2018短笑話段子_最新幽默笑話段子集錦(2)
2018短笑話段子_最新幽默笑話段子集錦
2018短笑話段子【精簡篇】
1、追一女孩，結(jié)果遭遇情敵競爭:我請她吃肯德基，情敵請她吃金錢豹;我?guī)蜍嚦鋈ネ?，情敵開寶馬接她;我排一夜隊(duì)給她買一Iphone4，情敵網(wǎng)上給她訂購一SII;最后我終于扛不住打算放棄了，沒想到情敵已經(jīng)把她甩了!悲劇啊悲劇!怎么步步都比人差這么大一截!!!
2、過年，從親戚家吃完飯，和表哥一起走回家。路上，開過一輛摩托車，上面還有兩個(gè)美女，開得不是很快，由于那兩個(gè)女的長得不錯(cuò)，我就一直盯著她們看。沒想到，車上的美女居然朝我揮揮手，打了個(gè)招呼，碰到這種情況哥們我哪有不回應(yīng)之理，于是我也朝她們揮了揮手。我哥轉(zhuǎn)過頭來，很納悶地對我說:我同學(xué)，你揮什么手啊?
3、我跟我媽媽說了新婚姻法。 我媽媽說:“罵新婚姻法不好的女人都是沒本事的女人，夸新婚姻法好的男人是準(zhǔn)備離婚的男人。正兒八經(jīng)的家庭哪用得著婚姻法。
4、演唱會上，一哥們激動的拿著話筒對臺上的明星說:“我是你最忠實(shí)的粉絲，我?guī)缀鯀⒓恿四愕拿恳粓鲅莩獣?，今天終于等到了機(jī)會!您能和我女朋友和張影嗎?”明星覺得很感動，毫不猶豫的答應(yīng)了。 然后這哥們聽了高興的對著臺下問:“太好了，那么各位美女，誰愿意當(dāng)我女朋友?”
5、弟弟高考進(jìn)考場做一題，需寫“恩惠”兩字，可“惠”字不會寫，左思右想無果。。。忽驚喜!考試時(shí)帶一瓶飲料進(jìn)考場，瓶蓋內(nèi)應(yīng)有“謝謝惠顧”字樣，此惠應(yīng)和恩惠同一字。竊喜，假裝喝水逐擰開瓶蓋。暈!只見蓋內(nèi)赫然印有“再來一瓶”!
6、地理不及格?正常!你還能不認(rèn)識回家的路?政治不及格?正常!中國13億人，輪到你當(dāng)國家主席嗎?物理不及格?正常!你跳樓的時(shí)候還要計(jì)算空氣阻力么?英語不及格?正常!我們都是中國人。 語文不及格?正常!你罵人要用修辭手法嗎?數(shù)學(xué)不及格?正常!你上街買菜用的著用函數(shù)嗎?
7、每一個(gè)“哦”背后都有一個(gè)“屁”，每一個(gè)“嗯”背后都有一個(gè)“切”，每一個(gè)“呵呵”背后都有一句“MLGB”，每一句“親”背后都有一句“SB”，每一個(gè)“哈哈”背后都有一句“去你的”，每一句“給力”背后都有一句“你妹”，每一個(gè)“耶”背后都有一個(gè)“呸”，每一個(gè)“2”背后都有一個(gè)“你好可愛”。
8、算算高考，用了12年青春、至少4、50萬的學(xué)費(fèi)，我們養(yǎng)活了晨光廠、真彩廠、機(jī)讀卡廠、無數(shù)造紙廠、無數(shù)印刷場、翰林書店、新華書店、城市的交通行業(yè)、學(xué)校周邊的飯館、以及所有老師的工資獎金、校長的車和油錢…高考是國家支柱型民營企業(yè)!
9、戲說電影:一個(gè)女人死了，一個(gè)男人干掉幾百守衛(wèi)最后抱走她的是美國電影;一會兒工夫她掙扎著變成吸血鬼的是英國電影;一群人突然冒出來又唱又跳的是印度電影;一個(gè)天山雪蓮給她灌進(jìn)去于是復(fù)活了的是香港電影;一個(gè)猥瑣男人爬到她身上做活塞運(yùn)動的是日本電影;一個(gè)組織把她追認(rèn)為組織成員的是中國電影。
10、今天去中關(guān)村修電腦，等的時(shí)候一個(gè)男的進(jìn)來說要買攝像頭，老板就給他拿了一個(gè)，他拿著攝像頭，逗老板大概1歲半的孩子，舉著攝像頭讓孩子親他一下，說不然就把他家東西拿走，說著就假裝向外走，老板以為鬧玩，也沒在意，然后，這貨就拿這攝像頭真走了……老板一會才緩過來，追出去早沒人了...
