有臉解釋?我。。。
14.老婆曾經(jīng)學(xué)過(guò)理發(fā)，周末在家，就想拿我試試手藝。這倒也沒(méi)啥。我就答應(yīng)了。叮囑她認(rèn)真點(diǎn)，別讓我出不了門(mén)。她也爽快的答應(yīng)了。我順手拿過(guò)一本雜志打發(fā)時(shí)間。看完一頁(yè)后，想掀頁(yè)。她說(shuō)：“別動(dòng)，我還沒(méi)看完呢!”
15.有次一個(gè)在精神病院上班的朋友告訴我一個(gè)段子：兩個(gè)精神病人打起架，本來(lái)打得非常激烈，但突然其中一個(gè)不打了，另一個(gè)就問(wèn)他為什么不打了，結(jié)果那病人說(shuō)“你當(dāng)我傻啊，你個(gè)神經(jīng)病打死我你又不犯法，我打死你還得去坐牢。
16.就在今天我花大價(jià)錢(qián)買(mǎi)了一條小拇指粗的大金鏈子，被一騎摩托車的人給搶走了，還沒(méi)等我喊人，搶我金項(xiàng)鏈那人就回來(lái)了，并一把把我的我的金鏈子摔在我臉上，嘴里還tmd的罵我:沒(méi)錢(qián)就別就別戴金項(xiàng)鏈，打擾老子工作。我撿起我花15元買(mǎi)的金項(xiàng)鏈，心里真tmd不是滋味。
17.早上夫妻兩個(gè)醒了，女的說(shuō)我做夢(mèng)了，夢(mèng)見(jiàn)自己拉屎拉不出來(lái)最后拉出了幾個(gè)杏核，男的說(shuō)我也做夢(mèng)了夢(mèng)見(jiàn)自己輸了好幾百呢。女的說(shuō)我夢(mèng)里有你你都沒(méi)我堆我不好，男的說(shuō)怎么你拉屎我是杏核啊，女的說(shuō)不是我拉出來(lái)給你看了。男的。
18.有一次上生物課老師講植物，二貨同桌問(wèn)我：你知道最高級(jí)的植物是什么嗎?我想了半天沒(méi)想出來(lái)。同桌得意的說(shuō)：不知道吧，植物人啊!植物人。。。。植物人。。。
19.小時(shí)候和同學(xué)吵架，他耍無(wú)賴，只聽(tīng)他大喊一句：“葵花點(diǎn)穴手!”我就被定住動(dòng)不了了，我不服氣啊!勞資剛學(xué)的降龍十八掌都沒(méi)用，破口大罵：“你給我解開(kāi)，你有本事給我解開(kāi)再來(lái)?！?/p>
20.兒子：爸爸你從哪撿了這么多東西回來(lái)。爸爸：我的這些東西都是別人扔出家門(mén)的廢品。兒子：我也要撿廢品。爸爸：為啥?兒子：我的女同學(xué)被她的爸媽趕出家門(mén)，而且說(shuō)不要她，我也想把她撿回來(lái)。
21.美女去市場(chǎng)買(mǎi)一公斤豬肉，因?yàn)樨i肉不夠所以老板就從豬臉上割下一塊補(bǔ)進(jìn)去。美女見(jiàn)狀不答應(yīng)了，大聲說(shuō)：“老板，你不要欺負(fù)我，我不要臉!”
22.家有小正太一枚，去年開(kāi)始換牙齒了，有的松動(dòng)了，一天我從樓上下來(lái)，看見(jiàn)他拿著一把鉗子，對(duì)著鏡子，把鉗子往嘴里塞，問(wèn)他干什么。他說(shuō)抜牙，兒子啊，你以后要當(dāng)牙醫(yī)嗎???
23.“我個(gè)人覺(jué)得吧，根據(jù)自然法則平衡定理，前凸必然后翹，不然的話身體就失去了平衡。你去大街上隨便找個(gè)看看，沒(méi)有前不凸而后翹的，也沒(méi)有前凸而后不翹的……”“這就是你在街上掀別人裙子的理由???”
