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那些段子最好笑

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那些段子最好笑

  隨著時代的發(fā)展,段子一詞已經(jīng)不再限于其原有含義,其形式和內容都發(fā)生了變化。段子甚至成為了一種文化產(chǎn)業(yè)。段子成了大家傳播信息都一個途徑。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《那些段子最好笑》,歡迎觀看!

  那些段子最好笑(熱門篇)

  1.有一個城里人到鄉(xiāng)下去玩,正玩高興的時候,忽聽一農(nóng)民喊:同志,你踩到麥子了。那城里人瞟了農(nóng)民一眼說:“沒文化,這叫踏青。”農(nóng)民一腳把他踹到河里說:他奶奶的,這還叫踏浪呢!

  2.清早孩子們背上SB(書包);大人們忙著去SB(上班);我呢,上網(wǎng)看看又有什么新消息在SB(散播);晚上,點菜的時候我說SB(隨便);吃飽了到大街上SB(散步);回來手里就抓著SB(鼠標); 打開網(wǎng)頁全是sb(世博)國慶的新聞;有心情還去博客里寫寫SB(隨筆)”這就是我們生活。

  3.曹操大興土木建造銅雀臺,眾人不解:大王,“ 造這么大房子干嗎?”曹操嘆口氣:“俺想去追大喬小喬,可如今,大男人要是連房子都沒有,哪個MM愿意啊!”

  4.小明數(shù)學不好被父母轉學到一間教會學校。半年后數(shù)學成績全A。媽媽問:“是修女教得好?是教材好?是禱告?...”“都不是,”小明說,“進學校的第一天,我看見一個人被釘死在加號上面,我就知道...他們是玩真的。”

  5.老人臨終前給兒子分遺產(chǎn)。對大兒子說:“你媳婦快生小孩了,把存折留給你。”對二兒子說:“你馬上就要結婚,我把房子留給你”最后,對小兒子說:“最不放心你了,現(xiàn)在還沒個女朋友,就把最寶貴的遺產(chǎn)留給你吧。”小兒子心中竊喜,老人說:“我要把QQ號給你,好友欄里有一百多個年輕姑娘。”

  6.辦公室新來一漂亮MM,從此騷擾電話不斷,隔壁辦公室的小娟說:“我有辦法。”下午,鈴聲就響了起來,通過來電顯示確認是騷擾電話后,接起電話,用普通話說:“謝謝您的耐心等待,此電話已改為聲訊臺,如果您想找人聊天請按1,如果您想求醫(yī)問藥請按2,如果……”沒等小娟說完,對方已嚇得掛了電話。

  7.弟弟坐公車,一美女總是打量他。弟弟心想:姑娘對自己有意思。姑娘到站下車。弟弟見狀馬上跟了下去。姑娘在前面走著,還不時地回頭看。弟弟鼓足勇氣跑上前,不無幽默地搭訕道:“小姐,你為什么總看我?是不是我臉上有飯粒兒呀?”姑娘瞪了他一眼說:“你有病啊?明知道還不擦。”

  8.某外國語學校開辦外語補習班。一女士在招生報名處大聲吆喝做廣告:哎!本校長年開辦外語補習班,我校師資力量雄厚,你缺什么本校補習班給你補什么,缺德的補德語,缺日的補日語,缺……這時走過來一青年問:你缺漢子不?要不要俺給你惡補一下漢語?

  9.從前有一個人叫阿爽,他死了。 出殯那天, 他的家人哭喊:爽阿…爽阿。路人不解,問道:“伱們爽什么啊?” 家人痛哭流涕:“爽死了…爽死了!”

  10.某領導把小三的電話在手里設為“市長”,每次小三來電話,老婆都說:“快!市長來電話了!” 領導接電話后:市長叫我去一趟。臨出門,老婆在后面叮囑:“好好干!”

  那些段子最好笑(經(jīng)典篇)

  1.友人研究生畢業(yè),找不到合適工作,一日在家正發(fā)愁,侄子走近說,叔叔,你去做個人流吧。友人驚問為什么,答:廣告上說今天做人流明天就上班...

  2.跟媽媽說:我餓了!媽媽會立刻起身道:我這就做飯去!跟爸爸說:我餓了!爸爸會笑呵呵地說:走,咱出去吃!跟男友說:我餓了!他會溫柔的問:想吃什么呢?跟女友說:我餓了!她永遠都會回你:我也是……

  3.一日,姐姐在寢室惡狠狠的說:“等我找到男朋友,我第一件事就是抽他倆嘴巴。” 眾驚,忙問緣由。 “我得問問,這些年你tmd躲哪去了!”

