逗人開心的幽默笑話段子
1.小朋友A:“我鄰居家,一天到晚都在吃飯的。”小朋友B:“沒有這種事的!”小朋友A:“我早晨上學(xué)時,中午放學(xué)時,傍晚放學(xué)時,三次走過他們門口,總見他們在里面吃飯的。”
2.世界上的妹子分三種,第一種很虛榮,只要找個有錢的;第二種很單純,要個有錢的就可以了;第三種很現(xiàn)實,不用別的,有錢就行…...世界上的爺們分三種,第一種很虛榮,只要找個胸大的;第二種很單純,要個胸大的就可以了;第三種很現(xiàn)實,不用別的,胸大就行......
3.去洗澡,身邊的人問我:“你多大了?十幾?”我心理竊喜,說:“我都27了。”她大驚:“可不像啊!”說著上下打量我若干圈,又說:“你這胸部還沒發(fā)育完呢,哪能27!”
4.有一老漢是酒鬼,因為有病,醫(yī)生不讓他喝酒。他的妻子謹遵醫(yī)囑,讓他見不著酒,可他千方百計找酒喝。一天,他腳脖子崴了。醫(yī)生讓用酒擦擦,妻子給他買來一瓶酒讓他擦。第二天,他又向妻子要酒。妻子問:“昨天那瓶呢?”他說:“喝了。”“讓你擦腳,怎么喝了呢?”“我覺得外用不如內(nèi)服好。”
5.一同事的孩子1歲多,在上班的時候接到了他媳婦的電話,于是就有了以下對話------他媳婦:老公,咱兒子會叫爸爸了。同事:什么?我不在,他管誰叫爸爸?
6.其實,這世界本沒有什么同性戀、異性戀、雙性戀、姐弟戀、師生戀、神馬戀的等等…只有兩個人相愛了,就這么簡單。。。
7.11月11日是光棍節(jié),空軍建軍節(jié)和蒼井空生日。充分說明了光棍,看AV和打飛機三者是密不可分的……
8.小明說:“媽媽,今天早上和爸爸在公交車上時,他叫我給一位女士讓座。”媽媽說:“你做的很對啊。”“但是,媽媽,我是坐在爸爸腿上的。”
9.看到有個手機程序叫“提高你的工作效率”,心想,太好了,我正需要。于是下載,安裝,一運行,手機就壞了。過了兩天我發(fā)現(xiàn),工作效率真的提高了。
10.公司新來了一個河南的女同事,比我小兩歲,關(guān)系很好。有天聊到戀愛,我問她:“你以前交過男朋友嗎?”她說:“高中的時候有交過。”我明知故問:“是河南的么?”她大驚:“當然是和男的啦!
11.理發(fā)館碰一哥們,坐下后師傅問他洗不洗,他猶豫一下,答應(yīng)了,并且選了洗發(fā)水,師傅很認真地把他頭洗了兩遍?;氐阶簧希瑤煾颠厼樗粮深^發(fā)邊問:“打算理個什么頭啊?”這位仁兄對著鏡子端詳了半天,說:“剃個光頭吧”
12.今天幾個人討論男生到底能多懶多臟。論壇網(wǎng)友說:“我穿內(nèi)褲都要正面反面輪換。”另一哥們說:“我是正反面穿完了前后面再穿的。”正贊嘆之際,又一二七路論壇搞基高手緩緩開口:“你要知道,內(nèi)褲其實可以當做等邊三角形來看,有三個口……所以,可以旋轉(zhuǎn)著穿呦!”
13.熄燈后,和寢室?guī)讉€妹子聊星座。我疑惑的問了句:”為什么只有處女座,沒有處男座?“然后上鋪彪悍的回答:”怎么沒有,只不過人家后來改名了,叫做射手座。“
14.母親看見2歲的兒子吞了一枚硬幣,慌忙抱起兒子,倒過來拍他的后背,于是孩子吐出了兩枚硬幣。她覺得奇怪,趕緊對丈夫說:“你兒子剛才吞下一枚硬幣,卻吐出來兩個,我該怎么辦?”孩子爹果斷地說:“多喂幾個。”
15.我的朋友新買了一條褲子和一幫好友去野營,但褲腿太長了。晚上臨睡前,他自言自語地說:“褲腿短10厘米就好了。”說完,便將褲子不經(jīng)意地搭在帳篷外。 他的話被喜歡他的三個女孩聽到了。第二天,他起床時發(fā)現(xiàn),褲子短了30厘米
16.半年前,為了鞭策自己減肥,我堅持每天記錄自己的體重,填入Excel表格,生成一個走勢圖……今天,同事經(jīng)過我的座位,只見他走過去了又若有所思地倒了回來,趴我耳邊悄悄問:那個……能不能透露一下,你這是哪只股票啊?走勢蠻好的……
17.妻子外出討債,幾個月后卻空手而歸。老公罵道:“你真無能!”妻子不服地說:“我雖然沒有要到錢,但老板的孩子被我當了人質(zhì)!”老公大喜,問道:“人呢?”妻子一拍肚子,說:“關(guān)在里面了!”
18.兩位律師走進一家快餐店,點了兩杯飲料,然后從公文包里掏出自帶的三明治吃起來。店主看見了,走過來對他倆說:“在這兒不能吃自己帶的食品。”兩位律師你看看我,我看看你,無奈的聳聳肩膀,然后把自己的三明治遞給了對方。
19.跟朋友開車出去玩,路上見到一個大哥騎摩托車,后面帶著一個小孩。因為速度太快,小孩幾乎要掉下去。哥們一腳油門追上去,向摩托哥揮手。停車說明情況后,大哥扯著小孩的衣領(lǐng)問:“你媽呢?!”
20.晚上在宿舍樓下買零食吃,一共12塊錢。遞給老板娘一張一百的,想了想又摸了兩塊錢遞過去,方便她找錢。老板娘說:“不用給了,這一百塊已經(jīng)夠了。”