超級(jí)爆笑的幽默短段子

　　生活是個(gè)大染缸，有悲苦有歡樂，大家都厭惡悲痛而親近歡樂，就讓我們用段子來制造大家喜歡的歡樂。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的爆笑的幽默短段子，歡迎觀看!

　　爆笑的幽默短段子(熱門篇)

　　1.在校內(nèi)看到一位擼友的狀態(tài)：“奉勸各位不要LOL了,本人今天連玩時(shí),走路時(shí)不自覺的鉆進(jìn)路邊草叢了。”莫名戳中笑點(diǎn)。。。

　　2.最新騙局：遇到漂亮的美女搭訕一定要小心，她會(huì)說自己父親是高官順帶經(jīng)商，待你上鉤之后，女子會(huì)過戶一套別墅和一輛豪車到你名下，再給你一大筆錢，然后要求和你過夜，你逐漸陷入騙局，最后娶了她生了個(gè)女兒，你就得和她過日子，最后，你要啥有啥不用上班工作，整天玩物喪志成了一個(gè)社會(huì)的廢人。

　　3.一個(gè)單位同事注冊結(jié)婚了，大家道喜，這位仁兄姓“卞”，于是大家一起說“恭喜你，小便同志你終于結(jié)婚了”，接著有人就對(duì)著她夫人說“恭喜您，榮升為變態(tài)”，另一位則說“將來，小便同志將來要有了秘書，我們都要稱之為便秘”，最后一位幽幽地說“這將來有了孩子，可是要稱為變種了”

　　4.每天晚上睡覺前，我都會(huì)給兒子讀故事，兒子聽得津津有味，總是聽了一個(gè)，還要聽一個(gè)。那天晚上，我讀了幾個(gè)兒子從沒聽過的故事，他越聽越精神，我越讀越困，最后我央求兒子：“不講了行不行?我困得眼睛都睜不開了。” 兒子回答：“媽媽，你可以閉著眼睛讀。”

　　5.今天又接到房租的詐騙短信……于是，我果斷按照網(wǎng)絡(luò)回復(fù)“我正和你老婆洗澡呢，她說房租不要了!”然后……房東來電話了……尼瑪……我該接么?

　　6.你可以嘗試半夜兩點(diǎn)打電話給你老師，說：“老師，睡了么?”他說：“睡了，什么事?”這時(shí)你用最大的力氣吼出來：“老子他媽的還在寫作業(yè)!”然后趁他沒反應(yīng)過來，果斷掛掉!

　　7.小明經(jīng)常逃課，但這天他去上課了。 老師看到他來了，很驚訝地說：“同學(xué)，好久不見啊，上次見你還穿短袖，今天就穿羽絨服了

　　8.垂死的富翁躺在病榻上，在他的身邊圍著他的親屬、兒女、妻子和醫(yī)生。富翁嘶啞著嗓子說：“全是些流氓、強(qiáng)盜、口是心非的人!”醫(yī)生：“情況還不錯(cuò)，還能認(rèn)出身邊的人來……”

　　9.在路上碰到一個(gè)乞討的，自稱輟學(xué)大學(xué)生，饑寒交迫，并掏出學(xué)生證求施舍。我隨口問他：傅麗葉變換是用來干嘛的?他竟然搖頭。我又問，能背下泰勒公式嗎?他還是搖頭。我果斷轉(zhuǎn)身走了沒有給他錢，不是學(xué)渣就是文科生，餓死算了。

　　10.哥哥：醫(yī)生，我弟弟一直幻想著他是一只母雞!怎么辦呢?醫(yī)生：我看看，嗯，他看起來很嚴(yán)重!為什么現(xiàn)在才帶他來呢?哥哥：我們家的人都在等他下蛋啊!

　　爆笑的幽默短段子(經(jīng)典篇)

　　1.逃犯闖入民宅，見夫妻在親熱，他將那丈夫捆在椅子，又將妻子捆在床上并長吻她脖子，然后走進(jìn)廁所。丈夫說："他蹂躪你時(shí)別反抗，不然我們都沒命。你一定要挺住，寶貝我愛你!"妻子說："剛才他在我耳邊說是同性戀，問我潤滑劑在哪，我說在廁所。你一定要挺住，寶貝，我也愛你!"

　　2.我姐讓我查個(gè)日本香水，好讓她姐妹從日本帶回來。查了好久，但是我姐問我的時(shí)候我又忘了，就記得牌子有個(gè)藤字，我使勁兒的想，終于有熟悉的名字映入腦海，告訴她，不是武藤蘭就是加藤鷹，于是她很認(rèn)真的記在紙上了。剛才我姐打電話過來了，讓我晚上早點(diǎn)回家，她要取我的狗命...

　　3.有人說，理科女生再淑女，一做起題來就會(huì)暴露自己的身份，習(xí)慣性的把前額的頭發(fā)往上捋，露出大大的額頭。因?yàn)镃PU高速運(yùn)作時(shí)需要良好的散熱。

　　4.今天看到朋友個(gè)性簽名：need just Word，Word has Word。不懂，于是謙虛請(qǐng)教。她給了我神一般的回復(fù)：你的就是我的，我的還是我的。。。

　　5.某日和女友聊QQ.正處熱戀，結(jié)果她突然說：老公啊，你把我吃了吧?我不解：為什么啊?她答：那樣就可以永遠(yuǎn)在一起啦!我無奈，誰知她突然爆強(qiáng)悍的說了句：不行!拉出來怎么辦?

