幽默對話有趣搞笑段子
笑一笑十年少，多笑一笑有助于我們的心態(tài)變得更年輕。笑是可以傳染的東西，人們通過語言動作等傳達(dá)方式，給別人或者自己帶來快樂。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的幽默對話有趣搞笑段子，歡迎觀看!
幽默對話搞笑段子(熱門篇)
1.大學(xué)時一癡情哥們在女舍樓下向心宜的姑娘表白，因為口吃，俺給他出主意叫他唱，于是他在樓下帶了伴奏點(diǎn)了蠟燭，唱了一首《兩只蝴蝶》，歌聲委婉，即便是鐵 石心腸滅絕師太聽了都無不感動異常，但最后的表白令他前功盡棄。他說：今晚，如果你愛我就給我。說完一瓢冷水就下來了，其實，當(dāng)時他卡了，還有倆字沒說出來——下來。
2.某女生寢室門口貼著一個告示“男生與盒飯不得入內(nèi)”，問何解?答曰“兩者都會搞大女生的肚子...”@冷笑話精選
3.大灰狼和小白兔一起蹲在路邊大便，大灰狼關(guān)心地問小白兔：“小白兔，你掉毛嗎?” 大白兔回答：“不呢，謝謝”。于是大灰狼就抓起了小白兔擦屁股。
4.神父在打高爾夫球，修女在旁邊觀看，第一桿打偏了， 神父罵道：“TMD，打偏了”又打，神父又罵：“TMD，又打偏了”修女說：“你做為神父說臟話上帝要懲罰的”話音剛落，只聽一個霹雷把修女給劈死了。神 父納悶了：為什么罵人的是我，為什么會劈死修女呢?這時只聽天空傳來上帝的聲音：“TMD我也打偏了”
5.昨天相親，跟一MM在茶館里相對而坐。 在了解過雙方的工作、教育、家庭、愛好后，交談陷入困境，于是開始扯些社會話題。 偶：你是如何看待房市的? MM愣了下，然后低頭沉默了一會兒，臉一紅：還是…還是不要過于頻繁比較好……最好一天兩次!
幽默對話搞笑段子(經(jīng)典篇)
1.理科生說給我一個支點(diǎn)我就能撬動地球;工科生說：呸，你用的棍子地球上根本不存在;文科生說：其實辯證的說，地球一直在動;醫(yī)科生路過想：又該加藥了.
2.唐駿和鳳姐
3.什么是兄弟?兄弟就是50年后你老了躺在床上，我問你喝水不?你搖頭。吃水果不?你還是搖頭。我再問：給你找個妞?你睜大眼睛，眼里閃著淚花：兄弟，扶我起來試試。。。
4.晚上，我和女兒在客廳看電視，老公在書房上網(wǎng)，我有點(diǎn)渴了，卻不想動，就說：老公，拿瓶可樂給我。老公從書房出來給我拿了一瓶，又跑回書房。這時，五歲的女兒也喊到：爸爸，我也要喝。老公不耐煩的說：自己拿!女兒愣了一下，又喊到：老公，我也要喝。
5.話說有一天，本拉登打電話給奧巴馬說：“我有2條消息，一條好的，一條壞的，你要先聽哪個?”奧巴馬說：“那么先聽好的吧，”本拉登“我要來自首了。”奧巴馬：“真的?那太好了!壞的是什么?”本拉登:“我是開飛機(jī)來的!”
6.好不容易上了崗，結(jié)果是富士康管的;好不容買個紫砂鍋，結(jié)果是美的產(chǎn)的;好不容易參加了培訓(xùn)，結(jié)果是山木辦的;好容易弄個藥方，結(jié)果是張悟本編的，好不容易找個對象兒，結(jié)果是天上人間的。
7.【加菲貓節(jié)食秘訣】：1.不要打算吃不夠再來第二輪，第一次就要拿夠食物。2.把磅秤的零點(diǎn)調(diào)成負(fù)5公斤。3.絕對不吃減肥糖。4.不要結(jié)交家里開餐廳或糕餅店的女朋友。5.冷食不宜多吃(但冰激凌除外)。6.每餐留一點(diǎn)兒，不要統(tǒng)統(tǒng)吃下肚——比方說，冰激凌圣代上的那顆櫻桃)。7.多跟比你胖的人在一起。
8.豬八戒到韓國做美容，成了帥哥，于是到夜總會找美女。散場后八戒問美女：知道我以前有多丑?我是豬八戒!美女大驚：原來是二師兄啊，我是老沙!!!
