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關(guān)于520的段子

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  相信大家都知道,520是情侶過節(jié)的日子也是虐狗的好日子。下面是學習啦小編特地為大家整理的關(guān)于520的段子,希望大家能夠喜歡。

  關(guān)于520的段子大全

  1、和女友約好了中午在小學門口見面,學校都快上課了,她還沒來,胸中一口惡氣沒法發(fā)匯,便找了個老太太閑聊。我:大媽,送孫女上學吶?老太太:是啊。我:我也是。頓時覺得那口惡氣就煙消云散了。

  2、今天是520,一大早,我就打電話約女神:“晚上請你去看電影呀?”誰知女神對此并不感冒,她竟然更想去看我家里人,這不是明明白白暗示我已經(jīng)跟我確定戀愛關(guān)系了嗎?一想到這,我心花怒放,掛掉電話甜蜜地回想著她剛才的回答:去看你大爺!

  3、身邊一哥們,30了還是單身。今天喝多了,他支支吾吾的吐了句:夢里尋她千百度,暮然回首,她卻在那換尿布。

  4、吃完中飯,公司門口來了一個帥哥,捧著一大束玫瑰在打電話,大伙兒都湊過去圍觀。不一會兒出來了一個扭扭捏捏的女同事,紅著臉接下了花后對帥哥害羞地說:“這……這兒人太多,我們要不……換個地方吧?!敝灰妿浉缡炀毜爻槌鲆粡垎巫铀υ谒樕希骸皼]時間,趕緊簽收!今天業(yè)務很忙!”

  5、有人問我520怎么過?一笑而過,擦肩而過, 一個人過,看別人過,不如不過,曾經(jīng)有過,閉門思過,愛咋過咋過,怎么高興怎么過,想過,恨過,傷過,最終決定在笑話集里過。520到了,友情提醒: 不是你的菜,別去掀鍋蓋,不是你的愛,千萬別依賴。

  6、520本人出租:當電燈泡:50 背黑鍋:500 接電話撒謊:20 陪吃飯:100 陪逛街:2000 陪看月亮:50 陪壓馬路:88。

  7、對于今天這個“告白日”,屌絲和高富帥的最大區(qū)別是:屌絲只能做到前三分之二,而高富帥卻能輕松完成后三分之二。

  8、今天520了,哪個250在我面前秀恩愛,我就用502把他嘴巴封起來。

  9、教務處關(guān)于5.20告白日的通知

  第1條:表白形式鼓勵創(chuàng)新,體現(xiàn)大學生豐富的想象能力和創(chuàng)造力。

  第2條:不主張表白活動鋪張浪費,發(fā)揚“嚼得菜根,做得大事”優(yōu)良傳統(tǒng)。

  第3條:禁止表白過程中因爭風吃醋演變?yōu)榫郾姸窔缃?jīng)查實,處開除學籍處分。

  第4條:表白過程注意自身儀表舉止,不宜過于投入忘乎所以,有傷學校風化。

  第5條:嚴禁使用煙花爆竹等易燃易爆物品進行表白,以免造成消防隱患,危害人身財產(chǎn)安全。

  第6條:表白活動持續(xù)時間不宜過長,務必于當日24點前結(jié)束,以免影響其他同學正常學習休息。

  第7條:要求表白方感情真摯,杜絕玩弄感情現(xiàn)象,培養(yǎng)責任意識。

  第8條:如進行大型表白活動,需在一周前上交策劃,經(jīng)教務處審批合格后方可嚴防此類事情發(fā)生。

  第9條:如表白失敗,不得采取極端行為,希望同學珍愛自己和他人生命,對此校方將提供免費請家長干預服務。

  第10條:買賣不成仁義在,不許霸王硬上弓。

  10、今天去機場坐飛機,換了登機牌在候機室等著。閑的無聊,帶上耳機用手機玩斗地主。手氣不錯,第一把就摸到二個炸彈,上家出牌,飛機,我一激動吼到,我炸你丫的飛機!喂喂喂,安檢大哥,你們拽我干嘛?

