超搞笑的長段子對話
內(nèi)涵段子是一種藝術(shù)化的語言，它取自生活，因此通俗易懂，總能讓我們開懷大笑，舒緩工作或者生活中的壓力。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《超搞笑的長段子對話》，歡迎觀看!
超搞笑的長段子對話(熱門篇)
1.海上漂來一具男尸，面目模糊。只能從下體辨認(rèn)。全村女人想知道是不是自家出海打漁的男人。甲婦女：“不是俺姐夫，也不是俺男人!”乙婦女：“不是村長，也不是書記”一個年輕寡婦走上前來，盯著男尸下體看了良久，長噓一口氣，對著眾婦女揮了揮手說：都回去吧，不是咱村的。
2.有個在街頭擺攤算命老先生被一個摩托車載客的搶了一千多塊線，哭天減地，急報110，圍觀群眾開玩笑問，大師，你不是能掐會算馬?還報啥警?算命先生痛苦的回答，天機(jī)不可泄露。真是死要面子活受罪!
3.前任女友和我在一起的時候，她前男友經(jīng)常打電話說：“你女朋友吹拉彈唱都是我教會的，現(xiàn)在你好好享受吧!”完了我直接回他一句：“沒事，享受完我再還你!”沒想到若干年后他們結(jié)婚了，我說的話真實現(xiàn)了。
4.剛才一女客戶拜托我?guī)兔o她買幾包姨媽巾，于是滿臉尷尬的進(jìn)屈臣氏，銷售員小妹妹問：有什么可以幫忙的?我說：給我拿三包姨媽巾，樂而雅的，對了要均碼的，還要400毫安的。頓時小妹子笑趴了，還均碼?你當(dāng)是買衣服啊，毫安?是充電寶么?次奧!
5.還記得上學(xué)時，學(xué)校集體澡堂。自己剛把上衣脫了，旁邊幾個小崽子在我面前炫耀腹肌，讓我很沒面子。可是當(dāng)我脫下褲子，他們就默默走開了。
6.老婆語錄：允許你喝醉，允許你勾妹，但晚上必須給老娘歸隊，如果你敢傷我的心，傷我的肺，老娘一定把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥鳥永遠(yuǎn)打嗑睡。
7.今天狗突然跳到她肚子上，瞬間人就清醒了。問她原因，答曰：憋著一肚子尿，被狗一壓，差點擠出來!馬上就不困了!差點沒跑到廁所。
8.一次在地鐵里，看見一漂亮妹子的手機(jī)和我的一模一樣!于是便想到和妹子搭訕的方法，剛一下地鐵我拿起手機(jī)在她面前晃了晃，朝她微微一笑還沒等我說電話呢!她妹的!她先喊了一聲，抓小偷!
9.學(xué)駕照那會，剛開始上路，遇到紅燈，同期的妹子開車的時候有點反應(yīng)不過來，為了把車停下來，機(jī)智的把車鑰匙拔了!
10.全班同學(xué)，小明長得最有“特色”，于是乎小伙伴們天天調(diào)侃他：“小明，你的媽媽是全天下最美的媽媽，你的爸爸是全天下最美的爸爸，可為什么你長那么丑?”另一個同學(xué)接話：“難道你不知道古語說龍鳳成翔嗎?”
超搞笑的長段子對話(經(jīng)典篇)
1.一二貨朋友昨天喝完酒騎車送女友回家，因為是鄉(xiāng)間小路，不小心摔翻稻田里了，第二天告訴我們分手了，問他為何?他說那女的腦子有問題，都摔了，還有心情唱歌：“朋友你今天就要遠(yuǎn)走，干了這杯酒!”角落里幽幽的傳來一句話：“SB，她是要和你田震!”
2.樓主初中語文老師一枚我們這有一個教歷史的董老師，年紀(jì)大，資歷老，官稱董太師。昨天，副校長忙三火四的來找他，進(jìn)門就喊：“董師太，在不在?”只聽角落一個聲音淡定的回答：“住持，貧尼在此。”我能說我們一幫人差點笑斷氣么?還有倆罰站的學(xué)生呢。
3.今天生日，從幾個朋友那收到了兩張小時代3的電影票，一張旅游度假飛馬來西亞的機(jī)票，幾份肯德基套餐。想了很久，不知道該先跟誰絕交好。
4.新人首發(fā)不會割，家有萌媳婦一枚。孩子出生就給創(chuàng)建個QQ。背景交代完畢。一天孩子奶奶抱著孩子不小心磕了下腦門。二貨媳婦立刻就用孩子QQ發(fā)表說說：今天奶奶把我的頭碰了個大疙瘩。
5.公交車上，一丑女不小心踩了一個割割的腳。割一看鱷魚皮鞋被留下一道腳印大怒：你再踩一下試試，我讓你好看!丑女大喜，急忙又踩了一腳道：太好了大哥，這下不用花錢整容了。
6.跟家里開超市的發(fā)小正鬧騰，來了個買東西的。發(fā)小問買點啥，那人要一瓶醬油一瓶醋。我隨口唱了句，一瓶醬油一瓶醋。發(fā)小說：酸死了!那買東西的人來了句：醋不酸啥酸。
7.第二次世界大戰(zhàn)期間，德軍占領(lǐng)了巴黎。兩個納粹軍官走進(jìn)塞納河畔的一家旅館住宿，而旅館老板是一個熱誠的愛國者，對納粹十分厭惡。納粹軍官傲慢地環(huán)視四周，道：這個豬圈!住一宿要多少錢?老板回敬道：一頭豬100法郎，兩頭豬要200法郎。
8.早上送小侄女上學(xué)的路上，神秘兮兮附耳對我說：姑姑，我已經(jīng)掌握了18種哄寶寶的技巧了，現(xiàn)在就差你給我生個寶寶了。聽完這席話，我仰天淚流：你姑姑我已經(jīng)掌握18種生寶寶的技巧，現(xiàn)在就差個男人了!
