最新冷段子
"內(nèi)涵段子"則更強調(diào)內(nèi)涵性，也就是說，更具有藝術性的一段藝術文字內(nèi)容，或者是相聲小品的原形。每天都看看新出的內(nèi)涵段子，不久過后里整個人都會很有內(nèi)涵。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《最新冷段子》，歡迎觀看!
最新冷段子(熱門篇)
1.富賈，可為吾友乎?
2.我：“你有女朋友嗎?”朋友：“有啊。”我：“哦，那她知道她是你女朋友嗎?”(琦殿)
3.一同學，他爸不知道從哪算出來，說他命里缺木，為了把這木補上，讓他認門口一顆樹當干爹，每次回家進門前先說一句，干爹我回來了。
4.夸別人緊,也就是說自己粗。(英式?jīng)]品笑話百科)
5.“4g就是一笑話，拋開熱點覆蓋率不談，宣傳語上所寫的‘4分鐘下載一部2g高清電影’，按照4g的收費標準，可以翻譯為‘上4分鐘收您100塊，謝謝啊，s b。’ ”(jakobzheng )
6.炮友出門前留下一句話：“寶貝兒，想不想再High點?哥下樓弄兩瓶大力。”出門后一去不歸，剩下憋憋屈屈的你，越等待越無奈，大哥還欠你200塊。望著房門，穿著大哥的汗衫子獨自癡等到天亮。你還不明白咋回事嗎?還有心思玩《畫個火柴人》，你那張肉包子臉上都畫滿了5個大字“我被騙炮了”。
7.曾經(jīng)在路上偶遇學生時代暗戀過的那個男生，他對我笑笑，還是以前的樣子，只是少了點年少輕狂，多了份成熟穩(wěn)重，他還是他，可我已經(jīng)不是當年那個春心萌動的小姑娘了。他開口對我說：“好久不見啊～”我靜靜看著他，鼻子一酸，流下兩行鼻血。
8.朋友的胸特別的小! 她對我說，別看我胸小，可每次老公都是認真的在摸， 我說是呀，他不認真的摸，也摸不到呀!
9.地鐵上，獅子爸爸問兒子：“想看洞庭湖嗎?”“想。”“好嘞!”話音剛落，獅子爸爸回身一掌糊死了坐在旁邊不停抖腳的狐貍，“兒子，快看，他剛才還在動，現(xiàn)在停了。”
10.突然想起初中化學老師說的一段話，到現(xiàn)在還覺得好笑，他是這么說的：“在發(fā)生火災時我們不應該慌亂，更不應該跳樓。我們應該躲進衣柜里。”在我們一片迷茫的眼光中他繼續(xù)說：“在衣柜里燒得比較徹底，不然別人來救火看到我們會害怕的……”
最新冷段子(經(jīng)典篇)
1.浪漫點的男友會對女友說：我會陪你到地老天荒。文藝點的男友會說：執(zhí)子之手與子偕老。我的嘴賤男友對我說：我會陪你到精盡人亡
2.婆婆對她兒子說：給你兩條路，要么搬出去，要么某某永遠不準進門，進門可以你洗澡我就關煤氣。
3.那天出差去外地，第二天退房，收拾完東西拿了房卡就去等電梯， 這時，服務員看我房門開著，跑過來問：“先生，你的門用不用給您帶上?” 我說：“不用了，太大了我不好帶，而且我家也有。”
4.美國AV女星Lisa Sparks目前保持著1天內(nèi)和多名異性啪啪啪的世界紀錄，2004年10月16日，她在波蘭的情色博覽會上在12小時內(nèi)和919位男子滾了床單，這一紀錄至今沒被打破。Lisa18歲結婚，她老公當時也僅有20歲,兩人已攜手走過18年。想想她老公，你覺得這個世界上還有什么過不去的坎兒么?
5.妻子對我說：“你愛我純粹只是因為我爸留給了我一百萬英鎊!” “才不是這樣，”我說，“不管是誰留給你這么多錢我都會一樣愛你的!”