  11、一哥們喝高了,騎電動車回家,然后一頭扎在了路邊卡車上。沒錯他追尾了。哥們爬起來,追到卡車駕駛座。一把把司機拉下來:“你TM咋開車的?”司機一臉驚恐道:“大哥,我。。。我在這停了一個多小時了”。

  12、大媽正一人吃快餐,有女孩坐大媽對面說:阿姨,有個專給老年人的理財產(chǎn)品想給您介紹下,我們不賣給年輕人的。我正擔心大媽會上當,大媽抬頭說:人為啥活著?韓國船為啥沉?越南為啥不太平?因為他們沒信仰!你能坐我對面是緣分,我給你講點比發(fā)財更重要的……那業(yè)務員跟個呆瓜似的在聽大媽講呢……

  13、姐昨天去剪了個頭,由于天熱,剪得短了點。從食堂回教室的路上聽見三個初中生在討論我:“你們猜那個人是男的還是女的?”姐沖過去指著胸口大吼:“睜大眼睛看看老子是男是女!”小男孩顫抖著說:“哥哥,我錯了!”

  14、一對情侶走在路上,一男子跳出來搶劫,情侶掏出所有的錢說不要傷害他們,男子笑著說:我還要劫色。男的英勇的站在女的面前:有什么沖著我來!不要傷害她!男子愣了一秒,隨后緩慢而又幽怨的說到:我TM說的就是你!

  15、下班回來,老婆給我說:“剛拉屎沒口袋放手機就塞胸罩里,結(jié)果胸太小手機摔了下來,之后我想完了! 結(jié)果肚子太大就卡在肚子上了…”我艸!…

  16、路上,我正在接電話,妻子突然沖我喊:“誰?誰?誰?”我不耐煩地說:“不會等我打完電話再問嗎?”就在這時,一輛灑水車從我身邊經(jīng)過,我瞬間被淋成了落湯雞。我板著臉責怪妻子:“灑水車來了你也不提醒我一下。”妻子說:“剛才我不是提醒你了!”我問:“提醒啥了?”妻子說:“水,水,水!”

  17、地鐵上,一彪悍女大罵他老公,你TMD只知道打牌,總有一天把老娘也輸出去!沒想到她老公默默的咕嚕一句,早跟他們說了,他們看不上!地鐵上哄堂大笑,那女的臉都綠了!!

  18、早上上班,看見女同事臉上有傷,問她咋弄的。她說昨晚和老公打架了。我說:你不是說你老公昨天出差了嗎?同事憂傷的說:他昨晚半夜突然回來了!

  19、老公:老婆,你知道魚為什么不能說話嗎?

  老婆說:不知道,為什么?

  老公說:很簡單,你把頭放在水里說幾句話就知道了。

  老婆:…你大爺?shù)?

  20、我有個可愛的老媽。今天她給我打電話對我說:女兒,再過十幾天就是你生日了,我打算給你買塊玉,你買狗的,你姐買龍的。我挺開心的,說:你不要被人騙了,買一些假玉回來。我媽理直氣壯地說:我本來就打算買假的,真的你們以后的老公會買的。

  21、今天媽媽突然問我:兒子,電視上總說屌絲屌絲的,什么意思啊?我:屌絲就是指沒錢、沒權(quán)、沒車、沒房、沒女友,長得不好看的人!媽媽:哦,那你就說你就是個屌絲不就行了嗎,還跟我扯這么多!

  22、老媽:兒子,我給你買了點感冒藥。

  兒子:媽我沒感冒呀。

  老媽:床頭一片擦鼻子的紙,還說沒感冒,記得按時吃藥啊

  兒子:…………

  23、牙刷和牙膏戀愛了,可牙膏一天天在減少,所剩無幾。這天,男主人擠了牙膏最后一次,順手扔進了垃圾桶。牙刷對著牙膏大喊:你等我!說完狠狠地把主人的嘴扎出血了,男主人皺了皺眉頭:什么破牙刷?說完,也要往垃圾桶里扔。牙刷和牙膏對望了一下,暗中高興。這時,女主人出現(xiàn)了:別扔,留著刷馬桶吧!

