幽默冷笑話經(jīng)典段子
幽默冷笑話經(jīng)典段子
沒錯幽默搞笑的段子就在這里,不要費盡心機(jī)去找啦!一定有讓你滿意的段子,每一次都是不一樣的感受。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的幽默冷笑話段子,歡迎觀看!
幽默冷笑話段子(熱門篇)
1. 有個楚國人坐船過江,不小心把劍掉落江中, 他急忙用刀在船上刻了起來。 船夫奇怪地問道:“你這是干嗎?” 那人答道:“劍是從這個地方掉落的, 我做個記號到岸了好找。” 船夫怒道:“SB,那你至于鑿那么大洞嗎?都TM漏了。”
2.吃飯的時候聽到的對話—— 女A:我寢室有一個女生已經(jīng)結(jié)婚了!女B:哇,好早>< 女A:她嫁給了她媽給她找的后爸帶過來的兒子,大她兩歲! 女B:哇,那不就是她哥哥嘛,好羨慕! 女A:是啊,以后就沒有婆婆了,好幸福!^O^
3.“愛?或者不愛?給我一個字的答復(fù)。”“不愛。”“你數(shù)學(xué)不好嗎?重來!”
4.本人是手機(jī)銷售員,一日,一美女拿著三星N柜臺前找我解決手機(jī)問題, 我剛接過手機(jī),來信息了,我把手機(jī)還給她,她立馬打開信息。 的屏幕上顯示“老婆,我想要你。” 我還沒有來得及給她處理手機(jī)問題,她人消失了……
5.一天晚上,同事錯過了未班車,只好打的回家。她問司機(jī)價格,司機(jī)說要十元,她說自己只有八元,司機(jī)妥協(xié)了。上車之前,同事弱弱的問:“你是壞人嗎?”司機(jī)淡定的回了句:“你才是壞人呢,這么晚打的才給我八塊錢。”
6.夏天最需要的三項技能:如何精確挑選一個好西瓜,如何隨手拍死一只丑蚊子,如何快速掃描一個大美女。簡而概之,啪,啪,啪。。。
7.飛機(jī)場安檢處,前面一哥們背一書包,安檢員問“有電腦嗎?” 哥們答“有。” 安檢員“拿出來。” 哥們答“在家呢。” 在家呢。。。在家。。。安檢員一臉黑線。。。(@毅咝不掛)
8.上生物課的時候,老師問我們這個細(xì)胞分裂后個數(shù) 加不加倍?第一個同學(xué)說:不加倍,第二個同學(xué)也說:不加倍,輪到第三個同學(xué)的時候他的同桌拍醒他,然后這個奇葩同學(xué)馬上站起來說:搶地主!
9.哈哈哈。。。對英國人再次無語了!!前幾天,有英國最頂尖的馬拉松選手參加了全英北馬拉松大賽??墒?最后只有一個人跑完全程。(所以自然拿到冠軍)因為。。其他人。呃。第一名跑太快。。而跑在第二名的人又跑錯了岔路。。所以帶著后面全部跑錯了。
10.其實你和你的對手是一樣的人,信不信由你!你最強大的對手,換個環(huán)境換個時間,就最容易成為你最親密的朋友,甚至。。。。
11.據(jù)說名字里有“軒”字的人都是車震時懷上的。
12.@我愛一條柴
13.我們學(xué)校晚上都有門衛(wèi)看班,不過有時不是太仔細(xì),有一次晚上出去,結(jié)果被門衛(wèi)老大爺用手電筒照到了,大爺說不許動,誰?我同學(xué)一緊張說,別過來我有槍。結(jié)果那個老大爺手電筒一關(guān),回自己屋子里把門一鎖,燈一關(guān),睡覺去了...
14.母親節(jié),女兒給老媽打電話,哽咽著說:“老媽…感謝您對我…多年的養(yǎng)育之恩!”電話那頭老媽嘆了口氣,幽幽說道:“其實我也不想的,誰讓你一直嫁不出去呢!”
