內(nèi)部溝通搞笑段子
“一個不可辯駁的事實(shí)：那些顏值高的人，會比普通人更加認(rèn)為這個世界是充滿善意的。”好吧，反正我看不出什么內(nèi)涵。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《內(nèi)部溝通搞笑段子》，歡迎觀看!
內(nèi)部溝通搞笑段子(熱門篇)
1.兒子學(xué)習(xí)不好，被媽媽痛罵。挨罵后，兒子用哀怨的眼神看著爸爸說：“你為什么要娶她?”爸爸也用哀怨的眼神看著兒子說：“還不是因?yàn)槟?”(@曼舞貓精靈 投稿)
2.【普京無照駕駛】俄羅斯普京親自駕駛飛機(jī)空中滅火，結(jié)果被俄民眾指稱無照駕駛，涉嫌違法 。
3.農(nóng)歷七月初七(今年是8月16日)的傳統(tǒng)節(jié)日七夕節(jié)被認(rèn)為是“中國的情人節(jié)”。相傳，在每年的這個夜晚，是天上的織女與牛郎在鵲橋相會之時，七夕坐看牽?？椗?，是民間的習(xí)俗?，F(xiàn)在，據(jù)說情侶去死去死團(tuán)們準(zhǔn)備這么干：組團(tuán)去電影院，專門買單號的票，把座位都隔開……
4.【問】：蒼井空和鳳姐有什么區(qū)別?【答】：男人們看到蒼井空會想打手槍，而看到鳳姐會想用手槍打她。 (via @AVshare)
5.一女兵裝男兵打仗，突來月經(jīng)，血流股間，連長見狀忙問：“怎么了?哪里受傷了?”女兵說：”沒事，沒事。”連長不信，強(qiáng)行扒下其褲子一看!大怒道：“他嗎的JB都給炸飛了!還說沒事!”(感謝twitter：@xuhyolee 分享)
6.熊貓到英國一家飯店吃飯，吃完嘴巴一抹，拍屁股要走，被經(jīng)理拽?。赫堎I單!熊貓拉低墨鏡，用余光掃了眼經(jīng)理，砰砰開槍打死了經(jīng)理。警察把熊貓帶回了警局審問：為什么吃了霸王餐還要?dú)⑷?熊貓很BS地扔給警察一本《牛津字典》：看panda是什么意思!。。。。。。警察崩潰。(@樊瑞青)
7.每次吃鮑魚都想起阿嬌;每次吃黑木耳都想起獸獸;每次吃臘腸都想起陳老師，每次吃KFC都想起閆鳳嬌。(via:@forthefreedom)
8.又帥又有車的，那是象棋;有錢又有房的，那是銀行;有責(zé)任心又有正義感的，那是奧特曼;又帥又有車、有錢又有房、有責(zé)任心又有正義感的是在銀行里面下象棋的奧特曼。
9.一天，我在網(wǎng)上又碰見一個MM，一看就是個涉世未深的小女生。她向我請教，說她暗戀她樓下男生，不知如何表白。只是默默的看他從樓下經(jīng)過。我告訴她一個決招：他再經(jīng)過的時候，你就故意拿個東西扔他，然后向他道歉。這樣就認(rèn)識了。下班回家，我被從樓上飛下來的花盆砸得頭破血流…
10.俄羅斯與中國舉行高層會談，談到近期的俄羅斯森林大火。俄羅斯高官很不好意思的請教中國高官：“請問貴國對我國森林大火的防范工作有什么好的建議嗎?” 中國高官笑而不語，悠悠的說道：“你要早砍早就沒事了。。。”
內(nèi)部溝通搞笑段子(經(jīng)典篇)
1.清晨，唐僧從夢中醒來，發(fā)現(xiàn)孫悟空跪在自己的床前，便問：“悟空，你怎么了?”孫悟空滿臉淚水：“師父，我求您了，下次說夢話，不要念緊箍咒，行嗎?”
2.有位女士去做人工受精的手術(shù).她脫去衣服躺在床上后,醫(yī)生也開始脫褲子.女士叫道:‘干什么?’醫(yī)生說:‘抱歉,瓶裝的用完了,只好用新鮮的了!’
3.一個成功的企業(yè)家告訴他的孩子說：“一個成功的人要具備誠信和智慧兩個必要條件。孩子問：什么是誠信?父答：誠信就是明知明天要破產(chǎn)，今天也要把貨送到客戶的手上。孩子問：那什么是智慧呢?父答：千萬不要作出這種傻事。。。。。。
4.一天，班上來了一個插班生，她自我介紹：“我未必會是最美麗的，我未必會是最聰明的，我未必會是最優(yōu)秀的……”當(dāng)全班同學(xué)都稱贊她謙虛時，只聽她大聲說：“大家好，我的名字是魏碧慧。”(via @惡趣味先生)
5.記者采訪一分管經(jīng)濟(jì)貿(mào)易工作的領(lǐng)導(dǎo)：“社會上傳言你不識數(shù)，請問，對此你有什么看法?”該領(lǐng)導(dǎo)不屑一顧，面帶怒色的伸出三個手指頭：“送他們五個字：一派胡言!”
