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有哲理的冷段子

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  有時候,一則笑話可以疏通一個人緊張的情緒,帶來愉悅的效果。消解一天精神上的疲憊感,接下來就是學習啦小編為你精心準備的《有哲理的冷段子》,歡迎觀看!

  有哲理的冷段子(熱門篇)

  1.她的空間訪問密保問題是「我的男神叫什么名字?」我把她老提起的那些男明星與學校里最帥的男生名字都輸了一遍,都顯示錯誤。忽然福至心靈,手顫抖著,輸入了自己的名字,一按回車。。。果然也不是,呵呵 (十三太飽駱梓騫)

  2.女朋友終于同意和我上床了,那晚她脫光衣服對我說“你放馬過來吧!” 我心想你簡直是蛇精病,大半夜我去哪找馬

  3.小學的時候,老師問誰愿意去掃操場,全班就我一個人舉手。然后老師說: 除了xx,其余人全部去給我掃!那時我記住了一個道理:有舍才有得!大學的時候, 因名額有限,老師問誰愿意放棄獎學金評定資格,也是我一個人舉手。然后我就被放棄了…

  4.雙色球開獎結束,小雷盯著手中的彩票,臉色興奮得發(fā)紫:“中了,中了!真的中了!中了好多……”話音沒落,他就被正在稱體重的女朋友給打暈了。

  5.下午出門逛街,突然被一個陌生男人搭住肩膀,語氣十分親熱地問這問那,氣得我一把甩開他:“你誰啊你?有毛病吧?” 男人驚訝地看了我一會兒,突然一拍腦袋:“對、對不起……我忘了現(xiàn)在是2013年……我們還不是戀人……抱歉,請忘了這件事吧” 說完轉身離去。(小野妹子學吐槽)

  6.朝鮮流傳道德敗壞的段子:“一等良心的人95年餓死了,二等良心的人96年餓死了,三等良心的人97年會餓死,那之后,只剩騙子還活著。”

  7.一女學生上課遲到,被罰跑圈,不久下起了大雨,忽然女生覺得雨停了,一看有一男生在她身邊打著傘陪跑,女生臉上泛起緋紅,卻說,我有男朋友了,怎料那男生說:我不來,你男朋友就要來,我怎么忍心他受苦。(郁語嫣然Miccha)

  8.同事跟一男生曖昧好久了,晚上我們一起聊天,同事說那男的想送她部手機。我尖叫完,趕快問那你們倆要不要在一起吖?她就很靦腆很可愛的吞吞吐吐的跟我說:我是這樣打算的……如果他到時真送了,我就……我就以身相許……如果他到時沒送……我就……我就讓他以身相許賠償我……

  9.從前有一對情侶,深深地愛著對方,但是由于父母的反對,始終無法在一塊,于是他們在神明面前相約自殺,祈求神明讓他們下輩子還是一塊,神很感動,實現(xiàn)了他們的愿望——現(xiàn)在他們坐在電腦旁,成了兩個五毛。

  10.跟男朋友聊天:“閨蜜生了個兒子耶~ 特可愛,可是她不讓我玩她兒子的小JJ。” 男朋友一臉嚴肅的跟我說:“別欺負小孩子,我的給你玩!” “。。。。。”

  有哲理的冷段子(經(jīng)典篇)

  1.雷鋒扶老奶奶過馬路,老奶奶感激的說:"謝謝你,孩子,你叫什么名字?""我叫雷鋒。"老奶奶望著雷鋒遠去的背影,不由得豎起大拇指:"真是好孩子,做好事不留姓名。"

  2.生理課后,一男生將女生按倒并強吻。事后,男生對女生說:“我只是想實習一下,沒有別的意思。”女生聽后,將男生按倒,邊吻邊說:“不及格,補考。”

  3."服務員,wifi為什么連不上?" "你再連連看?" "我他媽連不上怎么玩連連看?!"