24.導(dǎo)員開(kāi)年級(jí)會(huì)，導(dǎo)員心血來(lái)潮問(wèn)了我們一個(gè)問(wèn)題?！叭绻衣渌?，你們應(yīng)該怎么辦?”“拍照發(fā)朋友圈。”
25.回家的時(shí)候室友給我燉了一鍋肉。室友：“看在我給你燉肉的份上，給你說(shuō)件事你別生氣好不好?”我：“不生氣。”室友：“我今天用了你老婆一下?！蔽遥骸皼](méi)事，用就用唄”。室友：“關(guān)鍵是，我不知道你老婆怕火……”我：“……你在這等等，我去拿刀?！?/p>
26.lz是廠里普工一枚，活不太累，就是太無(wú)聊，所以經(jīng)常和旁邊哥們聊天，被一19歲的女領(lǐng)班視為活躍分子。今天聊的開(kāi)心時(shí)，領(lǐng)班突然出現(xiàn):“整天就知道聊天，給我 閉肛?！边@下惹惱老子了，便回敬道:“你一個(gè)女的，整天一口一個(gè)閉肛，能TM文明一點(diǎn)嗎?”這貨眼睛一轉(zhuǎn)，沉默了五秒鐘，我天真的認(rèn)為她被我罵醒了。。。“那……閉菊，可以嗎?”說(shuō)完這妹子就帶著狂笑揚(yáng)長(zhǎng)而去，留下我獨(dú)自在風(fēng)中凌亂。。。
27.過(guò)年回來(lái)和部門(mén)一起聚會(huì)，可談到過(guò)年發(fā)紅包的問(wèn)題，有一哥們兒，搶紅包總是搶不到，每每至此，他總會(huì)感嘆，我們老大來(lái)了一句：“有女朋友了，手速慢了。和以前不能比了吧”，我們。。。
28.下班去做公交車.站臺(tái)前一男一女在等車.地上有100元錢(qián).我不好意思去撿就一腳踩在上面想等他兩走之后在撿!眼看一輛輛公交車就這么走了，那兩人還不走.這時(shí)那男的看向我說(shuō)：大哥那個(gè)錢(qián)是我老婆剛剛和我吵架的時(shí)候仍的，你就別踩著了，我們?cè)撟吡?，看那女的?qiáng)忍笑意的樣子.心中一萬(wàn)只馬飛過(guò)!不帶你們這么玩的!!
29.本小姐長(zhǎng)大啦，搬出了爸媽的窩。。。今年開(kāi)春心血來(lái)潮想在院子里種點(diǎn)菜。于是打電話像媽媽討教。問(wèn)：是不是把種子撒地上就行了?答：你那是喂鳥(niǎo)!
30.女兒越來(lái)越胖了，今天吃飯時(shí)，我故意用小碗給她盛得飯。喝了3碗湯還想盛。我說(shuō)別喝了，鍋里沒(méi)有了。女兒一聽(tīng)就急了，古代的吝嗇鬼還把咸魚(yú)掛屋梁上留著呢，你怎么比他還吝嗇，干嘛不多燒一點(diǎn)呢?......
快手中笑死人的幽默段子(經(jīng)典篇)
1.男：求你一件事。女：什么事?男：陪我演場(chǎng)戲。女：演什么?男：演我老婆。女：演多久?男：一輩子。六十年后，老奶奶撫摸著病床上的老頭子，感嘆道：如果這場(chǎng)戲永遠(yuǎn)沒(méi)有劇終該多好。老頭子：老太婆，我想求你一件事。老奶奶：什么事?老頭子：下輩子，和我一起演續(xù)集好嗎?
2.各種各樣的第一次，你中槍了幾個(gè)?