  24、從前有只麋鹿,它在森林里玩兒,不小心走丟了。于是它給它的好朋友長頸鹿打電話:“喂…我迷路啦?!遍L頸鹿聽見了回答說:“喂,我長頸鹿啦~”

  25、一和尚來到森林里,站在大樹下參悟佛法。有只大灰熊從他背后走來,悶聲就是一掌,和尚當即暈死過去。大灰熊把和尚翻過來一看,摸著后腦勺說:“哎呀,俺認錯人了,還以為是光頭強?!?/p>

  26、張三喝多了,酒后胡言亂語,向上天祈禱:“讓我也穿越吧,我的要求不高,有處自己的房產(chǎn),有份穩(wěn)定有收入的工作,有個貌美如花的妻子,有個能為我出生入死、武功高強的兄弟。。?!蓖蝗?嗖的一下,真穿越了,發(fā)現(xiàn)自己已經(jīng)躺在古代的床上,只見一美艷絕倫的少婦微笑著向他走來,手中端著一個碗,萬分柔情的對他說道:“大郎,該起來吃藥了!”

  27、第一次帶男朋友回家,男朋友在我的爸媽面前把我夸得像花兒一樣……等男朋友走了,我爸高興地對媽說:“過一陣子他就知道什么是飛來橫禍嘍!”

  28、今天又打電話給媽媽,跟她說我女朋友膽子特小還很笨很笨。我媽說:“小時候放屁能把自己嚇哭的人,你好意思說別人?”

  29、家有兩歲寶貝一枚,一天我逗她玩,拿她的腳丫聞了一下,裝出很臭的表情,寶貝被我逗得直樂,然后學我拿起我的一聞,我感覺她的表情不是裝的……

  30、前一陣子,老媽換了一個新手機,我興致勃勃地把我的照片設為鎖屏。爸爸偷偷告訴我:“你老媽琢磨了一下午,想把手機的鎖屏照片換掉?!薄罢α?覺得我不漂亮嗎?”誰知老媽的回答好有愛:“每次開鎖時要手指在屏幕上劃,感覺是在扇你耳光,所以想換掉?!?/p>

  31、今天去女朋友家,心里異常緊張。晚上吃飯的時候,未來岳父多喝了兩杯,就跟我說:‘小李啊,我看你這人很有自信,胸懷寬廣,想必以后必成大器,女兒交給你我也就放心了。’聽得我那個高興,忙問這您也看出來?他回答道:‘瞧你長得這b樣,也敢泡我女兒,說明你這人不簡單。’我…………

  32、在收拾去國外旅游的衣服,我媽看著我往箱子里丟裙子熱褲,幽幽地說:都是這么暴露的衣服。

  我:嘿嘿,保不齊我給你帶一外國女婿回來。

  我媽:你是去旅游還是去碰瓷啊?

  33、一哥們跟女孩子約會,沒算好時間,遲到了,一見到女孩就不停的解釋,路上那個堵啊……女孩問,你咋過來的?這二B一時嘴快,地鐵……

  34、一對情侶打電話,都要掛電話了,男說:晚安,早點睡覺,你掛電話吧!

  女:不嘛,你掛嘛。

  男:不,你先掛....

  女:你先掛嘛。

  男:那我們再聊會兒再掛吧。

  然后兩個人又聊了半個小時,直到女的電話沒電了。。。

  35、男:“你太漂亮了,每次我看到你,就算是一分鐘,我都要醉了!”

  女:“對不起,本姑娘不含酒精!”

  36、女:“我們?nèi)タ措娪鞍??!?/p>

  男:“現(xiàn)在有啥好看的電影啊?”

