只有神仙才懂的段子
只有神仙才懂的段子
段子是一種藝術(shù)表達方式,用一種隱晦的方式表達情感,下面學(xué)習(xí)啦小編精心整理了一些能笑到你肚子痛的干貨段子,希望可以幫到你!
2017最受歡迎的神仙段子
1、 如果你得罪了老板,失去的只是一份工作;如果你得罪了客戶,失去的不過是一份訂單;是的,世上只有一個人可以得罪:你給她臉色看,你沖她發(fā)牢騷,你大聲頂撞她,甚至當(dāng) 著她的面摔碗,她都不會記恨你,原因很簡單,因為她是你的母親。
2、 "夏天的一個傍晚,兩個年輕人在橋邊乘涼,前面來了一位穿裙子的年輕小姐走過來.其中一位青年對另一位說:“你敢不敢把那位小姐的裙子拿來起來看一下?”這位說:“當(dāng)然可以.”這時當(dāng)這位小姐走到橋上時,他上去拿起她的裙子說:“我說這裙子不是棉的嗎.”小姐說:“是絲綢的.”走了.
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3、 飛行員:指揮塔,我是實習(xí)機2345,我的油不夠了。
指揮塔:實習(xí)機2345,我是指揮塔,請保持冷靜并立即減速,調(diào)整機身成最佳滑翔角度,你看得見機場嗎?
飛行員:嗯。。。指揮塔,我現(xiàn)在正停泊在南機坪四號道,我只是想讓加油車過來一趟。
4、 一位網(wǎng)蟲的在妻子的生日宴會上讓妻子許個美好的愿望,妻子看了網(wǎng)蟲一眼,就雙手合十。雙眼緊閉口中說道:“我希望我的臉變得象電腦的顯示屏,我的身體變得象鼠標(biāo)。。。。。”
5、 由于第一次乘飛機,美津子的兩個兒子興奮得坐立不安,他們在走道上來跑去,差點撞翻了空姐手中的飲料。美津子立刻責(zé)備兩個兒子說:“別在這里胡鬧,到外面去玩! ”
6、 有個醉漢超速駕車,巡警攔截住他,正要盤問他。突然,一輛卡車在旁邊翻了,警察迅速轉(zhuǎn)過去處理車禍,醉漢趁機跳上車開跑了。
第二天,巡警又找上了門。醉漢以為是來催交罰款的,沒想到警察開口便說:“先生,請您把警車還給我們,您的車已經(jīng)停在門口了。”
7、 "大帥哥忠欣開了一部新跑車,很拉風(fēng)的載著女友小昕去飆車。風(fēng)馳電逝的飆在高速公路上,忠欣心中好不得意。忽然,碰!忠欣的新跑車撞上了旁邊的路障,掉進坑洞里去了。警察趕到現(xiàn)場時,很慶幸的發(fā)現(xiàn),忠欣因為系了安全帶,所以仍然坐在駕駛座上,但是,他們隨即又看到忠欣的褲襠上沾滿了血,而且他還鬼叫個不停。
“別叫了,大哥,還好你系了安全帶,否則,很可能會像鄰座的女人一樣,從車窗飛出去呢!你該好好感謝上帝才是! ”
”嗚~~~警察先生, “忠欣哭喪著臉說,“你別開玩笑了,難道你沒看那女人手中握著什么東西嗎?”"
8、 查票員來了,威爾遜先生才發(fā)覺忘記帶月票,他想了想說:“我不是逃票的,你看,我這張誠實的臉就是車票了。”
“請你把臉伸過來吧,我的職責(zé)是在車票上打個孔。”
2017最火的神仙段子
1、許諾通常分為兩種:一種如清茶,倒一杯是一杯;一種是啤酒,剛倒半杯,泡沫就開始翻騰。
2、沒到山頂時,說的都是山頂?shù)娘L(fēng)景如何美,到了山頂,說的都是山下的雞鳴和炊煙。
3、離婚者說:婚姻不成,兒子在。
下崗工人說:企業(yè)沒了,同事在。
離休干部說:職位退了,余熱在。
失戀者說:戀愛不成,感情在。
家庭主婦說:洗衣機壞了,搓衣板還在。
4、學(xué)者說:如果說俄羅斯方塊教會了我什么的話,那就是犯下的錯誤會累積,取得的成就卻會消失。
領(lǐng)導(dǎo)說:如果說俄羅斯方塊教會了我什么的話,那就是犯下的錯誤多了,自然就身居高位了。
5、看到老人摔倒了你就去扶??滴鯛斦f了:你是我們的人,看到有人摔倒你就去扶吧!他要是訛?zāi)?,不用怕,老九會給你買通上下、老八會給你辯護、十三會給你壯膽。你要是敗訴了,沒關(guān)系,老十和十四會去幫你揍他,再不濟,老四去抄他們家。
2017年最新的神仙段子
財主把欠債人召來,吩咐說:“你們誰如果還不起債可對我發(fā)誓,說清來生如何還,我就把借據(jù)燒掉,免還了。”
欠少的人說:“我愿來生變馬,給主人騎坐,以還宿債。”
財主點頭,把借據(jù)燒了。
欠債稍多的人說:“我愿來生變牛。”主人也點頭了。
欠債最多的人說:“我愿來生變你父親。”
財主聽了大怒,這人連忙解釋說:“我欠的債太多,不是變牛變馬所能還清的,所以我情愿變你的父親,做大官,發(fā)大財,留萬貫家財給你享用,這樣不就可以還你債了么?”
財主來討債,欠債人的妻子出來說:“你來的不湊巧,我丈夫剛才出去了。”
財主說:“不錯,我在門外遇見的。他對我說,錢在家里,你去向我老婆要好了。”
這時,欠債人從屋里趕出來罵道:“胡謅!我什么時候說過?”
古時侯,有個縣令喜歡吹牛,下屬對他唯唯諾諾。一日縣令吹性大發(fā),對下屬說:“昨天有一伙強盜追殺我,強盜頭子一刀把我的坐騎砍為兩截,我只好騎著馬的前半截逃跑。”
下屬們見縣令吹得不著邊際,實在沒法附和,就都睜著眼睛不作聲。
縣令生氣了,大聲問:“怎么,你們不相信?”
一位下屬小聲答道:“大人,您的馬屁股都沒了,叫我們往哪里拍?”
老師,我要請假。”
“多長時間?”
“明天一天快手熱門爆笑段子精選笑話大全。”
“為什么?”
“明天我生病。”
“哦,好的!啥?”
在泰式餐廳上班在門口打招呼要說“薩瓦迪卡”。結(jié)果忘詞對客人來了句“阿彌陀佛”。
跟老爸吵架,他給了我一耳光,本想問他:吃飯了嗎? 來緩和氣氛,結(jié)果說成了“爸,您沒吃飯嗎?”