微信朋友圈幽默搞笑段子
微信朋友圈幽默搞笑段子
在微信中看到幽默段子已經(jīng)不足為奇，我們可以適當(dāng)?shù)男蕾p，但不要過量哦。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的微信朋友圈搞笑段子，歡迎觀看!
微信朋友圈搞笑段子(熱門篇)
1.寢室有一同學(xué)去廁所，玩手機(jī)不小心把手機(jī)掉下去了。然后，就回去拿了雙筷子準(zhǔn)備夾出來。正當(dāng)他要下筷子撈時(shí)，一哥們進(jìn)了廁所?？吹酱司?，那人關(guān)心地問道：“哥們，還沒吃啊“
2.英語老師的初級(jí)殺器是：固定搭配，進(jìn)階殺器是：分析語境，終極殺器是：你想多了。
3.我是這么找自信的：首先問自己一個(gè)問題，繼而發(fā)現(xiàn)根本回答不上來，然后對(duì)自己說：“問得好!”
4.博主：“我姓你，名爹，你呢?”網(wǎng)友回復(fù)：“樓主欠考慮，哪天我去看你，見你就喊‘你爹我來了’。”
5.兩個(gè)醉漢一邊喝酒一邊駕車狂奔。甲說：“小心點(diǎn)!好像地震了，前面路在晃(醉了)。”乙：“什么?不是你在開車嗎?怎么讓我慢一點(diǎn)。”
6.小時(shí)候跟小伙伴們比賽看誰尿的遠(yuǎn)，我果斷輸了很多次，后來我老娘很不解，問我為什么褲子總是濕濕的?我就實(shí)話實(shí)說了。結(jié)果遭來一頓毒打!打完以后警告我，說：你一個(gè)姑娘家再敢給我玩這個(gè)試試!
7.男人和女人第一次相親，男人見場面冷清，找點(diǎn)話題問女人：我媽媽是碩士，爸爸是博士。女人：有什么了不起!男人：你爸媽是什么士?女人：我爸爸是男士，我媽媽是女士。男人：……
8.我一同事東北小姑娘，長得很漂亮但是特別能吃，因?yàn)楣ぷ髟颍覀円L時(shí)間駐扎在客戶那里，中午都跟客戶一起吃午飯。昨天中午，我們都吃完了，只剩下我同事還在吃，客戶對(duì)就我同事說，“xxx，你就是中國的火車。”同事：“?”“狂吃狂吃狂吃狂吃。。。”
9.據(jù)說，每個(gè)善良的妹子都是這樣的：我餓了，陪我去吃東西吧;我心情不好，陪我去吃東西發(fā)泄下吧;今天太開心了，陪我去吃東西慶祝下吧;好無聊哦，去吃東西打發(fā)下時(shí)間吧;網(wǎng)游什么的沒有東西吃怎么熬啊;最高境界是：我吃撐了，我們?nèi)フ倚┯兄臇|西吃吃吧
10.鄭淵潔做客英國駐華使館的段子：大使向鄭淵潔介紹大使官邸的花園。大使先告知花園的蚊子厲害。鄭：我最怕蚊子。果然一只蚊子襲擊了鄭。大使：你不會(huì)起訴我吧?鄭：我很難證明這只蚊子的國籍。大使：國籍不重要，使館是英國領(lǐng)土。鄭(驚訝)：在這打手機(jī)是國際漫游?
微信朋友圈搞笑段子(經(jīng)典篇)
1.跟朋友討論重慶小姐、山東小姐、海南小姐如何如何時(shí)，我抱怨評(píng)委眼光差，朋友說，這是選小姐，又不是選美女、選小姐不光看長相，還得看能力。。。頓時(shí)茅塞頓開。
2.回老家比較匆忙，碗筷泡在池子里沒洗。一周后回家，一周前的碗筷還安詳?shù)靥稍谒铩Ｄ菚r(shí)是夏天，居然一點(diǎn)也沒臭。正在打游戲的老公緩緩地抬起頭，驕傲地對(duì)老婆說：“那是!我每天都換水!”