9.和女友下電梯，16樓時上來一個衣著暴露身材火辣的美女，瞬間美女像磁鐵一樣將我釘子般的眼神牢牢吸住。突然火辣女猛的轉(zhuǎn)身扇了我一耳光說：“臭流氓，敢捏老娘的屁股。”下樓后我委屈的對女友解釋：“我真的沒捏她的屁股。”“我知道，是我捏的。”女友輕描淡寫的說。
10.記得有次假期回家的火車上，看到有個女孩側(cè)臥在男孩腿上睡著了。窗外太陽挺大，簾子也不能完全擋住，然后男孩就懸著手掌幫女孩遮擋照在臉上的陽光。這個姿勢維持了很久，直到那個女孩醒來后看到哭了，抽泣著問：你是不是想打我很久了?
超搞笑的長段子對話(精選篇)
1.自己不努力，反而去數(shù)落對方的缺點，妄圖拉低對方身份，讓對方和自己站在同樣的高度，就是嫉妒。本來只要采取行動，趕上并超越對方就行，但是人啊，卻往往做不到這一點，因為嫉妒是毫不費力的啊。不過現(xiàn)實會給你答案，將責(zé)任推卸給時代，推卸給世界，你的處境也不會有任何改變。
2.公司一個90后美女同事，前凸后翹，很高冷。有一天偷看老板手機(jī)，竟然發(fā)現(xiàn)老板和她的聊天記錄。老板：“周六，苛?”女神：“昔。”老板：“呵?”女神：“啖。陶淵明。”
3.聽一個朋友說的，他的一個朋友去相親，女方挺冷傲的，一開始就問有沒有房有沒有車，有的話結(jié)婚后都要過戶到她名下，沒的話如果有能力買也要寫她的名字，還有噼里啪啦說了一大堆要求，男方一直默默的聽著，等她說完了就問了一句“你還是處嗎?”然后那女的臉都綠了。
4.昨天看到馬云跟王健林的演講對戰(zhàn)，確實佩服馬云的智商、情商和反應(yīng)能力!看評論差點憋死我“馬云是八核的，就是顯屏差了點。
5.我對相親是有抵觸情緒的，這不，同事又給介紹了個女的，我想婉拒她，發(fā)了個短信：我是個粗人，長的不行。沒想到她天天騷擾我，約我出來，好苦惱。
6.大學(xué)暑假，我買了條漂亮裙子，到我媽面前顯擺，希望她能夸我?guī)拙?。我媽讓我轉(zhuǎn)一圈給她看，上下左右都看完了，我問她“咋樣?”，我媽說“還行，該包住的都包住了”
7.兄弟重逢，酒后他醉醺醺的說“以后只要有我一口屎吃，就有你一口尿喝”我感動的稀里嘩啦：“只要你能吃飽，我渴著也無妨。”
8.放假跟對象在家看電視，那貨突然跟我說親愛的，我們這輩子都不要分離好嗎?我感動的直點頭，只見她賤賤的從后面拿了個梨自己啃了起來，麻痹的頭一回見識把吃獨食說得這么煽情的，生活全是套路!
9.男友公司人事部有一女人任人事管理已多年，名聲遠(yuǎn)傳。終于有一日轉(zhuǎn)到其他部門，可仍有很多人找她關(guān)于人事方面的麻煩，那天她實在不耐煩了，大聲一叫：我早已不在人事(人世)了!
10.收到一條前女友的短信，內(nèi)容其實很簡單，老婆感覺不對問這誰，我說：“FB!”“啥?”“就是前女友。”媳婦兒趕緊追問：“為啥叫FB”我很牛逼的拽了拽自己的洋文說“初戀FirstBlood”。媳婦兒靜默兩秒，突然上來兩大嘴巴子，“那老娘不成SB了!”
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