11、當(dāng)年七夕織女下凡洗澡，認(rèn)識了牛郎，演繹了一段驚天地泣鬼神的愛情故事，趙靈兒在外面洗澡，碰上了李逍遙，也上演了一出仙侶奇緣，這件事至少了告訴我們一點(diǎn):在家洗澡是沒機(jī)會的，一定要到外面去洗。
12、我不要跟你分手!!暑假先生!!為什么要把我推給開學(xué)先生!!!開學(xué)先生再愛我我還是一心想跟著你的!!就算他比你認(rèn)真比你優(yōu)秀我還是愛你我永遠(yuǎn)愛你暑假先生!我跟他不會幸福的!為什么你一定要離開!你知道我多愛你么!!!暑假先生我們重新來過好不好!不要走留在我的身邊，我們重新開始好不好!
13、劉震云:20號那天，茅盾文學(xué)獎評出來，我正在菜市場買菜，我特別猶豫，我是買西紅柿，還是買茄子?因?yàn)槲抑形绯晕骷t柿打鹵面，還是茄子打鹵面，西紅柿比茄子貴，我正在猶豫的時(shí)候，我的出版人給我打了一個(gè)電話，說你獲獎了，接著告訴我一句話是獎金比過去提高了。我當(dāng)即決定買西紅柿。
14、像我這種不帥又沒品的男生，追女生不是靠自己有多努力，是賭這女的眼有多瞎!!!
15、平常和女朋友睡覺在一起睡慣了，有一天，我把女朋友帶回家!結(jié)果女友和我媽睡，我和我爸睡!到了晚上我楞要望老爸身上翻，老爸把我一掌給摑下來了，接著我 又把老爸從上到下摸了個(gè)遍!老爸從床上跳起來，啪，啪兩巴掌把我給打醒了說:“你個(gè)小王八羔子，要死啊!”而后，我徹夜未眠。
2018短笑話段子【火爆篇】
1.朋友結(jié)婚，主持人請我上臺，說:“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上來說點(diǎn)什么吧?”我有點(diǎn)激動:“那就點(diǎn)個(gè)糖醋鯉魚和紅燒排骨吧。”
2.有一次幫老板訂酒店，想問問人家有沒有什么免費(fèi)上網(wǎng)之類的服務(wù)，卻怎么也想不出來 怎么說好，于是就問對方:"請問，你們這里有什么特殊服務(wù)嗎?" 對方:"什么?特殊服務(wù)??我們是正規(guī)酒店!" -__-!!!!
3.宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家:為什么我的拖鞋哪里去了?2015笑話精選
4.逛街中，突然朋友驚呼:"哇!'處女書店'!"我大驚，抬頭一看，一塊匾額，上書 四個(gè)大字 --外文書店-__-!
5.我有次去買羊肉串 伸出4個(gè)手指對老板說"來3根羊肉串" 老板蒙了"幾根?" 我又伸出3個(gè)手指說"4根"……
6.我們的總經(jīng)理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說:"周總理……"
7.本人姓朱，管理單位機(jī)房。有次有人打我手機(jī):"雞科長，你在豬房嗎?"當(dāng)時(shí)狂罵那 家伙一頓
8.在食堂排隊(duì)，聽見旁邊一男生說:"師傅，來碗'子彈菜花'湯!"(紫菜蛋花湯)哈 哈，笑得我噴湯了。
9.老師經(jīng)典4條語錄:A:這又是一道送分題 B:體育老師有事去了，這節(jié)課我來上 C:到底是你說還是我說，你說你就上來說! D:你們是我?guī)н^最差的一屆!
10.爸媽吵架，我爸氣的說了句:"我給你滾出去!"2015笑話段子
11.高中的時(shí)候打籃球，A得球后，無私的傳給了B，B輕松進(jìn)球。過了一會，B得球，A 大聲喊著把球傳給他。B卻自己把球投出。結(jié)果A大怒喊到:剛才真是瞎了我的狗眼…… 全場笑暈
12.印象里小學(xué)時(shí)的班長極其嚴(yán)肅，一次自習(xí)課，教室里人聲鼎沸，班長維護(hù)了幾次秩序之 后終于忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道:誰再吵，把他嘴打斷!!!……全班肅靜
13.大學(xué)的時(shí)候，我們問一個(gè)哥們曼聯(lián)的戰(zhàn)況如何，他激動的說:"曼聯(lián)輸了，貝克漢姆領(lǐng) 到兩張黃盤下場了!"
14.下了火車，攔了輛的士，上車跑了大概十分鐘后我對司機(jī)說:“師傅你繞路了吧。”司機(jī)臉一紅，有點(diǎn)尷尬:“嘿嘿，你怎么知道的?本地人?”我懶得解釋什么，望著車窗外，只是淡淡的回了句:“我猜的。”新技能get!2015笑話精選
15.上大學(xué)時(shí)，一老師講課，講到一種新型的材料，說:"這種材料的性功能是舊材料不可 比擬的……啊不對，性能和功能……"
16.剛上大學(xué)，軍訓(xùn)，連長不知道是哪里的口音，喊口令--"向左鉆!""向右鉆!"
