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微信朋友圈幽默搞笑段子

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微信朋友圈幽默搞笑段子

  在微信中看到幽默段子已經不足為奇,我們可以適當的欣賞,但不要過量哦。接下來就是學習啦小編為你精心準備的微信朋友圈搞笑段子,歡迎觀看!

  微信朋友圈搞笑段子(熱門篇)

  1.寢室有一同學去廁所,玩手機不小心把手機掉下去了。然后,就回去拿了雙筷子準備夾出來。正當他要下筷子撈時,一哥們進了廁所??吹酱司埃侨岁P心地問道:“哥們,還沒吃啊“

  2.英語老師的初級殺器是:固定搭配,進階殺器是:分析語境,終極殺器是:你想多了。

  3.我是這么找自信的:首先問自己一個問題,繼而發(fā)現根本回答不上來,然后對自己說:“問得好!”

  4.博主:“我姓你,名爹,你呢?”網友回復:“樓主欠考慮,哪天我去看你,見你就喊‘你爹我來了’。”

  5.兩個醉漢一邊喝酒一邊駕車狂奔。甲說:“小心點!好像地震了,前面路在晃(醉了)。”乙:“什么?不是你在開車嗎?怎么讓我慢一點。”

  6.小時候跟小伙伴們比賽看誰尿的遠,我果斷輸了很多次,后來我老娘很不解,問我為什么褲子總是濕濕的?我就實話實說了。結果遭來一頓毒打!打完以后警告我,說:你一個姑娘家再敢給我玩這個試試!

  7.男人和女人第一次相親,男人見場面冷清,找點話題問女人:我媽媽是碩士,爸爸是博士。女人:有什么了不起!男人:你爸媽是什么士?女人:我爸爸是男士,我媽媽是女士。男人:……

  8.我一同事東北小姑娘,長得很漂亮但是特別能吃,因為工作原因,我們要長時間駐扎在客戶那里,中午都跟客戶一起吃午飯。昨天中午,我們都吃完了,只剩下我同事還在吃,客戶對就我同事說,“xxx,你就是中國的火車。”同事:“?”“狂吃狂吃狂吃狂吃。。。”

  9.據說,每個善良的妹子都是這樣的:我餓了,陪我去吃東西吧;我心情不好,陪我去吃東西發(fā)泄下吧;今天太開心了,陪我去吃東西慶祝下吧;好無聊哦,去吃東西打發(fā)下時間吧;網游什么的沒有東西吃怎么熬啊;最高境界是:我吃撐了,我們去找些有助消化的東西吃吃吧

  10.鄭淵潔做客英國駐華使館的段子:大使向鄭淵潔介紹大使官邸的花園。大使先告知花園的蚊子厲害。鄭:我最怕蚊子。果然一只蚊子襲擊了鄭。大使:你不會起訴我吧?鄭:我很難證明這只蚊子的國籍。大使:國籍不重要,使館是英國領土。鄭(驚訝):在這打手機是國際漫游?

  微信朋友圈搞笑段子(經典篇)

  1.跟朋友討論重慶小姐、山東小姐、海南小姐如何如何時,我抱怨評委眼光差,朋友說,這是選小姐,又不是選美女、選小姐不光看長相,還得看能力。。。頓時茅塞頓開。

  2.回老家比較匆忙,碗筷泡在池子里沒洗。一周后回家,一周前的碗筷還安詳地躺在水里。那時是夏天,居然一點也沒臭。正在打游戲的老公緩緩地抬起頭,驕傲地對老婆說:“那是!我每天都換水!”

