2017好聽的笑話段子
在網(wǎng)上，每日都會更新大量好聽的笑話段子，不知道大家有沒有時間及時關(guān)注呢?以下便是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的2017好聽的笑話段子，希望大家能夠喜歡。
2017好聽的笑話段子摘抄
1. 刷碗沒注意，把碗摔地上了，還好還好，只在邊上掉了個角，成了個小缺口。然后繼續(xù)刷碗。右手沒注意，從缺口劃過……破了。就想：真的有這么快嗎?手都能弄破了。然后我用左手試了試，也破了。心想：的確夠快，這個碗要是用來吃飯嘴不就慘了?然后nc了，用嘴試了試……嘴唇也破了……
2. 公交車上一對情侶，女方任憑一色狼摸，男友無任何表情。到站后男友把色狼揪下車，嫻熟地暴打一頓后攜女友揚長而去。一網(wǎng)站投票分析原因。百分之七十五的人投給“這小子是在等技能冷卻……”
3. 地鐵站附近有個包子鋪，生意很好，天天排隊，旁邊是一個火車票代售點。今天在那里排隊買包子吃，快排到的時候，聽見后面兩個男的說：“暈，原來這里是包子鋪，賣火車票的呢……啊，在那邊!”
4. 剛剛送一個爛醉的哥們回家，一路上此人叫著要去按摩。送到家門口，他老婆開的們，朋友上下打量了一下，對我說：“這……這……這小姐長的真像我老婆，呵呵。”只見她老婆臉一抽，看我在場也不便發(fā)作。和我一起扶他進客廳。他說要上個廁所，就管自己進去了。一會見他老婆接了個電話就氣沖沖的甩門走了。正納悶著，這哥們從廁所里出來，和我說：“剛才給老婆打電話了，說公司加班就不回去了。”
5. 有一次上地下城與勇士刷圖……半小時過去了，突然在喇叭上出來一條信息差點雷死我：浙江XX礦附屬中學(xué)的同學(xué)們，校長來了，趕緊跑……
6. 買雙手套，老板要三十，我說三十就要了，老板不依非要三十五，講了幾個來回不肯讓步，我想想就算了，給了張五十的，他很麻利的找了我三十五……
7. 高中時候我們的廁所是有門的，帶彈簧，可以自己回位，但是只能往里開，不能往外開。好多人都有個習(xí)慣，開廁所門用腳踹。一般人也就是踹大約膝蓋的高度，我有一同學(xué)，練過武術(shù)，大概是炫耀，或者為了保持自己的柔韌性，總是把腳抬很高，踹大約齊胸高的位置。某天傍晚，此人去WC，走到門前，不假思索，抬腳就踹。我們教導(dǎo)主任正好方便完了，拉開門往外走。于是我們的教導(dǎo)主任被我同學(xué)一腳標(biāo)準(zhǔn)的正蹬，踹回廁所……
8. 一兄得便秘，在廁所里久久不能如便，正在他極力努力的時候，看一哥們風(fēng)一樣的沖進廁所，進了他旁邊的位置，剛進去就傳來一真狂風(fēng)暴雨，那兄羨慕的對那哥們說：“哥們，好羨慕你呀。”那哥們說：“羨慕啥，褲子還沒脫呢!”
9. 一只小狗爬上你的餐桌，向一只燒雞爬去，你大怒道：“你敢對那只燒雞怎樣，我就敢對你怎樣!”結(jié)果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：“小樣，看誰狠。”
10. 有兩個造假鈔的不小心造出面值十五元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區(qū)花掉，當(dāng)他們拿一張十五元買了一元的糖葫蘆后，他們哭了，農(nóng)民找了他們兩張七塊的。
11. 甲：“哥們，你怎么看上去這么傷心啊?”乙：“我不小心把老婆的裸照發(fā)到網(wǎng)上去了!”甲：“那你現(xiàn)在傷心還為時過早，如果那個帖子沉了你再傷心!”(仔細想想，你會懂的)
12. 幼兒園門口見兩個小孩子聊天，小女孩問小男孩：“有什么是你不會的嗎?”小男孩羞澀地說：“我不會離開你。”“那你有什么不會的嗎?”小男孩充滿期待地問。小女孩靦腆地笑了笑，說：“我不會喜歡你。”
13. 父親對兒子說：“今天不要上學(xué)了，昨晚……你媽給你生了兩個弟弟。你給老師說一下就行了。”兒子卻回答：“爸爸，我只說生了一個;另一個，我想留著下星期不想上時再說!”