　　6.老爸的老款舊手機(jī)壞了，我給他買了個(gè)新的智能手機(jī)。沒過幾天，老爸跟我說新手機(jī)壞了，進(jìn)水了。我問他是不是手機(jī)掉水里了。他說：“不是。你不是說這個(gè)手機(jī)可以切水果嗎?正好今天家里來客人買了西瓜……”

　　7.上課時(shí)，你同桌突然死了，你怎么辦?怎么辦?

　　8.地鐵上，對(duì)面坐著一對(duì)情侶，男的面帶微笑在玩手機(jī)，女的把頭靠在他肩膀上酣然入睡，真是幸福的畫面啊……突然我發(fā)現(xiàn)有些不對(duì)勁!…那女人借著長發(fā)的掩護(hù)正用超出人類生理極限的角度翻著一只眼睛偷窺著男人的手機(jī)!臥槽這個(gè)心機(jī)啊~真是讓我替那男的不寒而栗~~唉!問世間情為何物啊~~

　　9.程序員和QA能在一起，大部分是因?yàn)闇y試MM向開發(fā)人員演示bug時(shí)，開發(fā)人員心急，用手去抓鼠標(biāo)，卻抓到了MM的手，日久生情。。。我很激動(dòng)，剛剛這樣抓了我司測試MM Sabrina的手，有觸電的感覺。我表面平靜，內(nèi)心狂喜。MM對(duì)我說：你先看看，我去洗個(gè)手!

　　10.上小學(xué)的表侄子打架，老師讓他叫家長來，他怕挨打，就叫我去了。那老師是個(gè)剛畢業(yè)的小姑娘，特可愛，聊了一下午，特別投緣。然后一出學(xué)校我就帶侄子去吃必勝客了，他也特別上道，我還沒開口，他就一邊狼吞虎咽一邊說："表叔你放心，以后你一有空來，我就和同學(xué)打一架。"

　　爆笑的幽默短段子(精選篇)

　　1.云雨過后，他撫摸著她光滑的后背，悠悠的說：“別干了，從良吧。”她一陣感動(dòng)：“你要我嗎?”“要。”“只需一次性給我老板，然后保證每月最低消費(fèi)，兩年后，我就是你的了。”他恍然大悟：“原來你是合約雞啊。”(@正宗好魚頭)

　　2.家有小美妞，習(xí)跆拳道一年，朋友很擔(dān)心以后不好找男朋友，經(jīng)常碎碎念，某日，小美妞火大——“我就是為了好找男朋友才練拳的”!朋友問為何?小美妞回道：“看上喜歡的，他敢不從，打到他從為止!”朋友無語。。。。

　　3.過年聚餐的時(shí)候，一進(jìn)門就挨個(gè)跟七大姑八大姨家的孩子偷偷囑咐——“想要紅包不?想要的話就照我說的做：一會(huì)兒在飯桌上只要你媽提起‘找對(duì)象’，你就立馬大喊‘媽，我是怎么來的?!’”(@谷大白話)

　　4.寢室一MM身高卻交了一個(gè)身高男友，一日，下雨，從圖書館后來后悶悶不樂，大家問怎么回事，MM 郁悶的說：出了圖書館，外面下雨有積水，前面一對(duì)兒，男的把女的抱過了水洼，可他看了看我，想了一下， 用胳肢窩把我夾過去了!

　　5.第一次去夜店玩，遇到一個(gè)超漂亮身材又好的妹子。 慢慢的和她聊的越來越歡，然后她用誘惑的聲音對(duì)我說道：“能不能帶我去個(gè)安靜的地方呢……?” 半小時(shí)后，我獨(dú)自坐在圖書館里，妹子已經(jīng)丟下我走了，然后。。。然后就沒有然后了

　　6.跟女友在公園約會(huì)，正巧有一群鴿子從頭頂飛過。我對(duì)女友說：“我的新房有閣樓，我打算等咱們結(jié)婚后也養(yǎng)群鴿子，你不會(huì)有意見吧?” 女友快言快語道：“沒意見，我太喜歡鴿子了。” 我興奮地說：“真是緣分啊，你最喜歡哪種鴿子?” 女友抿了抿嘴說：“紅燒的!”

　　7.當(dāng)幼師的朋友跟我說，上課的時(shí)候，發(fā)現(xiàn)班里有個(gè)小姑娘一副心事重重的樣子看著她嘆氣，一下課朋友就問她：“寶寶你今天怎么了?”，她拉起我朋友的手，摸索著她的手背憂愁的說：“哎，都年底了你還沒個(gè)對(duì)象，全班都為你操碎了心啊……” 朋友當(dāng)時(shí)就愣住了。。。

　　8.程序員和QA能在一起，大部分是因?yàn)闇y試MM向開發(fā)人員演示bug時(shí)，開發(fā)人員心急，用手去抓鼠標(biāo)，卻抓到了MM的手，日久生情。。。我很激動(dòng)，剛剛這樣抓了我司測試MM Sabrina的手，有觸電的感覺。我表面平靜，內(nèi)心狂喜。MM對(duì)我說：你先看看，我去洗個(gè)手!

　　9.當(dāng)幼師的朋友跟我說，上課的時(shí)候，發(fā)現(xiàn)班里有個(gè)小姑娘一副心事重重的樣子看著她嘆氣，一下課朋友就問她：“寶寶你今天怎么了?”，她拉起我朋友的手，摸索著她的手背憂愁的說：“哎，都年底了你還沒個(gè)對(duì)象，全班都為你操碎了心啊……” 朋友當(dāng)時(shí)就愣住了。。。

　　10.我們語文老師是出了名的拖把(喜歡拖堂)今天又拖上癮了，都下課了他還在說：“最后我還要講一點(diǎn)……”終于有一哥們實(shí)在忍不住了來了一句：“強(qiáng)扭的瓜不甜!”全場寂靜…… 老師臉色鐵青：“下課!”