15.老婆最近才看完“第一滴血”, 我告訴她還有第二部,叫她自己網(wǎng)上搜搜, 半小時后發(fā)飆說搜不到,我過去一看,丫在搜“第二滴血”。。。
幽默冷笑話段子(經(jīng)典篇)
1.吃完飯,看樓下一男一女正在樓前水池邊玩,池里放養(yǎng)了金魚,妹子用手機(jī)在拍,某水果手機(jī)。突然妹子手滑沒抓住,手機(jī)掉水池里了!妹子估計嚇楞在那,旁邊男的恁地一聲慘叫:我次凹!我上個月工資!這不是gc,gc是妹子轉(zhuǎn)過頭來可憐兮兮看著那哥們,然后那哥們十分喪氣的說:我次凹!我下個月的工資!(@布魯斯 )
2.也許你對現(xiàn)狀不滿,覺得自己胖、丑、挫、窮、笨、衰……但請相信一切都會好起來的。慢慢你就會覺得自己好胖、好丑、好挫、好窮、好笨、好衰……(@兩色風(fēng)景嘎)
3.飛機(jī)上空姐發(fā)盒飯,坐我旁邊的女孩弱弱地問:多少錢一盒?空姐非常豪爽地說:我請客!女孩連聲“謝謝”接了過去。。。等空姐推飲料車過來的時候,我對那女孩說:“我請你喝飲料。”然后抬頭對空姐說:“她要一杯橙汁,我要一杯可樂。”看著女孩那感激的眼神,我留下了她的電話號碼。
4.【降溫奇招:抱冬瓜睡】不知道是誰第一個想出這方法的,把大冬瓜洗干凈,放在床上,晚上熱得睡不著覺的時候就摸一下,或者干脆抱著睡,比空調(diào)風(fēng)扇環(huán)保多了。老媽 快去買冬瓜
5.尼瑪~!不愧是神回復(fù)吐槽鬼啊~ 太有才了~節(jié)操碎一地!!神回復(fù)~神啊~!
6.國小姐比賽結(jié)束后,一名記者采訪冠軍:“您好,得了冠軍有何感想呢?”“很激動,感謝家人。”記者又采訪亞軍:“您得了這個獎有要說的嗎?”“很激動....”記者又采訪季軍:“您好,您得了季軍有什么要說的嗎?““你他媽有病吧!我是冠軍,你都采訪我三遍了,滾!”
7.“CEO卸任演講指南”……看到這篇的你早晚用得上
8.快遞的腦子估計是被吃了,讓他把東西寄到上海烏魯木齊中路,然后查了一下單子,現(xiàn)在東西正在去新疆的路上……(@Diiilo)
9.我近視,但不戴眼鏡。有次逛商場,在商場觀光梯里,看到外面滾動顯示器寫道:“李宇春裝B拉。” 我靠!李宇春得罪這商場啦?公開罵臟話?!走近一看:人家寫的是: 李寧春裝。
10.一女的晚上跟男友打電話,這丫深情地說: “親愛的,無論你以后變傻了還是變笨了, 還是變老變丑了,我都會愛你不變的。” “要是我癱瘓了,半身不遂了呢?” 這貨沉默兩秒“上半身還是下半身?”靠,半身……
11.老婆拿過來一個結(jié)實的桃核:“老公幫我咬開。” 于是我放到嘴里咬開給她,她歡天喜地大叫:“還是你厲害!毛毛(我家狗)咬了半天都沒咬開。” 說完一邊跑一邊喊,毛毛快來吃,給你弄開啦……我....
12.剛路邊遇一陌生小伙給我說"大哥你網(wǎng)上可以轉(zhuǎn)錢么",我"怎么說",小伙"我給你兩千塊,你幫我轉(zhuǎn)兩千到我姐帳戶好么,我媽在老家醫(yī)院急用錢" ,我"前面有銀行",小伙"我剛到張江這不熟悉",我"哦,好吧,哥打車帶你去"。到了銀行哥閃了,這是騙子么?我是上當(dāng)了?還是做了件好事?呵呵。
13.非誠勿擾錄制現(xiàn)場:“我希望找一個處女……”話音未落, 全場女嘉賓全部滅燈 ,一個“座”字活生生被咽進(jìn)了肚子里……
14.智商低,就別學(xué)人家做廣告了嘛。
15.放學(xué)的時候下起了大雨,班花沒帶傘找我哥們借傘, 我哥們說:要是借給你了我怎么回去!班花尷尬的笑了一下說那我跟你共傘吧。 哥們驚呼:那可不行,打濕我書包了怎么辦?