3.考試是個(gè)漫長(zhǎng)的過(guò)程……
4.就算做只貓，也要做一只有夢(mèng)想的貓……
5.普通青年.文藝青年.二逼青年的區(qū)別……
6.白天;大四的在收拾行囊離別;大三的在考研;大二的在期末復(fù)習(xí);大一的在求老師劃范圍;晚上，大四的在放鞭炮摔酒瓶;大三的在思索中彷徨;大二的在徹夜的失眠;大一的在上網(wǎng);這就是六月的大學(xué)。
7.大千世界無(wú)奇不有,這孩子的臉上怒放著三朵“菊花”……
8.每個(gè)班總有一個(gè)很娘們的男生。你想到了誰(shuí)?
9.小學(xué)一年級(jí)的題目……答案是什么?想了大半天都沒(méi)想出來(lái)。 你想出來(lái)了嗎?想不出來(lái)?罰你轉(zhuǎn)發(fā)。
10.一秒鐘肚腩變?nèi)榉俊?/p>
11.1.機(jī)會(huì)就像便便，水一沖就再也回不來(lái)了! 2.愛(ài)情就像便便，來(lái)了之后擋也擋不住! 3.生活就像便便，每天都一樣又不太一樣! 4.工作就像便便，有時(shí)努力了很久卻只是個(gè)屁!5.最可恨的是，我們最愛(ài)吃的冰激凌做的也TMD像便便，專門(mén)給你繞幾圈。
快手中笑死人的幽默段子(精選篇)
1.各種角度的埃菲爾，總有一天我會(huì)來(lái)到你面前，帶著我的美夢(mèng)，還有我的愛(ài)人。
2.早期的避孕廣告，廣告詞真生猛!
3.美國(guó)教授考察中國(guó)后的感嘆：中國(guó)人活得太累，他們?nèi)松挥袃蓚€(gè)詞組，成功和拼搏...我很奇怪，他們連快樂(lè)都感受不到，卻想追求幸福。普通中國(guó)百姓，的確，沒(méi)幸福也少性福。另：小學(xué)-大學(xué)，忙著各種考試;畢業(yè)-忙著結(jié)婚;結(jié)婚后-忙著生孩子養(yǎng)孩子;退休了-給孩子看孩子...如此而已...
4.互擼娃，互擼娃，七個(gè)葫蘆爆菊花，滴蠟鞭打都不怕，爆完還能拉，弟弟大大洞洞大大，互擼娃，弟弟大大洞洞大大，爆菊花，啦，啦~啦~啦~互擼娃，爆菊花，啦，啦啦啦~~~~
5.大齡單身男青年四大結(jié)局：自慰，偷窺，流淚，做Gay。大齡文藝女青年的四大結(jié)局：拉拉，出家，孤寡，后媽……
6.烏魯木齊FM103.9廣播 ，談?wù)勀銈?·1都干了什么開(kāi)心的事。一個(gè)人發(fā)短信說(shuō)：我和我女朋友去看了黑衣人3，然后逛了公園，感覺(jué)好幸福，馬上要畢業(yè)了，不知道初中能不能繼續(xù)在一起，瞬間一口水噴屏幕上了.....
7.美國(guó)再次爆發(fā)食人事件。宋鴻兵說(shuō)：食人事件是羅斯柴爾德家族策劃的陰謀。郎咸平說(shuō)：食人事件是國(guó)有資產(chǎn)流失的必然結(jié)果。方舟子說(shuō)：食人事件是韓寒和羅永浩共同策劃的。胡錫進(jìn)說(shuō)：食人事件證明西方普世價(jià)值觀的失敗。羅毅說(shuō)：正如我們的預(yù)期，食人事件發(fā)生了。
8.一個(gè)游客乘出租車出游。半路上他拍拍司機(jī)的肩膀，想問(wèn)一件事，沒(méi)想到嚇得司機(jī)“哇哇”亂叫?！鞍。瑢?duì)不起，沒(méi)想到會(huì)嚇著你。”他報(bào)歉道。“沒(méi)關(guān)系，小小誤會(huì)?！彼緳C(jī)道，“我今天剛開(kāi)出租車，過(guò)去我一直是開(kāi)靈柩車的。”
9.師太和貧僧牽手了!!