14. 小姨子上學(xué)住我家，經(jīng)常跟同學(xué)在我家玩三國殺，搞的我也上癮了，老婆堅決反對，說我多歲了還玩游戲。一次老婆出差，跟小姨子和她同學(xué)一起三國殺，老婆大人打電話問我在干嘛。我一時情急說：“在睡覺啊。”老婆：“我不信。”我：“不信你問你妹妹，她就在我旁邊。”
15. 一天下午我曠課去打游戲機，晚上八時多才回家。在家門口，我想：“怎么向父母撒謊呢?老爸肯定會狠揍我一頓的。”突然聽到屋子里父母正在和人說話，我暗嘆：“天助我也，家里來客人了，父母就不會問我曠課的事了。”我激動地開門進去，一看，是班主任……結(jié)果我屁股腫了。
16. 侄女五歲，剛剛吃香蕉，叫她：“寶貝，來吃香蕉吧!”她悠悠來了一句：“你好壞哦!”我一愣：“怎了?”沒想到她說了一句：“爸爸每次這樣說，媽媽都是這樣回答的”。
17. 今天坐車回家，車上人多很擠，看見一妹子的包被一猥瑣手伸進去，哥一沖動，過去摟著妹子，順便拍拍她的包，說：“老婆，快到站了。”然后給她使眼色，她見我這樣愣了兩秒，對著那男的說：“老公……”我去!兩口子啊，沒到站我就下了……
18. 和我媽買彩票中獎了，去一個柜臺領(lǐng)取獎品。發(fā)獎的人問我們要二十塊，還是一個蘋果?我和我媽心想當(dāng)然是要錢賺了，就說要二十塊。于是，那人拿出把刀，把蘋果切成了二十塊……
19. 一男老師氣憤的對一上課睡覺的女生說：“我在上面累的要死!你在下面一動也不動!不配合也就罷了，連點反應(yīng)也沒有，將來要是肚子里沒有東西，可別怪老師不行!”
20. 一個三歲小男孩拉著一個三歲小女孩的手說：“我愛你。”小女孩說：“你能為我的未來負責(zé)嗎?”小男孩說：“當(dāng)然能，我們都不是一兩歲的人了!
2017好聽的笑話段子欣賞
1. 外甥很喜歡吃烤鴨，今天他想吃烤鴨但是他不直說。他跟我說:“舅舅，舅舅冬天不吃烤鴨會凍死哦!”“為什么?”我很震驚。“不吃烤鴨就不會殺鴨子，不殺鴨子就不會拔鴨毛，沒有鴨毛就做不了羽絨服，沒有羽絨服我們就會凍死。”
2. 兩軍在山谷里對峙，衛(wèi)兵進來報告敵情：“報告長官，敵人的偵察機正在對我們拍照。”長官：“傳我的命令——一律不準(zhǔn)笑!”
3. 暑假在超市做兼職。有客人進來問：“那個紅梅多少錢?”“四塊五。”“那個呢?”“中華四十五塊。”他毅然掏出四十五塊。我畢恭畢敬遞上中華一包：“一看就知道是大老板!”他不耐煩地說：“少廢話，四塊五的來一條!”
4. 早上路過一早點攤上，聽到一段神對話。“老板，一碗熱干面，多把點蔥，多把點辣椒，多把點醋，多把點芝麻醬，多把點面。”“小姐，你就直接說要兩碗撒!”
5. 一次，在地鐵上，身邊的一個老大爺盯著我看了半天，突然對我說：“小伙子，看你的面相，你的體重應(yīng)該有八十公斤!”當(dāng)時我震驚了!我說：“大爺，您看的太準(zhǔn)了，您能不能再幫我看下今年的運勢?”大爺答道：“看你大爺啊!你踩我腳了!“
6. 平時下班都坐公交回家，某天著急回家便去打車。上車后司機很熱情的問：“聽歌嗎?”我說：“聽!”然后司機給我唱了一路……
7. 那天路過一路口，有放屁的欲望，正好有一個人在登摩托，我就想借此機會掩蓋自己的屁聲，哪知道聲音過大，那蹬摩托的人以為發(fā)動開了，掛上檔就要走，那次我糗大了。
8. 管理員正對著一個美眉說話：“對不起，我們這兒禁止游泳……”“那為什么不在我脫衣服前告訴我?”“我們可沒有禁止脫衣服。”
9. 小美在作文簿里寫上長大后的愿望：一、我希望能有一個可愛的孩子;二、我還希望能有一個愛我的丈夫。結(jié)果，發(fā)現(xiàn)老師寫了一句評語：“請注意先后順序。”
10. 光棍小馬撿到一條手帕，上面繡了阿香和電話號碼，小馬興奮地撥了電話：“喂!請問阿香小姐在嗎?”許久，傳來一聲音：“奶奶，你的電話!”
11. 一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢，男子驚嚇的不知所措。圍觀群眾越來越多，突然，該男抱住老漢，淚俱下的喊道：“爹，你等著我，我這就去給你找醫(yī)生。”說后，就跑掉了……老漢掙扎著憤怒的喊道：“給老子回來!”眾人紛紛感慨：“這兒子當(dāng)?shù)恼嫘㈨?”