幽默冷笑話段子(精選篇)
1.老爸:在學(xué)校談女朋友了嗎? 兒子:沒有 老爸:電腦怎么沒帶回來? 兒子:放學(xué)校了 老爸:該不是讓你女朋友在玩吧! 兒子:沒,她自己有。
2.好班長成長日記:大一賣腎,大二賣血,大三賣精,大四下學(xué)期為了全班同學(xué)能保研果斷跳樓。
3.女生問“你為什么對我這么好”,男生怎么回答比較靠譜? 因為我是你的備胎啊
4.老子問兒子:“小子,你讀了幾年書,曉得人的腳板為什么向前生長不向后生長嗎?” 兒子答道:“因為后腦殼沒長眼睛,看不見路,腳板如果向后生長,走路就會碰壁……” “蠢仔!腳板向后生長,跑起步來,前面的人就會踩著后面人的腳板,懂嗎?”
5.有一同事姓文,大家平時都喊他文兄。另一同事,最后一字叫波,大家都叫她波波。一天二人相遇:波波:你好文兄!文兄:你好波波!波波:以后就要靠你罩著了!文兄:客氣客氣!以后還要靠你頂呀!
6.月初又有新的流量,我讓一個室友幫我在手機(jī)里下載幾部日本動作片,并委婉地提出要不穿衣服、沒有劇情的,室友邪惡地一笑:「看不出你愛好很獨特嘛?!购髞硭靡獾匕咽謾C(jī)交給我,并當(dāng)面打開了幫我下載的相撲比賽視頻。。。
7.一妹紙五一放假去外地玩,當(dāng)?shù)赜幸粋€男生同學(xué)可以照應(yīng)照應(yīng)!但是當(dāng)天晚上該同學(xué)卻以遺憾的口氣告訴她寢室關(guān)門了,無奈之下兩人只好去住賓館,一路之上都在糾結(jié)...然后當(dāng)賓館的房門打開之時,妹紙以迅雷不及掩耳之勢沖進(jìn)衛(wèi)生間……把妝給卸了……結(jié)果那一晚兩人的貞操都得以保存…
8.寢室姐妹新談了個法學(xué)的男朋友,很純潔的親!第一次和男生出去KF,這妞自己迷迷糊糊在床上睡著了,第二天醒了看他男朋友竟然還坐在桌前看書!問他昨晚干什么了'答曰:看了一晚上刑 法書,主要學(xué)習(xí)了QJ罪這個章節(jié)!!!
9.“打劫(大姐)!”隨著一句不太標(biāo)準(zhǔn)的普通話,飛機(jī)上沸騰起來。吃飯的、聊天的、睡覺的,都像聽見沖鋒號一樣,興奮地望向聲音的源頭。一個平頭小伙剛舉起半杯透明液體,就被眾人壓在了身下。 半小時后,小伙從昏迷中醒來,看著眼前一臉嚴(yán)肅的女乘務(wù)長,終于哭著說完了那句話:大姐,加杯水!
10.其實長相真的不重要,愛情在乎的是感覺,但是我對丑的沒感覺。
11.今天在路上遇到一女性朋友, 她說她要去醫(yī)院看看,最近嗓子不舒服, 有點癢。。。到了醫(yī)院,醫(yī)生用鑷子夾出來一根短卷毛。。。 醫(yī)生笑了。。。我也笑了。。。
12.魯迅小時候上學(xué)遲到了!一進(jìn)教室老師啪啦啪啦了他一頓!魯迅很很生氣,在桌子上刻了個草字,后來老師走過來,他急中生智,把艸遮住!老師點點頭走開了。
13.到夏天了,校園里的情況基本是:女生穿衣夜店化,男生穿衣民工化。。。 妹子多的學(xué)校夏天逛學(xué)校跟進(jìn)窯子似的,漢子多的學(xué)校夏天逛學(xué)校逛就跟進(jìn)男澡堂一樣一樣的!
14.幾家互聯(lián)網(wǎng)公司離職qq群名字,值得玩味。騰訊出來的,叫"單飛的企鵝"。盛大出來的,叫"盛斗士"。百度出來的,叫"百老匯"。金山出來了,叫"舊金山"。新浪出來的,叫畢浪(曾經(jīng)浪過)。網(wǎng)易出來的,叫妖鹿山(離易)。hao來的叫"老好人"。最有意思的是開心網(wǎng)出來的,人家叫"老開心啦"。
15.大清早,一哥們對我說:“看新聞了嗎?預(yù)測地震的專家被劫匪綁架了,劫匪讓拿一千萬贖人,要不然就用汽油燒死?,F(xiàn)在正募捐著呢,咱也捐點吧。”我說:“好,大家伙兒一般都捐多少?”那哥們說:“看情況吧,有捐的,也有捐的。。。 ”
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