  3.花了一整夜,瀧澤美眉的作品終于下載好了,可是沒想到一個多小時的視頻里,自拍、聊天、疊毛巾、吃飯就占了一個小時,目睹了整個劇情的劉先生稱:“我活了42年,他們兩個是我見過最無聊的人。”

  4.傳說中四種女生找不到對象,一是不愛化妝的,二是比較宅的,三是性格像男生的,四是師范院校的。

  5.實習醫(yī)生:牛教授,有個病人喝了劇毒農藥,什么療法見效快? 牛教授:日人民報+壞球屎報+新聞聯播錄像 實習醫(yī)生:2分鐘不到,患者就吐了~ 牛教授:為了鞏固療效,讓他把瀏覽器主頁設成人民網

  6.有座廟很靈驗,很多人前去求簽。 這天,一位局長來到廟里,求得一簽:上畫青銅玄武,背伏小龜一個,四目對望,相得益彰。 他心中甚喜,龜乃長壽之意,又是父子一對,寓意自己不僅長壽,還能盡享天倫之意。 不料數月之后,他被雙規(guī)了。。。

  7.二十五年前,在深圳的某教室內,老師怒斥學生:“抄抄抄,你就知道抄襲作業(yè),將來到了社會上你還敢這么抄?”男孩一句話都沒說。二十五年后,在企鵝新品發(fā)布會上,某老總講出了這個故事。

  8.奧運會就是,一群最需要運動的人,看著一群最需要休息的人,在那里運動。

  9.公司兩同事一男一女,經常合買彩票。有次中獎了,兩萬多。女的問怎么分,男的說就拿來結婚吧!于是拿了這筆錢領證拍婚紗照還有定親請客,現在小孩二歲了。

  10.路上兩車不幸追尾,前面車的青年問后面車的青年:“哥們兒,不好意思,請問你是姓藥么?”“不是。”“那你爸姓李?”“不姓。”“哦,你家人有做公務員的么?”“沒。”“直系親屬呢?”“也沒有。”“哦,那你會彈鋼琴嗎?”“不會”“既然這樣兒……你丫賠我錢吧,這可是爺剛買的新車……

  微信朋友圈搞笑段子(精選篇)

  1.話說,昨晚肚中饑餓,就想泡包面吃,可是又正在上火。思之良久,終于腦殘地想到一舉兩得的妙方:把板藍根倒進泡面里。

  2.唐三藏:八戒,你跑兩步給為師看看。豬八戒:師父,你為啥突然想看徒兒跑步?唐三藏:哎!慚愧!為師自幼在寺中長大,既沒吃過豬肉,也沒見過豬跑。

  3.【讓丫不入黨,讓丫沒覺悟,整死丫挺的!】這位人民網輿情分析師用了兩個小時,把香港ifc蘋果專賣店一層所有ipad主頁都固定為人民網了

  4.母親勸女兒嫁給一個年紀很大的富翁,女兒反對說:“不行!不行!就是不行!他太老了!”母親:“老一點有啥關系,又不是讓你煮著吃。”

  5.初中課間,我和同班好兄弟趴在走廊邊的護欄上,當時我就嘴賤,問他你覺得現在初中哪個老師好看。問完我就后悔了,一轉身語文老師在背后。這貨還沒察覺,看著遠方,那眼神賤得可怕,就說:"我最喜歡語文老師..."語文老師笑著想撫摸他的頭時,他又開口了:"老子想cao她很久了。"

  6.問:“姑娘,您對您理想中另一半的要求是?”姑娘答:“但愿人長久。”“可姑娘,此事古難全啊。”

  7.今天和女友去民政局辦結婚證。工作人員語重心長地對我說:“今后要好好過日子,煙不要抽了。”我很不解地說:“我們近期還沒打算要孩子。”工作人員說:“這里是登記室,不許抽煙!”

  8.這個時候高富帥白富美都在旅游,只有屌絲在默默的實習。

  9.女生失眠有三種可能:1.想念男朋友;2.想念暗戀的男生;3.吃的太飽

  10.我問女兒:“給爸爸打電話沒有,晚上回家吃飯不?” 她說:“我給爸爸打電話,是一個阿姨接的。” 我心里一沉,不高興了。 女兒繼續(xù)說:“阿姨說了:‘您撥打的電話正在通話中,請稍后再撥。”


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