  女:“超凡蜘蛛俠”

  男:“我也挺煩蜘蛛俠的,別的還有啥!”

  37、今天在大街上看見一美女似乎在找什么東西,我吹著口哨走上去色迷迷的問:美女,你找啥呢?美女白了我一眼:“流氓”“不用找啦,我就是啊?!蔽亿s緊說到。

  38、“老板,來點豬頭肉,不要臉啊”

  “你怎么罵人呢?”

  “您誤會了,我是說不要你那豬臉。”

  “日你先人,還罵我是豬?!”

  39、電臺主持人接到一聽眾電話。聽眾說:“我撿到一個錢包,里面有兩千塊錢?!敝鞒秩苏f:“非常感謝這位熱心聽眾,那么我能幫忙做什么呢?是幫你找到失主嗎?”聽眾說:“不不不,我只是想點首歌來表達我現(xiàn)在的心情”。

  40、吃完中飯匆匆忙忙趕去用人單位面試,坐定后,面試官打量了我?guī)酌腌?,然后問我:“怎么你一身的油煙蔥花味”?我尷尬地解釋道:“真不好意思,我老婆癱瘓在床,除了我沒人照顧,因為我家離您這挺遠,我做完午飯喂她吃后我也顧不上自己吃幾口,更沒有時間洗個澡,收拾一下自己,實在是失禮了?!薄叭绻覀冧浻媚悖憷掀耪l來照顧呢”?面試官問道。“是這樣的,如果公司錄用我,我就有穩(wěn)定的收入,就能重新找個年輕點的……”

  關(guān)于520的段子精選

  1、小明學習成績直線下滑又被請家長了。老師說:你智商這么低,干嘛還要來讀書呢?小明不屑地說:媽逼的,你以為我想讀阿。老師很氣憤當時就給了小明一巴掌。說時遲那時快,小明媽媽走上前去就回了老師一巴掌:是我逼的,雜樣,你不服?!

  2、“生兒子和生女兒有什么區(qū)別?”“女兒上小學擔心禽獸校長,上初中擔心禽獸老師,上高中擔心禽獸同學,大學擔心禽獸教授,出去上班了還要防著禽獸領(lǐng)導。至于生兒子?你只需要擔心他別是個禽獸。?!?/p>

  3、小貓咪蹦蹦跳跳地回到家,放下書包就對貓媽媽說:麻麻,我想吃鼠片。

  4、物理學家遇到一個恐怖分子,然后一刀將其劈成了恐怖離子。

  5、醫(yī)患關(guān)系最好的是日本,病人和護士經(jīng)常睡在一起。

  6、早上我去菜市場買青菜,我問小販:“你這菜打過農(nóng)藥嗎?”小販想了想說:“估計打不過。”

  7、“你是食人族嗎?”“。。?!薄澳悄愕拇差^貼著個胖子,是為了解饞嗎?”

  8、A:“為什么我家電視機老是出現(xiàn)男女亂搞的畫面?”

  B:“你的電視機什么牌子的??我也去買個!!”

  9、把A、B、O、AB四種血型替換成青龍白虎朱雀玄武四大血統(tǒng),說出去是不是就帥多了?再結(jié)合二十八星宿以及屬相,簡直酷炫到?jīng)]朋友?!澳愫梦沂墙鸷镄脑潞?,我的血統(tǒng)是青龍,沒辦法給白虎血統(tǒng)的人輸血,我有個玄武血統(tǒng)的朋友,他應該可以!”

  10、一次約會完男朋友送我到家門口,跟我說:“口腔潰瘍了,嘴很疼?!蔽谊P(guān)心地說:“怎么辦,用不用買點藥?!苯Y(jié)果他嘿嘿一笑把嘴湊過來說:“沒事,用你的口水就能治好”。我羞澀地低下頭,大方地對說句:“那你等著,我現(xiàn)在回去給你裝一瓶…”。

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