6.有一次，爺爺去逛市場，有好多小販，擠來擠去的。 只見爺爺?shù)ǖ恼f:“小伙子啊，你別看我一個糟老頭子在這晃悠， 可是我躺下就值錢了……值錢了。”
7.我深知做人的道理，受人滴水之恩當以涌泉相報。所以剛才小便旁邊那家伙不小心尿我腳上一滴時，我轉身卯足勁尿了他一身。
8.高中的時候，上樓梯甩了下胳膊，打到后面妹子的胸上，又彈到前面兄弟的屁股上!妹子向前看，哥們向后看!后來他們居然好上了………老子后來又繼續(xù)單身了好幾年!深藏功與名啊!
9.總結2013年個人目標完成情況：在二環(huán)內(nèi)買一套200平米的房子√;換一輛心愛的跑車 √;把手里的一家公司送上IPO√;來一次說走就走的旅行√;成為高爾夫球場的VIP√;找一個白富美女朋友√;收養(yǎng)一個孤兒√;和喜歡的女明星看一場電影√;養(yǎng)一只日本秋田犬√;股票逆市盈利150%√;改掉愛吹牛的毛病×
10.忽然仔細看了看身邊的一些人和事，驚覺：混得好的男人，基本都是講義氣，有擔當，輕得失，買單王;而混得好的女人，基本都是甜嗲賤，不要臉，會算計，有手段。媽的，我終于知道自己為什么這么失敗了，敢情我一直用男人的標準來要求自己。
最新冷段子(精選篇)
1.自從我把QQ簽名改成了“安利公司不是個銷售公司，而是個自由企業(yè)，安利公司的經(jīng)營理念就是：“家庭、自由、獎勵、希望”四大基石。”同學就再也沒找過我參加婚禮。
2.巴掌臉的妹子拿著iPhone自拍然后抱怨自己臉太大了 瘦得不到100斤的妹子驚呼自己快要胖死了 門門考試拿前幾的學霸說這次考試又要掛了 追的人可以組一個球隊的女神問我們她會不會嫁不出去……不知道大家周圍是不是也有這樣的人 我只想說人生已經(jīng)如此的艱難 你就別再裝逼了好嗎
3.最能讓你開胃的一句話是什么wwwww...ԅ(¯﹃¯ԅ)
4.動物是否能預報地震?
5.五位明星爸爸接受采訪時，林志穎表示：“聽說我的偶像舒馬赫滑雪被石頭撞到導致昏迷，希望他早日康復。”一同出席采訪的另一位爸爸聽罷臉色瞬間陰沉，滿腔怒火沖著后臺大吼道：“郭子睿你給我過來!你是覺得你闖禍還不夠多是吧!”
6.公司年會上,我自告奮勇表演了詩朗誦。讀到"昔人已乘去,此地空余樓。"的時候,老板問道:"黃鶴哪去了?"我冷笑一聲,答道:"王八蛋老板黃鶴不發(fā)獎金帶著小姨子跑了。" (大腦袋刀客)
7.一司機倒車，車上安裝那種女聲說話的：“倒車，請注意!倒車，請注意!”。不慎碰到后面一個賣梨的老頭，司機趕緊下來道歉：“哎吆，老大爺，對不起……”老漢把司機一拉：“你起開，我找那個女的，都倒到我梨筐子上了，還喊啥注意了”。
8.一到復習時候就發(fā)現(xiàn)：別人的腦袋有的是打印機，有的是錄音機，有的是數(shù)碼相機，就我的腦袋是豆?jié){機。。。
9.中午去吃肯德基，看見四個附近高校的孩子點了杯可樂在那復習功課，桌上堆滿了試卷和筆記，不由得想起了我的校園生涯，心中涌起一股暖流，于是走上前，略帶哽咽地對他們說：「沒用的，來不及了。」(三體針眼畫師)
10.同事帶我們?nèi)ヒ粋€偏僻的農(nóng)家樂吃飯。有個上小學的小姑娘給我們端菜， 端第一道菜扎著頭發(fā)，端第二道菜又披著頭發(fā)，來來回回好幾次， 我就問同事：“這小姑娘是不是人格分裂?”同事說：“這他媽是雙胞胎。”
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