1

　　一男子去醫(yī)院檢查身體，檢驗(yàn)結(jié)果出來了。

　　但他拿錯(cuò)了報(bào)告，誤拿了一位孕婦的報(bào)告，檢驗(yàn)結(jié)果懷孕了!

　　男子看過報(bào)告后，迅速走到老婆面前，扇了老婆一個(gè)耳光!

　　男子罵道：“我說我要在上面，你不干!偏偏你要在上面，這下我懷孕了!”

　　2

　　在城市最高端的餐廳，他們吃完一頓大餐。

　　結(jié)賬時(shí)，她看著賬單惴惴不安：“這……付得起嗎?”

　　他寵溺地一笑：“傻丫頭，我是誰呀?”

　　迎著她好奇而崇拜的目光，他系緊了鞋帶，打開了空空如也的錢包：“我是練田徑的啊!”

　　3

　　化學(xué)課上，老師在講原子結(jié)構(gòu)，問：“同學(xué)們，金剛石和石墨都是由碳組成的，你們知道金剛石為什么這么硬嗎，是什么讓它這么硬的嗎?”

　　小明舉手：“老師，我知道，這個(gè)我聽我媽媽說過的!”

　　老師微笑：“小明同學(xué)起來回答一下。”

　　小明：“那天，我聽我媽媽對(duì)我爸爸說，抹了印度神油，比鐵還硬，金剛石肯定抹了印度神油!”

　　老師：“滾!!!”

　　4

　　天熱了，兒子喝冷水，我告訴他：“喝冷水不健康，冷水里面含有很多病菌，喝熱水才健康”

　　兒子懵懂的點(diǎn)了點(diǎn)頭傍晚我下班回來，一推開門發(fā)現(xiàn)浴缸里的魚全死了。

　　兒子驚恐的告訴我：“媽媽，你騙人，熱水有毒，你看，我給魚喝熱水，魚都被毒死了”

　　我：“～”

　　5

　　兒子對(duì)父親說：“爸爸，我們學(xué)校成立了一個(gè)樂隊(duì)，我想去參加，學(xué)校還說樂器要自己帶。”

　　父親盯了兒子半天，遞過一根筷子，說：“孩子，咱家窮，你能不能爭(zhēng)取去當(dāng)指揮?”

　　6

　　老公：老婆，我們離婚吧。

　　老婆：不離，堅(jiān)決不離。

　　老公：你要怎么才離?

　　老婆：你確定要離是吧，那行!那我們就把這個(gè)帳算清，你一共睡了我三年，一共1507次，我也不絕情，有七次是我主動(dòng)的就算了，還有1500次，按現(xiàn)在的行價(jià)500一次那就是75萬，再減去給我聘禮的20萬，你再給我55萬，那我們就離了。

　　老公：我沒錢～老婆：那就分期付款吧!

　　老公：怎么分期付款啊?

　　老婆：我想要了，現(xiàn)在來一次，我給你扣五百吧?!

　　7

　　相親的時(shí)候，氣氛冷場(chǎng)。男的想找個(gè)話題就問女的：“你看，旁邊桌的那個(gè)女人長(zhǎng)得好丑啊。”

　　女的冷冷回了句：“她是我姐。”

　　男的愣了愣，故作鎮(zhèn)定說道：“呵呵!真不好意思，你們長(zhǎng)這么像，我早應(yīng)該猜到的!”

　　8

　　我和閨蜜同事一起出差，事沒辦完閨蜜突然要回去，領(lǐng)導(dǎo)威逼利誘都不行。

　　后來我悄悄問閨蜜為何這么著急?是不是貌似正經(jīng)的男領(lǐng)導(dǎo)揩你油了?

　　閨蜜可恥地說：“老娘大姨媽剛結(jié)束，好不容易有一天安全期……一定要回去”

　　9

　　看見室友的頭像換成一個(gè)女廁所的標(biāo)志。

　　就好奇的問她：“為什么把頭像換成這樣?”

　　她嚴(yán)肅的看著我說：“這樣別人就知道我是處女了!”

　　我問：“別人怎么知道?”

　　她解釋道： “男人沒上過!”。。。

　　10

　　一朋友兩夫妻特恩愛，為向他取經(jīng)特意問他：你老婆要你陪她逛街怎么辦?

　　友：準(zhǔn)備好信用卡逛到滿意為止。

　　我：你老婆愛嘮叨怎么辦?友：嚴(yán)格按照她的要求改變自己!

　　我：你老婆脾氣暴躁打你怎么辦?友：她打累了就幫她揉揉手，捏捏腳!

　　我：尼瑪，你忒沒男子氣了吧!

　　友：我艸，你TM娶個(gè)會(huì)武術(shù)的老婆看看!