10.“我就是抽煙稍微勤一點(diǎn)。后來(lái)看電視有個(gè)健康節(jié)目，說(shuō)抽煙有害健康容易猝死。嚇壞了我了。一咬牙一跺腳，打今兒起……”“戒煙了?”“不看這節(jié)目了?！?/p>
11.兒子三歲多了，一直是我們夫妻倆獨(dú)立帶養(yǎng)，但我們又要上班又要照顧小孩，確實(shí)累得夠嗆。那天晚上召開(kāi)家庭會(huì)議，老婆舊話重提:“老公，我們倆還是必須有一個(gè)人全職呆家里，誰(shuí)賺得少誰(shuí)來(lái)，好不好?”我低著頭一言不發(fā)，這么重要的決定哪能輕易做出，氣氛一時(shí)尷尬微妙起來(lái)，還好兒子及時(shí)解了圍:“粑粑，麻麻說(shuō)了，你賺得連她一半都不到，以后當(dāng)然是你跟我混了!”
12.女王：御弟哥哥，嫁給俺吧!唐僧：抱歉哈，俺媽說(shuō)過(guò)，寧當(dāng)和尚，不當(dāng)?shù)共彘T(mén)兒。女王：那俺讓你當(dāng)國(guó)王，俺嫁給你。唐僧：抱歉哈!俺媽說(shuō)過(guò)，寧當(dāng)單身狗，不當(dāng)賣國(guó)賊!
13.一室友趁另一同學(xué)在洗澡，趕緊把他的電腦設(shè)成語(yǔ)音解鎖的模式。他下的指令“我是大傻逼”然后他就悄悄回到他椅子上，等待看一出好戲。室友出來(lái)了，就問(wèn)，誰(shuí)把我電腦鎖屏了，順手就去解，才發(fā)現(xiàn)，被人設(shè)了指令。他很生氣問(wèn)我們誰(shuí)設(shè)的誰(shuí)負(fù)責(zé)解，不解就和我們冷戰(zhàn)，那同學(xué)沉默了好久，坐在原位，說(shuō);“我是 大傻逼”然后，我們都笑了。。。
14.公司組織去五臺(tái)山旅游，做了好長(zhǎng)時(shí)間的車后，終于下車了，由于憋不住了，我和我們老大一起去找洗手間，人生地不熟的，前面有個(gè)大師便問(wèn)：大師，請(qǐng)問(wèn)那邊的草房子是廁所嗎? 大師：除了那間草房子，其余的地方都是廁所!。。。
15.老婆：我們來(lái)做個(gè)互相夸獎(jiǎng)對(duì)方的游戲，你先來(lái)!我：老婆你真漂亮。老婆：你真有眼光!
16.我的賬單：周一：支出2.5元，一天三個(gè)包子。周二：支出5元，兩袋泡面。周三：支出4元，一碗小面。周四：蹭飯。周五：支出5元，兩個(gè)面包。星期六：逛街丟了300元!!臥槽，老子再也不省錢(qián)了!
17.“沒(méi)想到這輩子會(huì)成為綠林好漢?！啊澳惝?dāng)土匪了?”“綠林好漢不是匪，都是老婆出了軌呀?！?/p>
18.晚帶4歲的小外甥出去串門(mén)玩，路過(guò)一戶人家有狗在叫，我心血來(lái)潮學(xué)著汪汪汪的叫幾下。這時(shí)小外甥很崇拜的看著我說(shuō)：舅舅，我覺(jué)得你叫的比它好。
19.開(kāi)車過(guò)路口，我猛的一腳剎車踩下去，驚慌失措地說(shuō)：“差一點(diǎn)就闖黃燈，一次就要被扣掉6分呢。”兒子不屑一顧地說(shuō)：“扣就扣唄，扣掉6分還有94分呢?！?/p>
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