3.花了一整夜，瀧澤美眉的作品終于下載好了，可是沒想到一個(gè)多小時(shí)的視頻里，自拍、聊天、疊毛巾、吃飯就占了一個(gè)小時(shí)，目睹了整個(gè)劇情的劉先生稱：“我活了42年，他們兩個(gè)是我見過最無聊的人。”
4.傳說中四種女生找不到對(duì)象，一是不愛化妝的，二是比較宅的，三是性格像男生的，四是師范院校的。
5.實(shí)習(xí)醫(yī)生：牛教授，有個(gè)病人喝了劇毒農(nóng)藥，什么療法見效快? 牛教授：日人民報(bào)+壞球屎報(bào)+新聞聯(lián)播錄像 實(shí)習(xí)醫(yī)生：2分鐘不到，患者就吐了~ 牛教授：為了鞏固療效，讓他把瀏覽器主頁設(shè)成人民網(wǎng)
6.有座廟很靈驗(yàn)，很多人前去求簽。 這天，一位局長來到廟里，求得一簽：上畫青銅玄武，背伏小龜一個(gè)，四目對(duì)望，相得益彰。 他心中甚喜，龜乃長壽之意，又是父子一對(duì)，寓意自己不僅長壽，還能盡享天倫之意。 不料數(shù)月之后，他被雙規(guī)了。。。
7.二十五年前，在深圳的某教室內(nèi)，老師怒斥學(xué)生：“抄抄抄，你就知道抄襲作業(yè)，將來到了社會(huì)上你還敢這么抄?”男孩一句話都沒說。二十五年后，在企鵝新品發(fā)布會(huì)上，某老總講出了這個(gè)故事。
8.奧運(yùn)會(huì)就是，一群最需要運(yùn)動(dòng)的人，看著一群最需要休息的人，在那里運(yùn)動(dòng)。
9.公司兩同事一男一女，經(jīng)常合買彩票。有次中獎(jiǎng)了，兩萬多。女的問怎么分，男的說就拿來結(jié)婚吧!于是拿了這筆錢領(lǐng)證拍婚紗照還有定親請客，現(xiàn)在小孩二歲了。
10.路上兩車不幸追尾，前面車的青年問后面車的青年：“哥們兒，不好意思，請問你是姓藥么?”“不是。”“那你爸姓李?”“不姓。”“哦，你家人有做公務(wù)員的么?”“沒。”“直系親屬呢?”“也沒有。”“哦，那你會(huì)彈鋼琴嗎?”“不會(huì)”“既然這樣兒……你丫賠我錢吧，這可是爺剛買的新車……
微信朋友圈搞笑段子(精選篇)
1.話說，昨晚肚中饑餓，就想泡包面吃，可是又正在上火。思之良久，終于腦殘地想到一舉兩得的妙方：把板藍(lán)根倒進(jìn)泡面里。
2.唐三藏：八戒，你跑兩步給為師看看。豬八戒：師父，你為啥突然想看徒兒跑步?唐三藏：哎!慚愧!為師自幼在寺中長大，既沒吃過豬肉，也沒見過豬跑。
3.【讓丫不入黨，讓丫沒覺悟，整死丫挺的!】這位人民網(wǎng)輿情分析師用了兩個(gè)小時(shí)，把香港ifc蘋果專賣店一層所有ipad主頁都固定為人民網(wǎng)了
4.母親勸女兒嫁給一個(gè)年紀(jì)很大的富翁，女兒反對(duì)說：“不行!不行!就是不行!他太老了!”母親：“老一點(diǎn)有啥關(guān)系，又不是讓你煮著吃。”
5.初中課間，我和同班好兄弟趴在走廊邊的護(hù)欄上，當(dāng)時(shí)我就嘴賤，問他你覺得現(xiàn)在初中哪個(gè)老師好看。問完我就后悔了，一轉(zhuǎn)身語文老師在背后。這貨還沒察覺，看著遠(yuǎn)方，那眼神賤得可怕，就說："我最喜歡語文老師..."語文老師笑著想撫摸他的頭時(shí)，他又開口了："老子想cao她很久了。"
6.問:“姑娘，您對(duì)您理想中另一半的要求是?”姑娘答：“但愿人長久。”“可姑娘，此事古難全啊。”
7.今天和女友去民政局辦結(jié)婚證。工作人員語重心長地對(duì)我說:“今后要好好過日子，煙不要抽了。”我很不解地說:“我們近期還沒打算要孩子。”工作人員說:“這里是登記室，不許抽煙!”
8.這個(gè)時(shí)候高富帥白富美都在旅游，只有屌絲在默默的實(shí)習(xí)。
9.女生失眠有三種可能：1.想念男朋友;2.想念暗戀的男生;3.吃的太飽
10.我問女兒：“給爸爸打電話沒有，晚上回家吃飯不?” 她說：“我給爸爸打電話，是一個(gè)阿姨接的。” 我心里一沉，不高興了。 女兒繼續(xù)說：“阿姨說了：‘您撥打的電話正在通話中，請稍后再撥。”
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