很隱晦的段子真的很難懂

　　看隱晦的段子，可以體會其中深刻的含義，能夠看懂的都不是一般人哦。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《很隱晦的段子》，歡迎觀看!

　　很隱晦的段子(熱門篇)

　　1.男人哪有好的，只是壞的程度不一樣而已。

　　2.生兒子和生女兒有什么區(qū)別?女兒上小學擔心禽獸校長，上初中擔心禽獸老師，上高中擔心禽獸同學，大學擔心禽獸教授，出去上班了還要防著領導。至于生兒子?你只需要擔心他別是個禽獸。

　　3.班里一個勤儉節(jié)約的男生約我出去玩，我愉快地答應了。吃晚飯的時候，他有塊肉不小心掉地上了，他居然重新?lián)炱饋?，用口水一點點舔掉了上面的泥巴，在我目瞪口呆的時候，塞進了我嘴里……

　　4.一個朋友考雅思，然后口語考試環(huán)節(jié)，他拿到那個口語陳述題就習慣性的說了句“我日”。結(jié)果考官會一點中文，就問他什么意思，他說，“日”是中國人借助太陽的力量激勵自己的意思。

　　5.醫(yī)生被歹徒殘忍殺害，臨死前用盡最后一絲力氣在地板上寫下了兇手的名字……警察到現(xiàn)在還沒辨認出寫的是什么

　　6.這個作弊技巧流弊，可你們不要學啊!

　　7.結(jié)婚后，我發(fā)現(xiàn)早上老婆偶爾幫我擠牙膏，但是日子不固定，我決定問一下：“你是根據(jù)什么決定幫我擠牙膏的?”“有時候擠多了，掉洗手池，覺得可惜，就用你的牙刷刮起來……”

　　8.我問學霸數(shù)學如何考到他說少寫兩道填空題就行。。。

　　9.路上遇到一老人暈倒，馬上將老人送醫(yī)院，當時因身上沒帶多少錢于是打電話給女友，女友一進病房就罵到：“你腦子有病啊，管什么閑事。。。” 當她看到病床上的老人一驚：“爸!” 老人看了我女友一眼對我說：“小伙子，你人不錯。聽我一句話，和我女兒分手吧。。。”

　　10.我突然有想學習的沖動，喝口水壓壓驚。好了現(xiàn)在平靜了，剛才實在是太沖動了，還好我自制力強

　　11.去一哥們家做客，只見哥們把快吃完的蘋果給他媳婦了。我問他：“你就不會再給你媳婦拿一個啊”那二貨來了一句：“媳婦不愛吃皮，我只不過是替她把皮吃了而已。”然后他媳婦默默的說了一句：“你下次啃薄點……”

　　12.一個灰機上女兒和爹的對話，這小妞是被她媽附身了啊哈哈哈!!!

　　13.方才在街上走著走著，突然被一個男生從后面攔腰抱?。?ldquo;哈!猜猜我是誰~” 我心說哪有愿意抱我的男性朋友啊，該不會是壞人吧，戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢回頭一看--是個大帥鍋!完全不認識的大大大帥鍋!……他頓時漲紅了臉，撓撓頭說：“抱歉，還以為是我表妹…對不起!”說完就跑開了……這一定是什么慈善活動吧……

　　14.劉備張飛把酒暢敘至深夜，劉備：“賢弟，看夜色已深，咱們先行歇息吧，來日方長……”張飛：“大哥，你果真是喝多了，二哥他叫云長啊………”

　　15.昨晚女神說她手機壞了，想去電腦城買個iphone。我看準了這個機會，對她說:“要是今晚你陪我，我明天就送你。”女神欣然接受。我也說話算話，今天一大早就騎著三輪把她送到了電腦城。(@阿詩瑪奶茶)

　　很隱晦的段子(經(jīng)典篇)

　　1.昨天一多年不見的二貨朋友對我說：他今年都換了三個丈母娘了。 我不禁感嘆：你真牛逼。他幽幽地回答：是我老丈人牛逼。

　　2.我讀書少別騙我，琵琶精是長這個樣子么??? 這是臺灣版《封神榜》 狐貍精、雛雞精和琵琶精的造型。。。。PS:琵琶精你能專業(yè)一點嗎?你嚇尿我了。。。。

　　3.男友教女友開車，指著車里講道：“這是變速桿，中間的是剎車，往右是油門踏板……”女友生氣地說：“別一次說那么多好不好?先教會我開車，其它的以后再慢慢教!”

　　4.上午和學姐聊天,她說自己發(fā)現(xiàn)一個事兒,假如情侶是南北雙方的,口音之間就會有一種莫名的發(fā)差萌。她讀LLM的時候,一個臺灣小哥向東北姑娘表白,小哥軟綿綿的說:”我宣你汗久,你造嗎?“東北妹子后退兩步,脆生生回答:”哎呀媽,我布道啊!“(@抽風手戴老濕)

　　5.校長在臺上發(fā)言“金錢買不了時間，買不了健康，買不了知識，所以我們要學會珍惜!”這時小明噌的一下站了起來，“買不了知識為啥還要收我們學費呢?