6.考官：什么學(xué)歷?考生：小學(xué)沒畢業(yè)?？脊伲捍蜻^架嗎?考生：家常便飯?？脊伲河邪傅讍?考生：剛剛出來?？脊伲焊夷萌思业臇|西嗎?考生：這是我的強(qiáng)項(xiàng)，就像拿自己的東西一樣?？脊伲耗憧荚囃ㄟ^了，我們城管需要的就是你這樣的人才!考官：再問一句 出事了怎么辦?考生：就說是臨時工.考官：今晚上班.
7.在一家時裝店，我看到一個等得不耐煩的青年人對一個漂亮女孩說：“你介意和我說幾句話嗎?”女孩好奇地問：“為什么?”“我妻子進(jìn)這個店已經(jīng)一個多小時了，但她如果看見我和你說話，她會馬上出來的......”沒等他說完，他妻子已快步走出時裝店，挽著他離開了。
8.老公下班回家后，發(fā)現(xiàn)老婆躺在床上。老公關(guān)切地問道：老婆，身體不舒服嗎?老婆點(diǎn)了點(diǎn)頭。老公連忙安慰道：做飯的事你不用愁，我一會把你背到廚房!...
9.某精神病人在寫東西,醫(yī)生問:"寫什么呢?""寫信.""寫給誰?""我啊.""寫的什么呀?""白癡,我還沒收到怎么知道!?"
10.某領(lǐng)導(dǎo)到基層視察，中午在那吃飯，端上來一盆清燉王八湯，領(lǐng)導(dǎo)喝了后覺得味道美極了。旁邊一陪侍的夸道：“領(lǐng)導(dǎo)不愧是美食家，王八就是專門喝湯的!”
內(nèi)部溝通搞笑段子(精選篇)
1.出海兩年多的的船員阿福終于回到家鄉(xiāng)。但，一回到家的他卻發(fā)現(xiàn)多一個嬰兒!阿福激動的問著妻子：“是誰干的好事?是不是隔壁的阿呆?”“不是。”妻子回答“是不是我的朋友阿瓜?”“不是。”“一定是小王，我那該死的酒肉兄弟!”“煩死人了!”妻子叫道：“難道我就沒有自己的朋友嗎?”@小妹邱靜的微博)
2.某玩家：團(tuán)長 對不起我退5分鐘 X團(tuán)長：不行!!!!!都要BOSS了退毛啊!!! (狂暴中!!) 某玩家：必須退啊 洪水淹到一樓了 我得去網(wǎng)吧三樓找機(jī)子 眾人：敬業(yè)啊!!!
3.丈夫在國外的時候，四歲的女兒一直要我生個弟弟給她做伴。 我說：“你的主意不錯，但你不認(rèn)為應(yīng)該等你的爸爸回家嗎?”女兒回答道：“我們?yōu)槭裁床唤o他一個驚喜? (via @吳佳林)
4.一美女到公司應(yīng)聘，問領(lǐng)導(dǎo)年薪多少 領(lǐng)導(dǎo)說年薪稅后20萬，美女順利簽約 可是第一個月薪水發(fā)下美女發(fā)現(xiàn)不對 美女：不是稅后20萬嗎? 老板：睡后20萬
5.賊甲：數(shù)數(shù)今天一共搶了多少錢? 賊乙：不用，明天看看報(bào)紙就知道了
6.惡搞辛棄疾《青玉案》 原句：眾里尋他千百度，驀然回首，那人卻在，燈火闌珊處。 【男版】：眾里尋她千百度，慕然回首，那人已在獨(dú)生子女登記處;【女版】：眾里尋他千百度，慕然回首，那人已在三年之前為人父;【人鬼情未了版】：眾里尋他(她)千百度，慕然回首，那人已在八寶山革命公墓。
7.某君兒子沒考上大學(xué)，便找到在國企做董事長的老同學(xué)。董事長很爽快：讓他來做副總經(jīng)理吧，月薪五萬，每天例行開會就行了。某君：給個一般職位就行了。董事長：做總經(jīng)理助理吧，月薪2萬，給總經(jīng)理倒倒茶就行了。某君：還是從普通業(yè)務(wù)員做起吧。董事長：我們的業(yè)務(wù)員起碼要碩士學(xué)歷，薪水很低，還欠薪。
8.丈夫想挑釁妻子的智商，向妻子提出一個問題：“親愛的，你有水平說出能讓我既喜歡又生氣的話嗎?”妻子沉默了一會說道：“我發(fā)現(xiàn)在你的朋友當(dāng)中，只有你一個人不用吃偉哥。”
9.其男到天上人間找小姐，小姐：先生要啥類型的?男：要研究生!小姐：我就是!男：請兩小時把這摞高數(shù)題做完!小姐：請您自重，小女子只賣身不賣藝!
10.兒子：“媽媽，我得了一百分，您獎給我什么呀?” 媽媽：“十塊錢。” 兒子：“那先獎我一半吧，我得了50分。”(via @『畫夢』)
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