  4.小學生作文《糾結》:我和鐘秋潔分手了,現(xiàn)在在等郭晴婕,但實際上我特喜歡方韓佳,好想方韓佳。。。不過她姐姐方淑佳更美,我更喜歡。。。但我內心一直最愛步尚雪,我多么想永遠和她在一起~~當然還有她的姐姐步尚班。

  5.一日某君大醉,回家一番鬧騰。次日醒來憶起昨晚荒.唐,生怕妻子生氣。只見屋子收拾的干干凈凈,早餐備好…妻已出門。更是驚異惶恐。叫來幼子細詢問。幼子說到:媽媽昨晚很生氣,你還把媽媽弄哭了”此君大驚再問,兒子“媽媽幫你脫褲子,你吼了她一句‘臭小姐滾開,老子是有老婆的!’然后媽媽就哭了…”

  6.男:嫁給我吧!我愛你!我不能沒有你! 女:不行,我媽媽會不高興,她說你太沒出息。 男:哦,你如果不答應,我就死在你的面前!說著,他端起了手槍。 女:請等一下,我去問問媽媽。 男:嘿嘿,我就知道這招管用。 女:我媽媽說我已經(jīng)成年了,可以看這種血腥場面了。 男:……

  7.老師:你怎么遲到這么久?學生:我在路上被一個強盜給攔住了。老師:我的上帝呀!他搶走了你的什么東西呀?學生:他搶走了我的家庭作業(yè)。

  8.地震發(fā)生后的第二天,和震區(qū)一個網(wǎng)友語音聊天,聊得很High。激動之余,我使用QQ的窗口抖動功能,表達一下情感。只聽對面“咣當”一聲,便沒動靜了。我“喂喂”了好半天,對方氣喘吁吁的說:大哥,你別抖啊,我以為又地震了呢,白跑了,我家住九樓啊……

  9.出租車司機深夜搭一少婦去郊外,在路上少婦遞了一個蘋果給司機,司機邊吃邊說“真好吃”! 只聽見少婦幽幽地說“是啊,我生前也很喜歡吃的。”把死機嚇得頭皮發(fā)麻!!!!!!!! 接著少婦又說“可是,生了BB之后胃口都變了!”

  10.中學時,我因為打架被學校開除,同班一位女生追到我家,對我說:“你走了,我怎么辦?”我媽媽當時就急了,問我:“你們倆有什么關系?” 我也很納悶,說:“沒什么關系呀!”那女生說:“你走了,我不就成倒數(shù)第一了嗎!”

  那些段子最好笑(精選篇)

  1.正睡著,老婆搖醒我:老公,咱倆換個位置睡好不好?我說好,她跨過我的身體到另一邊睡。沒多久,她又把我搖醒:老公~我又想睡過來嘛~我二話沒說,又跨回來睡了。還沒5分鐘,又把我搖醒,還要換位置!我火了:你煩不煩啊,來回折騰啥!她火比我還大,沖我吼道:你以為你是大禹治水啊?三過家門而不入!

  2.那天在看魯豫有約-李玟,問我男朋友喜不喜歡李玟,他說:“不喜歡” 我問:“她身材那么好為什么不喜歡啊?”他回答說:“我要喜歡身材好的,干嘛找你啊!”

  3.一個女IT民工的夢:昨晚夢見男朋友和別的女人在逛街,夢里我的第一反應是查源代碼…結果調試半天查不出來為什么顯示的是那個女人不是我,最后含淚把那個女人給注釋掉了,再一運行就是我男朋友自己逛街了…醒來字臉呆了很久…(注釋:bug是永遠修不完的……)

  4.1 元 = 100 分 = (10 分)^2 = (0.1 元)^2 = 0.01 元 = 1 分

  5.當年房奴李白買的是一套爛尾樓,有千古名詩為證:床前明月光—沒有窗;疑是地上霜—門未裝;舉頭望明月—屋頂敞;低頭思故鄉(xiāng)—很受傷。

  6.夫妻吵架后,丈夫罵道:“你該記住,無論什么時候,男人的思考都是對的,判斷準確無誤,而女人卻是恰恰相反!” “是呀,你選我做妻子是絕對正確的,而我選你做丈夫是大錯特錯的!”

  7.一男生暗戀一女生許久。一天自習課上,男生終于鼓足勇氣寫了張字條給那個女生,上面寫著:其實我注意你很久了。不一會兒,字條又傳回來,上面寫著:拜托別告訴老師,我保證以后再也不上課嗑瓜子了!

  8.一天和實驗室一女生討論附近好玩的去處,說起附近的濕地公園,那女生顯得很興奮,說:其實我很喜歡那個濕地的。第二天女孩收到一張條子,上面寫著:師姐,其實我也喜歡你很久了

  9.早上去復印店里復印身份證,我掏出身份證和一張百元票放在柜臺上:“你好,我想復印,不過我只有一張百元鈔票,你們印不印啊?” 老板一臉嚴肅的對我說:“我們不復印人民幣,有身份證也不行。”

  10.一朋友(女的)特相信星座運程,書上說本周她不可以和處女座的人在一起。 然后我和她一起去赴約,快遲到了所以要打車。 攔到車時我朋友問司機:司機大哥,是處女座的么?司機(驚訝地):不是處女也可以坐的。。。


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