　　6.一學生A得罪了人，晚上放學的時候，被一伙同學堵在了操場。 A學生說 ：“你們敢打我?你們知道我二舅是誰嗎?” 話還沒說完，這小子就被眾人一頓亂踢。 踢過后， 這小子還在那哼哼唧唧：“你們打我也沒用，我二舅……” “你二舅是干啥的?” “我二舅是大夫，你把我打成這樣，我看病也不花錢。”

　　7.一次，朋友和男友晚上去一草坪促膝而談，說到意亂情迷時，兩人去一圈小樹后相擁躺下，誰知男友立馬騰身而起：誰他媽不講公德，隨地大便…

　　8.朋友看別人都把情人的名字改成。于是效仿。一日他老婆看到說，怎么老是給你發(fā)信息?我記得你是用聯(lián)通的吧。老實交代。。。朋友卒

　　9.買驢肉卷餅，我對老板說：“給我卷個，不要蔥， 給我多放點肉，放，放，再放，再放……” 老板抬頭看著我，幽幽地說：“年輕人我給你卷頭驢吧?”[哼]

　　10.世界上最遠的距離，莫過于公交車上我頻頻看你，你頻頻看我，我對你一見鐘情，而你卻緊緊地捂著錢包。

　　11.一女同學是標準的吃貨，時時想著吃。一日幫了朋友的忙，于是就得到了朋友的萬分答謝，此吃貨擺擺手：“舉手之勞，誰讓我有顆披薩心腸呢”

　　12.文章，本來對你沒什么意見，但是你出軌的事情被出成了閱讀理解，我就有很大意見。

　　13.婚禮現(xiàn)場上，新郎和新娘正要交換戒指，一個闊綽的小伙突然沖上臺來，掏出一張銀行卡對新郎說：“拿去，這里面有，你把新娘讓給我。”“你他媽算個屁啊!別在這搗亂，給我滾!”新郎接過卡，轉(zhuǎn)身對新娘說道。

　　14.早上經(jīng)過朋友家，朋友的侄子哭鬧不肯去上學，朋友他哥就拿個小棍嚇唬，小家伙迫于他老爸的淫威只好出門，沒錯GC來了，走了十幾米后小家伙爆發(fā)了，把書包一扔開罵了:TMD一家人在家里閑著，讓老子一個人去讀書!!

　　15.“我一米八五，你呢?” “我一米七三，你呢，小明?” “大家都一米多，有什么好問的。

　　很隱晦的段子(精選篇)

　　1.今天去爬山，看到一只逗比在躲雨

　　2.你們對南瓜做了什么。。。

　　3.幼兒園接兒子，發(fā)現(xiàn)他一直盯著對面的女孩吃糖葫蘆，哈喇子都快掉地上了。我問他："喜歡嗎?"兒子點點頭。我說："那爸爸買給你唄。"兒子卻猶豫起來，過了一會兒，他終于一副下定決心的樣子："爸爸，販賣兒童是不對的。"

　　4.“愛笑的女孩運氣都不會太差”這句話指的是那種聽到笑話宛然一笑嬌羞低頭的女孩子，不是你們那種“臥槽笑尿了最后哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈”的女漢子

　　5.朋友過生日，更新的簽名都透著開心勁兒：“這是個值得紀念的日子!!長達22年的單身生活，終于在今天畫上了休止符!!步入第23年了!!”

　　6.半夜打電話給朋友，問他在做什么呢， 他突然來了一句神回復：在做一個幾億的項目呢!，老子就跟著問一句：是合資的還是獨資的？

　　7.經(jīng)理，房唱歌的客人都跑掉了，您看該怎么處理?你他媽有病?我們又不是音樂學院，客人唱歌跑調(diào)關(guān)我們什么事?

　　8.舌尖上的中國，宣揚的是一種怎樣的價值觀，是不是被口腹之欲沖昏了頭腦，請看平谷邦威偵探事務所王牌事務員李大貓的思考!很有道理

　　9.“是什么讓你徹底愛上了他?”“那天我去他家做客，看到他的客廳干凈整潔錯落有致，書房里有一面墻的書柜，廚房冰箱里都是新鮮蔬菜和肉，陽光透過臥室的落地窗射進來，讓人渾身暖暖的。”“你是說你是因為這些生活的細節(jié)愛上了他?”“不，是因為那套房子真挺大的，得值個吧。”

　　10.八旬老太一步躥上公交搶到座位，司機默默按動了彈射裝置。

　　11.有些人的思想非常低級，一提到xx的字眼就立刻聯(lián)想到非常下流的事情，完全無法和他們進行正常的交流，因為我什么都不需要提就能聯(lián)想到非常下流的事情。

　　12.男友的空間我沒權(quán)限進，用好幾個同事朋友的QQ都進不去。和閨蜜聊天是跟她說了這件事，可我閨蜜一臉輕松的說不會呀，我進的去啊!!瞬間覺得一只綠毛怪向我狂奔……

　　13.黑人司機載了一對白人母子，兒孩問：“為什么司機伯伯的膚色和我們不同?”母親答：“上帝為了讓世界繽紛，創(chuàng)造了不同顏色的人。”到目的地黑人司機堅持不收錢，他說：“小時曾問過母親同樣問題，母親說我們是黑人，注定低人一等，如果她換成你的回答，今天我定會有不同的成就。”

　　下車后孩子笑道：媽媽。每次坐黑人的車都能省不少錢呢

　　14.朋友家的狗很乖，我很少見過它，可我摸它，它卻溫順的臥在那兒。 我說:你家狗狗賣乖，隨便摸! 朋友說:是的，它老了。 我:對哦!老了就不太愛動。 朋友:不是，是活的年頭久了，像你這樣的傻B見得多了!

　　15.小學時，正逢上自然課，老師講到“杠桿原理”，啟發(fā)大家：“除了鐵棍、木棍，還有什么可以做杠桿?”大家七嘴八舌中突然夾雜一聲：“還有光棍!”