12. 諸葛亮是個精通奇門八術(shù)的人，其中有一項特長就是口技。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事，諸葛亮突然想放屁，又怕被劉備聽見，不好意思。他靈機一動，道：“主公，為了調(diào)節(jié)一下氣氛，我學(xué)啄木鳥叫給你聽怎么樣?”劉備點點頭。諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁機把屁給放了。然后問道：“怎么樣?主公，我學(xué)的像不像?”劉備道：“你再學(xué)一次吧，剛才你放屁的聲音太大，我沒聽見。”
13. 昨天和朋友去買手機，朋友就在那里和老板商量便宜點，大約談了半個小時，把價格講到了一千五，結(jié)果我朋友來了一句：“我不買就是看看。”當(dāng)時老板的臉啊……
14. 我對爸爸說：“你要是當(dāng)年努力點，吃點苦受點累，我現(xiàn)在就是富二代了，每天享受就行，都怪你。”他想想：“你說的對，那這樣吧，你從現(xiàn)在開始吃苦受累，以后你兒子就是富二代了，光享受生活就行，好不?”我急了：“憑啥?!我吃苦受累，讓那小崽子享受?!”“嗯，我也是這么想的。”
15. 虎王和獅王在酒吧喝酒，喝到后來，竟抱頭痛哭起來。這時狐貍侍者走過來問道：“兩位大哥為何如此傷心?”獅王拍拍狐貍，指著虎王說：“他家有個母老虎，俺家有個河?xùn)|獅。兄弟，這日子怎么過呀?”聽到這兒，狐貍立刻飽含眼淚，委屈地說：“兩位大哥，俺家那個狐貍精也不省心呀!”
16. 小時候被媽媽打，我就哭，我媽媽說：“不準(zhǔn)哭，再哭就繼續(xù)打。”有次我媽媽又打我，我為了少受皮肉之苦，就硬忍著不哭。結(jié)果我媽媽說：“脾氣還挺倔，有脾氣是吧?”然后把我打到哭。
17. 一哥們開車出差外地，見前面墻的盡頭有個路口，而且墻上一排字：“由此處上國道——”，就開了過去。轉(zhuǎn)過身來再一看，才發(fā)現(xiàn)墻轉(zhuǎn)角過來還有“罰款”兩個字……
18. 我躺沙發(fā)上貼黃瓜片休息，老爸在看電視。我說：“能不能不看這個打仗的，看點兒別的。”老爸看了我一眼，說：“你眼睛上貼著黃瓜還能看見啊?”我說：“我有個眼睛沒貼，能看。”老爸“哦”了一聲，就去廚房又拿了片黃瓜，把我另一只眼睛也給貼上了。
19. 一家公司招聘女秘書，請一位心理學(xué)家做參謀。題目是+等于幾?第一個答等于;第二個答等于;第三個答等于或者等于;心理學(xué)家說：“第一個女子實際但保守;第二個好空想;第三個是最合適的。”然后問總經(jīng)理怎么定?？偨?jīng)理想了一會說：“還是那個穿緊身衣的好。”
20. 有一女進性用品商店，要買一支自慰棒，老板說：“都在上面，自己選。”，女認(rèn)真選后說：“我就要那個紅色的!”老板看了一眼說：“小姐，那是滅火器!”
2017好聽的笑話段子集錦
1. 聚會時，有人給我介紹了一位新朋友，說他炒股炒成了百萬富翁。哇!厲害!佩服佩服!我坐在他邊上，悄悄地請他傳授秘訣。他一臉木然地對我說：“其實也沒啥秘訣……我原來是千萬富翁。”
2. 睡了嗎?豬都是睡這么早的!還沒睡?狗總是這么有精神!想罵人?猴子永遠都比人缺這么點忍耐!想扁我?熊總是這么暴力!索性不理我?那是烏龜?shù)淖黠L(fēng)!
3. 稀奇稀奇真稀奇，七只烏龜在蹦迪，六只獅子下象棋，五只猴子在吃梨，四只驢子追舒琪，三只老鼠拍三級，兩只螃蟹打太極，一只小豬看信息!
4. 你知道我們的友誼對我充滿了豐富的含義，你哭的時候我也哭，你笑的時候我也笑，當(dāng)你從高樓跳出去，我也會毫不猶豫地探出頭去：“哇塞!不死才怪!”
5. 一只非洲未成年獅憂愁郁悶，它媽媽問怎么了。小獅答道：“剛吃了個人，可能是中國人。”母獅急了：“吃人不看護照!早跟你說了，他們化學(xué)元素超標(biāo)，就我們這身子骨，能扛得住嗎?”獅爸一旁安慰：“別怕，能來非洲打獵的中國人，吃飯喝酒都是特供，此人應(yīng)該是綠色食品。”
6. 男人不醉女人沒小費，女人不醉男人沒機會。人分兩類：一類是節(jié)儉得仿佛永遠要活下去似的;另一類則奢侈得仿佛明天就要死去似的。
7. 生物學(xué)家在一個十分聰明的猩猩面前放了一個裸體美女和一架相機，結(jié)果它選了后者。生物學(xué)家問猩猩為什么這么選，猩猩答：“聽說這相機會自動變焦。”
8. 我說你是豬，你說：“我是豬才怪。”從此我便叫你“豬才怪”!終于有一天，你忍不住向眾人吼道：“我不是豬才怪!”
9. 法官：“你為什么要印假鈔?”被告無辜地說：“因為我不會印真鈔。”
10. 賊甲：“快數(shù)數(shù)今天一共搶了多少錢?”賊乙：“不用，明天看看報紙就知道了。”
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