17 大學(xué)時(shí)候，聽見一個(gè)女生點(diǎn)菜:師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆!
18.高二時(shí)，我們的語文老師是一個(gè)剛從南昌調(diào)到北京的老教師，他的口音特重。他的兒子 靠上了清華建筑系，這也是他來北京的目的，他特為他兒子驕傲，總和我們說起他兒子， 每次都這么說"偶(我)蛾(兒)子是青蛙(清華)大學(xué)蟾蜍(建筑)系的"… 蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了點(diǎn)心了嗎…
19.中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜:"去，把胡蘿卜切成肉丁!"
20.昨一同事問我。節(jié)日的節(jié)怎么寫?我回答:草字頭下面加一個(gè)節(jié)日的節(jié)去掉草字頭!全 體人員爆笑!我還一時(shí)沒有反應(yīng)過來~~~~~~~!
2018短笑話段子【簡單篇】
1.小美在作文簿里寫上長大后的愿望:一、我希望能有一個(gè)可愛的孩子;二、我還希望能有一個(gè)愛我的丈夫。結(jié)果，發(fā)現(xiàn)老師寫了一句評語:“請注意先后順序。”
2.有一次閨蜜喝多不小心沖進(jìn)了男廁所，當(dāng)著一張張?bào)@慌失措的臉，這貨竟然故作鎮(zhèn)定的大聲喊:“怕什么啊!我又沒帶尺~~~”
3.知道嗎?我真的好想帶你出去體驗(yàn)一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV嗎?就是K你一頓，T你一腳，最后我再做個(gè)V的手勢耶!
4.人的染色體有23對。有一天，教生物的老頭慢悠悠地問:“染色體多少對啊，同學(xué)們。”角落里某二貨大聲答道:“64對啊!”老頭淡定而嚴(yán)肅地點(diǎn)點(diǎn)頭:“嗯，現(xiàn)在告訴我，你來地球的目的是什么?”
5.“十一”前幾天在家上網(wǎng)，一好久不聯(lián)系的大學(xué)同學(xué)，突然間qq、微信都在線了，還給我發(fā)了個(gè)祝福短信。第一反應(yīng)就是這貨要結(jié)婚了，果斷編了個(gè)理由回他，“哥們，我‘十一’訂婚，你來不來參加我的訂婚宴啊?”果不其然，他回:“不好意思，我‘十一’結(jié)婚，看樣子你也來不了了。”~省了500大洋。
6.車上有對母子，小孩還在穿開襠褲，小孩一直在說話，大家都在看他，覺得他很可愛。小孩突然問他媽媽:“為什么對面的姐姐一直盯著我的小JJ看?”然后，就聽到周圍都在笑，對面的女孩(20歲左右)也臉紅了，GC來了，他媽媽來了一句:“姐姐才沒有看你的，人家看過的多了去了。”你讓人家小姑娘情何以堪啊，周圍的人都憋到內(nèi)傷……
7.和男朋友一起走，喜歡手摟著他的腰，順便扯著他的衣服。有一天散步中，他忽然說:“別扯我的衣服了好不好?”我不悅，說:“你和我說話就不能加個(gè)寶貝?”然后他說:“別扯我的寶貝衣服好不好?”我:“……”
8.有一家人去看話劇，他們買的是樓上的票，可小男孩總是趴在欄桿上往下看，只聽一工作人員過來說:“你們好好看著孩子，別讓他掉下去，樓下是貴賓席，掉下去是要補(bǔ)票的……”
9.年輕的士兵收到了一封家鄉(xiāng)來信，當(dāng)他拆開信封，從里面取出的卻是一張白紙。“這是怎么回事呢?”朋友問。 “事情是這樣的，”士兵說，“在我離開家鄉(xiāng)時(shí)，我同未婚妻吵了一架，從那以后，我們一直誰都不跟誰講話。”
10.昨天去學(xué)校廁所，就是那種坑是連通的，把位一一隔開的那種。剛開始褪褲子掉了一個(gè)五毛的硬幣，我小小心疼了一下，沒辦法繼續(xù)褪褲子，“咣當(dāng)”又掉了個(gè)一塊的，我悲痛欲絕啊!然后后面的坑來了一句:“妹的，你當(dāng)這是許愿池啊!”
11.哥們在路上撿了條大狗，看可憐就帶回家了……狗要占地盤，老在家撒尿，屢教不改。朋友終于忍耐不住，脫下褲子，在狗剛?cè)瞿虻牡胤揭踩隽艘慌菽?，并告誡此狗:這是老子的地盤。話說這狗從此再也沒有在家撒過尿。
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