  4.青幫和洪門雖同屬黑社會組織,但規(guī)矩并不一樣,差異性最大的是青幫“許充不許賴”,也就是說你可以不經(jīng)過開香堂的程序而對外聲稱自己是清幫人,但處事后你不能說自己不是清幫人。有點“為當年吹過的牛逼奮斗終身”的意思。洪門正相反“許賴不許充”,出事你可以否認身份,但若冒充,干死你(張發(fā)財)

  5.妹子們必須對宣稱自己身高170cm的男生保持警惕,因為只有身高是165cm到169cm之間的男生才會說自己170cm,170的絕對會說自己171!

  6.兩個食人族同事商量中午要叫個外賣。"今天吃個順豐吧。"他們說。

  7.剛才有乞丐跟我要兩塊錢說買碗面條,我毫不猶豫就給了他四塊,讓他給我也買一碗,實在是太便宜了。

  8.記者問韓寒:“我可以問一個比較隱私的問題嗎,請問你的小名叫什么?”韓寒臉微微一紅:“我的小明,叫郭敬明。”

  9.新浪也很頑皮哦,呵呵呵。。。。。。

  10.別人的孩子都會買手紙了,你的孩子還在手紙上。神回復:別人的老婆都會生氣了,你的老婆還要打氣。

  有哲理的冷段子(精選篇)

  1.如果你的男朋友是理工大學的,那你更應該好好珍惜。因為他在那么多優(yōu)秀的男生面前,竟然還是喜歡女生。。。

  2.取經(jīng)路上,唐僧說:悟空,出個題目考考你。咱們師徒四個,如果死了一個,還剩幾個人?悟空答:零個。唐僧大怒:4-1=0?你告訴為師你怎么算的!悟空聞言一棒子打死唐僧,然后看著八戒和沙僧說:現(xiàn)在哪還有人啊!

  3.人生失意的年輕人上山找老禪師問道,老禪師把一滴墨汁滴入湖里,湖水還是碧綠的顏色,又把一滴墨汁滴入茶杯里,茶水馬上就黑了,他慢聲道:“你懂了么?”年輕人盯著茶水看了半天,小心翼翼說:“是痛了就會放下的意思么?”和尚說:“不,是你永遠無法改變一個碧池”

  4.她在雨夜里遇到了失戀醉酒的他,從此便義無反顧地愛上了他。她為他煮飯、洗衣、打理事務,但他始終只是淡淡的看著她。終于有一天,他對她說:你不要再來了,我愛的是男人。她一臉震驚,猛地將他撲倒在床上。說:靠!你不早說,老子裝女人都快裝成神經(jīng)病了!

  5.千萬千萬不要找一個笑點低的女朋友。否則你就可能像我現(xiàn)在這樣在餐廳中間被對面的人噴了一臉米飯。

  6.老板最近想招個保鏢,秘書說:“我有個朋友剛剛退伍,人不錯,就是有些拘謹”。老板不屑地說:“部隊里混了這么多年還這樣啊,晚上叫他跟我來一趟吧!”第二天,秘書一上班就聽到老板在辦公室里發(fā)飆:“到底是誰他媽說他菊緊的?!誰他媽說他菊緊的?!!”

  7.去附近的比薩店吃午飯。鄰桌坐了一個白人大美男,卻領著一個五、六歲的黑發(fā)小蘿莉,大概是外語家教什么的吧。吃著吃著,他突然拿起小蘿莉的果汁,喝了一口說:“這樣我們就間接Kiss了~” 蘿莉一歪頭,表示沒懂,他卻微笑道:“等你懂了是什么意思,你就已經(jīng)喜歡上我了。”

  8.下班高峰人巨多,今兒下班坐公交車上人貼著人,一男的站我后邊,右手扶著桿,左手提著一煎餅,本人女,煎餅一直燙我屁股,真是忍受不了了,還躲不開,一心想報復這男的,后來我默默的放了個屁,再后來我看那男的吃的特別香,我頓時心情舒暢了。。。

  9.“今日比武大會為免出現(xiàn)傷亡,點到為止即可!下面開始點名,華山弟子!”“到!”“武當?shù)茏?”“到!”“嵩山派弟子!”“到!”……“既然大家都到了,那就到此為止,散會!”

  10.有次上街購物,手機掉了出來,順帶掉出幾枚硬幣,旁邊有人說,看這手機摔得不輕啊,話費都摔出來了。。。


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