9.一女晚上外出打麻將，半夜回家怕吵醒丈夫，便在客廳把衣服脫了個精光，輕輕走進(jìn)臥室，不料丈夫驚醒，見此大吃一驚：我R你先人的，打好大的牌，輸成這個樣子!
10.一個女人愛你，你是丈夫; 幾個女人愛你，你是男人; 十個女人愛你，你是情種;百個女人愛你，你是偶像;千個女人愛你，你是英雄;萬個女人愛你，你是領(lǐng)袖;全國的女人愛你，你是人民幣;全世界女人愛你。噢!你是衛(wèi)生巾。”
幽默對話搞笑段子(精選篇)
1.趙本山騎驢進(jìn)城巧遇范偉。范偉問：“吃飯了嗎?大忽悠”趙本山說：“吃了!”范偉得意的說：“我問驢呢，你插什么話!” 本山轉(zhuǎn)身抽了驢兩耳光，罵道：“小樣，城里有親戚也不說一聲。”
2.前年暑假小姨子17歲，看到我的IPOD：“姐夫你的IPOD不錯!”于是臨行她姐把IPOD給她。去年放暑假她18歲，看到我的IBM：“姐夫你的IBM不錯!”于是她姐把筆記本給她了。今年暑假她19出落成一個漂亮的大姑娘，她看到我后害羞的笑“姐夫其實你這人挺不錯的”我在等她姐姐發(fā)話。。。。。(via:@蘇珈漪)
3.劉備在洞房洞房花燭夜當(dāng)晚，笑淫淫的對著嬌妻說：“該是老二出場的時候了!”忽然關(guān)羽自外破門而入大喊：“多謝大哥!” 接著說:“就讓你見識見識我小弟弟的厲害! ”語畢，張飛躍窗而入大喊：“多謝二哥! ” (via parasweet@PTT)
4.班里同學(xué)一起登山，到達(dá)山頂一女生縱情大喊：祖國啊，我的母親!暗戀她的一男生隨即喊道：祖國啊，我的丈母娘。
5.無聊的最高境界1、對著鏡子，數(shù)自己的頭發(fā);2、拿著剃刀等胡子長出來;3、跟正吸你血的蚊子聊天;4、看著天花板上的污漬，把它想成山水畫;5、給N年以前的報紙校對錯別字;6、喝一大杯水，然后坐到馬桶上去等著。
6.看了《斷背山》，原來性別不是問題;看了《金剛》，原來物種也不是問題;看了《神雕俠侶》，原來年齡也不是問題;看了《人鬼情未了》，原來死活都不是問題!
7.烏龜受傷，讓蝸牛去買藥，兩個小時 過去了，蝸牛還沒回來，烏龜罵到：“他媽的還沒回來，老子快死了!”這時候門外傳來一聲：“他媽的 ，再罵老子不去了!”
8.有個小孩一直被人說臉長得像磚，搞得他非常郁悶。一天又有人這么說，于是他哭著回去問媽媽：“媽媽，你為什么把我生這么像磚?”他媽媽急忙安慰他：“你怎 么會像磚呢?不信你自己去井邊照照。”小孩跑到井邊，剛伸頭就聽下面有人叫：“不要丟磚，下頭還有人”
9.甲：知道武藤蘭嗎? 乙：不知道。 甲：知道蒼井空嗎? 乙：不知道。 甲：知道吉澤明步嗎? 乙：不知道。 甲：知道范冰冰嗎? 乙：她也拍那個東西?
10.某人吃飯，牛肉拉面里看不到一塊牛肉，便指著碗問老板:牛肉拉面怎么沒有牛肉?老板淡淡地說:別太認(rèn)真，難道你還指望從老婆餅里吃出個老婆嗎?
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